Je li dobro kad u vezi nema svađa? Svađe u vezama

Dakle, razgovarajmo o tome zašto može doći do svađe među ljudima? Je li to doista neizbježan ishod svake veze ili postoje oni koji se mogu zaštititi od konfliktnih situacija? A ako ih ima, u čemu je onda njihova tajna?

Pa, odgovore na sva ova pitanja nije lako pronaći. Pogotovo ako se uzme u obzir činjenica da danas živimo u vremenu vječnih skandala i nesporazuma. Međutim, čak iu ovom trenutku, možete naučiti kontrolirati svoj život, au isto vrijeme i našu inkontinenciju.

Svađa je...

Počnimo s činjenicom da nam rječnik daje dvostruki koncept ovog fenomena. Dakle, prema prvom tumačenju, svađa je snažno pogoršanje odnosa između ljudi. Često se nakon takvog sukoba očekuje određeno razdoblje neprijateljstva, uzrokovano zajedničkim pritužbama ili nesporazumima. Drugo tumačenje kaže: svađa je razgovor povišenim tonom, koristeći uvrede ili prijetnje.

Ako pogledate, obje su verzije istinite. Međutim, u našem slučaju važnija je prva izjava, jer upravo tu leži glavna opasnost od svađa. Naime, nagovještaj određenog negativnog okusa koji ostaje nakon sukoba i ne dopušta da se odnosi normalno razvijaju.

Zašto se ljudi svađaju?

Zapravo, sve je vrlo jednostavno. Istina je da svatko drugačije gleda na svijet. Dakle, ono što je dobro za jednog može biti neprihvatljiva krajnost za drugoga. To je načelo koje je u osnovi većine skandala. Međutim, postoje i drugi čimbenici koji ljude približavaju opasnoj granici. Na primjer:

Stalni stres slabi živčani sustav, zbog čega je ljudima vrlo teško kontrolirati svoje emocije. U takvim situacijama čak i mali iritant može postati razlog za međusobne optužbe.
Nasilan temperament. Ponekad se svađe među ljudima javljaju samo zato što jedan od protivnika ne može mirno objasniti svoje stajalište. To je zbog vrućeg temperamenta ili nepravilnog odgoja.
Emocionalna gluhoća još je jedan specifičan čimbenik koji utječe na odnose. Dakle, ako osoba tvrdoglavo ne želi razumjeti druge ljude, onda nitko neće htjeti s njim normalno razgovarati.

Kako izbjeći svađe?

Jao, danas je svađa među prijateljima uobičajena pojava kao, recimo, odlazak u trgovinu po kruh. I koliko god to bilo tužno, sukobi se javljaju među gotovo svim ljudima na zemlji, bez obzira na njihov spol i rasu. No, to ne znači da je skandale potpuno nemoguće izbjeći. U stvarnosti, postoji nekoliko jednostavnih savjeta koji mogu smanjiti mogućnost ozbiljnih sukoba na minimum. A oni su sljedeći:

Prestanite svog protivnika doživljavati kao neprijatelja. Ova pozicija otežava vođenje normalnog dijaloga i pribjegavanje diplomatskim metodama.
Ne biste trebali stalno predbacivati druge ljude i isticati njihove pogreške. Uostalom, jedno je davati prijateljske savjete, a sasvim drugo stvarati tiraniju.
Pričekajte nekoliko sekundi prije nego išta kažete. To će vam omogućiti da jasnije formulirate svoje misli, a također će malo smiriti bijes u sebi.
Neka vaš partner zna da ga slušate. Ovaj pristup će vam omogućiti da razgovarate pod jednakim uvjetima, zahvaljujući čemu će se razgovor voditi u ružičastijim tonovima.
Izbjegavajte uvrede. Svaki dijalog se može prekinuti bez upotrebe psovki ili podizanja glasa. Vjerujte mi, što manje ružnih stvari osoba čuje upućene sebi, to će brže i nježnije sukob nestati.

Svađe u obitelji su, nažalost ili na sreću, sastavni atribut obiteljskog života. Ako se svađe ugase ili izbjegnu, veza "blijedi", a burne emocije zamjenjuje ravnodušnost.

Sažetak članka

Psiholozi su sigurni da mala neslaganja održavaju pozitivno raspoloženje i pomažu u utvrđivanju istine. Tijekom razgovora svi izražavaju pritužbe, a unutarnje nezadovoljstvo izlazi na vidjelo, inače se osoba i dalje sjeća uvrede i doživljava je, truje svoj život, navikava se živjeti u negativnosti, postaje razdražljiva i vidi sve što se događa samo u tamnim bojama. U pozadini unutarnjeg podcjenjivanja, pojavljuje se depresija, pojavljuje se želja za osvetom, dolazi do izdaje i razvoda.

