Suprug mi zamjera što puno pažnje posvećujem svojoj kćeri i njenom zdravlju. Koji je konstruktivan izlaz iz situacije? Muž prijeti da nisam bila djevica. Muž neprestano zamjera što da radim

Bez obzira na to koliko je žena snažna i hrabra, samopouzdana i karizmatična, privlačna i bistra, u jednom se trenutku može naći u situaciji psihološkog nasilja.

Procjena

Kako ne možete propustiti ovaj trenutak i shvatiti da pokušavaju manipulirati vama? Kako na vrijeme promijeniti situaciju u svoju korist i vratiti sklad, optimizam, samopouzdanje i nastaviti uživati \u200b\u200bu životu. WANT vas poziva da se sjetite 10 glavnih znakova neobičnog ponašanja vašeg partnera. Poznavajući ih, lako možete izbjeći psihološko zlostavljanje.

Zabranjuje vam viđanje s obitelji i prijateljima.

Čovjek koji koristi sličnu psihološku tehniku \u200b\u200bu vezi s vama najvjerojatnije želi da u potpunosti i u potpunosti budete u njegovom vlasništvu. Uložit će sve napore kako bi ograničio vaš kontakt s djevojkama, prijateljima, obitelji i prijateljima. Čini se da ne razumije ili ne pokušava shvatiti da osim vašeg odnosa s njim postoji i krug ljudi, komunikacija s kojom vam pruža zadovoljstvo.

Vaš vas čovjek vrijeđa i sprda

Ne zaboravite na one pogrdne nadimke koje vam, navodno u šali, dodjeljuje partner, imaju neobičnu svrhu: da vas teže vrijeđaju, vrijeđaju i čine da "znate svoje mjesto". Vidjevši vašu reakciju, možda će se pokušati zaštititi: počet će vas optuživati \u200b\u200bda ste previše osjetljivi, predložit će vam da lakše gledate stvari i da u svemu ne tražite tajno značenje. Intuitivno znate da ne zaslužujete ovaj tretman. Tirani obično pokušavaju uvjeriti svoje žrtve da je nasilno postupanje norma, a problem je u vašem stavu prema situaciji. Ne dopustite takav tretman.

Čovjek vas krivi za sve svoje neuspjehe.

Ako vas vaš muškarac neprestano krivi za svoje probleme, to je to loš signal... Namotavanje bijesa, što u principu ne karakterizira muškarca bolja strana, pokušava dokazati da je njegova greška u onome što se događa minimalna, prebacujući time svu odgovornost na vas.

Vaš partner pije ili se drogira

Mnogi ljudi iz kategorije domaćih tirana ne smetaju zlouporabi alkohola ili su ovisni o drogama. Takva ovisnost u pravilu dovodi do neprimjerenog i nekontroliranog ponašanja muškarca prema vama.

Vaš je čovjek zastrašujući

Ako vaš suputnik izaziva osjećaj straha, ova je veza definitivno vrlo daleko od normalne. Ponižavanje i pokušaji zastrašivanja signal su da je vrijeme da prekinete vezu. Kad muškarac namjerno izazove opasnu situaciju, trebali biste ozbiljno razmisliti o prekidu s njim.

Kažnjava vas za vrijeme provedeno bez njega

Ova se taktika koristi zajedno sa zabranom viđanja obitelji i prijatelja. Ako samo izađete na par sati ili učinite nešto bez pristanka svog muškarca - očekujte kaznu! Najvjerojatnije će vrištati, vrijeđati vas, prijetiti vam ili će pronaći fizičku silu gore metode.

Muškarac od vas očekuje ropsku poslušnost

Čovjek sklon psihološkom zlostavljanju sebe smatra jedinstvenom osobom u svim pogledima. Zbog takvih manifestacija narcizma od vas zahtijeva posebno ponašanje i poniznost. Inzistira na tome da preuzmete ulogu sluge, a vi ste to učinili dobrovoljno, neupitno pristajući da ga u svemu poslušate.

Vaš je čovjek morbidno ljubomoran

Nekontrolirana i bolna ljubomora prvi je znak emocionalnog sadista. Možda je ljubomoran na vas ne samo zbog poznanika, prijatelja, već čak i zbog snova i ciljeva, jer vas i oni odvlače od njega. Razlog takve ljubomore leži u nemogućnosti da preuzmete potpunu kontrolu nad svim materijalnim i duhovnim aspektima svog života.

