Kako živjeti kad ti muž umre. Najnoviji zahtjevi za pomoć

Kada vaš voljeni suprug umre tako neočekivano za vas, čini se da život gubi smisao. Čak i ako ste u braku dugi niz godina i iza sebe imate nasljednike, teško je zamisliti kako dalje živjeti bez srodne duše. U ovom slučaju, savjet svećenika pomoći će vam da shvatite kako preživjeti svog voljenog muža. Uostalom, kao što znate, kada osoba uđe u zagrobni život, rođaci na zemlji mu moraju pomoći na svaki mogući način da stigne u raj.

Savjeti svećenika kako se nositi s iznenadnom smrću voljenog supruga

1. Pokojnik zaista treba brigu njemu bliskih ljudi koji su ostali ovdje na ovoj grešnoj zemlji. Svatko mora zapamtiti da, kao pojedinac, osoba ne nestaje. On ima besmrtnu dušu, ali ako za života nije bio vjernik, onda da bi preživio njegovu smrt, morate dobro paziti na vlastitu dušu. Prije svega, ne treba padati u pretjeranu tugu. Uostalom, malodušnost je jedan od osam smrtnih grijeha. Ako mu dopustite da se smjesti u vašoj duši, tada će se u njoj stvoriti praznina.
2. Pokušajte se smiriti, uložite svu svoju snagu i ljubav prema pokojniku. Do 40. dana molite. Ovo je potrebno i vašoj duši i duši vašeg muža.
3. Zapamtite da ćete nakon ovog života na zemlji sigurno upoznati svog supružnika, pa razmislite o tome zaslužujete li dobar život nakon vlastite smrti. Ne zaboravite da su pretjerane jadikovke i zavijanje nad mrtvima nespojivi s pravoslavljem. Zaboravi na tugu. Neće pomoći ni vama ni vašoj voljenoj osobi koja je otišla na drugi svijet. Zapamtite da je muž živ, ali je živ s Bogom.
4. Napišite poruku i donirajte hramu za pokoj duše vašeg supružnika. Molite više i molite Gospodina da vam pomogne prebroditi ovaj težak gubitak. I ovo se pravilo ne tiče samo pitanja kako preživjeti smrt muža za stariju ženu, već i za mladu udovicu. Upamtite da vaš život na ovoj zemlji ne prestaje. Potrebno je vjerovati u Svevišnjeg i nastaviti živjeti, uživati ​​u svakom danu.

Žena koja je voljom sudbine ostala udovica doživljava veliki emotivni šok, cijeli njezin svijet mijenja svoj oblik.

U takvim uvjetima odgovor na pitanje kako preživjeti smrt voljenog muža postaje vitalan i relevantan.

Gubitak voljene osobe uvijek je tragedija, tuga i bol, ali odlazak voljenog supruga rezultira još većim iskustvima. Odnos između supružnika vrlo je složen, među njima postoji posebna, neusporediva povezanost, jer međusobno dijele brige, radosti, tuge i sreću.

Dugi niz godina stvaraju zajednički život, uređuju svoju egzistenciju, podižu djecu, griju jedno drugo noću. A kad jednog dana voljena, najdraža osoba iznenada ode, duša voljenog suputnika pada u ponor tuge, samoće i beznađa.

Ima li izlaza iz ove situacije? Kako se žena može pomiriti s užasnom riječi "udovica" i naučiti nastaviti sa svojim životom? A je li ovo moguće?

Zarobljen tugom

U početku je šok smrti voljene osobe toliko jak da se nemoguće smiriti. Ali ne vrijedi pokušavati odmah prevladati ovo stanje, i neće uspjeti; psiha se spašava takvim stuporom.

U ovom trenutku ženu, ostavljenu bez oslonca i oslonca nakon smrti supruga, može mučiti osjećaj krivnje, obično imaginaran, razmišljajući o tome može li nekako promijeniti tijek stvari. To je neizbježna faza koja se ne može posebno naglašavati.