Zašto nastaju svađe i skandali?

Koliko god čudno zvučalo, sukobi stvaraju zdrave odnose u timovima, što uključuje i obitelj. Ali morate razumjeti razliku između manje svađe i velike svađe. Sukobi ne bi trebali biti svakodnevni, dugotrajni ili uvredljivi.

Zašto nastaju skandali u obitelji?

Uzroci konfliktne situacije, bez obzira na njezin opseg, jesu nesuglasice. Različiti pogledi na jedan problem izazivaju nesporazume, prijekore, optužbe, vrisku i zahtjeve. Supružnici gube kontrolu nad svojim emocijama i nastoje svojim riječima što bolnije povrijediti sugovornika, što dovodi do gubitka međusobnog poštovanja, razočaranja i duboke ogorčenosti.

Glavni "kameni spoticanja" u obiteljskim svađama su:

financijske poteškoće kad muž zamjera ženi što rasipa novac, a ona njemu svoju malu plaću;
spolni odnosi– zbog određenih kompleksa, supružnici rijetko govore o svojim erotskim fantazijama, zbog čega dolazi do intimnog nezadovoljstva. To dovodi do ogorčenosti prema partneru ili završava izdajom;
odlučivanje– stalni diktat i potpuna kontrola od strane jednog od supružnika ponižava partnera, što će sigurno izazvati sukob;
roditeljstvo– pedagoške metode zahtijevaju jedinstvenu liniju ponašanja. Ako jedno zabranjuje, drugo dopušta, dijete vrlo brzo shvati kako se roditeljima može manipulirati;
Kućanski poslovi– pravo rješenje za izbjegavanje svađa bit će proporcionalna raspodjela odgovornosti;
slobodno vrijeme– često se snovi supružnika o idealnom odmoru ne poklapaju, pa o mjestu odmora treba unaprijed razgovarati, učiniti ustupke ili otići na odmor odvojeno;
moralne vrijednosti - kultura odgoja žene i muža može se razlikovati, tako da je manje skandala u onim obiteljima u kojima ljudi imaju istu razinu kulturnog razvoja.

Stalne svađe i tvrdnje dovode do činjenice da su ljudi spremni prekinuti bračne odnose, koji donose samo bol i ljutnju. Ali kada postoji šansa za spašavanje obitelji, potrebno ju je iskoristiti.

Za početak, vrijedi razumjeti za sebe i prenijeti svom partneru da razlog nije sama osoba i da napadi nisu upućeni njemu, već određenoj radnji ili činjenici. Prije svega, trebali biste naučiti voditi konstruktivan dijalog. Možete započeti tradiciju: jednom tjedno ili mjesečno jedno drugom izrazite pritužbe ili nezadovoljstvo.

Popularne su večernje čajanke, tijekom kojeg svi iznose svoje dojmove proteklog dana, razgovaraju se nove ideje i donose zajedničke odluke.

Mora se zapamtiti da obiteljski život je svakodnevni posao, a obitelj je zajednica u kojoj svatko ima svoje mišljenje i interese. Poštivanje osobnog prostora pravi je odgovor na pitanje kako izbjeći svađe u vezi i pronaći “zlatnu sredinu”.

Svađa - prijatelj ili neprijatelj

Velika nesloga zadaje bolan udarac ponosu svakog člana obitelji, boli, ostavlja frustraciju i ogorčenost u duši. Bolje je izbjegavati takve sukobe.

Malo svađe dopušta izraziti razočaranje , izbaciti negativne emocije. Ostavlja neugodna sjećanja, ali pomaže u razumijevanju problema i pronalaženju kompromisa. Pomirenje daje nove pozitivne osjećaje.

Obiteljska psihologija pomno prati sukobe u kojima su djeca izravni ili neizravni sudionici. Skandali u obitelji i dijete - neprihvatljiv model odnosa, jer može imati nepovratne posljedice na krhku psihu djeteta. Neodrasli članovi obitelji razvijaju razne komplekse koji kod djeteta mogu razviti samopouzdanje ili agresivnost. Kada beba odrasta u nepovoljnoj emocionalnoj atmosferi, podsvjesno usvaja negativne navike svog oca ili majke, koje oblikuju njegov karakter i određuju liniju ponašanja u odrasloj dobi.

