क्या यह अच्छा है जब किसी रिश्ते में झगड़े न हों? रिश्तों में झगड़े

तो चलिए बात करते हैं कि लोगों के बीच झगड़ा क्यों हो सकता है? क्या यह वास्तव में किसी भी रिश्ते के लिए एक अपरिहार्य परिणाम है या क्या ऐसे लोग हैं जो संघर्ष स्थितियों से खुद को बचाने में सक्षम हैं? और यदि हैं भी तो उनका रहस्य क्या है?

खैर, इन सभी सवालों के जवाब ढूंढना आसान नहीं है। विशेषकर इस तथ्य पर विचार करते हुए कि आज हम शाश्वत घोटालों और गलतफहमियों के युग में जी रहे हैं। हालाँकि, इस समय भी, आप अपने जीवन और साथ ही अपने असंयम को नियंत्रित करना सीख सकते हैं।

झगड़ा है...

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि शब्दकोश हमें इस घटना की दोहरी अवधारणा देता है। तो, पहली व्याख्या के अनुसार, झगड़ा लोगों के बीच संबंधों में एक मजबूत गिरावट है। अक्सर, ऐसे संघर्ष के बाद, संयुक्त शिकायतों या गलतफहमियों के कारण शत्रुता की एक निश्चित अवधि की उम्मीद की जाती है। दूसरी व्याख्या कहती है: झगड़ा ऊंचे स्वर में, अपमान या धमकियों का उपयोग करके की गई बातचीत है।

यदि आप इसे देखें, तो दोनों संस्करण सत्य हैं। हालाँकि, हमारे मामले में, पहला कथन अधिक महत्वपूर्ण है, क्योंकि यहीं पर झगड़े का मुख्य खतरा है। अर्थात्, एक निश्चित नकारात्मक स्वाद का संकेत जो संघर्ष के बाद भी बना रहता है और रिश्तों को सामान्य रूप से विकसित नहीं होने देता है।

लोग क्यों लड़ते हैं?

वास्तव में, सब कुछ बहुत सरल है. सच तो यह है कि हर कोई दुनिया को अलग तरह से देखता है। इसलिए, जो एक के लिए अच्छा है वह दूसरे के लिए अस्वीकार्य चरम हो सकता है। यही वह सिद्धांत है जो अधिकांश घोटालों का आधार है। हालाँकि, ऐसे अन्य कारक भी हैं जो लोगों को खतरनाक रेखा के करीब लाते हैं। उदाहरण के लिए:

लगातार तनाव तंत्रिका तंत्र को कमजोर कर देता है, जिससे लोगों के लिए अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना बहुत मुश्किल हो जाता है। ऐसे में छोटी-सी चिड़चिड़ाहट भी आपसी आरोप-प्रत्यारोप का कारण बन सकती है।
हिंसक स्वभाव. कभी-कभी लोगों के बीच झगड़े केवल इसलिए उत्पन्न होते हैं क्योंकि विरोधियों में से कोई एक शांति से अपनी बात नहीं समझा पाता है। ऐसा गर्म स्वभाव या अनुचित परवरिश के कारण होता है।
भावनात्मक बहरापन एक और विशिष्ट कारक है जो रिश्तों को प्रभावित करता है। इसलिए, यदि कोई व्यक्ति जिद्दी होकर दूसरे लोगों को समझना नहीं चाहता है, तो कोई भी उससे सामान्य रूप से बात नहीं करना चाहेगा।

झगड़ों से कैसे बचें?

अफ़सोस, आज दोस्तों के बीच झगड़ा होना उतनी ही आम बात है, जैसे रोटी के लिए दुकान पर जाना। और यह कितना भी दुखद क्यों न हो, पृथ्वी पर लगभग सभी लोगों के बीच, उनके लिंग और नस्ल की परवाह किए बिना, संघर्ष उत्पन्न होते हैं। हालाँकि, इसका मतलब यह नहीं है कि घोटालों से बचना पूरी तरह असंभव है। वास्तव में, कुछ सरल युक्तियाँ हैं जो गंभीर संघर्षों की संभावना को न्यूनतम कर सकती हैं। और वे इस प्रकार हैं:

अपने प्रतिद्वंद्वी को दुश्मन के रूप में देखना बंद करें। यह स्थिति सामान्य बातचीत करना और राजनयिक तरीकों का सहारा लेना मुश्किल बना देती है।
आपको लगातार दूसरे लोगों को दोष नहीं देना चाहिए और उनकी गलतियाँ नहीं बतानी चाहिए। आख़िरकार, मैत्रीपूर्ण सलाह देना एक बात है, और अत्याचार पैदा करना बिल्कुल दूसरी बात है।
कुछ भी कहने से पहले कुछ सेकंड रुकें। इससे आप अपने विचारों को अधिक स्पष्ट रूप से प्रस्तुत कर सकेंगे और अंदर का गुस्सा भी थोड़ा शांत हो जाएगा।
अपने साथी को बताएं कि आप सुन रहे हैं। यह दृष्टिकोण आपको समान शर्तों पर बात करने की अनुमति देगा, जिससे बातचीत अधिक गुलाबी स्वर में आयोजित की जाएगी।
अपमान से बचें. किसी भी संवाद को अपशब्दों का प्रयोग किए बिना या आवाज उठाए बिना समाप्त किया जा सकता है। मेरा विश्वास करो, एक व्यक्ति अपने संबोधन में जितनी कम गंदी बातें सुनेगा, उतनी ही तेजी से और अधिक धीरे से संघर्ष कम हो जाएगा।

परिवार में झगड़े, दुर्भाग्य से या सौभाग्य से, पारिवारिक जीवन का एक अभिन्न गुण हैं। यदि झगड़ों को ख़त्म कर दिया जाए या टाल दिया जाए, तो रिश्ता "फीका" हो जाता है, और तूफानी भावनाओं की जगह उदासीनता आ जाती है।

लेख का सारांश

मनोवैज्ञानिक आश्वस्त हैं कि छोटी-छोटी असहमतियाँ सकारात्मक मनोदशा बनाए रखती हैं और सच्चाई स्थापित करने में मदद करती हैं। बातचीत के दौरान हर कोई शिकायतें व्यक्त करता है, और आंतरिक असंतोष सामने आता है, अन्यथा व्यक्ति को अपमान याद रहता है और वह इसे अनुभव करता है, अपने जीवन में जहर घोलता है, नकारात्मकता में जीने का आदी हो जाता है, चिड़चिड़ा हो जाता है और जो कुछ भी होता है उसे केवल गहरे रंगों में देखता है। आंतरिक ख़ामोशी की पृष्ठभूमि में, अवसाद प्रकट होता है, बदला लेने की इच्छा प्रकट होती है, विश्वासघात और तलाक होता है।

झगड़े और घोटाले क्यों होते हैं?