Vaš vas partner pokušava kontrolirati svojim osjećajima.

Čovjek koji pribjegava psihološkom zlostavljanju vrlo je vješt manipulator. Ne slažete se s njegovim idejama i ne izvršavate sve njegove zapovijedi - možda će se početi infantilno i slikovito duriti, pokušati zaprijetiti prekidom odnosa ili vas kazniti za neposluh. Pokušat će učiniti da se osjećate krivima svaki put kad izgovorite svoje mišljenje i branite svoje stajalište.

Vaš je čovjek fizički nasilnik

Ovo je, kako kažu, zadnja kap koja je prelila čašu. Odnosi u kojima se pojavila emocionalna agresija prije ili kasnije doseći će težu i okrutniju razinu. Zastrašujuće je, ali vaš će partner od nasilništva prijeći u stvarno fizičko zlostavljanje. Uz to, ako ima eksplozivan temperament i prethodno je pokazao brutalnu snagu, u bijesu je razbijao predmete koji su mu došli pod ruku, lupao šakom o zid ili vikao do promuklosti, vjerojatno će uskoro doći do vas i ništa ga neće zaustaviti. Ne vrijedi ni razmišljati o tome koju odluku donijeti. Muškarac koji je podigao ruku na ženu baca sumnju u pravo da se nazove muškarcem.

Zaslužujete biti slobodna, sretna i voljena žena, šarmantna i skladna.

Pitanje psihologu:

Dobar dan! Detaljno ću opisati svoju situaciju. Živimo s mojim mužem u građanski brak 5 godina. Prije toga imao je obitelj, supruga mu je umrla, 2 odrasle kćeri, nisam imao muža, odraslu kćer. U vrijeme našeg zajedničkog boravka moja je kći imala 17 godina, razgovarao sam s njom i ona se složila da ću otići tom čovjeku na stalno prebivalište. Iako sam shvatio da napuštam, zapravo, dijete koje nije završilo školu itd. Itd. Ja sam, naravno, aktivno sudjelovao u njenom životu i sada to činim. A sada, o odnosu mog supruga prema svemu što radim. Od samog početka počeo je biti užasno ljubomoran na mene zbog moje kćeri i to čini i sada. Ako želim ići k njoj, pita me, zašto ideš, idi kući, tamo nema što raditi, ako ja i dalje tamo odem, on zove da ti toliko dugo traje, ali vratiš se kući, on ne razgovara i uvrijeđen je i, ne razumijem, na što. Kažem mu kamo sam otišao, zašto. Dalje, više, sada je počeo izražavati svoje nezadovoljstvo činjenicom da želim vidjeti svoju rodbinu - isto pitanje - što tamo raditi? Zovem ga sa sobom, ne ide. Njegov je lik vrlo "cool" - puno ponosa, čak i ako je kriv, nikada se neće prvi ispričati, neće započeti razgovor. Uvijek započnem razgovor, vrlo sam strpljiva osoba, mislim da će možda netko shvatiti da mu ne ide baš najbolje, ali ne! Krivim me za sve, pitam, zašto to radiš, kaže i tko još? Ti si najbliži. Kad smo počeli izlaziti i živjeli odvojeno, sve je bilo u redu. U srcu je vrlo brižan draga osoba, sve što tražite Ali ovdje je lik! Počelo se očitovati u prvoj godini našeg zajedničkog života. Mogla bi ga uvrijediti neka sitnica i ne razgovarati nekoliko dana. Potom je otišao i situacija se opet ponovila s određenom učestalošću. Pokušao sam ga pozvati na iskren razgovor, jer smatram da o sukobnim situacijama treba razgovarati, analizirati ih i odmah naći rješenje. Ne ulazi u razgovor, kaže, nisam navikao. IZ bivša žena živjeli su 35 godina, svaki je živio za sebe, on je radio, sastajao se s prijateljima, kasno se vraćao kući, ona je također vodila svoj život. Pojavio sam se i okružio ga, kako mi kažu obitelj i njegova rodbina, pretjeranom brigom, koju on nikada nije iskusio. Odnosno, doručak, večera su uvijek zajedno, hrana je uvijek spremna, sve se pere, pegla, odmah smo razvili odnos povjerenja s njegovim kćerima. Tijekom prve dvije godine zajedničkog života toliko sam se svojim uvredama "odgurnuo" u kut da sam zaradio miom. Počeo sam se brinuti o svom zdravlju, jasno je da je to psihosomatika i morate promijeniti svoj stav prema ovoj situaciji. Slušam webinare, čitam članke. Ali čak je i ovdje nesretan. Jučer je na mene "izlio" samo kadu svoje negativnosti, koja se izrazila u činjenici da nije zadovoljan našim zajedničkim životom, ili bolje rečeno, nešto treba promijeniti u našem odnosu. Iznijeli su se prijedlozi da puno vremena posvećujem svojoj kćeri i svom zdravlju ... Za referencu: Kćeri dolazim 1 puta u 2 mjeseca, o zdravlju se brinem kod kuće, nigdje ne idem. Treba da cijelo vrijeme sjedim samo blizu njega, da ne kažem ništa protiv i slušam samo njega. Čak ga živcira što se bavim ručnim radom. Ali, istovremeno mi je rekao da nema nikoga osim mene i da me jako voli. Kako raditi s takvom osobom u vezi? Ne ulazi u razgovor, šuti. Ima 63 godine, ja 51, kad smo počeli živjeti, radio je, sada je u mirovini i sjedi kod kuće, praktički ne radi ništa. Ruke su mu "zlatne", ponudio je da nađe honorarni posao, ne želi, ali istovremeno kaže da mirovina nije dovoljna. Radim, ne dobivam puno novca, pomažem svojoj kćeri, ali to je logično. Svaka normalna majka pomoći će svom djetetu dok ne dobije vlastitu obitelj, još uvijek završava fakultet.