Ako šutite o problemima i “igrate” se sretne obitelji, među supružnicima će se pojaviti otuđenje. To će dovesti do blijeđenja starih toplih osjećaja kojih su se mladi toliko bojali kad su se prije nekoliko godina zavjetovali da će biti zajedno u nevolji i nevolji.

Sada je došao red na ispitivanje svađe, pod kojim naslovom ima dvije točke: 1) da li je svađa grijeh; 2) da li je kći srdžbe.

Dio 1. JE LI SVADJA UVIJEK GRIJEH?

S prvom [pozicijom] situacija je sljedeća.

Prigovor 1.Čini se da svađa nije uvijek grijeh. Doista, svađa se čini svojevrsnim natjecanjem, zbog čega Izidor kaže da “riječ “rixosus” (svađalica) dolazi od režanja (rictu) psa, budući da je svadljiv uvijek spreman na svađu; nalazi zadovoljstvo u borbi i potiče natjecanje." Ali natjecanje nije uvijek grijeh. Posljedično, svađa nije uvijek jedna.

Prigovor 2. Nadalje, čitamo [u Svetom pismu] da su Izakove sluge "iskopale još jedan bunar - također su se raspravljale o tome" (). Ali teško je povjerovati da bi se Isaacovo kućanstvo moglo svađati, a da ih on zbog toga ne bi osudio da je svađa grijeh. Prema tome, svađa nije grijeh.

Ovo je u suprotnosti sljedeće: svađa je navedena među tjelesnim djelima (), o čemu se dalje kaže da "oni koji to čine, neće baštiniti kraljevstva Božjega." Stoga je svađa ne samo grešna, nego i smrtni grijeh.

Ja odgovaram: dok natjecanje znači sukob na riječima, svađa znači neko protivljenje na djelima. Stoga, glosa na riječi [Svetog pisma] () kaže da je “svađa kad se ljudi tuku u ljutnji”. Prema tome, svađa je vrsta privatnog rata - uostalom, ona se odvija između privatnih ljudi i nije objavljena javnom snagom, već, možda, nesređenom voljom. Stoga je svađa uvijek grešna. Doista, smrtni je grijeh onaj koji nepravedno napadne drugoga, jer ako netko drugome nanese zlo, pa makar i [samo] šakama, onda u tome uvijek ima nešto od smrtnog grijeha. Ali onaj tko se brani, ovisno o svojoj namjeri i odabranom načinu obrane, može ostati bez grijeha ili počiniti laki, a ponekad i smrtni grijeh. Doista, ako mu je jedina namjera da se odupre šteti koja mu je nanesena, i pri tome se brani dužnom suzdržanošću, onda nema grijeha i, u strogom smislu riječi, nema svađe s njegove strane. Ali ako je, pak, njegova samoobrana povezana s osvetom ili mržnjom, onda postoji grijeh. No, laki je grijeh ako su njegova mržnja i želja za osvetom male i ne uznemiruju ga previše, ali ako ga potaknu da se sukobi s protivnikom s čvrstom namjerom da ga ubije ili da mu nanese ozbiljnu štetu, onda postaje smrtni grijeh.

Odgovor na prigovor 1. Svađa nije isto što i natjecanje, o čemu svjedoče tri odredbe u gornjoj Izidorovoj izjavi, koje izražavaju nesređenu prirodu svađe. Prvo, svadljiva osoba je uvijek spremna na svađu, a to se poručuje riječima da je svadljiva osoba “uvijek spremna na prigovor”, odnosno bez obzira na to govori li druga osoba ili postupa dobro ili loše. Drugo, uživa u samoj svađi, za što dalje stoji da “užitak nalazi u svađi”. Treće, gdje god se nalazio, on, “potičući natjecanje”, izaziva druge na svađu.

Odgovor na prigovor 2. Značenje [biblijskog] teksta nije u tome da su se Izakove sluge posvađale, nego da su se s njima posvađali stanovnici te zemlje, pa su zbog toga oni zgriješili, a ne pogrđeni Izakovi ukućani.

Odgovor na prigovor 3. Kako je gore pokazano (40, 1), da bi rat bio pravedan, mora ga objaviti za to ovlaštena vlast, dok svađa proizlazi iz osobnog osjećaja ljutnje ili mržnje. Dapače, ako kraljevski službenici ili suci, obdareni odgovarajućom javnom ovlašću, napadnu neke ljude, a oni se brane, onda se za svađu ne smatraju krivima prvi, nego oni, koji su se javnoj vlasti opirali. Dakle, u ovom slučaju nisu napadači ti koji su se posvađali i počinili grijeh, već oni koji su se neuredno branili.