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना अजीब लग सकता है, संघर्ष टीमों में स्वस्थ रिश्ते बनाते हैं, जिसमें परिवार भी शामिल है। लेकिन आपको छोटी-मोटी नोक-झोंक और बड़े झगड़े के बीच का अंतर समझने की जरूरत है। संघर्ष दैनिक, लंबा या आक्रामक नहीं होना चाहिए।

परिवार में घोटाले क्यों होते हैं?

संघर्ष की स्थिति का कारण, उसके पैमाने की परवाह किए बिना, असहमति है। एक ही समस्या पर अलग-अलग विचार गलतफहमी, तिरस्कार, आरोप, चीख-पुकार और माँगों को भड़काते हैं। पति-पत्नी अपनी भावनाओं पर नियंत्रण खो देते हैं और अपने शब्दों से अपने वार्ताकार को यथासंभव पीड़ा पहुंचाने की कोशिश करते हैं, जिससे आपसी सम्मान की हानि, निराशा और गहरी नाराजगी होती है।

पारिवारिक झगड़ों में मुख्य "ठोकरें" हैं:

वित्तीय कठिनाइयांजब पति अपनी पत्नी को पैसे बर्बाद करने के लिए डांटता है, और वह उसे कम वेतन के लिए डांटती है;
यौन संबंध- कुछ जटिलताओं के कारण, पति-पत्नी शायद ही कभी अपनी कामुक कल्पनाओं पर चर्चा करते हैं, यही कारण है कि अंतरंग असंतोष पैदा होता है। इससे साथी के प्रति नाराजगी पैदा होती है या विश्वासघात में समाप्त होती है;
निर्णय लेना- पति-पत्नी में से किसी एक का लगातार आदेश और पूर्ण नियंत्रण साथी को अपमानित करता है, जो निश्चित रूप से संघर्ष को भड़काएगा;
parenting- शैक्षणिक तरीकों के लिए व्यवहार की एक एकीकृत रेखा की आवश्यकता होती है। यदि एक मना करता है, दूसरा अनुमति देता है, तो बच्चा बहुत जल्दी समझ जाता है कि माता-पिता को कैसे हेरफेर किया जा सकता है;
घर के काम– झगड़ों से बचने का सही उपाय जिम्मेदारी का आनुपातिक वितरण होगा;
आराम- अक्सर पति-पत्नी के आदर्श अवकाश के सपने मेल नहीं खाते, इसलिए अवकाश के स्थान पर पहले से चर्चा की जानी चाहिए, रियायतें दी जानी चाहिए, या छुट्टियां अलग से ली जानी चाहिए;
नैतिक मूल्य - पत्नी और पति के पालन-पोषण की संस्कृति भिन्न हो सकती है, इसलिए उन परिवारों में कम घोटाले होते हैं जहाँ लोगों का सांस्कृतिक विकास समान स्तर का होता है।

लगातार झगड़े और दावे इस तथ्य को जन्म देते हैं कि लोग वैवाहिक संबंधों को खत्म करने के लिए तैयार हैं, जो केवल दर्द और नाराजगी लाते हैं। लेकिन जब परिवार को बचाने का मौका मिले तो इसका इस्तेमाल करना जरूरी है।'

आरंभ करने के लिए, यह स्वयं समझने और अपने साथी को यह बताने लायक है कि इसका कारण स्वयं वह व्यक्ति नहीं है और हमले उसे संबोधित नहीं हैं, बल्कि एक विशिष्ट कार्रवाई या तथ्य को संबोधित हैं। सबसे पहले, आपको रचनात्मक संवाद करना सीखना चाहिए। आप एक परंपरा शुरू कर सकते हैं: सप्ताह या महीने में एक बार एक-दूसरे से शिकायतें या असंतोष व्यक्त करें।

शाम की चाय पार्टियाँ लोकप्रिय हैं, जिसके दौरान हर कोई पिछले दिन के अपने विचारों को साझा करता है, नए विचारों पर चर्चा की जाती है और संयुक्त निर्णय लिए जाते हैं।

ये तो याद रखना ही होगा पारिवारिक जीवन दैनिक कार्य है, और एक परिवार एक समुदाय है जिसमें हर किसी की अपनी राय और रुचियां होती हैं। व्यक्तिगत स्थान का सम्मान इस सवाल का सही उत्तर है कि रिश्ते में झगड़ों से कैसे बचा जाए और "सुनहरा मतलब" कैसे खोजा जाए।

झगड़ा - दोस्त या दुश्मन

महान कलह यह परिवार के प्रत्येक सदस्य के गौरव पर एक दर्दनाक आघात करता है, पीड़ा पहुँचाता है, आत्मा में निराशा और आक्रोश छोड़ता है। ऐसे झगड़ों से बचना ही बेहतर है।

थोड़ा सा झगड़ा इजाजत देता है निराशा व्यक्त करें , नकारात्मक भावनाओं को बाहर निकालो। यह अप्रिय यादें छोड़ जाता है, लेकिन समस्या को समझने और समझौता करने में मदद करता है। मेल-मिलाप नई सकारात्मक भावनाएँ देता है।

पारिवारिक मनोविज्ञान उन संघर्षों पर बारीकी से नज़र रखता है जिनमें बच्चे प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से भागीदार होते हैं। परिवार और एक बच्चे में घोटाले - अस्वीकार्य संबंध मॉडल, क्योंकि इससे बच्चे के नाजुक मानस पर अपरिवर्तनीय परिणाम हो सकते हैं। गैर-वयस्क परिवार के सदस्यों में विभिन्न जटिलताएँ विकसित हो जाती हैं जो बच्चे में आत्म-संदेह या आक्रामकता विकसित कर सकती हैं। जब कोई बच्चा प्रतिकूल भावनात्मक माहौल में बड़ा होता है, तो वह अवचेतन रूप से अपने पिता या माँ की नकारात्मक आदतों को अपनाता है, जो उसके चरित्र का निर्माण करती हैं और वयस्कता में उसके व्यवहार की दिशा निर्धारित करती हैं।

यदि आप समस्याओं के बारे में चुप रहते हैं और एक खुशहाल परिवार होने का नाटक करते हैं, तो पति-पत्नी के बीच अलगाव दिखाई देगा। इससे पुरानी गर्म भावनाएं लुप्त हो जाएंगी, जिनसे युवा लोग बहुत डरते थे जब उन्होंने कई साल पहले हर सुख-दुख में साथ रहने की कसम खाई थी।

अब बारी इस झगड़े की जांच करने की आ गई है कि किस शीर्षक के तहत दो बिंदु हैं: 1) क्या झगड़ा पाप है; 2) क्या वह क्रोध की पुत्री है?

भाग 1. क्या झगड़ा सदैव पाप है?