Na pitanje odgovara psiholog Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Zdravo, Elena.

On, naravno, ne treba samo raditi, već ŽIVOTNO POTREBUJE !!!

Bit će angažiran u nečemu - dio svoje snage i svoje pažnje preusmjerit će na posao, aktivnost itd.

Vidite, s gledišta psihologije, sve je krajnje jednostavno:

Nastao je trokut - vi, vaša kći i on.

A zakon "trokutastih" odnosa nepokolebljiv je: TREĆI JE DODATNO.

To je, naravno, nitko od vas nije suvišan. Naravno, volite sve i svi vole vas. Samo što se osoba, čovjek koji, štoviše, nije posebno opterećen ciljevima samoaktualizacije u smislu društvenog života, odmah osjećala ranjivošću i nekako osjećala nedostatak potvrde.

Bili ste s njim iznutra i izvana, potpuno i potpuno.

Ne sada. Podijelite se između njega i vaše kćeri. Ovo se ne računa na vaše zdravlje!

Sustav ljudskih potreba izgrađen je prema određenoj shemi. Osoba nastoji zadovoljiti potrebe za određenim algoritmom. Recimo, ako nemate što jesti ili nemate gdje živjeti, teško da želite ljubavnu avanturu ili napišete knjigu, zar ne?

Vaš suprug ima sve: mirovinu, kuću itd. Ne treba razmišljati o tome gdje nabaviti kruh - iako to nije dovoljno, postoje mirovine).

Zadovoljene su osnovne potrebe.

Nema posla na kojima su zadovoljene njegove potrebe više razine (samoaktualizacija, razvoj, poštivanje društva itd.). Cijelo njegovo društvo ste vi! Udovoljavate njegovoj potrebi za pripadnošću - osoba bi se trebala osjećati dijelom nečega, trebala bi znati da je voljena i prihvaćena, s njom komunicira!

Prije je sve to bilo vrlo skladno. I imali ste teret druge prirode, koji ste uspješno izdržali. Ali, ponavljam, više nije bilo posla i čitav teret zadovoljenja njegovih potreba najviše razine pao je na, tako reći, voljene! Društvo koje mu je ostalo.

Morate ga voljeti, i potvrđivati, i komunicirati, i aktualizirati, razvijati ga, štoviše, u svim smjerovima! I vi također imate svoje zadatke, svoje potrebe, svoje želje. I, zapravo, sve radite kako treba. Samo, kako vjeruje, nije dovoljno! Ovdje je njegova manipulacija najlogičnija u ljubavi. Ne možeš poštovati ljubav! Nije konkretna! Možete provesti tjedan dana s nekom osobom, a da uopće ne potrošite dušu. Ili za minutu možete dati sve od sebe da više ne budete imali snage! Ljubav se ne smanjuje podjelom. Sve ovisi o volumenu duše. A ti imaš dušu ...