Odjeljak 2. JE LI KVALIFIKACIJA KĆI GNJEVA?

Situacija s drugom [pozicijom] je sljedeća.

Prigovor 1.Čini se da svađa nije kći ljutnje. Uostalom, rečeno je [u Svetom pismu]: “Gdje su vam neprijateljstva i svađe? Nije li odavde, iz vaših požuda taj rat u vašim udovima?” (). Ali ljutnja se ne nalazi u požudnoj sposobnosti. Stoga svađa nije kći srdžbe, nego požude.

Prigovor 2. Nadalje, [u Svetom pismu] je rečeno: “Oholi započinju svađu” (). Ali svađa je možda isto što i svađa. Stoga se čini da je svađa kći oholosti i taštine, koja čovjeka navodi da se hvali i uznosi.

Prigovor 3. Nadalje, [u Svetom pismu] je rečeno: "Usne bezumnika idu u svađu" (). Ali ludost se razlikuje od ljutnje, budući da nije suprotnost blagosti [i poniznosti], već mudrosti i razboritosti. Stoga svađa nije kći ljutnje.

Prigovor 5. Osim toga, [Sveto pismo] kaže: “Tko se zalaže za neslaganje voli svađu” (). Ali neslaganje je, kao što je pokazano gore (37:2), kći taštine. Prema tome, ovo je svađa.

Ovo je proturječno Grgurove riječi da "bijes stvara svađu", a [u Svetom pismu] se kaže: "Ljutita osoba započinje svađu" ().

Ja odgovaram: kao što je već rečeno (1), svađa znači protivljenje, koje se proteže na stvari u kojima jedna osoba namjerava nauditi drugoj. Zatim, postoje dva načina na koje jedna osoba može namjeravati nauditi drugoj. Prvo, kada mu se želi nanijeti apsolutna šteta, a onda je to posljedica mržnje, jer je namjera mržnje određena da se otvoreno ili tajno nanese šteta neprijatelju. Drugi način je onaj kojim čovjek namjerava nauditi onome ko zna njegove namjere i suprotstavi im se, a to nazivamo svađom, koja je u strogom smislu riječi povezana sa ljutnjom, što je želja za osvetom. Doista, ljutita osoba nema namjeru potajno nauditi predmetu svoje ljutnje, štoviše, želi da on osjeti štetu i zna da pati zbog osvete za ono što je učinio, kao što je jasno iz onoga što smo već rekli o strasti gnjeva (II-I, 46, 6). Prema tome, u strogom smislu riječi, svađa je posljedica ljutnje.

Odgovor na prigovor 1. Kao što je već rečeno (II-I, 25, 1), sve razdražljive strasti su posljedice strasti požudne sposobnosti, tako da svaka neposredna posljedica ljutnje također proizlazi iz njenog prvog korijena u požudi.

Odgovor na prigovor 2. Bahatost proizašla iz ponosa i taštine sama po sebi nije izravan, već slučajan uzrok trzavica i svađa, jer ogorčenost čovjeka što je netko drugi dao prednost budi u njemu bijes, a zatim svađe i svađe.

Odgovor na prigovor 3. Ljutnja, kao što je gore prikazano (II-I, 48, 3), ometa prosudbu uma, zbog čega je u mnogočemu slična gluposti. Dakle, imaju zajedničku posljedicu, jer upravo zbog oštećenja uma čovjek ima želju nauditi drugome na neuredan način.

Odgovor na prigovor 4. Iako je svađa ponekad posljedica mržnje, ona nije njezina inherentna posljedica, jer kad netko mrzi drugoga, nije mu uvijek namjera otvoreno nauditi, mnogo češće želi mu nauditi potajno. I tek kada se uvjeri u svoju nadmoć, onda mu kroz trzavice i svađu pokušava nauditi. S druge strane, iz gore navedenog razloga, nanijeti štetu osobi svađom je učinak koji je svojstven ljutnji

Odgovor na prigovor 5. Svađa izaziva mržnju i razdor u srcima učesnika u svađi, pa ih zato na svađu navodi onaj koji “traži”, odnosno namjerava da posije razdor među drugima. Na sličan način svatko se može riješiti čina drugog grijeha, određujući ga za svoj cilj. Međutim, to uopće ne dokazuje da je svađa izravno iu strogom smislu riječi kći taštine.