पहली [स्थिति] के साथ, स्थिति इस प्रकार है।

आपत्ति 1.ऐसा लगता है कि झगड़ा करना हमेशा पाप नहीं होता. वास्तव में, झगड़ा एक प्रकार की प्रतिस्पर्धा प्रतीत होता है, जिसके कारण इसिडोर का कहना है कि "शब्द "रिक्सोसस" (झगड़ा करने वाला) कुत्ते के गुर्राने (रिक्टु) से आया है, क्योंकि झगड़ालू व्यक्ति हमेशा बहस करने के लिए तैयार रहता है; वह लड़ाई में आनंद पाता है और प्रतिस्पर्धा को प्रोत्साहित करता है।" लेकिन प्रतिस्पर्धा हमेशा पाप नहीं होती. नतीजतन, झगड़ा हमेशा एक नहीं होता।

आपत्ति 2.इसके अलावा, हम पढ़ते हैं [पवित्रशास्त्र में] कि इसहाक के सेवकों ने "एक और कुआँ खोदा - उन्होंने इसके बारे में भी तर्क दिया" ()। लेकिन यह विश्वास करना मुश्किल है कि अगर बहस करना पाप होता तो इसहाक का परिवार बहस कर सकता था और इसके लिए उसकी निंदा नहीं की जा सकती थी। इसलिए झगड़ा करना पाप नहीं है.

यह विरोधाभासी हैनिम्नलिखित: झगड़ा शरीर के कार्यों में सूचीबद्ध है (), जिसके बारे में आगे कहा गया है कि "जो लोग ऐसा करते हैं उन्हें परमेश्वर का राज्य विरासत में नहीं मिलेगा।" अत: झगड़ा न केवल पाप है, बल्कि नश्वर पाप भी है।

मेरे द्वारा जवाब दिया जाता है:जबकि प्रतियोगिता का मतलब शब्दों में टकराव है, झगड़े का मतलब कर्मों में कुछ विरोध है। इसलिए, [पवित्रशास्त्र के] () शब्दों की चमक कहती है कि "झगड़ा तब होता है जब लोग गुस्से में एक-दूसरे को पीटते हैं।" नतीजतन, झगड़ा एक प्रकार का निजी युद्ध है - आखिरकार, यह निजी लोगों के बीच होता है और सार्वजनिक शक्ति द्वारा नहीं, बल्कि शायद अव्यवस्थित इच्छाशक्ति द्वारा घोषित किया जाता है। अत: झगड़ा सदैव पाप है। वास्तव में, यह उस व्यक्ति का नश्वर पाप है जो अन्यायपूर्वक दूसरे पर हमला करता है, क्योंकि यदि कोई दूसरे को नुकसान पहुँचाता है, यहाँ तक कि [केवल] मुट्ठियों की मदद से, तो इसमें हमेशा कुछ न कुछ नश्वर पाप होता है। लेकिन जो अपना बचाव करता है, वह अपने इरादे और बचाव के चुने हुए तरीके के आधार पर, पाप के बिना रह सकता है या घिनौना पाप कर सकता है, और कभी-कभी नश्वर पाप भी कर सकता है। वास्तव में, यदि उसका एकमात्र इरादा उसे होने वाले नुकसान का विरोध करना है, और ऐसा करने में वह उचित संयम के साथ अपना बचाव करता है, तो कोई पाप नहीं है और, शब्द के सख्त अर्थ में, उसकी ओर से कोई झगड़ा नहीं है। लेकिन दूसरी ओर, यदि उसकी आत्मरक्षा प्रतिशोध या घृणा से जुड़ी है, तो पाप है। हालाँकि, यह एक शिरापरक पाप है यदि उसकी घृणा और बदला लेने की इच्छा छोटी है और उसे बहुत अधिक परेशान नहीं करती है, लेकिन यदि वे उसे अपने प्रतिद्वंद्वी को मारने या उसे गंभीर नुकसान पहुंचाने के दृढ़ इरादे से सामना करने के लिए प्रेरित करते हैं, तो यह एक शिरापरक पाप बन जाता है। नश्वर पाप।

आपत्ति का उत्तर 1. झगड़ा प्रतिस्पर्धा के समान नहीं है, जैसा कि इसिडोर के उपरोक्त कथन में तीन प्रावधान प्रमाणित करते हैं, जो झगड़े की अव्यवस्थित प्रकृति को व्यक्त करते हैं। सबसे पहले, एक झगड़ालू व्यक्ति हमेशा झगड़े के लिए तैयार रहता है, और यह इन शब्दों से पता चलता है कि झगड़ालू व्यक्ति "हमेशा आपत्ति करने के लिए तैयार रहता है", यानी, चाहे दूसरा व्यक्ति अच्छा बोलता हो या अच्छा व्यवहार करता हो या बुरा। दूसरे, वह झगड़े का आनंद लेता है, जिसके बारे में आगे कहा गया है कि "उसे लड़ाई में आनंद मिलता है।" तीसरा, वह जहां कहीं भी हो, "प्रतिस्पर्धा भड़का कर" दूसरों को झगड़ने के लिए उकसाता है।

आपत्ति का उत्तर 2.[बाइबिल] पाठ का अर्थ यह नहीं है कि इसहाक के नौकरों ने झगड़ा किया, बल्कि यह कि उस देश के निवासियों ने उनके साथ झगड़ा किया, और इसलिए उन्होंने पाप किया, न कि इसहाक के अपमानित घर के सदस्यों ने।

आपत्ति का उत्तर 3.जैसा कि ऊपर (40, 1) दिखाया गया था, किसी युद्ध को न्यायसंगत बनाने के लिए, उसे ऐसा करने के लिए अधिकृत प्राधिकारी द्वारा घोषित किया जाना चाहिए, जबकि झगड़ा क्रोध या घृणा की निजी भावना से उत्पन्न होता है। वास्तव में, यदि उचित सार्वजनिक शक्ति से संपन्न शाही सेवक या न्यायाधीश कुछ लोगों पर हमला करते हैं, और वे अपना बचाव करते हैं, तो झगड़े का दोषी पहले लोगों को नहीं, बल्कि उन लोगों को माना जाता है जिन्होंने सार्वजनिक अधिकारियों का विरोध किया था। इसलिए, इस मामले में, यह हमलावर नहीं हैं जो झगड़ने और पाप करने के दोषी हैं, बल्कि वे लोग हैं जिन्होंने अव्यवस्थित तरीके से अपना बचाव किया।

धारा 2. क्या योग्यता क्रोध की बेटी है?

