يوبخ زوجي أنني أولي الكثير من الاهتمام لابنتي وصحتها. ما هو الطريق البناء للخروج من الموقف؟ الزوج يوبخ أنني لم أكن عذراء الزوج يوبخ باستمرار ما يجب فعله

بغض النظر عن مدى قوة المرأة وشجاعتها وثقتها وجاذبيتها وجاذبيتها وذكائها ، فقد تجد نفسها في مرحلة ما في حالة عنف نفسي.

تقدير

كيف لا تفوت هذه اللحظة وتفهم أنهم يحاولون التلاعب بك؟ كيفية تغيير الوضع في الوقت المناسب لصالحك واستعادة الانسجام والتفاؤل والثقة والاستمرار في الاستمتاع بالحياة. تدعوك WANT لتتذكر 10 علامات رئيسية للسلوك غير العادي لشريكك. بمعرفتهم ، يمكنك بسهولة تجنب الإيذاء النفسي.

يمنعك من رؤية العائلة والأصدقاء.

الرجل الذي يستخدم أسلوبًا نفسيًا مشابهًا في علاقة معك على الأرجح يريدك أن تنتمي إليه بالكامل وبشكل كامل. سيبذل قصارى جهده للحد من اتصالك بالصديقات والأصدقاء والعائلة والأصدقاء. يبدو أنه لا يفهم ، أو لا يحاول أن يفهم أنه بالإضافة إلى علاقتك به ، هناك دائرة من الناس ، التواصل معهم يمنحك المتعة.

رجلك يهينك ويسخر منك

لا تنسى تلك الألقاب المهينة ، التي يفترض أنها ، على سبيل المزاح ، يمنحك شريكك غرضًا غريبًا: الإساءة إليك وإيذاءك وتجعلك "تعرف مكانك". عند رؤية رد فعلك ، قد يحاول حماية نفسه: سيبدأ في اتهامك بأنك شديد الحساسية ، ويقترح عليك النظر إلى الأشياء بشكل أسهل وعدم البحث عن معنى سري في كل شيء. حدسيًا ، أنت تعلم أنك لا تستحق هذا العلاج. عادة ، يحاول الطغاة إقناع ضحاياهم بأن المعاملة المسيئة هي القاعدة ، والمشكلة تكمن في موقفك من الموقف. لا تسمح بمثل هذا العلاج.

الرجل يلومك على كل إخفاقاته.

إذا كان رجلك يلومك باستمرار على مشاكله ، فهذا هو إشارة سيئة... نشمر نوبة غضب ، والتي ، من حيث المبدأ ، لا تميز الرجل بها الجانب الأفضليحاول إثبات أن خطئه فيما يحدث ضئيل للغاية ، وبالتالي ينقل كل المسؤولية إليك.

شريكك يشرب أو يتعاطى المخدرات

كثير من الناس من فئة الطغاة المحليين لا يمانعون في تعاطي الكحول أو مدمنين على المخدرات. مثل هذا الإدمان ، كقاعدة عامة ، يؤدي إلى سلوك غير لائق وغير قابل للسيطرة من رجل تجاهك.

رجلك مخيف

إذا تسبب رفيقك في الشعور بالخوف ، فهذه العلاقة بالتأكيد بعيدة كل البعد عن الطبيعي. إن الإذلال ومحاولات ترهيبك إشارة إلى أن الوقت قد حان لإنهاء العلاقة. عندما يثير رجل موقفًا خطيرًا عن عمد ، يجب أن تفكر بجدية في الانفصال عنه.

يعاقبك على الوقت الذي تقضيه بدونه

يتم استخدام هذا التكتيك بالتزامن مع حظر رؤية العائلة والأصدقاء. بمجرد خروجك لبضع ساعات ، أو القيام بشيء ما دون موافقة رجلك - توقع العقوبة! على الأرجح ، سوف يصرخ أو يهينك أو يهددك أو يجد طرقًا أسوأ باستخدام القوة الجسدية.

الرجل يتوقع منك الطاعة العبودية

يعتبر الرجل المعرض للإيذاء النفسي نفسه شخصًا فريدًا من جميع النواحي. إنه بسبب مظاهر النرجسية هذه يتطلب منك سلوكًا خاصًا وتواضعًا. إنه يصر على أن تقوم بدور خادم ، وقمت بذلك طواعية ، ووافقت بلا شك على طاعته في كل شيء.

رجلك غيور بشكل مرضي

الغيرة المؤلمة التي لا يمكن السيطرة عليها هي العلامة الأولى للسادي العاطفي. قد يشعر بالغيرة منك ليس فقط بسبب معارفه وأصدقائه ، بل حتى من أجل الأحلام والأهداف ، لأنها تشتت انتباهك عنه أيضًا. يكمن سبب هذه الغيرة في عدم القدرة على السيطرة الكاملة على جميع الجوانب المادية والروحية لحياتك.