Česte svađe u vezi uzrokuju patnju obje strane u paru. I često se javlja pomisao da dignemo ruke od svega kako bi to konačno završilo. Ali nema smisla mijenjati čamac ako ne znate upravljati veslima. Dakle, naučimo izbjegavati sukobe i učinimo svoj život sretnijim!

Visoka očekivanja

Često jedan od partnera u ljubavnoj vezi misli da će se kasnije nositi s nedostacima svoje voljene. Međutim, nakon neuspješnih pokušaja, oboje počinje biti pod stresom.

Ponekad je dovoljno samo početi prihvaćati osobu onakvu kakva jest i prestati je mijenjati.

Umorni jedni od drugih

Počinje kada ljudi provode puno vremena zajedno. Tada su sve zanimljive teme svedene na minimum, javlja se više šutnje, nesuglasica, iritacije itd. Zato psiholozi savjetuju da se ponekad odmorite jedno od drugoga.

Ljubomora

Ljubomornoj osobi sve se čini sumnjivo: drugoj polovici treba dugo da se vrati s posla, zovu nepoznati brojevi, odjeća previše otkriva itd.

Često se to može iskorijeniti većom otvorenošću s takvom osobom i isključivanjem onih trenutaka koji je toliko iritiraju:

prestati komunicirati s osobama suprotnog spola;
zajedno nazovite nepoznate brojeve;
razgovarati telefonom na putu kući ako kasnite, itd.

Stres

Mogu nastati zbog pritiska na poslu, lošeg zdravlja, nesporazuma s roditeljima, umora, nedostatka sna itd. U takvim slučajevima često postoji neutemeljena kritika i oštrija reakcija na sve što se događa okolo.

Živeći s takvom osobom, samo trebate biti strpljivi i početi poduzimati mjere: dati više vremena za odmor, poslati ga na liječenje, pomoći u poslu.

Utjecaj autsajdera

Dešava se i da okolina nije oduševljena vašim izborom, pa vam na sve načine pokušavaju “otvoriti oči”. Dok pred njima branite voljenu osobu, ipak nesvjesno počinjete obraćati pozornost na ono o čemu su toliko pričali. Javljaju se iritacija i česte svađe.

To možete isključiti zabranom razgovora s partnerom ili minimaliziranjem komunikacije sa strancima.

Što uraditi

Česte svađe su u principu norma. To znači da ljudi nisu ravnodušni jedni prema drugima. A ako vaš partner i dalje ostaje s vama, unatoč sustavnom zlostavljanju, onda to govori mnogo.

Ne spominji prošlost

Ako ste to već pokušali učiniti, vjerojatno ste primijetili kako ste počeli pretjerano reagirati na trenutke koji su na neki način bili povezani s prošlošću, iako ste prije živjeli i ni o čemu niste razmišljali.

Ispravno kažu: što manje znaš, to bolje spavaš. Zaboravite na ono što se dogodilo prije vas i neka vas to ne zanima i nećete imati ljubomore, “nevolja” ili drugih “glavobolja”. Ova osoba je već s vama. Što je još potrebno?

Ne ostavljajte probleme neriješenim

Čini se da je ponekad bolje jednostavno prekinuti svađu, dovodeći je do "ne" šutnjom ili pristankom. Doista, to se može učiniti, a život je puno mirniji. Međutim, to se odnosi samo na one slučajeve kada se više nećete vraćati u te situacije.

Ako želite naknadno isključiti takve radnje od svog partnera, onda vrijedi razgovarati. Ali to također treba učiniti ispravno:

razgovarajte o tome što vas je činilo nervoznim: “Bio sam neugodan kad si...”;
zamolite, ako je moguće, da to više ne radite: "Nemoj to više raditi, molim te, nemoj me činiti nervoznim";
ponuditi alternativu (što bi osoba trebala učiniti da ne izazove negativne emocije u vama).

Važno!
Ne zaboravite poslovicu "Ako voliš vožnju, voli i sanjke da nosiš." To znači da ne možete stalno tražiti, a da ne date nešto zauzvrat. To se može izraziti zahvalnošću, ugodnim riječima, brigom, nježnošću i spremnošću da se odgovori na partnerove zahtjeve.

Zaboravite riječi "Morate/morate!"

Nitko ti ništa nije dužan. Vi ste uspješna osoba s rukama, nogama i mozgom. Ni tvoji roditelji ti ništa ne duguju. Uzeti zdravo za gotovo. Osoba pomaže - dobro, ne - dobro, dobro, pa se možete sami nositi s tim.