Ako ste nečim zauzeti, to će biti puno zdravije i mirnije.

Reci mu koliko ga voliš. Pritom ga zovite imenom.

Uvijek razgovarajte o svojim planovima: iskreno, konkretno, a ne emocionalno.

Na primjer: Danas sam u dva kod liječnika. Bit ću tamo otprilike do tri. Zatim trgovina. Tada moram doći do svoje kćeri - želim vidjeti kako se snalazi. Tada sam s vama i stvarno želim da ugodno provedemo ostatak dana.

Evo, ovako nešto.

Pokušajte ga slušati bez ometanja, ali aktivno. Morate znati postavljati pitanja na vrijeme i pravilno. Pitajte otvorena pitanja, poput onih koja nemaju određeni odgovor da / ne, vruće / hladno itd.

"Kako biste voljeli provesti večeras?"

"Kako biste voljeli vidjeti savršeni vikend sa mnom?"

Ili nešto slično.

Odgovor na vaše pitanje trebao bi ga natjerati na razmišljanje, razmišljanje, savjetovanje, sanjarenje.

Ima 60 godina. To je iste dobi kada osoba još nije sklona sumiranju, još se osjeća aktivno, ali već počinje reagirati na različite "alarme": lagana promjena fokusa i forma pažnje na sebe, razni "podsjetnici" na dob, promatranje drugih ljudi, pa čak i vlastito iskustvo u obliku tuđih primjera, vršnjaka itd.

Potrebno je i ovo razumjeti! U njegovom umu ste vrlo mlada žena, a on se, naravno, brine zbog vaše veze!

Moramo razgovarati s njim! Strpljiv i detaljan. Treba slušati i čuti vaše priče - informacije bi trebale biti opsežne, cjelovite i istinite. A informacije su vrlo važne.

Ne bi trebalo biti ovako: Kamo ideš? - Idem k svojoj kćeri.

Kad dođeš? - Ne znam! (ili "kasno"!)

Odnosno, s njim morate razgovarati što racionalnije kada su u pitanju određene stvari.

Emocije su prikladne samo kada se razgovara o dokolici i govori o ljubavi.

Ako vam postavi neko neugodno ili emocionalno pitanje ili da primjedbu, također - prevedite sve u racionalnost:

Opet me ostavljaš?

Kako to mislite "opet"? A kako to misliš "baciti" ??? Odsutit ću dva sata zbog važne stvari. Sve.

Što podrazumijevate pod "bacanjem"? Mrzim slušati takve riječi.

I općenito, razgovarajte o tome kako se osjećate. Vas!!!

Pa ipak, čini mi se, potrebno je češće pamtiti da ste oboje odrasli!

4.9375 Ocjena 4,94 (8 glasova)

Dobar dan. Imam 28 godina. Moj suprug je oženjen 33,10 godina i imamo dvoje djece. Suprug mi često zamjera da nisam bila djevica. Prije njega imao sam jedno vrijeme i tada mi se činilo da nije do kraja, (tj. Nije mi uzeo djevičanstvo) jer me jako boljelo i odgurnuo sam partnera. Kad se suprug i ja nismo vjenčali i rekla sam mu da sam djevica, A kad je došlo do kreveta shvatio je da nisam djevica, odmah je rekao: zašto nisi priznao da jesi ... itd. I tijekom ovih deset godina povremeno ga se sjeća. Prestao je razgovarati sa mnom kao da sam ga jučer prevario ... bezobrazan je prema meni, kaže da sam ga prevario. Ne želi razgovarati .. I sve je bilo u redu dok na internetu nije vidio video kako djevojka prije vjenčanja treba biti nevina, budući da su geni tuđeg muškarca ostali ako je spavala prije braka ... A onda su pojurila sjećanja, jako me boli i Sramota je da se sjeća ovoga, jer je prošlo toliko godina. Puhnuo sam pola noći. Ne mogu se smiriti, ne znam što učiniti. Je li to toliko važno nakon 10 godina braka. Smatram se krivim, želim sve vratiti natrag, tada bih postupila drugačije ... A moj se suprug ponaša kao da je u svemu u pravu, ali moram mu naći pristup, pokušati razgovarati ... Zašto se tako ponaša? mi smo prekrasna obitelj, zašto miješati prošlost, što da radim? Kako izgladiti situaciju. Ne želim se upoznati nova godina u ovom raspoloženju.

Olga, vrlo je čudno da je tvoj suprug zapeo u ovoj situaciji. Možda maskira neke druge probleme, posebno nepovjerenje, nerazumijevanje? Zašto mu je toliko važno da u svom životu ima drugog muškarca prije braka? Ili mu treba razlog da vam nešto zamjera, uspostavljajući tako moć i zadržavajući kontrolu? Niste mislili da mu je važno održati ravnotežu u odnosu između vas koji je stvorio uz pomoć vaše krivnje. Ali zašto bi? Što će se dogoditi sa vezom ako postanete samopouzdani i svjesni vlastite nevinosti? Boji se gubitka kontrole nad situacijom. U vašoj je situaciji najbolje da vas dvoje posjetite psihologa kako bi razjasnio njihov strah od gubitka kontrole, želje za moći i krivnje. A za vas - kako biste spoznali vlastitu slobodu i nevinost, kao i da biste zadržali samopoštovanje.

Govoreći konkretnije o situaciji: ono što je zvučalo u programu je izravna glupost. Genetski materijal prenosi se začećem, a ako nije došlo do oplodnje, muške reproduktivne stanice koje su ušle u žensko tijelo jednostavno umiru nakon nekoliko dana. Razgovarajte sa suprugom, ponudite da zajedno kontaktirate stručnjaka, objasnite svoj stav i odbijte živjeti u optužbama. Zašto su vam potrebni? Pitajte što on radi tako što vas neprestano krivi, te kako vidi vašu vezu i kako se to može poboljšati s njegove točke gledišta. Međutim, prilično sam siguran da će se držati vašeg gubitka nevinosti kao spas, jer je to jedina poluga na vama.

Golysheva Evgeniya Andreevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor0 Loš odgovor3

Pozdrav Olga! Ako se muž duri, inače se ponaša kao dijete, tada se iz nekog položaja možete ponašati kao roditelj. Predbacivanja u vašoj obitelji, koliko razumijem, nisu nova. Mogu pretpostaviti da nešto ne ide dobro u profesionalnom životu vašeg supružnika, da svoju "lošu sreću" krivi za vas.

Također i pitanje: Što vi sami mislite o svom djevičanstvu? Kako se osjećate kad mislite da se nekada, čak i prije sastanka sa pravim mužem, nešto dogodilo između vas i nekog mladića? S ovim pitanjem možete surađivati \u200b\u200bs psihologom. Često se dogodi da se ti osjećaji koje osoba doživi odražavaju u postupcima druge.

Radim licem u lice i na mreži putem Skype-a.

S poštovanjem,

Zavarukhina Ekaterina Vladimirovna, profesionalni psiholog, trener.

Dobar odgovor0 Loš odgovor4

Smatram se krivim, želim vratiti sve natrag, tada bih postupio drugačije ..

i zato muž dopušta sebi da na vama izvadi nešto svoje ... Što - samo on zna. Ili možda ne zna, ali nešto u njemu "bjesni", otkad je otišao na Internet tražiti video zapise sumnjive kvalitete ...

Da nije bilo OVE situacije:

Prije njega imao sam jedno vrijeme i tada mi se činilo da nije do kraja, (tj. Nije mi uzeo nevinost) jer me jako boljelo i odgurnuo sam partnera.

onda biste 100% imali sve drugačije! I ne biste upoznali svog supruga, a ovo dvoje djece ne bi bilo ... Je li jasno o čemu pišem? Bilo koji izbor, bilo koji događaj u životu - a sudbina se razvija na drugačiji način ...

ali moram mu naći pristup, pokušati razgovarati ...

Zašto to IMA? Budite sigurni. U tom ste se trenutku ponašali onako kako ste se ponašali ... Čim osoba počne plakati, pokušavajući se opravdati, tresući se od straha, situacija se pogoršava i zaoštrava :(

Smatram se krivim, želim vratiti sve natrag, tada bih postupio drugačije ...

U stanju KRIVICE (a nema ga) teško je graditi i razvijati odnose. Sad gubite mjesto suprugovog partnera i pretvarate se u malu krivicu ...

Povijest se ne može preokrenuti, zato se ne upuštajte u snove o povratku i promjenama. Ne budi poput svog muža :)

"Draga, što želiš? Što želiš dobiti? U koju mi \u200b\u200bsvrhu zamjeraš? Formuliraj svoj cilj." - važno je reći mu. Možda neće moći ni sam formulirati ideju ... Tata je gunđao i gunđa - i postoji takva opcija :)

Kad sam ga upoznala, imala sam 22 godine, iskreno sam se zaljubila u njega, on je pametan, karizmatičan, izvana privlačan i, što je najvažnije, s njim sam se osjećao zaštićenim, kao iza kamenog zida. Prije upoznavanja s njim radila sam od svoje 17. godine, zarađivala novac gdje god sam mogla, roditelji me nisu podržavali. Znam kako je teško zaraditi novac, pa stvarno, jako cijenim to što moj suprug osigurava obitelj. Već sam živjela s njim, stekla sam visoko obrazovanje, naučila strani jezik. A nakon završetka fakulteta otišla je raditi po zanimanju. Plaća je prema moskovskim standardima bila mala, a ako računate koliko je novca potrošeno na "održavanje posla" (uredska odjeća, putovanja), tada je izašlo vrlo malo novca. Radio sam 5/2, a većinu vremena mi je dosadilo "inkubirati sate" - često sjedite i nemate apsolutno ništa za raditi, ali morate sjediti i inkubirati radne sate, oko zaposlenika - niste mogli učiniti nešto korisno za sebe. Ipak sam se vratila kući umorna, a i moj suprug bio je umoran od posla. Prije sam ga mogla slušati, i samo sjediti kraj sebe, nekako sam to mogla normalno prihvatiti, zajedno pogledati film, razgovarati ... A kad sam bila umorna od posla, samo sam razmišljala kako da odem pod tuš i da rano odem u krevet. Čak me i činjenica da sam morao sjediti s njim dok on jede počeo naprezati. Bila sam i umorna od činjenice da je nemoguće biti sama kod kuće ... Vjerojatno sam introvert, važno mi je, barem par sati dnevno kod kuće da budem sama, tako se oporavljam. A s poslom ispada - dođete kući, i odmah će moj suprug uskoro tamo, ne mogu ući u sobu da se zatvorim i sjedim sam, moram mu posvetiti vrijeme, komunicirati s njim. Čak i u to vrijeme počela sam popravljati naš stan, sve ispočetka, suprug tamo nije niti jednom išao. I sam sam pronašao brigadu, sve sam koordinirao, otišao na građevinske tržnice. Zarađivao je novac, a ja sam sve pokušavao raditi što je više moguće. Pomagao je u teškim trenucima, gdje se ona sama nije mogla nositi. Ali rutina je bila na meni. Nakon godinu dana odlučio sam promijeniti posao. Dala je otkaz, a suprug i ja smo se oko mjesec dana bavili obiteljskim poslovima, planirali smo se preseliti u drugu zemlju i to je bilo povezano s poslom, tamo nije sve brzo. A onda se ispostavilo da sam trudna. Pokušali su dijete napraviti nekoliko mjeseci prije - a onda se odjednom ispostavilo! Već sam imao 30 godina i naravno da sam bio jako sretan zbog toga! A i mojem mužu je bilo drago. Ali od prvog mjeseca trudnoće počeo me polako izbacivati \u200b\u200bna posao. Rekao je: možete raditi još šest mjeseci, sredite se. Nisam ih otjerao oštro, već s takvim "ukolchikom". Tada je započela toksikoza i nisam razumio kako ću sada ići raditi u novom timu, morao sam se baviti novim poslom, ali bio sam bolestan ili zujanje u ušima ... Također sam se jako bojao trudnoće, zdravlje mojih žena nije bilo baš dobro ... bila sam poput na intervjuima "radi izgleda", ali na kraju nikada nije izašao. Dijete je rođeno, sve je u redu, a mi smo se, kako je planirano, preselili u drugu zemlju. Sad dijete ima 1,5 godinu, već 5 mjeseci živimo u drugoj zemlji, suprug nam dolazi samo otprilike jednom ili dva puta mjesečno. On ima posao u Rusiji i ovdje vjerojatno neće moći raditi, a njegove godine više nisu iste da bi ovdje počeo raditi. Ali živi u nova zemlja stvarno želi i želi da dijete živi ovdje. Imam pomoćnike - dadilju i au pair. Neke kućanske poslove obavljam sam, plus učim