दूसरे [स्थिति] की स्थिति इस प्रकार है।

आपत्ति 1.ऐसा लगता है कि झगड़ा क्रोध की बेटी नहीं है. आख़िरकार, यह कहा गया है [पवित्रशास्त्र में]: “तुम्हारे बीच शत्रुता और झगड़ा कहाँ है? क्या यहीं से, तुम्हारी अभिलाषाओं के कारण तुम्हारे अंगों में युद्ध नहीं होता?” (). लेकिन क्रोध वासनात्मक संकाय में स्थित नहीं है। अत: झगड़ा क्रोध की नहीं, काम की बेटी है।

आपत्ति 2.इसके अलावा, [पवित्रशास्त्र में] कहा गया है: "अहंकारी झगड़ा शुरू करता है" ()। लेकिन झगड़ा, शायद, झगड़े के समान ही है। इसलिए, ऐसा लगता है कि झगड़ा घमंड और घमंड की बेटी है, जो व्यक्ति को घमंड करने और खुद को बड़ा दिखाने के लिए प्रेरित करती है।

आपत्ति 3.इसके अलावा, [पवित्रशास्त्र में] कहा गया है: "मूर्ख के होंठ झगड़े की ओर बढ़ते हैं" ()। लेकिन मूर्खता क्रोध से भिन्न है, क्योंकि यह नम्रता [और नम्रता] के विपरीत नहीं है, बल्कि ज्ञान और विवेक के विपरीत है। अत: झगड़ा क्रोध की पुत्री नहीं है।

आपत्ति 5.इसके अलावा, [पवित्रशास्त्र] कहता है: "जो कोई असहमति के लिए प्रयास करता है वह झगड़ों से प्यार करता है" ()। लेकिन असहमति, जैसा कि ऊपर दिखाया गया है (37:2), घमंड की बेटी है। तो झगड़ा यही होता है.

यह विरोधाभासी हैग्रेगरी के शब्द हैं कि "क्रोध झगड़ा पैदा करता है," और [पवित्रशास्त्र में] यह कहा गया है: "क्रोधित व्यक्ति झगड़ा शुरू करता है" ()।

मेरे द्वारा जवाब दिया जाता है:जैसा कि पहले ही कहा जा चुका है (1), झगड़े का अर्थ है विरोध, जो उन मामलों तक फैलता है जहां एक व्यक्ति दूसरे को नुकसान पहुंचाने का इरादा रखता है। फिर, ऐसे दो तरीके हैं जिनसे एक व्यक्ति दूसरे को नुकसान पहुंचाने का इरादा कर सकता है। सबसे पहले, जब वह उसे पूर्ण नुकसान पहुंचाने का इरादा रखता है, और फिर यह नफरत का परिणाम है, क्योंकि नफरत का इरादा खुले तौर पर या गुप्त रूप से दुश्मन को नुकसान पहुंचाने के लिए निर्धारित होता है। दूसरा तरीका वह है जिसके द्वारा कोई व्यक्ति उस व्यक्ति को नुकसान पहुंचाने का इरादा रखता है जो उसके इरादों को जानता है और उनका विरोध करता है, और इसे हम झगड़ा कहते हैं, जो शब्द के सख्त अर्थ में क्रोध से जुड़ा है, जो बदला लेने की इच्छा है। वास्तव में, क्रोधित व्यक्ति अपने क्रोध की वस्तु को गुप्त रूप से नुकसान पहुंचाने का इरादा नहीं रखता है, इसके अलावा, वह चाहता है कि उसे नुकसान महसूस हो और उसे पता चले कि उसने जो किया है उसका बदला लेने के कारण उसे पीड़ा हो रही है, जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं उससे स्पष्ट है। क्रोध के आवेश के बारे में (II-I , 46, 6)। इसलिए, शब्द के सख्त अर्थ में, झगड़ा क्रोध का परिणाम है।

आपत्ति का उत्तर 1.जैसा कि पहले ही कहा जा चुका है (II-I, 25, 1), सभी चिड़चिड़े जुनून कामुक क्षमता के जुनून के परिणाम हैं, इसलिए क्रोध का कोई भी तत्काल परिणाम भी कामुकता में अपनी पहली जड़ से उत्पन्न होता है।

आपत्ति का उत्तर 2.अभिमान और अहंकार से उत्पन्न अहंकार अपने आप में प्रत्यक्ष नहीं है, बल्कि झगड़ों और झगड़ों का एक आकस्मिक कारण है, क्योंकि किसी व्यक्ति की नाराजगी कि उसे किसी और को प्राथमिकता दी गई है, उसमें क्रोध जागृत होता है, जिसके बाद झगड़ों और झगड़ों का जन्म होता है।

आपत्ति का उत्तर 3.क्रोध, जैसा कि ऊपर दिखाया गया है (II-I, 48, 3), मन के निर्णय में हस्तक्षेप करता है, जिसके परिणामस्वरूप यह कई मायनों में मूर्खता के समान है। इस प्रकार, उनका एक सामान्य परिणाम होता है, क्योंकि मन की क्षति के कारण ही एक व्यक्ति में अव्यवस्थित तरीके से दूसरे को नुकसान पहुंचाने की इच्छा होती है।

आपत्ति का उत्तर 4.हालाँकि झगड़ा कभी-कभी नफरत का परिणाम होता है, लेकिन यह इसका अंतर्निहित परिणाम नहीं होता है, क्योंकि जब एक व्यक्ति दूसरे से नफरत करता है, तो उसका इरादा हमेशा उसे खुले तौर पर नुकसान पहुंचाने का नहीं होता है, अक्सर वह उसे गुप्त रूप से नुकसान पहुंचाना चाहता है। और जब उसे अपनी श्रेष्ठता का विश्वास हो जाता है, तभी वह झगड़ों और झगड़ों के माध्यम से उसे नुकसान पहुंचाने की कोशिश करता है। दूसरी ओर, ऊपर दिए गए कारण से, झगड़ा करके किसी व्यक्ति को नुकसान पहुंचाना क्रोध में निहित प्रभाव है

आपत्ति का उत्तर 5.झगड़ा झगड़े में भाग लेने वालों के दिलों में नफरत और कलह का कारण बनता है, और इसलिए जो "चाहता है", यानी दूसरों के बीच कलह पैदा करने का इरादा रखता है, वह उन्हें झगड़ने के लिए प्रेरित करता है। इसी प्रकार, कोई भी व्यक्ति दूसरे पाप के कृत्य को अपने अंत तक निर्धारित करके उसका निपटान कर सकता है। हालाँकि, यह बिल्कुल भी साबित नहीं होता है कि झगड़ा सीधे तौर पर और शब्द के सख्त अर्थ में घमंड की बेटी है।

किसी रिश्ते में बार-बार होने वाले झगड़ों के कारण जोड़े के दोनों पक्षों को नुकसान उठाना पड़ता है। और अक्सर सब कुछ छोड़ देने का विचार उठता है ताकि अंततः इसका अंत हो सके। लेकिन यदि आप चप्पू चलाना नहीं जानते तो नाव बदलने का कोई मतलब नहीं है। तो, आइए संघर्षों से बचना सीखें और अपने जीवन को खुशहाल बनाएं!