Mnoge mlade žene koje su izgubile voljenu osobu u naponu života doživljavaju ljutnju na druge zbog svoje dobrobiti uzrokovane očajem, a po mišljenju udovice i nedovoljnom tugom za pokojnikom.

Ako ovo emocionalno stanje ne prolazi duže vrijeme ili se pogoršava, trebate se obratiti psihologu.

Ne želeći prihvatiti neizbježno, ožalošćena žena psihički negira ono što se dogodilo, ne dopušta pomisao da bi joj se to moglo dogoditi. Posljedica dubokih iskustava može biti depresija, odvojenost od života, stanje ravnodušnosti i apatije.

U prvim danima nakon incidenta takva su iskustva neizbježna i dijelom normalna, morate ih proživjeti, ali dulja koncentracija na njih već je opasna.

Zato je tako važno započeti sljedeću fazu - naučiti živjeti bez voljene osobe, ponovno izgraditi svoj svijet i svakodnevni život.

Kako se nositi sa smrću svog voljenog muža

Gubitak voljene osobe znači doživjeti težak šok od kojeg se teško oporaviti. To može trajati godinama, uvelike ovisi o osobnim karakteristikama žene.

Vrijeme liječi

Ponekad je potrebno osloniti se na ovu davnu izjavu i jednostavno vjerovati da će proći tjedni, mjeseci, a bol će se polako povući, sakriti u najdaljem kutku duše i podsjetiti na sebe rijetkim naletima blage tuge i nostalgije.

Dopustite si tugovati

To je potrebno kako bi duša očvrsnula u loncu gubitka i postala spremna za novi život. Takve teške emocije ne može i jednostavno je opasno gurati u sebe, "ojačati se", pokazujući svoju upornost pred kušnjama.

Možete se izliječiti samo razumijevanjem i prihvaćanjem svoje boli. Neisplakane suze i nepretrpljena tuga postat će prepreka obnovi i mogu izazvati teška emocionalna stanja u budućnosti.

Otpustiti ne znači odljubiti se

Neke žene smatraju da je svaki pokušaj da se nose s tugom ili da je umanje izdaja svog preminulog muža. Ali time ne samo da oplakuju njegovu smrt, već i završavaju svoje živote.

Neprekidna sjećanja na prošlost, žaljenje, suze, povučenost, povlačenje u sebe - je li to ono što bi željela osoba koja vas voli?

Čuvajte uspomenu na njega u srcu, ali nastavite živjeti i pokušajte uživati ​​u svakom trenutku, jer pred smrću on dobiva posebnu vrijednost.

Treba se pomiriti i pustiti pokojnika, ne svjedoče uzalud vjere da neutješnost živih pomračuje duh mrtvih.

Podrška voljenih osoba

Djeca, rodbina i prijatelji mogu pomoći preživjeti smrt voljenog muža. Trebate ih češće kontaktirati, biti u njihovom društvu i okupirati se brigom za njih. To će vam omogućiti da pobjegnete od gorkih misli i postupno se uključite u stvarni život.

Njihova će ljubav pomoći da rana brže zacijeli i pružiti potrebnu potporu i toplinu.

milosrđe

Mnoge žene vide spas u pomoći potrebitima. Odlaze u bolnice, skloništa ili traže ljude koji su također izgubili voljene.

Pomažući drugima i dijeleći s njima teške trenutke, napaćene žene uče ustrajati suočene s tugom.

Često smrt voljene osobe nastupi iznenada, supruga nema vremena reći mu o svojim osjećajima, koliko joj je značio, možda zamoliti za oprost za neke stvari ili mu zahvaliti na ljubavi i brizi. To samo povećava tugu i očaj.

Psiholozi savjetuju da svom mužu napišete pismo i u njemu izrazite sve ono što vam je drago, a za što niste imali vremena u svakodnevnim poslovima. Izlijevajući svoja iskustva na papir, žena će sebi olakšati teret i moći će razmišljati o svom budućem životu.