Vrlo jednostavno rješenje je zamijeniti riječi “Trebao/moraš” sa “Bilo bi mi drago da...”. Vjerujte mi, učinak će biti potpuno drugačiji! Osoba koja nije ni htjela nešto učiniti najvjerojatnije će vas dočekati na pola puta.

I ne zaboravite na osnovna etička pravila - češće koristite riječ "molim".

Smanjite svoja očekivanja i zahtjeve

Najčešće je razlog čestih svađa u vezama to što jedan od partnera traži previše, a drugi to ne može dati. U ovom slučaju, vrijedi se još jednom prisjetiti da nema idealnih ljudi. Stoga nema potrebe pokušavati promijeniti osobu kako biste se osjećali ugodno. Ovo je sudbina egoista.

Znate li zašto se smireni parovi puno manje svađaju od vas? Jer ne zahtijevaju da čizme stalno stoje izvan hodnika - onaj kome se to ne sviđa jednostavno ih tiho sam skine; oni misle: ako posuđe nije pospremljeno nakon večere, to znači da osoba nije imala vremena ili raspoloženja za to, pa, ili se uopće ne zamara time.

Nemojte prestati prihvaćati jedno drugo

Evo primjera kako se čovjekov svjetonazor mijenja tijekom vremena:

Tip je "duša" tvrtke. Zna puno viceva, uvijek je dobro raspoložen i podržat će svaki razgovor. U početku je za djevojku privlačan i karizmatičan mladić koji ne želi otkriti svoje probleme pred ljudima. Zatim, kada par dugo živi zajedno, hirovita dama počinje doživljavati njegovo ponašanje kao "razmetanje" i nepažnju, što se izražava u činjenici da muškarca nije briga za sve. Zbog toga on nju počinje iritirati, pa mu ona počinje “zanovijetati”.
Djevojka je u stanju uzvratiti udarac, bistra je i tvrdoglava. Njezinog partnera to privlači, on tu osobinu smatra posebnom, kaže: “Dovraga, moja mačka opet pokazuje kandže!” Nakon par godina braka, ona za njega postaje “kučka koja ga samo želi pripitomiti”.

Dakle, zašto ovo radimo... Morate se povremeno vraćati na one osjećaje i senzacije koje su se u vama pojavile prije - u prvoj fazi veze. U vrijeme kada ste sve te nedostatke smatrali prednostima koje vas nasmiješe i kažu: “Pa da, takav je on – moja najdraža osoba.”

Važno!
Ako vam se nešto kod neke osobe ne sviđa, to nije njezin nedostatak, već vaš hir. Ono što vas iritira može biti privlačno drugim ljudima.

Naučite se ispravno svađati

Dakle, počinje svađa. Što svaki od sugovornika često radi? Počinje braniti svoju nevinost. Štoviše, ne u najprijateljskijem tonu. Ovakav razgovor gotovo nikad ne vodi nikuda.

Postoje načini da sukob učinite produktivnijim. Da biste to učinili potrebno vam je:

govorite samo mirno;
ako vidite da je sugovornik zagrijan, recite da nećete razgovarati s njim takvim tonom, bolje je pričekati da se oboje "odmaknete";
nema potrebe dokazivati svoje mišljenje, ali ga morate izraziti i potkrijepiti činjenicama i argumentima;
ne smijete prekidati partnera jer to često iritira i dovodi do loše reakcije;
zapamtite: bolje je šutjeti nego vikati i vrijeđati sugovornika.

Kontrolirajte ono što je rečeno

Tijekom svađe s curom ili tipom, volite li se uzbuditi i izgovoriti hrpu ružnih stvari? Onda se nemojte iznenaditi ako se vaš odnos pogorša.

Činjenica je da koliko god kasnije poricali da je to bilo izrečeno iz inata, vaša će vam draga osoba sve te uvredljive riječi dugo pamtiti.

Nakon toga često dolazi do hlađenja prema osobi, jer svi želimo biti idolizirani, a ne poniženi.

Znati pitati

Ova točka je vrlo važna, jer je najčešće tu "pas zakopan". Pogledajte se izvana. Kako razgovarate Biste li voljeli da netko s vama razgovara na isti način? Nije činjenica da će vas odgovori na ova pitanja zadovoljiti.

Znajte sami sebi priznati ako doista ima pritužbi, uputa i sl. s vaše strane.

Ako je ovo vaš slučaj, zapamtite:

Počnite komunicirati sa svojim partnerom onako kako biste željeli da se s vama komunicira. Pogledajte koliko će se vaš odnos promijeniti! I to gotovo čim počnete uspijevati!