बहुत ज़्यादा उम्मीदें

अक्सर प्रेम संबंधों में कोई एक साथी सोचता है कि वह बाद में अपने प्रिय की कमियों का सामना कर लेगा। हालाँकि, असफल प्रयासों के बाद, यह उन दोनों को तनाव देना शुरू कर देता है।

कभी-कभी बस इतना ही काफी होता है कि किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करना शुरू कर दिया जाए जैसा वह है और उसे बदलना बंद कर दिया जाए।

एक दूसरे से थक चुके हैं

इसकी शुरुआत तब होती है जब लोग एक साथ बहुत सारा समय बिताते हैं। तब सभी दिलचस्प विषय न्यूनतम हो जाते हैं, अधिक चुप्पी, असहमति, चिड़चिड़ापन आदि सामने आते हैं। यही कारण है कि मनोवैज्ञानिक कभी-कभी एक-दूसरे से ब्रेक लेने की सलाह देते हैं।

डाह करना

एक ईर्ष्यालु व्यक्ति को, सब कुछ संदिग्ध लगता है: दूसरे आधे को काम से लौटने में लंबा समय लगता है, अपरिचित नंबरों से कॉल आती है, पहनावा बहुत अधिक आकर्षक होता है, आदि।

अक्सर इसे ऐसे व्यक्ति के साथ अधिक खुलेपन और उन क्षणों के बहिष्कार से ख़त्म किया जा सकता है जो उसे बहुत परेशान करते हैं:

विपरीत लिंग के लोगों के साथ संवाद करना बंद करें;
अज्ञात नंबरों पर एक साथ कॉल बैक करें;
यदि देर हो रही हो तो घर जाते समय रास्ते में फोन पर बात करना आदि।

तनाव

वे काम पर दबाव, खराब स्वास्थ्य, माता-पिता के साथ गलतफहमी, थकान, नींद की कमी आदि के कारण उत्पन्न हो सकते हैं। ऐसे मामलों में, अक्सर निराधार आलोचना होती है और आसपास होने वाली हर चीज पर अधिक तीव्र प्रतिक्रिया होती है।

ऐसे व्यक्ति के साथ रहते हुए, आपको बस धैर्य रखने और उपाय करना शुरू करने की आवश्यकता है: आराम के लिए अधिक समय दें, उसे इलाज के लिए भेजें, व्यवसाय में मदद करें।

बाहरी लोगों का प्रभाव

ऐसा भी होता है कि आपके आस-पास के लोग आपकी पसंद से खुश नहीं होते हैं, इसलिए वे "आपकी आँखें खोलने" के लिए हर संभव कोशिश करते हैं। जब आप अपने प्रियजन का बचाव कर रहे होते हैं, तब भी आप अनजाने में उस पर ध्यान देना शुरू कर देते हैं जिसके बारे में वे इतनी मेहनत से बात कर रहे हैं। चिड़चिड़ापन और बार-बार झगड़ा होने लगता है।

आप अपने साथी के साथ चर्चा पर रोक लगाकर, या अजनबियों के साथ संचार को कम करके इसे बाहर कर सकते हैं।

क्या करें

बार-बार होने वाले झगड़े, सिद्धांत रूप में, आदर्श हैं। इसका मतलब यह है कि लोग एक-दूसरे के प्रति उदासीन नहीं हैं। और यदि आपका साथी व्यवस्थित दुर्व्यवहार के बावजूद भी आपके साथ रहता है, तो यह बहुत कुछ कहता है।

अतीत को सामने मत लाओ

यदि आपने पहले से ही ऐसा करने का प्रयास किया है, तो आपने संभवतः देखा होगा कि कैसे आप उन क्षणों पर अत्यधिक प्रतिक्रिया करने लगे थे जो किसी न किसी तरह से अतीत से जुड़े थे, हालाँकि इससे पहले कि आप रहते थे और किसी भी चीज़ के बारे में नहीं सोचते थे।

वे सही कहते हैं: आप जितना कम जानेंगे, उतनी अच्छी नींद लेंगे। आपके सामने जो हुआ उसे भूल जाइए और उसमें रुचि न लीजिए, और आपको कोई ईर्ष्या, "परेशानी" या अन्य "सिरदर्द" नहीं होगा। यह व्यक्ति पहले से ही आपके साथ है. और क्या चाहिए?

मुद्दों को अनसुलझा न छोड़ें

ऐसा प्रतीत होता है कि कभी-कभी किसी झगड़े को केवल मौन या सहमति से "नहीं" पर लाकर ख़त्म कर देना बेहतर होता है। वास्तव में, ऐसा किया जा सकता है, और जीवन बहुत अधिक शांत हो जाता है। हालाँकि, यह केवल उन मामलों पर लागू होता है जब आप दोबारा इन स्थितियों में नहीं लौटेंगे।

यदि आप बाद में अपने साथी से ऐसे कार्यों को बाहर करना चाहेंगे, तो यह बात करने लायक है। लेकिन इसे भी सही ढंग से करने की आवश्यकता है:

इस बारे में बात करें कि किस चीज़ ने आपको परेशान किया: "जब आप... तो मैं अप्रिय था";
यदि संभव हो तो ऐसा दोबारा न करने के लिए कहें: "कृपया दोबारा ऐसा न करें, मुझे परेशान न करें";
एक विकल्प प्रदान करें (एक व्यक्ति को क्या करना चाहिए ताकि इससे आपमें नकारात्मक भावनाएं पैदा न हों)।

महत्वपूर्ण!
इस कहावत को मत भूलें "यदि आपको सवारी करना पसंद है, तो स्लेज ले जाना भी पसंद है।" इसका मतलब यह है कि आप बदले में कुछ दिए बिना लगातार नहीं मांग सकते। इसे कृतज्ञता, सुखद शब्दों, देखभाल, कोमलता और साथी के अनुरोधों का जवाब देने की इच्छा में व्यक्त किया जा सकता है।

"आपको अवश्य/चाहिए!" शब्दों को भूल जाइए।

किसी पर आपका कुछ भी बकाया नहीं है. आप हाथ, पैर और दिमाग से एक निपुण व्यक्ति हैं। यहां तक कि आपके अपने माता-पिता का भी आप पर कोई एहसान नहीं है। बिना प्रमाण मान लेना। एक व्यक्ति मदद करता है - अच्छा, नहीं - अच्छा, ठीक है, तो आप इसे स्वयं संभाल सकते हैं।

एक बहुत ही सरल उपाय यह है कि "आपको चाहिए/चाहिए" शब्दों को "मुझे खुशी होगी यदि आप..." से बदल दें। मेरा विश्वास करो, प्रभाव बिल्कुल अलग होगा! एक व्यक्ति जो कुछ करना भी नहीं चाहता था, वह संभवतः आधे रास्ते में आपसे मिल जाएगा।

और नैतिकता के बुनियादी नियमों के बारे में मत भूलिए - "कृपया" शब्द का अधिक बार उपयोग करें।

अपनी अपेक्षाएं और मांगें कम करें

अक्सर रिश्तों में बार-बार होने वाले झगड़ों का कारण यह होता है कि एक पार्टनर बहुत ज्यादा मांग करता है और दूसरा उसे दे नहीं पाता। इस मामले में, यह एक बार फिर याद रखने योग्य है कि कोई आदर्श लोग नहीं होते हैं। इसलिए, आपको सहज महसूस कराने के लिए किसी व्यक्ति को बदलने की कोशिश करने की कोई ज़रूरत नहीं है। यह अहंकारियों की नियति है।

क्या आप जानते हैं कि शांत जोड़ों में आपसे कम झगड़े क्यों होते हैं? क्योंकि उन्हें यह आवश्यक नहीं है कि जूते दालान में लगातार बाहर हों - जिसे यह पसंद नहीं है वह चुपचाप उन्हें स्वयं हटा देता है; वे सोचते हैं: यदि रात के खाने के बाद बर्तन साफ नहीं किए गए, तो इसका मतलब है कि व्यक्ति के पास ऐसा करने का समय या मूड नहीं था, या वह इससे बिल्कुल भी परेशान नहीं है।

एक-दूसरे को स्वीकार करना बंद न करें

यहां उदाहरण दिए गए हैं कि समय के साथ किसी व्यक्ति का विश्वदृष्टिकोण कैसे बदलता है:

वह व्यक्ति कंपनी की "आत्मा" है. वह बहुत सारे चुटकुले जानता है, हमेशा अच्छे मूड में रहता है और किसी भी बातचीत का समर्थन करेगा। सबसे पहले, लड़की के लिए, वह एक आकर्षक और करिश्माई युवक है जो अपनी समस्याओं को लोगों के सामने प्रकट नहीं करना चाहता। फिर, जब कोई जोड़ा लंबे समय तक एक साथ रहता है, तो मनमौजी महिला उसके व्यवहार को "दिखावा" और लापरवाही के रूप में समझने लगती है, जो इस तथ्य में व्यक्त होता है कि पुरुष को हर चीज की परवाह नहीं है। परिणामस्वरूप, वह उसे परेशान करना शुरू कर देता है, इसलिए वह उसे परेशान करना शुरू कर देती है।
लड़की प्रतिकार करने में सक्षम है, वह उज्ज्वल और जिद्दी है. उसका साथी इससे आकर्षित होता है, वह इस विशेषता को विशेष मानता है, वह कहता है: "अरे, मेरी बिल्ली फिर से अपने पंजे दिखा रही है!" शादी के कुछ साल बाद, वह उसके लिए "एक कुतिया बन जाती है जो सिर्फ उसे वश में करना चाहती है।"

तो हम ऐसा क्यों कर रहे हैं... आपको समय-समय पर उन भावनाओं और संवेदनाओं पर लौटने की ज़रूरत है जो रिश्ते के पहले चरण में आपके भीतर पैदा हुई थीं। ऐसे समय में जब आप इन सभी कमियों को अपनी खूबियाँ मानते हैं, जिससे आप मुस्कुराते हैं और कहते हैं: "ठीक है, हाँ, वह ऐसा ही है - मेरा पसंदीदा व्यक्ति।"

महत्वपूर्ण!
अगर आपको किसी व्यक्ति की कोई बात पसंद नहीं है, तो यह उसकी कमी नहीं, बल्कि आपकी सनक है। जो चीज़ आपको परेशान करती है वह अन्य लोगों के लिए आकर्षक हो सकती है।

सही ढंग से झगड़ा करना सीखें

तो झगड़ा शुरू हो जाता है. प्रत्येक वार्ताकार अक्सर क्या करता है? वह अपनी बेगुनाही का बचाव करना शुरू कर देता है। इसके अलावा, सबसे मैत्रीपूर्ण लहजे में नहीं. इस प्रकार की बातचीत लगभग कभी भी कहीं नहीं ले जाती।

संघर्ष को अधिक उत्पादक बनाने के तरीके हैं। ऐसा करने के लिए आपको चाहिए:

केवल शांति से बोलें;
यदि आप देखते हैं कि वार्ताकार गर्म है, तो कहें कि आप उससे ऐसे स्वर में बात नहीं करेंगे, जब तक आप दोनों "दूर नहीं चले जाते" तब तक इंतजार करना बेहतर होगा;
अपनी राय साबित करने की कोई ज़रूरत नहीं है, लेकिन आपको इसे आवाज़ देने और तथ्यों और तर्कों के साथ इसका समर्थन करने की ज़रूरत है;
आपको अपने साथी को बीच में नहीं रोकना चाहिए, क्योंकि इससे अक्सर चिढ़ होती है और बुरी प्रतिक्रिया होती है;
याद रखें: चिल्लाने और अपने वार्ताकार को अपमानित करने की तुलना में चुप रहना बेहतर है।

जो कहा गया है उस पर नियंत्रण रखें

किसी लड़की या लड़के के साथ झगड़े के दौरान क्या आप उत्तेजित होना और ढेर सारी गंदी बातें कहना पसंद करते हैं? फिर अगर आपका रिश्ता बिगड़ जाए तो चौंकिए मत.

सच तो यह है कि चाहे आप बाद में इस बात से कितना भी इनकार कर लें कि यह बात द्वेषवश कही गई थी, आपका जीवनसाथी उन सभी आपत्तिजनक शब्दों को लंबे समय तक याद रखेगा।

इसके बाद अक्सर उस व्यक्ति के प्रति उदासीनता आ जाती है, क्योंकि हम सभी अपमानित नहीं, बल्कि आदर्श बनना चाहते हैं।

जानिए कैसे पूछना है

यह बिंदु बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि, अक्सर, यही वह जगह है जहां "कुत्ते को दफनाया जाता है।" अपने आप को बाहर से देखो. आप कैसी बात करते हैं? अगर कोई आपसे भी इसी तरह बात करे तो क्या आपको अच्छा लगेगा? यह सच नहीं है कि इन सवालों के जवाब आपको संतुष्ट करेंगे।

जानें कि अगर वास्तव में आपकी ओर से शिकायतें, निर्देश आदि हैं तो खुद को कैसे स्वीकार करें।

यदि यह आपका मामला है, तो याद रखें:

अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ उसी तरह से संवाद करना शुरू करें जिस तरह से आप चाहते हैं कि उसके साथ संवाद किया जाए। देखिये कितना बदल जायेगा आपका रिश्ता! और लगभग जैसे ही आप सफल होने लगेंगे!