Mnoge žene svoju glavnu zadaću vide u brizi za muža, podređuju svakodnevni život njegovim interesima, planovima i sklonostima. A u svakoj je obitelji važan dio života žene povezan s muškarcem, pa kad on iznenada nestane, udovici je teško pronaći nešto za raditi i naučiti biti sama.

U ovom trenutku vrijeme je da živite za sebe, koncentrirate se na vlastite potrebe i želje. Važno je biti u mogućnosti izgraditi shemu radnji koje će vam pomoći da se omesti i da se ne osjećate napušteno.

Postavljanje novih ciljeva mora biti preduvjet. U početku će biti teško, ali ako je orijentir ispravno odabran, uskoro će vas početi privlačiti i pomoći vam da tragične događaje ostavite iza sebe.

Psiholozi savjetuju da posvetite više vremena sebi, brizi za svoj izgled i zdravlje. Pozitivne vizualne promjene postojano će dovesti do poboljšanja vašeg unutarnjeg stanja.

Kreativnost će vam pomoći da pronađete izlaz iz svojih iskustava i senzacija. Počnite crtati, pisati poeziju, baviti se ručnim radom, fotografirati ili kuhati. To će vam omogućiti da ponovno osjetite okus života, odvratite pažnju i postupno se vratite u normalu.

Dobro je ako je kreativnost povezana s komunikacijom koja se temelji na interesima, to će proširiti krug poznanstava i donijeti nove dojmove.

Općenito, vrijedi više kontaktirati s vanjskim svijetom. Ako vam stranci isprva smetaju, možete jednostavno lutati ulicama ili sjediti u mirnom kafiću.

Ubrzani tok života oko vas sigurno će dotaknuti neke žice i natjerati vas da razmislite o sebi i potrebi za promjenama na bolje.

Ponekad je korisno posjetiti psihologa, on će ne samo strpljivo saslušati, već će i preporučiti koje dodatne korake treba poduzeti kako bi se ubrzao proces rehabilitacije i povratak normalnom životu.

Smrt voljenog supruga je katastrofa koju treba doživjeti, shvatiti i prevladati, skupljajući svu svoju vitalnost i želju.

Postoji mnogo načina za postizanje ovog cilja, glavna stvar je vlastita želja žene i njezino razumijevanje da je smrt najdraže osobe nepovratna, s tim će se morati pomiriti i naučiti živjeti u potpunosti s lijepim sjećanjem, zahvalnošću i toplina.

Video: Moj muž je umro. Kako ne izgubiti sebe

Muž mi je umro prije 16 dana. Ne mogu prihvatiti ovu činjenicu. Ostalo je dijete. Ne razumijem zašto Gospodin šalje takve testove? Imala sam sve: dom, muža punog ljubavi, toplinu i udobnost. S njim je bilo kao iza kamenog zida. A sad... Nakon sprovoda, njegova majka je mene i mog sina izbacila iz kuće jer je sve bilo uknjiženo na njezino ime i jednostavno se bojala da ne polažem pravo na kakvo nasljedstvo. I ne trebam ništa. Tek tako, izgubio sam sve odjednom. Sada moj mali sin i ja živimo s mojim roditeljima. Dobila sam posao, ali ne mogu se kontrolirati i rastresena sam, cijelo vrijeme mislim na njega i plačem. A noću općenito počinje panika... I vrištiš, i urlaš, i želiš nekamo pobjeći. Roditelji kažu: Ne ubijaj se tako! Kako se ne ubiti? Volim ga i jako mi nedostaje. Ne znam što da radim. Kako živjeti dalje? Sve sam izgubio... Nikome ne trebam. Nitko me ne podržava kao on. Uvijek se osjećam kao da je ovo san. Iako više izgleda kao koma. Na mojoj komi. Sve se smrznulo. Ne želim živjeti. Ne želim to čak ni zbog sina. Previše boli bez muža. Stalno razmišljam o smrti.
Podržite stranicu:

Ksyu, dob: 27/06/26/2018

Odgovori:

Ksyushenka, kako te želim zagrliti. I podijeliti svoju tugu s tobom. Sada je glavno živjeti. Dopustite sebi da plačete. Podsjetiti. Postupno će bolovi popustiti. Prošlo je jako malo vremena. Super je što imaš roditelje i sina. Oni se brinu za tebe. Draga, slatka Ksyusha, ne mislim da te Bog kažnjava. Molite se za svog muža, bol će popustiti. Duša mu je živa. Možete li zamisliti, želi li on da vi, njegova ljubav, patite? Ne. Snaga ti, podrška, da, jako je bolno kada izgubiš dio sebe, voljenu osobu. Neka bol popusti. Bravo za posao, ali ako nema žurbe, ako nema neke posebne potrebe za novcem, počnite volontirati, počnite pomagati barem životinjama. Odvratite pažnju od tuđih briga. Jako je ljekovit! Dopustite sebi doživjeti gubitak i učinite nešto za njegovu dušu, molite, pomozite drugima. Čuvaj se!

Umiljata, godište: -- / 27.06.2018

Pozdrav Ksyu! Zaista suosjećam s tvojim gubitkom, ovo je velika tuga ((Ali nisi sama, imaš roditelje koji te podržavaju, imaš sina koji je dio tvoje voljene osobe!
Tuga ima nekoliko faza, a vaše emocije su u igri. Plačite, vrištite, pokažite te emocije, nema potrebe da se suzdržavate. Vrijeme će vam pomoći, malo će otupjeti bol.
Ali nemojte reći da vas nitko ne treba! Roditelji i sin te trebaju prije svega. Nema potrebe odustati od svega, samo prihvatite ovu bol i proživite je. Sada vam je jako teško, ali neće uvijek biti ovako. Ideš li u crkvu? Možda ovo može malo ublažiti bol. Možda biste trebali posjetiti dobrog psihologa? Ovo također može pomoći ako želite razgovarati, ako želite razgovarati s nekim tko će vas razumjeti i može vam pomoći?

Asya, godina: 36 / 27.06.2018

Draga Ksyu, ne mogu a da ti ne pišem. Jednom davno i ja sam sahranila čovjeka kojeg sam voljela. Tada sam imao 25 ​​godina, ali za razliku od tebe, nismo imali djece. Sjećam se sebe u to vrijeme i svoje boli – fizičke boli od gubitka voljene osobe. Ova bol je živjela sa mnom cijelo vrijeme, samo me pustila u snovima. Prsa su me boljela, kao da je bila rupa. Nikada nisam razmišljala o smrti, jer sam znala da je to prije svega grijeh i znala sam da će poslije mene biti majka koja će morati živjeti s tim. Sa saznanjem da je njezina kći jedina počinila samoubojstvo. I gledat će je poprijeko na ulici i nikad si neće oprostiti što me nije spasila od takve nepopravljive gluposti.
Ali ovo nije o meni - ovo je o tebi. Sada ste u dubokoj TUGI. Priznajte to i dajte si vremena da to proživite i doživite. Nitko ne zna koliko će vama osobno vremena trebati za to. Mogli bi proći mjeseci, a mogu proći i godine. Samo jedno se može reći sa sigurnošću - svaki dan će rana zacijeliti i jednog dana će prestati boljeti. Teško vam je sada povjerovati, čini vam se da će se to događati zauvijek, ali nije tako. Jednog dana će bol prestati! Da biste si pomogli prevladati Tugu potrebno je: samo živjeti svaki dan, učiniti najjednostavnije stvari svaki dan: ustati, oprati lice, doručkovati, poljubiti svoje dijete itd. Najjednostavniji, svakodnevni poslovi: oprao veš, oprao pod, skuhao hranu itd. Imate dijete - i ovo je sada vaš spas. Ne razumiješ ni koji. On te stvarno treba, a ti njega. Vaše dijete sada također pati, čak i ako ne razumije što se dogodilo njegovoj majci - ono osjeća vaše stanje i osjeća se jako loše. Nemojte ga odgurivati, morate mu pomoći (osjećati se sigurno), a on će vam pomoći – pokazat će vam za što živite.
Ne razmišljajte o smrti, želja za samoubojstvom vrlo je destruktivna i za vaše tijelo i za vašu dušu. Vjerujem da si vjernik. Bog najbolje zna što nam je potrebno da spasimo svoju dušu i nikada ne šalje kušnje koje ne možemo izdržati, NIKAD. I sam sam čuo te riječi mnogo puta, ali njihovo značenje nije odmah doprlo do mene. Čini nam se da je sudbina nepravedna prema nama, ali nije tako. Ona nas samo testira da vidi možemo li preživjeti. Ako možemo, postat ćemo jači. Definitivno možete. Imaš samo 27 godina, ovo je jako mlado i cijeli život je pred tobom. Jednog dana donijet će vam darove koje sada ni sami ne možete poželjeti.
Ali ipak, sada ti je najvažnije samo živjeti. Živite svaki dan, živite ga, ne izolirajte se od tuge, osjetite je, „ubijte se“, ali u isto vrijeme vjerujte da imate dovoljno snage da preživite.