novi jezik i u tome sam dobro napredovao, iskreno to radim, plus sva prilagodba na novi život - pravna i porezna pitanja, novi krug poznanika, sve novo na svakom koraku - kamo god krenem, sve zahtijeva da shvatim. Uz to radim i sam - nekad čitam knjigu, nekad se bavim sportom. I moj me suprug opet počeo "balirati" oko zapošljavanja ... I sad mislim u sebi - ići ću na posao (na primjer, ako je nađem ovdje). Dijete u dobi od 2 godine u vrtiću je, naravno, malo rano, ali moguće. Ali vrtići nisu 10 sati dnevno, već češće 8. I još morate na posao ... Plus prehlade u vrtićima ... Pa, možete preživjeti ... Teško da će ostati vremena za vaš jezik i vas same - pa, mnogi ljudi žive ovako ... Općenito nakon svih ovih izračuna - mislim da bi bilo ispravnije smanjiti troškove. Možete otpustiti dadilju, na primjer. I to bez au para. Muž to ne želi. Naprotiv, kad dadilja ne izlazi puno, pita zašto je ne zovem. Kad sam došao i vidio da i sam puno kuham, rekao sam, češće zovite pomoćnika. Suprug želi da provodim vrijeme s njim - išla sam u šetnju, vodila ga u muzeje itd. A ja sam u kuhinji ... Ne sviđa mu se. Čini se da ne razumije da uopće neću imati vremena od posla (ako odem raditi), a ni moralne snage ... Moj muž radi za sebe, primanja sigurno nisu stabilna, ali imamo dovoljno - pa čak i za dadilju! Kažem: je li doista toliko važno da u najboljem slučaju zaradim 800-1000 eura, a za to postoje takva odricanja! Dijete u vrtu, toliko živaca ... Kažem: dajte mi vremena da se prilagodim u novoj zemlji, trebat će barem par godina, barem da naučim jezik! Čini se da sve razumije, a onda opet počinje "balirati", neočekivano, u razgovoru na posve druge teme, može reći, na primjer: dobro, to ste samo vi, potpuno slobodna osoba ... nagovještavajući da radi i da je zauzet, ali ja nisam. Ili pitajte: kakve vijesti? I pomislila sam, možda si već dobila posao ... A ja se izgubim i ne znam što bih odgovorila, nasmijem se ... A onda mi je u duši jako neugodno i nemirno. Hodam i razmišljam različite varijante... Prestajem razumjeti zašto uopće živim ovdje, možda se trebam vratiti i tamo zaposliti ... Prestajem cijeniti sve što radim. Sve naše težnje i zajednički planovi s mužem - čini se da su sve besmislene i samo je jedna stvar važne - pronaći posao. Barem da izađem u metro s lutkom u prirodnoj veličini - kad bi mi samo suprug prestao prigovarati ... Suprug kaže da se brine da će mu se, ako mu se nešto dogodi, onda živjeti ... Vjerujem da ću, dok imam zdravlja, naći posao, Savjestan sam u svom poslu. Uz to postoji dobro obrazovanje, iako s malo iskustva. Uz to postoji stan koji mogu unajmiti, u tom slučaju. Općenito govoreći, ne razumijem zašto hitno moram trčati na posao ... Sad ja važnije od djeteta malo odrasti (a rodila bih i drugu), naučiti jezik i prilagoditi se u novoj zemlji. Da bismo mogli živjeti ovdje s cijelom obitelji, kako smo sanjali ... A onda možemo ići na posao ... Pa, neću imati karijeru, ali je li ovo glavna stvar u životu za ženu? Je li loše što podržavam svog supruga, volim ga, radim s djetetom - doduše uz pomoć dadilje, ali najčešće je dijete uz mene ... Recite mi kako se pravilno ponašati s mužem? I kako se odnosi prema takvim "isključenjima"? Ili ste već sve ostavili i hitno otrčali na posao?

Dodatak autora od 21.04.19. 16:53:34
Dragi stručnjaci! Suprug i ja razgovarali smo o poslu, razgovarali smo o svemu i složio se da je prerano ići na posao. A onda opet počinje "nagovještavati" i prigovarati da ne radim. Pojasnit ću da imam omiljenu profesiju i jako bih volio raditi u njoj. Uz to, već učim drugi strani jezik i preselila sam se živjeti u drugu zemlju u kojoj sam odavno željela. Nijedna domaćica ne sjedi kod kuće u kućnom ogrtaču i papučama od mene i nije blizu !!! Čudno je da psiholozi situaciju vide tako jednostrano.