सबसे महत्वपूर्ण बात है नम्र बने रहना। किसी को भी यह पसंद नहीं आता जब बातचीत में शिकायतें, तिरस्कार, सीधी आलोचना आदि होती है।

यहां एक ही अर्थ के साथ कही गई बातों के उदाहरण दिए गए हैं, लेकिन अलग-अलग शब्दों में:

- बुरी तरह:“आप खाना कैसे बनाते हैं? ख़ैर, नमक हमेशा प्रचुर मात्रा में होता है! खाना असंभव है!”

अच्छा:क्या मैं आपसे अगली बार कम नमक डालने के लिए कह सकता हूँ? कृपया कम नमक का उपयोग करें - मुझे लगता है कि यह और भी स्वादिष्ट होगा!”

- बुरी तरह:"आप इतने आलसी हैं कि आप बच्चों की देखभाल भी नहीं कर सकते!"

अच्छा:“क्या आप बच्चे की देखभाल नहीं कर सकते? इस बीच, मैं कुछ चीजें करूंगा. और शाम तक मैं इतना थका नहीं रहूँगा, ठीक है, आप जानते हैं कि मेरा क्या मतलब है..."

इनकार स्वीकार करना सीखें. यदि आपके अनुरोध के जवाब में आपको "नहीं" मिलता है, तो उस व्यक्ति को समझने का प्रयास करें कि उसने ऐसा क्यों किया। शायद उसे बुरा लगता है, किसी दोस्त से मिलने/मदद करने का वादा किया है, बस थक गया है, या यहाँ तक कि मानता है कि यह उसकी ज़िम्मेदारी नहीं है - ये सभी सामान्य स्पष्टीकरण हैं।

यदि वे आपके अनुकूल नहीं हैं, तो या तो इसे स्वीकार कर लें या चालाकी से काम लेने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए:

अगर पत्नी ने अपना ख्याल रखना बंद कर दिया, उसे बताएं कि वह पहले कितनी सुंदर थी, विशेष रूप से उस पोशाक में और उस हेयर स्टाइल के साथ, और जैसे ही वह खुद पर "जादू करती है", उसकी उपस्थिति की प्रशंसा करें, ढेर सारी तारीफ करें।
एक आदमी के मामले में भी: हर कोई घर के कामकाज में अपनी पत्नी की मदद करना सामान्य नहीं मानता। हालाँकि, आप उसे भी इसमें शामिल कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, पकौड़ी के लिए आटा बेलते समय, उससे आपकी मदद करने के लिए कहें। आपको अपना अनुरोध इस तथ्य पर आधारित करना होगा कि आप इसमें बहुत बुरे हैं, और यह आपके लिए थोड़ा कठिन है, लेकिन वह - इतना मजबूत और "सुविधाजनक" - निश्चित रूप से आपको उत्तम पकौड़ी बनाने में मदद करेगा!

अंत में, मैं चाहूंगा कि प्रत्येक पाठक इन युक्तियों को अपने जीवन में लागू करना शुरू कर दे। रियायतें देने से डरने की कोई जरूरत नहीं है, क्योंकि यह कोई कमजोरी नहीं है, बल्कि एक ताकत है, एक प्रतिभा है जिसे कोई भी हासिल कर सकता है!

और एक और बात: एक और झगड़े के बाद अपना सामान पैक करने से पहले, इस बारे में सोचें कि क्या आप वास्तव में इस व्यक्ति के बिना ठीक रहेंगे? क्या झगड़ा होने का कारण इतना महत्वपूर्ण है? क्या वह आपकी भावनाओं के योग्य है?

वीडियो: झगड़ा कैसे करें ताकि आप फिर से झगड़ा न करें

कारण निर्धारित करें.तुम क्यों लड़ रहे थे? क्या यह आपकी या आपके मित्र की गलती थी जिसके कारण झगड़ा हुआ? झगड़ा इस हद तक क्यों पहुंच गया कि आपको दोस्ती पर शक होने लगा? क्या लड़ाई ज़रूरी थी या बढ़ा-चढ़ा कर बतायी गयी थी? झगड़े के वास्तविक कारणों की पहचान करके, आप सही ढंग से निर्णय ले सकते हैं कि दोस्ती जारी रखनी है या नहीं और क्या इसे बचाना संभव भी है।

झगड़े का विषय बताएं.आपको क्या लगता है कि यह ब्रेकअप है? क्या आपका झगड़ा धर्म या राजनीति पर हुआ? मतभेद झगड़े का कारण बन सकते हैं। अगर आपमें हिम्मत है तो अक्सर ये झगड़े बहुत दिलचस्प होते हैं, लेकिन कभी-कभी ये आपकी दोस्ती को खत्म भी कर सकते हैं। क्या आप किसी लड़के या लड़की को लेकर झगड़ रहे हैं? क्या आपको लगता है कि आपके दोस्त ने आपके प्रेमी/प्रेमिका को चुरा लिया है? फिर, लड़के और लड़कियां आ सकते हैं और जा सकते हैं, लेकिन अगर आपकी दोस्ती सच्ची है तो आपके दोस्त को इन सब से बचे रहना चाहिए। और यहीं मुख्य सवाल उठता है - क्या आपकी दोस्ती सच्ची थी? क्या आप इसलिए लड़ रहे हैं क्योंकि आपके दोस्त ने आपको धोखा दिया, वादा पूरा नहीं किया या कोई अपराध किया? ये स्थितियाँ बहुत गंभीर हैं और इन पर सावधानी से विचार किया जाना चाहिए।

निर्धारित करें कि क्या ऐसी कोई विशिष्ट स्थितियाँ हैं जो आपकी मित्रता में बाधा बन रही हैं।कुछ चीजें माफ़ की जा सकती हैं. लेकिन यदि आपका मित्र नस्लवादी है और/या अन्य धर्मों के लोगों के प्रति क्रूर है और इसका आप पर प्रभाव पड़ता है और वह बदलना नहीं चाहता है, तो इसे माफ नहीं किया जा सकता है।

सलाह के लिए पूछना।उन रिश्तेदारों या दोस्तों से पूछें जिन पर आपको भरोसा है। किसी ऐसे व्यक्ति से पूछें जो आपका पारस्परिक मित्र नहीं है और जो आपके आस-पास के सभी लोगों को आपकी समस्या के बारे में नहीं बताएगा। परिस्थितियों को समझाते समय और निष्पक्ष राय मांगते समय यथासंभव वस्तुनिष्ठ रहें। किसी मित्र, चिकित्सक या मंत्री के साथ समस्या के बारे में बात करना वास्तव में आपको सही निर्णय लेने में मदद कर सकता है। लेकिन सावधान रहें, अगर आप यह बात किसी ऐसे व्यक्ति को बताएंगे जिसे आप दोनों जानते हैं, तो आपकी समस्या के बारे में गपशप प्रकाश की गति से फैल सकती है, और फिर आप रिश्ते के अंत की पहल नहीं कर पाएंगे। आप और आपका मित्र पहले ही इतना संघर्ष कर चुके हैं कि आप अपनी मित्रता के भविष्य के बारे में सोच सकें। अपनी समस्या के बारे में नासमझी से बात करके चीजों को जटिल न बनाएं। अपने सामान्य सामाजिक दायरे से बाहर के लोगों से बात करें।

निर्धारित करें कि क्या मित्र बने रहना अभी भी संभव है।कभी-कभी, झगड़े के बाद, आप उस व्यक्ति को देखना नहीं चाहते। यदि यह मामला है, तो आपको बस एक-दूसरे से मिले बिना, एक सप्ताह या एक महीने के लिए थोड़े समय की छुट्टी चाहिए।

सभी फायदे और नुकसान का वजन करें।यदि आप अपनी दोस्ती ख़त्म करने का निर्णय लेते हैं, तो क्या उसके बाद आपका जीवन बेहतर होगा? कैसे? या यह केवल बदतर है? इस व्यक्ति के बिना अपने जीवन की कल्पना करें। इस तथ्य के बारे में सोचें कि आपके पारस्परिक मित्र आप में से किसी एक को चुनने के लिए बाध्य होंगे, जो थोड़ा आपके प्रति और थोड़ा आपके मित्र के प्रति वफादार रहेगा। इसका आप पर क्या प्रभाव पड़ेगा?

इस बारे में सोचें कि क्या आपमें से किसी ने पहले इसका अनुभव किया है।क्या आपमें से किसी ने इस तरह के ब्रेकअप का अनुभव किया है? यदि उत्तर हाँ है, तो यह झगड़ा एक बड़ी समस्या का हिस्सा हो सकता है। अतीत पर ईमानदारी से नज़र डालें - क्या आपका कभी किसी दोस्त से झगड़ा हुआ है? यदि हाँ, तो अपनी पिछली स्थिति को बदलने का प्रयास करें और अपनी संवेदनशीलता को परखें। यदि आप मित्रों या परिवार के सदस्यों से परामर्श करते हैं, तो वे इस विचार की पुष्टि या अस्वीकार कर सकते हैं। अगर आपके दोस्त ने आपको आपके पुराने ब्रेकअप के बारे में बताया है तो उस दोस्त के बारे में ध्यान से सोचें। क्या उसके कई पुराने दोस्त हैं? जिन लोगों के कई पुराने दोस्त हैं वे एक निश्चित समय के बाद, या इससे भी महत्वपूर्ण बात, एक निश्चित स्तर की अंतरंगता के बाद रिश्ता खत्म करना शुरू कर सकते हैं। यह एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया है और हो सकता है कि आप इसे स्वीकार न करें.

सुनिश्चित करें कि आप निजी निर्णय ले रहे हैं।किसी पर गुस्सा होना अपने आप में किसी रिश्ते को खत्म करने का कारण नहीं है। अपमान भी अपने आप में कोई ऐसा कारण नहीं है. ये केवल उन उतार-चढ़ावों के उदाहरण हैं जो एक दोस्ती सहन कर सकती है यदि आप दोनों इसके माध्यम से काम करने के इच्छुक हों। यदि आप ऐसा कर सकते हैं, तो हर बात पर चर्चा करें और तय करें कि क्या आपकी दोस्ती इससे उबरकर मजबूत हो सकती है या नहीं। लेकिन यदि आपकी लड़ाई गहरे मूल्यों के मतभेदों को लेकर थी, तो संबंध समाप्त करने का आपका निर्णय सबसे अच्छा विकल्प हो सकता है। उदाहरण के लिए, यदि बहस आपके मित्र के चचेरे भाई को आपके पड़ोसी के घर में घुसने के लिए पुलिस में शामिल करने के बारे में थी, तो यह एक विकट समस्या हो सकती है। यदि आप पुलिस को बुलाना चाहते हैं, लेकिन आपका मित्र अपने चचेरे भाई की रक्षा करना चाहता है, तो आपकी असहमति बहुत गंभीर है। आपके मित्र के लिए, खून पानी से अधिक गाढ़ा है और परिवार के प्रति वफादारी नैतिक और कानूनी सिद्धांतों से ऊपर है। यह एक ऐसी समस्या है जिसे आप चर्चा से हल नहीं कर सकते। अगर ऐसा है तो बेहतर होगा कि आप अलग हो जाएं और अपनी राहें अलग कर लें।

एक बार और सभी के लिए निर्णय लें.जान लें कि यदि आप इस रिश्ते को खत्म करने का फैसला करते हैं, तो पीछे नहीं हटेंगे। यदि आप रिश्ता खत्म करने का निर्णय लेते हैं, तो कोशिश करें कि इसे दुखद तरीके से न करें। अपने भीतर गहराई से देखें और अपने दोस्त को यह बताते समय जितना संभव हो सके दयालु बनें कि रिश्ता खत्म हो रहा है। यदि आप ऐसा इसलिए कर रहे हैं क्योंकि आपका मित्र अपने परिवार को आपराधिक दायित्व से बचाने की कोशिश कर रहा था, तो आप ऐसा करने में सक्षम नहीं होंगे। आप, अपने नागरिक कर्तव्य के तहत, अपने दोस्त के चचेरे भाई के बारे में पुलिस को सूचित करते हैं, और उसे जल्द ही पता चल जाएगा कि आप उसके रिश्तेदार की कैद के लिए जिम्मेदार हैं। शायद आपका मित्र समय के साथ शांत हो जाएगा और आपके पास आएगा और कहेगा कि उसे खुशी है कि यह सब खत्म हो गया है और उसे आपके प्रति कोई शिकायत नहीं है। ऐसी दोस्ती को बचाया जा सकता है. शायद आपका दोस्त अपने चचेरे भाई की शिकायत पुलिस में करने से झिझक रहा था, और आपने "बुरा आदमी" बनने का फैसला किया। लेकिन अगर आपकी दोस्ती ख़त्म हो जाती है, तो अपनी विदाई को यथासंभव मधुर बनाने का प्रयास करें: “मुझे लगता है कि हमें अपने मतभेदों पर सहमत होने की आवश्यकता है। दुर्भाग्य से, मुझे लगता है कि यह लड़ाई हमारे रिश्ते के लिए बहुत ज़्यादा थी और मुझे नहीं लगता कि मैं इसे भूलकर अपनी दोस्ती के साथ आगे बढ़ सकता हूँ। मुझे कम से कम एक ब्रेक की जरूरत है. और ईमानदारी से कहूं तो इस लड़ाई के बाद मैं आपके साथ पहले जैसा व्यवहार नहीं कर पाऊंगा। आइए अब अलविदा कहें और शायद भविष्य में हम फिर से शुरुआत कर सकें।" फिर दरवाजे बंद कर लें और इसे अपने रिश्ते का अंत होने दें।