Inna, dob: 42 / 27.06.2018

Iz Vaših riječi jasno je da Vam je suprug puno značio u životu, tim jača bol. Idite na stranicu i recite nam o tome ako želite.
Objasnite svojim voljenima da vam je sada važno da se ne pretvarate da se ništa nije dogodilo, već da razgovarate o tome. Možda postoje prijatelji koji će podržati.
Svekrva vam je zadala drugi, dodatni udarac, očito ne shvaćajući njegove posljedice. I ti i dijete sada ćete se, uz gubitak muža i oca, morati ponovno privikavati na dom, na drugačiji način života, drugačiju sredinu. Iako ne među strancima, ipak je svaka stvar, sat na zidu, tanjur, krevet - sve je drugačije. Ne mislim da ona kao majka pati manje od tebe, ali... od starijih se očekuje mudrost. Možda ćete vi ili vaši roditelji biti mudriji, razgovarati s njom o tome da se ne pretvarate ni na što kako biste obnovili barem komunikaciju za dobrobit djeteta, njenog unuka? Ako sada pomaže.
Moja sućut.

Nadezhda, dob: 36 / 27.06.2018

Draga Ksyusha!

Tvoj gubitak je nevjerojatna bol... to može razumjeti samo netko tko je izgubio i svog voljenog muža. I ne mogu riječima izraziti ogromnu tugu koju osjećam u vašem pismu. Nevjerojatno je bolno biti sam bez voljene osobe.

Vaša “koma” i nedostatak želje za životom je faza koju doživljavaju sve udovice. I nevjerojatno je težak. Ljudi ponekad ne znaju kako reagirati na smrt, pa umjesto da ih podrže, oni se, naprotiv, povlače - prestaju gledati u oči, zvati, razgovarati ili dolaziti u posjet. Ili kažu neke smiješne riječi koje ga čine još bolnijim.

Jedan od mogućih načina da se s tim nosite je posjet psihoterapeutu. Plakati na njegovom ramenu, jecati i vrištati. Gubitak voljene osobe teška je trauma i teško ju je doživjeti sam. Iskusni stručnjak pomoći će vam ublažiti patnju. Iako ovo neće biti lako. Jedino što nas spašava je vrijeme koje moramo čekati. Odbrojava dan po dan.
Ali bolje je proći kroz ovo s nekim nego sam. Molim te razmisli o ovome.

Marija Buntovna, dob: 33 / 27.06.2018

Treba živjeti. A za dobrobit svoga sina još si mlada. Mislite li da ako prekinete svoj život ovdje i tamo sretnete svog muža, hoće li on odobriti vaš postupak? A ako sve hrabro izdržite i svog sina postavite na noge, zamislite koliko će vam muž biti zahvalan kada vas upozna.