يحاول شريكك التحكم فيك بمشاعره.

الرجل الذي يستخدم الإساءة النفسية هو متلاعب ماهر للغاية. أنت لا تتفق مع أفكاره ولا تنفذ جميع أوامره - فقد يبدأ في العبث بطفولة وجمال ، ويحاول التهديد بقطع العلاقات أو معاقبتك على العصيان. سيحاول أن يجعلك تشعر بالذنب في كل مرة تعبر فيها عن رأيك وتدافع عن وجهة نظرك.

رجلك مسيء جسديًا

هذه ، كما يقولون ، هي القشة الأخيرة. العلاقات التي ظهر فيها العدوان العاطفي ستصل عاجلاً أم آجلاً إلى مستوى أكثر صعوبة وقسوة. إنه أمر مخيف ، لكن شريكك سينتقل من التنمر إلى الإساءة الجسدية الحقيقية. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كان لديه مزاج متفجر وأظهر سابقًا قوة وحشية ، أو حطم الأشياء التي جاءت بيده في حالة من الغضب ، أو دق الجدار بقبضته ، أو صرخ حتى أجش ، فمن المحتمل أنه سيصل إليك قريبًا ولن يوقفه شيء. لا يستحق حتى التفكير في القرار الذي يجب اتخاذه. الرجل الذي رفع يده لامرأة يلقي بظلال الشك على الحق في أن يُدعى برجل.

أنت تستحقين أن تكوني امرأة حرة وسعيدة ومحبوبة وساحرة ومتناغمة.

سؤال للطبيب النفسي:

مساء الخير! سأصف وضعي بالتفصيل. نحن نعيش مع زوجي في زواج مدني 5 سنوات. قبل ذلك ، كان لديه عائلة ، ماتت زوجته ، ابنتان بالغات ، لم يكن لدي زوج ، ابنة بالغة. في وقت إقامتنا المشتركة ، كانت ابنتي تبلغ من العمر 17 عامًا ، وتحدثت معها ووافقت على الذهاب إلى هذا الرجل للحصول على إقامة دائمة. على الرغم من أنني فهمت أنني كنت أغادر ، في الواقع ، طفلة لم تتخرج من المدرسة ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك. بالطبع ، شاركت بنشاط في حياتها والآن أفعل ذلك. والآن ، عن موقف زوجي من كل ما أفعله. منذ البداية ، بدأ يشعر بالغيرة الشديدة مني على ابنتي ولا يزال يفعل ذلك الآن. إذا أردت أن أذهب إليها ، يسأل ، لماذا أنت ذاهب ، اذهب إلى المنزل ، لا يوجد شيء أفعله هناك ، إذا كنت لا أزال أذهب إلى هناك ، فهو يقول إنك أخذت وقتًا طويلاً ، لكنك عدت إلى المنزل ، فهو لا يتحدث ويهين ، وأنا لا أفهم ماذا. أقول له أين ذهبت ، لماذا. علاوة على ذلك ، بدأ الآن في التعبير عن عدم رضاه عن حقيقة أنني أريد أن أرى أقاربي - نفس السؤال - ماذا أفعل هناك؟ اتصل به معي ، لا يذهب. شخصيته "رائعة" للغاية - الكثير من الفخر ، حتى لو كان هو المسؤول ، فلن يكون أبدًا أول من يعتذر ، ولن يبدأ محادثة. أبدأ دائمًا محادثة ، فأنا شخص صبور جدًا ، وأعتقد أنه ربما يفهم الشخص أنه لا يعمل جيدًا تجاهي ، لكن لا! يلومني على كل شيء ، أسأل ، لماذا تفعل هذا ، يقول ، ومن آخر؟ أنت الأقرب. عندما بدأنا المواعدة وعشنا منفصلين ، كان كل شيء على ما يرام. انه مهتم جدا في القلب شخص لطيف، كل ما تطلبه يفعل. ولكن ها هي الشخصية! بدأت تتجلى في السنة الأولى من حياتنا معًا. يمكن أن يسيء إليه بعض التافه ولا يتحدث لعدة أيام. ثم غادر ، وتكررت الحالة مرة أخرى. حاولت استدعائه لمحادثة صريحة ، لأنني أعتقد أنه ينبغي مناقشة حالات الصراع وتحليلها وإيجاد حل لها على الفور. يقول إنه لا يدخل في محادثة ، لست معتادًا على ذلك. من عند الزوجة السابقة لقد عاشوا 35 عامًا ، عاش كل منهم بمفرده ، وعمل ، والتقى بأصدقائه ، وعاد إلى المنزل متأخرًا ، وعاشت حياتها أيضًا. لقد ظهرت وأحاطت به ، كما أخبرتني عائلتي وأقاربه ، باهتمام مفرط لم يختبره من قبل. أي ، الإفطار ، العشاء دائمًا معًا ، الطعام جاهز دائمًا ، يتم غسل كل شيء ، تسويته ، قمنا على الفور بتطوير علاقة ثقة مع بناته. خلال العامين الأولين من حياتي معًا ، "دفعت" بنفسي إلى الزاوية بإهاناته التي أصابتني الورم العضلي. لقد بدأت في الاعتناء بصحتي ، فمن الواضح أن هذا من علم النفس الجسدي وعليك تغيير موقفك تجاه هذا الموقف. أستمع إلى الندوات عبر الإنترنت ، وأقرأ المقالات. لكن هنا أيضًا ، إنه غير سعيد. بالأمس "سكب" سلبيته علي ، والتي عبرت عن نفسها في حقيقة أنه لم يكن راضيًا عن حياتنا معًا ، أو بالأحرى ، يجب تغيير شيء ما في علاقتنا. ... كمرجع: أتيت إلى ابنتي مرة واحدة خلال شهرين ، وأعتني بصحتي في المنزل ، ولا أذهب إلى أي مكان. إنه يريدني أن أجلس بالقرب منه فقط طوال الوقت ، ولا أقول أي شيء ضده وأن أستمع إليه فقط. حتى أنه يزعجه أنني أقوم بالتطريز. لكن ، في الوقت نفسه ، أخبرني أنه ليس لديه أحد سواي وأنه أحبني كثيرًا. كيف تعمل مع مثل هذا الشخص في علاقة؟ لا يدخل في محادثة ، فهو صامت. يبلغ من العمر 63 عامًا ، وعمري 51 عامًا ، عندما بدأنا العيش ، عمل ، الآن تقاعد ويجلس في المنزل ، عمليًا لا يفعل شيئًا. يداه "ذهبية" ، عرض عليه أن يجد وظيفة بدوام جزئي ، لا يريد ذلك ، لكنه في نفس الوقت يقول إن المعاش لا يكفي. أنا أعمل ، لا أحصل على الكثير من المال ، أنا أساعد ابنتي ، لكن هذا منطقي ، أي أم طبيعية ستساعد طفلها حتى يكون لديها عائلتها ، وهي لا تزال تنهي دراستها الجامعية.

يجيب على السؤال عالم النفس Zhuravlev Alexander Evgenievich.

مرحبا الينا.

إنه بالطبع لا يحتاج فقط إلى العمل بل يحتاج إلى الحياة !!!

إذا كان سيفعل شيئًا ما - فسوف يحول جزءًا من قوته واهتمامه إلى العمل والنشاط وما إلى ذلك.

كما ترى ، من وجهة نظر علم النفس ، كل شيء بسيط للغاية:

لقد نشأ مثلث - أنت وابنتك وهو.

وقانون العلاقات "المثلثة" لا يتزعزع: الثالث هو إضافي.

هذا ، بالطبع ، لا أحد منكم غير ضروري. بالطبع أنت تحب الجميع والجميع يحبك. إنه مجرد شخص ، علاوة على ذلك ، ليس مثقلًا بشكل خاص بأهداف تحقيق الذات فيما يتعلق بالحياة الاجتماعية ، شعر على الفور بالضعف وشعر بطريقة ما بنقص التأكيد.

كنت معه من الداخل والخارج ، بشكل كامل وكامل.

ليس الان. أنت تقسم نفسك بينه وبين ابنتك. هذا لا يحسب صحتك!

نظام الحاجات البشرية مبني وفق مخطط معين. يسعى الشخص إلى تلبية احتياجات خوارزمية معينة. قل ، إذا لم يكن لديك ما تأكله أو لم يكن لديك مكان تعيش فيه ، فأنت بالكاد تريد مغامرة حب أو كتابة كتاب ، أليس كذلك؟

زوجك لديه كل شيء: معاش ، منزل ، إلخ. لا يحتاج إلى التفكير في مكان الحصول على الخبز - رغم أنه لا يكفي ، فهناك حالات تقاعد).

تلبية الاحتياجات الأساسية.

ليس لديه وظائف يتم فيها تلبية احتياجاته ذات المستوى الأعلى (تحقيق الذات ، والتنمية ، واحترام المجتمع ، وما إلى ذلك). مجتمعه كله أنت! أنت ترضي حاجته للانتماء - يجب أن يشعر الشخص بأنه جزء من شيء ما ، يجب أن يعرف أنه محبوب ومقبول ، ويتواصلون معه!

من قبل ، كان كل شيء متناغمًا للغاية. وكان لديك حمولة ذات طبيعة مختلفة صمدت أمامها بنجاح. لكن ، أكرر ، لم يكن هناك المزيد من العمل وكان عبء تلبية احتياجاته عالية المستوى يقع على عاتق أحبائهم ، إذا جاز التعبير! المجتمع الذي تركه.

يجب أن تحبها وتؤكدها وتتواصل معها وتحققها وتطورها ، علاوة على ذلك ، في كل الاتجاهات! ولديك أيضًا مهامك واحتياجاتك ورغباتك. وفي الواقع ، أنت تفعل كل شيء بشكل صحيح. فقط ، كما يعتقد ، لا يكفي! هنا ، تلاعبه هو الأكثر منطقية في الحب. لا يمكنك تكريم الحب! إنها ليست محددة! يمكنك قضاء أسبوع مع شخص دون بذل أي جهد عقلي. أو يمكنك تقديم أفضل ما لديك في دقيقة واحدة حتى لا تكون لديك القوة! الحب لا ينقص بالانقسام. كل هذا يتوقف على حجم الروح. ولديك روح ...

إذا كنت مشغولًا بشيء ما ، فسيكون ذلك أكثر صحة وهدوءًا.

أخبره كم تحبه. عند القيام بذلك ، اتصل به بالاسم.

تحدث دائمًا عن خططك: بصراحة ، وتحديدًا ، وليس عاطفياً.

على سبيل المثال: اليوم في الثانية أنا عند الطبيب. سأكون هناك حتى حوالي الثالثة. ثم المتجر. ثم يجب أن أصل إلى ابنتي - أريد أن أرى كيف تتكيف. ثم أنا معك وأريد حقًا أن نحظى براحة ممتعة من اليوم.

هنا ، شيء من هذا القبيل.

حاولي أن تستمعي إليه دون مقاطعة ولكن بفاعلية. يجب أن تكون قادرًا على طرح الأسئلة في الوقت المحدد وبشكل صحيح. اطرح أسئلة مفتوحة ، مثل تلك التي ليس لديها إجابة محددة بنعم / لا ، ساخنة / باردة ، إلخ.

"كيف تحب أن تقضي الليلة؟"

"كيف تريد أن ترى معي عطلة نهاية الأسبوع المثالية؟"

أو شيئا من هذا القبيل.

يجب أن تجعله إجابة سؤالك يفكر ، يفكر ، يتشاور ، يحلم.

يبلغ من العمر 60 عامًا. هذا هو نفس العمر الذي لا يميل فيه الشخص بعد إلى الخلاصة ، ولا يزال يشعر بالنشاط ، ولكنه يبدأ بالفعل في الاستجابة "للإنذارات" المختلفة: تغيير طفيف في التركيز وشكل الاهتمام بالنفس ، و "التذكيرات" المختلفة للعمر ، مراقبة الأشخاص الآخرين وحتى تجربتك الخاصة في شكل أمثلة وأقران الآخرين ، إلخ.

من الضروري أن نفهم هذا أيضًا! في عقله أنت شابة جدًا ، وهو بالطبع قلق بشأن علاقتك!

يجب أن نتحدث معه! صبور ومفصل. يحتاج إلى الاستماع إلى قصصك وسماعها - يجب أن تكون المعلومات ضخمة وكاملة وصادقة. والمعلومات مهمة جدا.

لا ينبغي أن يكون الأمر هكذا: إلى أين أنت ذاهب؟ - انا ذاهب الى ابنتي.

متى تاتي؟ - لا اعرف! (أو "متأخر"!)

أي أنك تحتاج إلى التحدث إليه بأكبر قدر ممكن من العقلانية عندما يتعلق الأمر بأشياء محددة.

العواطف مناسبة فقط عند مناقشة أوقات الفراغ والتحدث عن الحب.

إذا سألك سؤالًا غير سار أو عاطفيًا أو أبدى ملاحظة ، فترجم كل شيء إلى عقلانية

هل تتركني مرة أخرى؟

ماذا تقصد "مرة أخرى"؟ وماذا تعني "رمي" ؟؟؟ سأكون بعيدًا لمدة ساعتين في أمر مهم. كل شىء.

ماذا تقصد ب "رمي"؟ أنا أكره سماع مثل هذه الكلمات.

وبشكل عام ، تحدث عن شعورك. أنت!!!

ومع ذلك ، يبدو لي أنه من الضروري أن نتذكر كثيرًا أن كلاكما بالغان!

4.9375 التقييم 4.94 (8 أصوات)

مساء الخير. أنا عمري 28 سنة. زوجي متزوج 33.10 سنة ولدينا طفلان. غالبًا ما يلومني زوجي على أنني لم أكن عذراء. قبله ، كان لدي وقت واحد ثم بدا لي أنه لم يكن الأمر كذلك حتى النهاية ، (أي أنه لم يأخذ عذريتي) لأنني كنت أشعر بألم شديد ودفعت شريكي بعيدًا. عندما لم نتزوج أنا وزوجي وأخبرته أنني عذراء ، وعندما جاء إلى الفراش أدرك أنني لست عذراء ، قال على الفور: لماذا لم تعترف بأن لديك ... إلخ. وخلال هذه السنوات العشر يتذكرها بشكل دوري. توقف عن الحديث معي كأنني خدعته بالأمس ... إنه وقح معي ، يقول أنني خدعته. لا يريد الكلام .. وكان كل شيء على ما يرام حتى شاهد مقطع فيديو على الإنترنت أن الفتاة يجب أن تكون بريئة قبل الزفاف ، حيث تبقى جينات رجل شخص آخر إذا نامت قبل الزواج ... ثم اندفعت الذكريات ، يؤلمني كثيرًا و إنه لأمر مخز أن يتذكر هذا ، لأنه مرت سنوات عديدة. صرخت نصف الليل. لا أستطيع أن أهدأ ، لا أعرف ماذا أفعل. هل هو حقا مهم بعد 10 سنوات من الزواج. أنا أعتبر نفسي مذنبًا ، وأريد أن أعيد كل شيء ، ثم سأكون قد تصرفت بشكل مختلف ... وزوجي يتصرف كما لو كان على حق في كل شيء ، لكن يجب أن أجد طريقة معه ، وحاول التحدث ... لماذا يتصرف هكذا؟ نحن عائلة رائعة ، لماذا نثير الماضي ، ماذا أفعل؟ كيفية التخفيف من الموقف. لا أريد أن ألتقي السنة الجديدة في هذا المزاج.

أولغا ، من الغريب جدًا أن زوجك عالق في هذا الموقف. ربما تخفي بعض المشاكل الأخرى ، على وجه الخصوص ، عدم الثقة وسوء الفهم؟ لماذا من المهم جدًا أن يكون له رجل آخر في حياتك قبل الزواج؟ أم أنه بحاجة إلى سبب يوبخك على شيء ما ، وبالتالي يؤسس السلطة ويحافظ على السيطرة؟ لم تظن أنه من المهم بالنسبة له الحفاظ على التوازن في العلاقة بينكما ، والتي أنشأها بمساعدة شعورك بالذنب. لكن لماذا عليه؟ ماذا سيحدث للعلاقة إذا أصبحت واثقًا ومدركًا لبراءتك؟ إنه خائف من فقدان السيطرة على الموقف. في حالتك ، من الأفضل لكما أن تريا طبيب نفساني لتوضيح خوفهما من فقدان السيطرة والرغبة في السلطة واللوم. ومن أجلك - من أجل تحقيق حريتك وبراءتك ، وكذلك للحفاظ على احترام الذات.

التحدث بشكل أكثر تحديدًا عن الموقف: ما بدا في البرنامج هو محض هراء. تنتقل المادة الجينية من خلال الحمل ، وإذا لم يحدث الإخصاب ، فإن الخلايا التناسلية الذكرية التي دخلت جسم المرأة تموت ببساطة بعد أيام قليلة. تحدثي إلى زوجك واعرضي عليهما الاتصال بأخصائي معًا واشرحي له موقفكما وارفضي العيش في ظل الاتهامات لماذا تحتاجهم؟ اسأله عما يفعله بإلقاء اللوم عليك باستمرار ، وكيف يرى علاقتك وكيف يمكن تحسينها من وجهة نظره. ومع ذلك ، أنا متأكد من أنه سيتشبث بخسارتك للبراءة مثل شريان الحياة ، لأن هذا هو التأثير الوحيد عليك.

Golysheva Evgeniya Andreevna ، عالم النفس موسكو

اجابة جيدة0 الجواب سيئة3

مرحبا أولغا! إذا كان الزوج عابسًا ، وإلا فهو يتصرف مثل الطفل ، فيمكنك التصرف مثل الوالدين من بعض المواقف. اللوم في عائلتك ، كما أفهمها ، ليس جديدًا. أستطيع أن أفترض أن شيئًا ما لا يسير على ما يرام في الحياة المهنية لشريكك ، وأنه يلومك على "سوء حظه".

أيضا السؤال: ما رأيك أنت في عذريتك؟ ما هو شعورك عندما تعتقد أنه في وقت ما ، حتى قبل لقاء زوجك الحقيقي ، حدث شيء ما بينك وبين شاب؟ يمكنك العمل مع طبيب نفساني مع هذا السؤال. غالبًا ما يحدث أن تلك المشاعر التي يمر بها الشخص تنعكس في تصرفات الآخرين.

أعمل وجهًا لوجه وعبر الإنترنت عبر سكايب.

المخلص لك،

Zavarukhina Ekaterina Vladimirovna ، طبيب نفساني محترف ، مدرب.

اجابة جيدة0 الجواب سيئة4

أنا أعتبر نفسي مذنباً ، وأريد أن أعيد كل شيء ، ثم سأكون قد تصرفت بشكل مختلف ..

وهذا هو السبب في أن الزوج يسمح لنفسه بإخراج شيء خاص به عليك ... ماذا - هو وحده يعلم. أو ربما لا يعرف ، لكن شيئًا ما بداخله "يحتدم" ، لأنه ذهب إلى الإنترنت للبحث عن مقاطع فيديو مشكوك فيها ...

لولا هذا الوضع:

قبله ، كان لدي وقت واحد ثم بدا لي أنه لم يكن الأمر كذلك حتى النهاية ، (أي أنه لم يأخذ عذريتي) لأنني كنت أشعر بألم شديد ودفعت شريكي بعيدًا.

إذن ، ستكون مختلفًا بنسبة 100٪! وما كنت لتلتقي بزوجك ، وهذان الطفلان لن يكونا ... هل من الواضح ما أكتب عنه؟ أي خيار وأي حدث في الحياة - ويتطور القدر بطريقة مختلفة ...

لكن لا بد لي من إيجاد مقاربة له ، حاول التحدث ...

لماذا يوجد؟ كن واثقا. في تلك اللحظة تصرفت كما فعلت ... بمجرد أن يبدأ الشخص في البكاء ، يحاول تبرير نفسه ، يرتجف من الخوف - يتفاقم الموقف ويتفاقم:

أنا أعتبر نفسي مذنبًا ، وأريد أن أعيد كل شيء ، ثم سأكون قد تصرفت بشكل مختلف ...

في حالة الذنب (وليس هناك أي شيء) من الصعب بناء العلاقات وتطويرها. أنت الآن تفقد مكانك كشريكة لزوجك ، وتتحول إلى فتاة صغيرة مذنبة ...

لا يمكن عكس التاريخ ، فلا تنغمس في أحلام العودة والتغيير. لا تكن مثل زوجك :)

"حبيبي ، ماذا تريد؟ ما الذي تريد الحصول عليه؟ لأي غرض تلومني؟ حدد هدفك." - من المهم أن تخبره. قد لا يكون قادرًا حتى على صياغة فكرة لنفسه ... تذمر والده وهو يتذمر - وهناك مثل هذا الخيار :)

عندما التقيت به ، كان عمري 22 عامًا ، وقعت في حبه بصدق ، إنه ذكي وجذاب وجذاب ظاهريًا ، والأهم من ذلك - شعرت معه بالحماية ، مثل خلف جدار حجري. قبل مقابلته ، كنت أعمل منذ أن كان عمري 17 عامًا ، وكسب المال أينما استطعت ، ولم يدعمني والداي. أعلم مدى صعوبة كسب المال ، لذلك أنا حقًا أقدر حقًا أن زوجي يعول الأسرة. كنت أعيش معه بالفعل ، تلقيت تعليمًا عاليًا وتعلمت لغة أجنبية. وبعد تخرجها من الجامعة ، عملت بمهنة. كان الراتب صغيرًا وفقًا لمعايير موسكو ، وإذا كنت تحسب المبلغ الذي تم إنفاقه على "صيانة العمل" (ملابس المكتب ، والسفر) ، فحينئذٍ يخرج القليل جدًا من المال. لقد عملت 5/2 ، وفي معظم الأوقات تعبت من "ساعات الاحتضان" - غالبًا ما تجلس وليس لديك ما تفعله على الإطلاق ، ولكن عليك أن تجلس وتحتضن ساعات العمل ، حول الموظفين - كان من المستحيل أن تفعل شيئًا مفيدًا لنفسك. ما زلت أعود إلى المنزل متعبًا ، وكان زوجي أيضًا متعبًا من العمل. من قبل ، كان بإمكاني الاستماع إليه ، والجلوس بجواري ، يمكنني بطريقة ما قبول ذلك بشكل طبيعي ، ومشاهدة فيلم معًا ، ومناقشة ... وعندما كنت متعبًا من العمل ، فكرت فقط في كيفية الذهاب إلى الحمام والذهاب إلى الفراش مبكرًا. حتى حقيقة أنني اضطررت للجلوس معه أثناء تناول الطعام بدأت ترهقني. لقد سئمت أيضًا من حقيقة أنه من المستحيل أن أكون وحدي في المنزل ... ربما أكون انطوائيًا ، ومن المهم بالنسبة لي ، على الأقل بضع ساعات يوميًا في المنزل ، أن أكون وحدي ، فأنا أتعافى جدًا. ومع العمل ، اتضح أنك ستعود إلى المنزل ، وهناك زوجي قريبًا ، لا يمكنني الذهاب إلى الغرفة لأغلقها والجلوس بمفردها ، ولا بد لي من تخصيص الوقت له ، للتواصل معه. حتى في ذلك الوقت ، بدأت في إصلاح شقتنا ، كل شيء من الصفر ، زوجي لم يذهب إلى هناك ولو مرة واحدة. وجدت اللواء ، ونسقت كل شيء بنفسي ، وذهبت إلى أسواق البناء. لقد كسب المال ، وحاولت أن أفعل كل شيء بنفسي قدر الإمكان. لقد ساعد في اللحظات الصعبة ، حيث لم تستطع هي نفسها التأقلم. لكن الروتين كان كله علي. بعد عام ، قررت تغيير وظيفتي. تركت وظيفتي ، وانخرطت أنا وزوجي في شؤون عائلتنا لمدة شهر تقريبًا ، وخططنا للانتقال إلى بلد آخر وكان هذا مرتبطًا بالعمل ، وكل شيء هناك ليس سريعًا. ثم اتضح أنني حامل. لقد حاولوا جعل الطفل قبل عدة أشهر - ثم فجأة اتضح! كان عمري بالفعل 30 عامًا وبالطبع كنت سعيدًا جدًا بذلك! وكان زوجي سعيدًا أيضًا. لكن منذ الشهر الأول من الحمل ، بدأ يطردني ببطء إلى العمل. قال: يمكنك العمل ستة أشهر أخرى ، واستقر. لم أطردهم بقسوة ، ولكن مع مثل هؤلاء "ukolchiks". ثم بدأ التسمم ولم أفهم كيف سأذهب الآن للعمل في فريق جديد ، كان علي الخوض في عمل جديد ، لكنني شعرت بالمرض أو الطنين ... كنت أيضًا خائفة جدًا من الحمل ، ولم تكن صحتي الأنثوية جيدة جدًا ... في المقابلات "من أجل المظهر" ، لكن في النهاية لم يخرج. ولد الطفل ، كل شيء على ما يرام ، وكما كان مخططًا ، انتقلنا إلى بلد آخر. يبلغ الطفل الآن 1.5 عامًا ، ونحن نعيش في بلد آخر منذ 5 أشهر ، ولا يأتي الزوج إلينا إلا مرة أو مرتين في الشهر. لديه وظيفة في روسيا وهنا من غير المرجح أن يكون قادرًا على العمل ، وعمره لم يعد كما هو لبدء العمل هنا. لكن عش في بلد جديد يريد حقًا ويريد أن يعيش الطفل هنا. لدي مساعدين - مربية وزوج من الأطفال. أقوم ببعض الأعمال المنزلية بنفسي ، بالإضافة إلى أنني أتعلم لغة جديدة وأحرزت تقدمًا جيدًا في هذا الأمر ، وأنا بصراحة أفعل ذلك ، بالإضافة إلى كل التكيف مع حياة جديدة - القضايا القانونية والضريبية ، دائرة معارف جديدة ، كل شيء جديد في كل خطوة - أينما ذهبت ، كل شيء يتطلب لمعرفة ذلك. بالإضافة إلى أنني أعمل بنفسي - أحيانًا أقرأ كتابًا ، وأحيانًا أمارس الرياضة. وبدأ زوجي مرة أخرى "يزعجني" بشأن الحصول على وظيفة ... والآن أفكر في نفسي - سأذهب إلى العمل (على سبيل المثال ، إذا كان بإمكاني العثور عليها هنا). الطفل الذي يبلغ من العمر عامين في روضة الأطفال مبكر قليلاً ، بالطبع ، ولكنه ممكن. لكن رياض الأطفال ليست 10 ساعات في اليوم ، ولكن في كثير من الأحيان 8. ولا يزال يتعين عليك الذهاب إلى العمل ... بالإضافة إلى نزلات البرد في رياض الأطفال ... حسنًا ، يمكنك البقاء على قيد الحياة ... لن يتبقى سوى وقت لسانك ونفسك - حسنًا ، يعيش الكثير من الناس هكذا ... بشكل عام بعد كل هذه الحسابات - أعتقد أنه سيكون من الأصح خفض التكاليف. يمكنك طرد مربية ، على سبيل المثال. وبدون زوج au. الزوج لا يريد. على العكس من ذلك ، عندما لا تخرج المربية كثيرًا ، يسألني لماذا لا أتصل بها. عندما جئت ورأيت أنني أطبخ كثيرًا ، قلت ، اتصل بالمساعد كثيرًا. زوجي يريد مني أن أقضي بعض الوقت معه - ذهبت في نزهة ، أخذته إلى المتاحف ، إلخ. وأنا في المطبخ ... إنه لا يحب ذلك. لا يبدو أنه يفهم أنه لن يكون لدي وقت على الإطلاق من عملي (إذا ذهبت إلى العمل) ، ولن أمتلك القوة الأخلاقية أيضًا ... زوجي يعمل لنفسه ، والدخل بالتأكيد غير مستقر ، لكن لدينا ما يكفي - وحتى لمربية! أقول: هل من المهم حقًا أن أجني 800-1000 يورو في أحسن الأحوال ، ولهذا توجد مثل هذه التضحيات! طفل في الحديقة ، أعصاب كثيرة ... أقول: أعطني وقتًا للتكيف في بلد جديد ، سيستغرق الأمر عامين على الأقل ، على الأقل لتعلم اللغة! يبدو أنه يتفهم كل شيء ، ثم يبدأ مرة أخرى في "الحزن" ، بشكل غير متوقع ، في محادثة حول مواضيع مختلفة تمامًا ، يمكنه أن يقول ، على سبيل المثال: حسنًا ، أنت فقط ، شخص حر تمامًا ... ملمحًا إلى أنه يعمل ومشغول ، لكنني لست كذلك أو نسأل: ما الخبر؟ وفكرت ، ربما تكون قد حصلت بالفعل على وظيفة ... وأضللت ولا أعرف ماذا أجيب ، وأضحك على الأمر ... ومن ثم كان الأمر غير سار للغاية ومضطرب في روحي. أمشي وأفكر متغيرات مختلفة... لم أفهم سبب عيشي هنا على الإطلاق ، ربما أحتاج إلى العودة والحصول على وظيفة هناك ... لم أعد أقدر كل ما أفعله. كل طموحاتنا وخططنا المشتركة مع زوجي - يبدو أن كل شيء لا معنى له وشيء واحد فقط مهم - للعثور على وظيفة. على الأقل الخروج إلى المترو مثل دمية بالحجم الطبيعي - إذا توقف زوجي فقط عن لومني ... يقول زوجي أنه قلق من أنه إذا حدث له شيء ما ، فكيف سأعيش ... أعتقد أنه طالما لدي صحة ، سأجد وظيفة ، أنا شخص ضميري في عملي. بالإضافة إلى وجود تعليم جيد ، وإن كان بقليل من الخبرة. بالإضافة إلى أن هناك شقة يمكنني استئجارها ، إذا حدث شيء ما. بشكل عام ، لا أفهم لماذا أحتاج بشكل عاجل إلى الركض إلى العمل ... الآن أنا أهم من الطفل أن يكبر قليلاً (وسأنجب أيضًا طفلًا آخر) ، لتعلم اللغة ، للتكيف في بلد جديد. حتى نتمكن من العيش هنا مع جميع أفراد الأسرة ، كما حلمنا ... وبعد ذلك يمكننا الذهاب إلى العمل ... حسنًا ، لن أمتلك وظيفة ، لكن هل هذا هو الشيء الرئيسي في الحياة بالنسبة للمرأة؟ هل من السيئ أن أعول زوجي ، أحبه ، أعمل مع الطفل - حتى بمساعدة مربية ، لكن في معظم الأوقات يكون الطفل معي .. قل لي كيف تتصرف بشكل صحيح مع زوجك؟ وما هو شعوره حيال "عمليات الإغلاق" هذه؟ أو هل تركت كل شيء بالفعل وركضت للعمل بشكل عاجل؟

إضافة المؤلف بتاريخ 21/4/19 16:53:34 مساءً
الخبراء الأعزاء! تحدثنا أنا وزوجي عن العمل ، ناقشنا كل شيء ووافق على أنه من السابق لأوانه الذهاب إلى العمل. ثم يبدأ مرة أخرى في "التلميح" والتوبيخ بأنني لا أعمل. سأوضح أن لديّ مهنة مفضلة ، وأود أن أعمل فيها كثيرًا. بالإضافة إلى ذلك ، أنا أدرس بالفعل لغة أجنبية ثانية ، وانتقلت للعيش في بلد آخر كنت أرغب فيه منذ فترة طويلة. لا توجد ربة منزل جالسة بالمنزل مرتدية رداء وحبال مني وليست قريبة !!! من الغريب أن يرى علماء النفس الموقف من جانب واحد.