Najvažnije je biti nježan. Nitko ne voli kada razgovor sadrži pritužbe, prijekore, izravne kritike itd.

Evo primjera onoga što je rečeno s istim značenjem, ali različitim riječima:

- Loše:“Kako kuhaš? Pa, soli uvijek ima dosta! Nemoguće je jesti!"

Fino: Mogu li vas zamoliti da sljedeći put dodate manje soli? Koristite manje soli – mislim da će biti još ukusnije!”

- Loše:“Toliko si lijen da ne znaš ni čuvati djecu!”

Fino:“Zar ne biste mogli čuvati dijete? U međuvremenu bih napravio neke stvari. A do večeri neću biti toliko umoran, pa, znate na što mislim...”

Naučite prihvatiti odbijanja. Ako dobijete "ne" kao odgovor na svoj zahtjev, pokušajte razumjeti osobu zašto je to učinila. Možda se osjeća loše, obećao je susret/pomoć prijatelju, jednostavno je umoran ili čak vjeruje da to nije njegova odgovornost – sve su to NORMALNA objašnjenja.

Ako vam ne odgovaraju, prihvatite to ili pokušajte lukavo postupiti. Na primjer:

Kad bi se žena prestala brinuti o sebi, recite joj kako je prije bila lijepa, pogotovo u toj kombinaciji i s takvom frizurom, a čim “radi magiju” na sebi, divite se njezinom izgledu, dajte puno komplimenata.
Također u slučaju muškarca: Ne smatra svatko normalnim pomagati ženi u kući. Međutim, možete i njega uključiti u ovo. Na primjer, kada razvaljate tijesto za knedle, zamolite ga da vam pomogne. Svoj zahtjev trebate temeljiti na činjenici da ste tako loši u tome i da vam je malo teško, ali on će vam – tako snažan i “zgodan” – sigurno pomoći da napravite savršene knedle!

Za kraj bih svakom čitatelju poželio da ove savjete počne primjenjivati u svom životu. Ne treba se bojati činiti ustupke, jer to nije slabost, već snaga, talent koji svatko može steći!

I još nešto: prije nego spakirate stvari nakon još jedne svađe, razmislite hoće li vam doista biti dobro bez te osobe? Je li razlog zbog kojeg dolazi do svađe tako značajan? Je li vrijedna vaših živaca?

Video: Kako se posvađati da se više ne svađate

Odredite uzrok. Zašto ste se svađali? Jeste li vi krivi ili krivnja vašeg prijatelja što je dovelo do svađe? Zašto je svađa došla do točke kada ste počeli sumnjati u prijateljstvo? Je li borba bila potrebna ili prenapuhana? Identificirajući prave razloge svađe, možete ispravno odlučiti želite li ili ne nastaviti prijateljstvo i je li ga uopće moguće spasiti.

Istaknite predmet svađe. Zašto misliš da je ovo prekid? Jeste li se posvađali oko vjere ili politike? Razlike mogu dovesti do svađe. Često su ove borbe vrlo zanimljive ako imate hrabrosti za njih, ali ponekad mogu uništiti vaše prijateljstvo. Jeste li se posvađali oko tipa ili djevojke? Mislite li da vam je prijatelj ukrao dečka/djevojku? Opet, momci i djevojke mogu dolaziti i odlaziti, ali tvoj prijatelj bi ih sve trebao preživjeti ako je tvoje prijateljstvo pravo. I tu se postavlja glavno pitanje – je li vaše prijateljstvo bilo pravo? Jeste li se svađali jer vas je prijatelj izdao, nije održao obećanje ili je počinio zločin? Ove situacije su vrlo ozbiljne i treba ih pažljivo razmotriti.

Utvrdite postoje li neki specifični uvjeti koji ometaju vaše prijateljstvo. Neke stvari se mogu oprostiti. Ali ako je vaš prijatelj rasist i/ili okrutan prema ljudima druge vjere i to utječe na vas i on se ne želi promijeniti, to se ne može oprostiti.

Pitati za savjet. Pitajte rodbinu ili prijatelje kojima vjerujete. Pitajte nekoga tko vam nije zajednički prijatelj i nekoga tko neće svima oko vas pričati o vašem problemu. Budite što objektivniji kada objašnjavate okolnosti i tražite nepristrano mišljenje. Razgovor o problemu s prijateljem, terapeutom ili svećenikom može vam stvarno pomoći da donesete pravu odluku. Ali budite oprezni, ako to kažete nekome koga oboje poznajete, tada se trač o vašem problemu može proširiti brzinom svjetlosti i tada nećete moći inicirati kraj veze. Ti i tvoj prijatelj već ste se dovoljno borili da razmislite o budućnosti vašeg prijateljstva. Nemojte komplicirati stvari nerazboritim brbljanjem o svom problemu. Razgovarajte s onima izvan vašeg općeg društvenog kruga.