Sergey, dob: 53 / 27.06.2018

Zdravo. Ksyu, molim te primi moju sućut. Naravno da je gubitak najmilijih nepodnošljivo bolan, ali vaš sin nije ništa kriv, on treba svoju majku! Vrijeme liječi, dušo. Postupno će rana zacijeliti. Možda je svekrva djelovala u stanju šoka, proći će vrijeme i ona će doći k sebi i početi komunicirati s vama i svojim unukom. Ako se ne želite boriti za nasljedstvo, onda nema potrebe, ali ako se nečega sjećate, vaš sin je izravni nasljednik i ima prava. Idite kod psihologa, pijte vitamine, antidepresive. Biti jak. uz tebe smo

Irina, dob: 30 / 27.06.2018

Draga draga Ksenia, suosjećam s tobom svim srcem. Svakako idi na web stranicu http://www.memoriam.ru/ i također se registriraj na forumu iste stranice, također ovo je http://www. memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu Želim vas podržati u ovom teškom trenutku, budući da je vaš voljeni preminuo, a ovo je zaista bolno i gorko! A tugu možeš proživjeti samo kroz suze, jecaje i vrijeme liječi sve... ; i bez obzira koliko je sada teško - priznati kao valjanu činjenicu onoga što se dogodilo!Dušo, morat ćeš se pomiriti s tugom - to je njegova sudbina. A tvoje je da živiš i najbolje što možeš učiniti u spomen na njega je da postaneš najsretniji! Budući da je to svrha živog čovjeka, tada će njegova duša biti mirna. S vremenom ćete imati druge osjećaje koje je važno prepoznati i proživjeti, samo nemojte sebi ništa predbacivati! Imaš dijete, moraš se uhvatiti za njega i biti jak. Nastavi živjeti, nauči živjeti u ovom svijetu bez onog kojeg si izgubio. Nemoj misliti da je nestao u nigdje.Sjecanje na njega ce zauvijek zivjeti u tvom srcu.Drzi draga ja te molim da se drzi!!

Mulan, dob: 26 / 27.06.2018

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka

Najnoviji zahtjevi za pomoć

19.01.2020 Rastala sam se od muža, dobila sam otkaz, a majka mi je umirala. Želim umrijeti, nadam se da će bol koja me peče nekako izaći van.

19.01.2020 Imam 32 godine, nezaposlena sam, imam troje djece, što da radim, kako da odgajam djecu... Želim okončati život, ali izdaja, što učiniti...

19.01.2020 Odustajem i želim nestati s ovog svijeta. Moja žena je uspjela moju kćer okrenuti protiv mene i naučiti me da me naziva svakakvim ružnim riječima...

Pročitajte ostale zahtjeve

Žene imaju tendenciju da žive dulje od svojih muških vršnjaka. Zato toliko ljudi ostaje udovicama. Većina žena, kada im muž ode, smatra da se to posebno odnosi na supruge koje su bile psihički vrlo ovisne o voljenoj osobi koja je otišla na drugi svijet. Kako se nositi sa smrću muža?

Prije svega, treba dati volju svojim emocijama, a tu nema norme, svaka žena treba plakati i treba to činiti koliko god želi. Ne treba tražiti pravdu u određivanju broja godina dodijeljenih ovoj ili onoj osobi - sve je volja Božja. Dobri ljudi često umiru mladi, a nitkovi dožive duboku starost. Možda Bog jednostavno daje lošim ljudima više vremena kako bi mogli poboljšati svoje živote.

Važno je da se ne zatvorite u sebe, naprotiv, nazovite dobre prijatelje i recite im da vam treba više pažnje u prvo vrijeme nakon suprugove smrti. Često se bliski ljudi boje prizora smrti i počnu se ponašati neprimjereno, postaje im neugodno i stvaraju neugodne situacije. To prijatelji trebaju oprostiti i razumjeti, jer pitanje "Kako preživjeti smrt svog muža?" nedavno ste se također počeli pitati. Vaš je zadatak, nakon što prođe prva faza boli, pokušati pronaći nove prijatelje. Naravno, nije svima jasno kako se nositi sa smrću voljene osobe, pogotovo mladim prijateljima, ali pokušajte pronaći nove teme koje bi vam mogle okupirati glavu i biti alternativa razgovorima i sjećanjima na vašeg muža.

Vaš zadatak je također brinuti se o drugoj osobi koja je otišla na svijet. Poslije smrti može mu pomoći samo molitva i spomen u svemu u crkvi. Sam čovjek ne može ništa ispraviti u Božjim očima ako je već umro. Ali ti, živ, možeš. Ako je vaš muž mnogo griješio i bio kriv pred vama, trebate se posebno usrdno moliti za njega. U ovom slučaju samo tvoj pravedni život ga može spasiti, stoga trebaš promijeniti svoj život u smjeru veće duhovnosti kako bi se “brojio” i tebi i njemu.

Na kalendaru će se pojaviti novi dan - Dan smrti, ali njegov rođendan, Valentinovo i dan vjenčanja više neće biti praznici, već dani tuge. Morate se unaprijed pripremiti za njih tako što ćete odlučiti što ćete raditi svakog od ovih dana kako ne biste ostali iznenađeni.

Kako se nositi sa smrću muža, a da ne naškodite svom zdravlju? Morate pokušati promijeniti način života, morate biti posebno oprezni s hranom, jer mnogi su skloni lošem prehrambenom ponašanju nakon teškog događaja. Ovdje postoje dvije krajnosti: potpuno prestati jesti i jesti nekontrolirano. Usredotočite se na prehranu, to će vam omogućiti da se malo udaljite od misli o smrti voljene osobe.

Također je važno obnoviti svoj dan, odnosno napisati novu dnevnu rutinu i pokušati je se pridržavati. Dan bi vam trebao biti ispunjen stvarima koje morate učiniti, možda je vrijedno naučiti nove oblike ručnog rada. Ako nešto radite vlastitim rukama, vaše će se raspoloženje popraviti. Lakše je podnijeti smrt voljene osobe ako ste jako zaposleni. Naravno, život neće biti isti kao prije, osjećat ćete usamljenost, ali svakako morate tražiti što više komunikacije, iako se želite zatvoriti u stan i plakati.

Ako imate djecu, svakako potražite pomoć od njih. Razumjet će da je majka povrijeđena i usamljena. Zamolite ih da vas češće viđaju, a ako već imate unuke, možete ponuditi više pomoći oko njihove brige. Vikendom i praznicima češće ih nosite sa sobom, mala djeca odvlače vas od turobnih misli i pomažu vam da se usredotočite na hitne probleme, a ne na smrt voljene osobe.

Kako se nositi sa smrću muža? Prihvatite ono što se dogodilo i pokušajte biti zauzeti, tražite društvo drugih. Ovdje je sažetak cijelog članka. Naravno, pozitivna razmišljanja da život ide dalje su u ovom slučaju neprikladna. Da, dogodila se nevolja, ali još uvijek imate puno zadataka u životu.

Moj muž je umro 1. travnja. Ja sam imala 28, on 33. Kad su me nazvali i rekli mi da je to sve (nakon nesreće živio je još 2 dana) - u prvi mah nisam ni vjerovala. Dakle, ne može biti da on ne postoji. A što je sa mnom?
Termin mi je tada bio 28-30 tjedana, sin mi je rođen 04.04.1200g, 40 cm, 2/3 Apgar.
Bila sam posve zaokupljena djetetom - morala sam ga spasiti. Moj mali zeko je proveo 8 mjeseci u bolnici i otpušten je 30. prosinca 2008. sa 6 kg težine i 60 cm visine.
Nisam mogla ući u suprugov i svoj stan, odatle nisam uzela nikakve stvari, čak ni fotografije. Nisam mogao. Brat mog muža je puno pomogao (bili su jednojajčani blizanci, nisam ga upoznala oko tri godine - također nisam mogla vidjeti ni čuti) - on je vodio prodaju stana i ostale formalnosti.
Odmah se preselila kod roditelja. Prsten je nosila još 3 godine i skinula ga je tek ove godine.