Odredite je li još uvijek moguće ostati prijatelji. Ponekad, nakon svađe, ne želite vidjeti tu osobu. Ako je to slučaj, onda je sve što trebate malo slobodnog vremena, tjedan ili čak mjesec dana bez viđanja.

Odvažite sve prednosti i nedostatke. Ako odlučite prekinuti svoje prijateljstvo, hoće li vam život nakon toga biti bolji? Kako? Ili je samo gore? Zamislite svoj život bez ove osobe. Razmislite o tome da će vaši zajednički prijatelji biti prisiljeni izabrati jednog od vas, ostajući malo lojalni vama, a malo vašem prijatelju. Kako će to utjecati na vas?

Razmislite je li netko od vas to već doživio. Je li netko od vas doživio ovakav prekid? Ako je odgovor potvrdan, onda je ova svađa možda dio većeg problema. Osvrnite se iskreno na prošlost – jeste li se ikada posvađali s prijateljem? Ako da, pokušajte promijeniti svoju prošlu situaciju i testirajte svoju osjetljivost. Ako se posavjetujete s prijateljima ili članovima obitelji, oni mogu potvrditi ili odbiti ideju. Ako vam je prijatelj pričao o vašim starim prekidima, dobro razmislite o tom prijatelju. Ima li mnogo starih prijatelja? Ljudi koji imaju nekoliko starih prijatelja mogu početi prekidati vezu nakon određenog vremena, ili još važnije, nakon određene razine intimnosti. Ovo je obrambena reakcija i možda je nećete prihvatiti.

Budite sigurni da donosite privatnu odluku. Biti ljut na nekoga samo po sebi nije razlog za prekid veze. Uvreda sama po sebi također nije takav razlog. Ovo su samo primjeri uspona i padova koje prijateljstvo može podnijeti ako ste oboje voljni to prebroditi. Ako možete, raspravite sve i odlučite može li vaše prijateljstvo prebroditi ovo i ojačati ili ne. Ali ako je vaša svađa bila zbog dubljih vrijednosnih razlika, onda bi vaša odluka da prekinete vezu mogla biti najbolja opcija. Ako se, na primjer, raspravljalo o tome da rođaka vašeg prijatelja prijavite policiji zbog provale u kuću vašeg susjeda, onda je to možda nepremostiv problem. Ako želite pozvati policiju, ali vaš prijatelj želi zaštititi svog rođaka, onda imate vrlo ozbiljan nesporazum. Za vašeg prijatelja krv je gušća od vode, a odanost obitelji nadjačava moralna i zakonska načela. To je problem koji ne možete riješiti raspravom. Ako je to slučaj, onda je bolje da se razdvojite i krenete svatko svojim putem.

Odlučite već jednom. Znajte da ako odlučite prekinuti ovu vezu, nema povratka. Ako odlučite prekinuti vezu, pokušajte to ne učiniti na tužan način. Zavirite duboko u sebe i budite što ljubazniji kada prijatelju kažete da veza završava. Ako to radite jer je vaš prijatelj pokušavao zaštititi svoju obitelj od kaznene odgovornosti, možda to nećete moći učiniti. Vi, iz svoje građanske dužnosti, obavijestite policiju o rođaku vašeg prijatelja, a on će uskoro saznati da ste vi odgovorni za zatvaranje njegovog rođaka. Možda će se vaš prijatelj s vremenom smiriti, prići vam i reći da mu je drago što je sve gotovo i da vam ne zamjera. Takva se prijateljstva mogu spasiti. Možda je vaš prijatelj oklijevao prijaviti svog rođaka policiji, a vi ste odlučili postati "loš momak". Ali ako vaše prijateljstvo na kraju izblijedi, pokušajte da vaš rastanak bude što slađi: “Mislim da se moramo složiti oko naših razlika. Nažalost, osjećam da je ova svađa bila previše za našu vezu i mislim da je ne mogu jednostavno zaboraviti i nastaviti s našim prijateljstvom. Treba mi barem odmor. I iskreno, nakon ove borbe, neću se moći prema tebi ponašati na isti način prije. Recimo zbogom sada i možda u budućnosti možemo početi ispočetka." Zatim zatvorite vrata i neka ovo bude kraj vaše veze.