Još uvijek živim s osjećajem da moj dječak ima svog osobnog anđela koji ga doslovno vuče kroz sve nevolje za vrat. No, budući da je takvih nevolja u njegovom malom životu već bilo podosta, Angel treba pomoć:

Petog svibnja ove godine iznenada mi je umro tata. 59 godina, aneurizma za koju nitko nije znao. Još malo - sjeo bi za volan i odveo moju na vikendicu. Prazna cesta, dobra brzina - malo je vjerojatno da bi itko preživio. I tako je mapa samo izašla kroz vrata i to je to. Prva 2 dana sam organizirala sprovod, bilo mi je lakše nego mami i sinu. Treći dan me pogodilo - došao sam u garažu i trebao sam rastaviti auto. Zavijala je tamo tako glasno da su susjedni muškarci dotrčali. Ne sjećam se kako su me odatle izveli, već sam se našao u susjedovom autu. Najteže je od svih pao sin – on i djed bili su u stalnim problemima. Moj sin i tata su puni imenjaci - oba prezimena (dala sam svoje), ime i patronim. Jednostavno se dogodilo. Bilo je vrlo zastrašujuće vidjeti natpis na znaku u blizini križa. Sad sam se navikla.
Morao sam biti najjači i izvući mamu i sina. Ali sin nas je sve spasio - tražio je pažnju i imali smo čime okupirati glavu.

Bol ne prolazi. Postaje poznato, već se može podnijeti. nakon 40 dana - malo lakše.
Svakako treba plakati, ne treba skrivati ​​emocije, fokusirajte se na djecu - ONI SU GORI OD VAS.

Što mi je pomoglo: lijekovi (valoserdin, novopassit), alkohol (1 žlica konjaka + komadić šećera noću), pročitajte o fazama tugovanja i provucite sve kroz njih - ne dopustite da stagniraju u bilo kojoj od njih, uklonite sve fotografije, nakon 40 dana - vratite stvari. Do 40 dana išao sam svaki dan u crkvu. Dan nakon tatinog četrdesetog rođendana, odveo sam majku i sina u Tursku na dva tjedna - POSTALO JE STVARNO LAKŠE, promjena okruženja je uspjela. Stalna briga za najmilije, vikendi van doma (šume, parkovi, igraonice za djecu, zajedničke društvene igre, piknici, samo sjesti u auto i provozati se)
Nakon očeve smrti nije imao tko voziti auto - imao sam dozvolu, ali nisam vozio - išao sam u školu, kupio auto i sada sam obiteljski vozač.

Dogodilo se da su majka moje prijateljice i moje prijateljice umrle u razmaku od nekoliko mjeseci. Prijatelj mi je rekao jednu rečenicu koja mi se jako urezala u sjećanje: “Navodno Gospodin nema dovoljno anđela, pa uzima dobre ljude.” Vjerujem da je tako. 25.09.2012 12:08:11, Mjesec u opadanju

1 0 -1 0

Stvarno se nadam da je to sve istina, meni je najteže pomiriti se i prihvatiti, možda je premalo vremena prošlo, 40 dana će biti za samo dva dana. I također sam shvatila da je nepodnošljivo teško komunicirati s prijateljima/prijateljima mog muža, nakon komunikacije s njima padam u najdublju depresiju. ((Pišete da bol postaje navika, bojim se i pomisliti na to, jer tu bol koja sada jednostavno nije neizdrživa i stalno me boli još uvijek ne osjećam sama i čini mi se kao da sam u nekom strašnom snu, ali iz nekog razloga ne mogu izaći iz njega. Moja majka je na bolovanju liječenje od onkologije (relaps) i iskreno, bila sam jako zabrinuta i molila za njezino ozdravljenje, a onda mi iznenada umire muž... Iz nekog razloga moja tuga je blokirala sve one brige koje sam imala za svoju majku pola godine ... Ne, jako sam zabrinuta za nju i molim se, vjerujem i nadam se, ali nekako sam se prebacila ili tako nešto... Mama se i dalje bori, ali nema dramatičnih poboljšanja, a ako nema pozitivna dinamika, ne znam kako moja psiha može izdržati (iako, kako kažu, Gospodin nam ne daje više iskušenja nego što možemo izdržati)... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok