هل غيرة الطفولة تجري في دمنا أم نتيجة سوء التربية؟ الطفل الأكبر سنًا والمولود الجديد: إقامة اتصال خطوة بخطوة الطفل الأكبر لا يحب الطفل الأصغر، فماذا يفعل.

615

غالبًا ما يشعر الآباء الذين يتوقعون ولادة طفل بالقلق بشأن كيفية قبول الطفل الأكبر في الأسرة له. ولذلك فإنهم ينتبهون إلى مسألة الاستعداد لولادة أصغرهم. ولديهم آمال في العلاقات الرائعة التي سيحظى بها أطفالهم في المستقبل. ابتسامات سعيدة، فرحة الأم، لقطات صور جميلة، شاعرية عائلية. ماذا يحدث في الحياة؟ واقع ونصائح مهمة من عالمة النفس وأم لطفلين إيلينا سادوفنيتشنكو.

في كثير من الأحيان، نرغب في أن يواجه الآباء سلوكًا مزعجًا من كبار السن تجاه طفلهم حديث الولادة. علينا أن نعترف أنه في بعض الأحيان لا تسير الأمور كما هو متوقع. بدلا من Idyll، يتطور الوضع المتوتر إلى حد ما. إن حوادث الغيرة التي تحدث بشكل دوري بين شخص أكبر سنًا وشخص أصغر سنًا هي حياة جديدة يجب على الآباء تحملها والتعامل معها بطريقة ما.

وحتى لو تمكنوا في حالة الغيرة من تخفيف ذروة الصراع، فليس من الواضح لهم دائمًا ما يجب عليهم فعله بعد ذلك؟

كيف سيطول الامر؟

ما هي الكلمات التي يمكنك أن تجدها لطفلك الأكبر لتجعله يسترخي ولا يشعر بالغيرة؟

للقيام بذلك، عليك أن تفهم ما يحدث لجميع المشاركين في صراع الغيرة.

ماذا يحدث للطفل الأكبر؟

بغض النظر عن مدى رغبة الآباء في أن يتمتع طفلهم الأكبر بحب لا يقاس وغير مشروط لطفلهم، يتعين عليهم أحيانًا التعامل مع مظاهر الغيرة المزعجة والمخيفة. كقاعدة عامة، يعد هذا سلوكًا "غريبًا" يصعب تفسيره أو عدوانًا خفيًا (مفتوحًا).

في الطفل الأكبر سنًا يمكنك ملاحظة:

اللعب "بالدمية الصغيرة" أو التصرف كطفل صغير.
متابعة كعب أمي والقبض عليها في كل مكان.
رفض طاعة الأم عندما يكون لديها طفل بين ذراعيها.
رفض مساعدة الوالدين في الأنشطة التي شارك فيها الطفل عن طيب خاطر في السابق.
دموع، دموع، دموع...
الاستدلال والاقتراحات حول كيفية التخلص من الطفل الجديد.
زيادة العدوان تجاه جميع أفراد الأسرة في رياض الأطفال في الشارع.
التشنجات اللاإرادية، سلس البول، الحساسية، قضم الشفاه، الأظافر، قلع الأظافر، مص الأصابع.

والسبب في هذه المجموعة كلها هو صعوبة تحمل الطفل لضغوط الانفصال عن أمه (والديه) بسبب المولود الجديد. ترى الأم أن هناك شيئًا ما يحدث مع الطفل الأكبر، لكنها في بعض الأحيان لا تتمكن من مساعدته في أي شيء سوى احتضانه والانفراد به لفترة من الوقت.

ماذا يحدث لأمي؟

إنها متوافقة مع احتياجات الأشخاص الأكثر ضعفًا وصغيرًا. ويقف المولود الجديد، دون أن يعلم، بين الأم والطفل الأكبر.

تلاحظ الأم مدى اختلاف الطفل الأكبر عن الطفل. وهي في بعض الأحيان، بشكل لا إرادي، دون وعي، وأحيانًا بسبب التعب، تمنح نفسها الإذن بسب كبارها. توقع منه التفهم والمشاركة كما لو كان من شخص بالغ.

قد تزداد المتطلبات على الطفل الأكبر فجأة، ويُفترض أنه قد يدرك أن الأمر صعب على والدته. فيحسن به أن يطيع في المرة الأولى، وأن يصمت عندما ينام الطفل، ولا يسأل عندما ترضع الأم وتهز الطفل الأصغر. يتزايد التوتر، ولا يرغب الكبير في المشاركة أو المساعدة أو الفهم، وغالباً ما تفقد الأم أعصابها وتخرج الأمر عليه.

بالإضافة إلى ذلك يمكن للأم أن تلاحظ:

مشاركة أقل في حياة الطفل الأكبر سنا.
كمية ونوعية اهتمام أقل بالنسبة له.
المزيد من التوقعات والشكاوى ضده.
خيبة الأمل في طرق تحقيق بيئة هادئة في الأسرة
زيادة القلق بشأن سلوك الغيرة لدى كبار السن.
الرغبة في فصل الطفل عن الطفل الأكبر.

السبب وراء هذه المجموعة برمتها هو الإرهاق من الواقع الجديد، الذي لم تتكيف معه الأم بعد. يشعر الطفل الأكبر بتغير موقف والدته تجاهه وقد يعتبر ذلك أقل أهمية بالنسبة لأمه. في معظم الحالات، يشعر الأطفال الأكبر سنًا بالغيرة من الأم والطفل.

السلوك الغيور النموذجي لدى الأطفال الأكبر سنًا

لا يمكن رؤية سلوك الطفل الغيور من خلال حقيقة أنه يتصرف بشكل سيء أو غير لائق. هناك علامات معينة يمكنك من خلالها تحديد أن الطفل الأكبر يفتقر إلى القرب من والدته.

الغيرة هي شعور يفرزه الدماغ للطفل فيغير من سلوكه حتى تلاحظه أمه. عندما تضربك الغيرة، تكرس كل قوى الدماغ لجذب انتباه الأم. احصل على أي تشجيع أو توبيخ، وخلق موقفًا ستضطر فيه الأم إلى تشتيت انتباهها عن الطفل والاتصال بالطفل الأكبر. ويسمى هذا السلوك "الرغبة والسعي للتقرب من الأم بأي ثمن". ويحدث ذلك عندما يواجه الطفل خطر التوقف عن حبه، أو حبه بشكل أقل عندما يظهر طفل آخر.

وهذا ما يمكن للطفل الأكبر أن يفعله في محاولة للتقرب من أمه.

إخفاء "سأتركك تمامًا!ابق مع هذا الطفل! يغلق أبواب الغرفة، ويتذمر من التفاهات، ولا يحل النزاعات، بل يجلس في الغرفة خلف أبواب مغلقة ويطرد الجميع. يجبر الأم على شرح نفسها، والاعتذار، والتوسل إلى الطفل حتى لا يتعرض للإهانة، وما إلى ذلك.

ابحث عن جهة اتصال "أمي، ابقي معي!""" أمي، هل فعلت كل شيء حتى الآن؟ أمي، هل انتهيت بعد؟ أمي، هل أنت حرة بالفعل؟ " العصي والمضايقات والانتظار والضوابط. أمي تعطي نفسها بقدر ما تستطيع. وعندما تبدأ في التمزق من عدم القدرة على فعل كل شيء، يتلقى الطفل الاهتمام اللازم في صراخ الأم وانهيارها وشتائمها. فماذا لو كان الاهتمام له علامة ناقص، ولكن الاهتمام!

يكبر بحدة "انظر كم أنا كبير بالفعل!"يمسك بالأفعال المعتمدة ويبدأ في فعل أشياء ليست نموذجية بالنسبة له بسبب عمره. على سبيل المثال، غسل الأطباق بعد نفسك، وتنظيف الشقة. إنه لا يفعل ذلك ليتعلم، بل لكي تمدحه أمه.

فجأة تصبح صغيرة.يبدأ الطفل في اللثغة مثل الطفل الصغير، بشكل مهووس، لفترة طويلة، بشكل مزعج. حتى تنتبه الأم إليه وتأخذه بين ذراعيها وتتحدث معه وتلعثم معه ردًا على ذلك. أو يتوقف عن فعل ما كان يعرف كيف يفعله قبل ولادة الطفل. على سبيل المثال، يطلب أن يتغذى من ملعقة، وهو نفسه لا يأكل من أي شيء.

إذلال نفسك "أنا لا أحد الآن.لم يعد أحد يحبني. "لماذا أحتاج هكذا؟ "يظهر عادة عندما يفعل الطفل شيئًا ما ويتم توبيخه. يمكن أن يتخذ شكلاً صارمًا عندما لا تستطيع الكلمات ولا التفسيرات أن تثبت للطفل أنه ذو قيمة وأنه محبوب ليس أقل من ذلك.

بالغ في نفسك. "أنا الأكبر سنا.نعم، إذا كنت أريد ذلك فقط. نعم أستطيع أن أفعل أي شيء. فقط انظر من أنا." يرتدي الطفل قناع العظمة ليحصل على الاستحسان المطلوب من والديه. يثبت لنفسه وللجميع أنه ليس مكانا خاليا.

مرآة.يبدأ الطفل في تقليد أولئك الذين توافق عليهم أمي وأبي. الأبطال والحيوانات والأطفال الآخرين. هكذا يختبئ من الغيرة والألم. من خلال تقليد الآخرين، يبدو أنه يقترب من المثل الأعلى، الذي يقبله أمي وأبي بالتأكيد ويتعاطفان معه (سمع هذا ويعرفه بالتأكيد).

موقع البحث.عندما ينظر الطفل في عينيه ويقول: "أمي، ماذا يمكنني أن أفعل لك أيضًا؟ هل تريد هذا؟ هل تريد ذلك؟ ماذا عن أن أحضر لك هذا؟" وأمي توافق. هكذا يطلب الطفل الاستحسان والثناء.

كل ردود أفعال الطفل هذه تحفز الوالدين على إيلاء بعض الاهتمام له على الأقل. هذا السلوك مدمج في الشخص لتشجيع الآخرين على الاستجابة له. لأنه من المستحيل عدم الرد. لدى دماغ الطفل منطق بسيط: لكي أكون محبوبًا، أحتاج إلى القيام بأحد هذه الإجراءات (الموصوفة أعلاه) وبعد ذلك سوف يلاحظونني ويبدأون في حبي.

يمكن أن تصبح ردود الفعل هذه ثابتة في شخصية الطفل إذا استخدمها لفترة طويلة لجذب انتباه والدته (الوالدين). ما الذي يجب على الوالدين فعله لمنع طفلهم الأكبر من اللجوء إلى هذا السلوك؟

حلول لطيفة لمشكلة الغيرة عند الطفل الأكبر سناً

تذكر أن الطفل الأكبر أصبح الأكبر فقط في التسلسل الهرمي للعائلة. وهذا لم يجعله مسؤولاً أو مهتمًا تلقائيًا. وهذا يحتاج إلى تعليمه مع مراعاة عمره ونضجه.

الحد الأدنى من التغييرات في حياة الطفل الأكبر سنا. هذا يعني أنك بحاجة إلى ترك كل شيء كما كان في الطقوس والتواصل مع كبار السن. نفس الخطط، نفس وجبات الغداء يوم الأحد، نفس الرحلات مع أبي، إلخ. لا ينبغي تقسيم الحياة بالنسبة له بشكل حاد "قبل الطفل" و"بعد الطفل".

بدء نتحدث عن الطبيعة المؤقتة لانشغال الأم. حول الطبيعة المؤقتة لما هو صاخب للغاية. حول الطبيعة المؤقتة لحقيقة أن الطفل يحظى بمزيد من الاهتمام والإعجاب.

تطابق الأطفال مع بعضهم البعض. "انظر إلى عيون الطفل - مثل عينيك!"، "أريد حقًا أن يكون طفلنا رائعًا مثلك،" "أنا متأكد من أن الطفل يود أن يخبرك أنه محظوظ لأنه ولد في عائلة بها مثل هذا" أخي "كيف حالك" وما إلى ذلك.

إعطاء عقد، رائحة، عناق، تغيير، يستحمأعطه بعض الماء، علمه شيئا.

لا تصر على أن الطفل هو كل شيء ملزم بالحب. الحب لا يتسامح مع المزاج الحتمي. الطفل الأكبر يقرر بنفسه.

ضع جانبا كل يوم الوقت حصرا لكبار السنطفل. أسهل شيء هو القراءة في الليل.

التفوق على الطفل الأكبر سناً في الرغبة اتصل بأمي. عندما ترى أن لديك دقيقة واحدة من الوقت، اذهب واحتضن كبيرك عندما لا يتوقع ذلك منك. ليس في كل مرة، وليس في كل وقت. ولكن احيانا!

ترتيب بشكل غير متوقع لكبار السن يمشي مع الترفيه، حتى أنه لا يعرف ما الذي سيحدث، ما الذي سيحدث الآن. قد يكون هذا مرهقًا بالنسبة لك. لكن تذكر أن تتحدث عن الطبيعة المؤقتة لما يحدث. لن يكون من الضروري القيام بذلك طوال الوقت.

يقضي وحده مع طفل أكبر سنا. تكلم، اصمت، اضحك، كن أحمق.

أمي مشغولة - ربط أبيوالجدة وأولئك الذين لديهم حق الوصول. لكن لا تعهد بكل رعاية طفلك الأكبر إلى شخص آخر لفترة طويلة. هذا ليس خيارا.

يلعب العاب اللعب بمشاعر الطفل. المطاردات، الاضطهاد، الغميضة، الأطفال الضائعون، الحيوانات، الكمائن، هجوم الوحوش. وفي كل واحد منهم، النهاية هي نفسها - الاتصال بالأم التي لحقت بها ووجدتها وأنقذتها.

من فضلك لا تستسلم للإغراء قارن الأطفال. الاعتراف بوجود مشاعر وسلوكيات سلبية بالإضافة إلى المشاعر والسلوكيات الإيجابية.

الحكايات العلاجية حول موضوع الغيرة جيدة.

لا تقل أنك تحب أطفالك بنفس القدر! الجميع يريد أن يكون محبوبا بطريقة خاصة، وليس مثل الآخرين. "أنت الابن الوحيد في العالم كله، ساشا. أنت الابنة الوحيدة ماشا في العالم كله. لا احد يستطيع ان ياخذ مكانك!"

افعل كل هذا بحب واحترام لكرامة الطفل. تذكر أن الطفل الأكبر لا يستطيع التحكم بشكل كامل في سلوكه الغيور. الغيرة تحدث له. إنه شعور وسلوك غير مخطط له بناءً عليه.

عندما يظهر طفل في الأسرة، بالنسبة للكثيرين هو سعادة كبيرة. إذا كان الطفل طال انتظاره، وإذا كان كلا الوالدين يريدانه حقًا، فمنذ الأيام الأولى من ولادته، سيكون محاطًا بالرعاية والاهتمام.

إذا اعتبرنا أن هذه مجرد مدرسة بالنسبة للآباء، فإنهم يكتسبون فقط المهارات الأولى والدقة في دور الأم والأب، فهم يفعلون كل شيء بدقة، ويشعرون بالقلق طوال الوقت بشأن ما إذا كانوا يفعلون ذلك بشكل صحيح. وينتقل هذا القلق أحياناً إلى الطفل نفسه، وغالباً ما يحدث أن يبكي الطفل الأول طوال الوقت، دون سبب واضح على ما يبدو.

متى تظهر الغيرة؟

لا يستطيع علماء النفس أن يقولوا على وجه اليقين متى تبدأ الغيرة بالظهور. غالبًا ما يحدث أن يبدأ الآباء الذين يتوقعون طفلًا ثانيًا في "إعداد" الطفل الأكبر مقدمًا لوصول أخ أو أخت. وأوضحوا أنه سيكون لديهم الآن صديق يلعبون معه، وأنهم سيتمكنون مع أخيهم أو أختهم من مشاهدة التلفزيون أو قراءة الكتب. وظهور كتلة صراخ حمراء يسبب الحيرة وخيبة الأمل لدى الطفل الأكبر وفي بعض الحالات يثير كراهية أصغر أفراد الأسرة.

في كثير من الأحيان، بالطبع، تبدأ الغيرة في الظهور عندما يشعر الشيخ أن كل الاهتمام يتم دفعه الآن إلى المولود الجديد: فهو يستحم، ويهزه لينام، ويهدل عليه بلطف طوال الوقت، ويتغذى باستمرار أو يقمط. في هذه اللحظة، يشعر الطفل الأكبر بالرفض.

هل الغيرة تحدث دائما؟

إذا كان الطفل الأكبر فتاة، فمن المرجح أن غيرتها لن تكون قوية للغاية، لأن كل فتاة - الأم المستقبلية - تشعر بالحاجة إلى رعاية الطفل. بالنسبة لها، الطفل هو إلى حد ما لعبة حية. يلعب فارق السن أيضًا دورًا مهمًا.

الأطفال هم نفس العمر

وبطبيعة الحال، لن يشعر الأطفال من نفس العمر بالفرق في علاقتهم ببعضهم البعض، لأن الأم في بعض الأحيان، دون أن تتوقف عن الرضاعة الطبيعية، تلد طفلاً ثانياً. ثم يكبر الأطفال معًا مثل التوائم تقريبًا: لديهم حمام مشترك، ثم يستحمون معًا في حمام كبير، ويلعبون معًا، وينامون معًا. وبالطبع ستظهر أسباب الغيرة لاحقًا، خاصة إذا قارنها الوالدان أو جعل أحدهما قدوة للآخر.

الأطفال بفارق 8-12 سنة

إذا كان الفرق بين الأطفال هو 8-12 سنة، فإن الغيرة في هذه الحالة نادرا ما تتخذ طابع العدوان. على العكس من ذلك، فإن الطفل الأكبر سنًا، الذي لم يعد يعتمد كثيرًا على والدته، التي لديها بالفعل دائرة من اهتماماته الخاصة، سيُظهر فضولًا تجاه الرجل الصغير، وربما يشعر بالرغبة في مساعدة والدته في الاهتمام بهذا الأمر. كتلة عاجزة.

ستساهم الملاحظة والرغبة في استكشاف سمة المراهق في حقيقة أنه سيبدأ هو ووالديه في مشاهدة كيف يتغير أخيه وأخته كل يوم، وكيف يتعلمون التدحرج والزحف والمشي والتحدث. من الناحية المثالية، تؤدي هذه المشاعر إلى ظهور موقف رعاية تجاه الشاب، والرغبة في الحماية أو، على العكس من ذلك، المساعدة أو التدريس.

الأطفال بفارق 3-7 سنوات

يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للآباء الذين يتراوح عمر أطفالهم بين 3-7 سنوات. لا يزال الأطفال دون سن 5 سنوات يعتمدون بشكل كبير على والديهم، ولا تزال اهتماماتهم مقتصرة على الأسرة. بالإضافة إلى ذلك، فإن الأطفال في هذا العصر لا يعرفون بعد كيفية مراعاة مصالح أفراد الأسرة الآخرين. يكون التنافس أكثر وضوحًا بين الأطفال من نفس الجنس.

ما يجب القيام به؟

كيفية مساعدة الأطفال، وخاصة الكبار منهم، على عدم الشعور بالنقص لأنهم ليسوا الوحيدين في الأسرة. يقول علماء النفس أنه لا ينبغي أبدًا إجبار الأطفال على إظهار الحب لبعضهم البعض. يطلب بعض الآباء من أطفالهم أن يعانقوا باستمرار ("هيا، أظهر مدى حبك لأخيك الصغير!")، أو أن يلعبوا ألعابًا قسرية معًا. في هذه الحالة، يتم دائمًا "تعيين" دور واحد للأكبر سنًا، وللأصغر دور آخر. ونتيجة لذلك، يمكن أن يؤدي ذلك إلى مواجهة مأساوية: العامل المجتهد والمتهرب، هارليكوين وبييرو، الابنة الحبيبة وسندريلا.

كيف يمكن تجنب ذلك؟

يقول علماء النفس أنه من الأفضل ترك الأطفال يخرجون مشاعر الاستياء أو الغيرة من بعضهم البعض. إذا قام الوالدان بمعاقبة الأكبر سنا، فسوف يحمل ضغينة ويبدأ لاحقا في مضايقة الأصغر سنا سرا. على سبيل المثال، تحت ستار عناق حنون، سيبدأ في الاختناق، تحت ستار قبلة بريئة، سوف يعض، إلخ. لذلك، امنح الأطفال الفرصة لبناء علاقاتهم بأنفسهم. لجعل هذا الأمر أسهل وغير مؤلم، استمع إلى نصيحة الآباء ذوي الخبرة أو علماء النفس.

ذكّر طفلك الأكبر سنًا في كثير من الأحيان أنه كان صغيرًا أيضًا: اعرض الصور ومقاطع الفيديو. اشرح له أنه كان يحتاج أيضًا إلى المزيد من الرعاية والاهتمام، والآن يمكنه أن يصبح مساعدًا، وإلى حد ما، "معلمًا" للطفل الأصغر سنًا.
أثناء وقت قيلولة طفلك في المنزل أو عندما ينام طفلك بسلام في عربة الأطفال أثناء المشي، حاولي اللعب مع طفلك الأكبر سنًا حتى يعرف أنه لا يزال محبوبًا.
لا تقارن بين الأطفال ولا تعطي أمثلة لبعضهم البعض - فسوف تخلق تنافسًا غير ضروري، مما قد يؤدي بعد ذلك إلى مواجهة مفتوحة.
حاولي ألا تطلقي على مولودك الجديد نفس الألقاب اللطيفة التي كان يحملها طفلك البكر. من الأفضل أن تأتي بأخرى جديدة له.
لا تجبر كبار السن على رعاية الطفل ضد إرادته: على سبيل المثال، تغيير الحفاضات أو غيرها من الإجراءات غير اللطيفة. من الأفضل أن تشرح له أنك لا تستطيع التعامل بدون مساعدته، ولكن قم بتعيين المهام التي ستساعد الأطفال على التواصل بشكل أفضل. على سبيل المثال، دلكي ساقيك أو دلكي بطنك، أو ربما تريه لعبة جديدة وتعلميه كيف يلعب بها.
لا تعاقبي البكر، وخاصة جسدياً، إذا لم يقم ببعض الواجبات تجاه الصغير. في بعض الأحيان يكون للصمت أو النظرة التعبيرية للأم المتعبة تأثير أقوى بكثير على الجاني.
لا تسمح أبدًا لصغيرك أن يفعل ما كنت تحرمه دائمًا على بكرك. سيصبح هذا في الواقع أساسًا للعداء الخفي: لماذا يُسمح له، وأنا غير مسموح له؟
وشيء أخير. في بعض الأحيان تعرض الجدات على الأطفال الأكبر سنًا البقاء معهم حتى يصبح الطفل أكثر استقلالية وتتمكن الأم من الراحة أكثر. نعم، ستصبح الحياة أسهل لفترة معينة، ولكن بعد ذلك سيتعين عليك اللحاق بالركب بشكل مضاعف.

الأطفال المنفصلون عن بعضهم البعض بشكل مصطنع والمعتادون على العيش وفقًا لنظامهم الخاص، سيكونون أكثر صعوبة في "التعود عليه". لذلك، من الأفضل التغلب على جميع الصعوبات معا، ولكن بعد ذلك سيكون هناك الكثير من أسباب الفرح والاكتشافات.

غيرة الطفولة - يعرفها كل من لديه أكثر من طفل. لكن في بعض الأحيان يتغير سلوك الطفل الأكبر سنًا مع ظهور طفل أصغر سناً بطريقة تجعل الوالدين في حيرة من أمرهم. العدوان والعناد والعصيان! وهذه كارثة حقيقية في نظر الآباء! ما الذي يمكن فعله في هذه الحالة، وكيفية مساعدة الطفل الأكبر سناً الذي يحترق بمشاعر الغيرة، كما تقول عالمة النفس سفيتلانا زابيجيلوفا.

4 يوليو، 2015· نص: سفيتلانا زابيجيلوفا· صورة: صور غيتي

غيرة الأطفال لا تنشأ من العدم. يتطلب متطلبات و "إشارات" معينة في سلوك الطفل. من المحتمل أن توافق على أن طفلك يطلب دائمًا اهتمامًا كاملاً. هل تتذكر كيف احتاج فجأة إلى شيء ما عندما كان الهاتف يرن أو كان برنامجك المفضل على شاشة التلفزيون؟ ولكن هذه ليست سوى مظاهر صغيرة من الغيرة في مرحلة الطفولة.

شيء آخر هو أن ولادة أخ أو أخت هي حقًا ثورة حقيقية في الحياة! الآن نحن بحاجة إلى مشاركة ألعابنا، و"مساحة معيشتنا"، والأهم من ذلك، حب والدينا. عندها تتجلى جميع علامات الغيرة بشكل خاص في سلوك الطفل. إن الطفل مالك أكثر من اللازم، وهو ببساطة غير قادر على التنحي جانبًا بوعي لفترة من الوقت، في انتظار دوره "من أجل الحب".

خلال هذه الفترة، يبحث الطفل عن سبب التغييرات التي حدثت، وبما أن الأطفال يميلون إلى إلقاء اللوم على أنفسهم في كل شيء، فإن استنتاجاتهم المنطقية في كثير من الأحيان لا تتحدث لصالحهم. ومن ثم قد يظهر البكاء والعصيان بشكل غير متوقع في شخصية الطفل، وقد تظهر اضطرابات النوم أو الخوف من الظلام، ويبدأ الطفل في المرض أو التراجع في كثير من الأحيان.

هناك سبب واحد فقط - قلة الاهتمام السابق. وبما أنه عند ولادة طفل ثانٍ، لا يستطيع الوالدان جسديًا تخصيص الكثير من الوقت لبكرهما كما كان من قبل، فليس من الممكن ببساطة تجنب الغيرة تمامًا. لكن كل والد قادر تماماً على التقليل من علامات هذه الظاهرة. لا يستطيع الطفل أن يقول بصراحة عن مشاعره، لكننا قادرون على تحمل ذلك بأنفسنا. لذا، حاول أن تضع نفسك مكان طفلك.

لماذا يتصرف بهذه الطريقة؟

لبعض الوقت كان الطفل الأكثر رواجًا ومحبوبًا. كانت الأشهر الأولى من حياته مليئة باهتمام خاص من والديه. كل تصرفاته كانت تقلق أمي وأبي، سواء كان ذلك أول سن أو أول كلمة أو أول ابتسامة أو الخطوة الأولى. لقد كان ممتعًا وكان مركز اهتمام والديه. ولكن بعد ذلك تحدث الصدمة الأولى: فهو لم يعد الطفل الوحيد في العالم! صغير جدًا بحيث لا يستطيع التعبير عن مشاعره بالكلمات، ولا يمكنه الرد إلا بشعور عام بالارتباك. قد يشعر بالغضب لأنه لم يعد يمنح والديه مثل هذه المتعة. ربما يكون الوالدان مشغولين جدًا بطفل آخر لأنه لم يعد يستحق الحب؟ من هذه اللحظة فصاعدا، لا يتم تلبية احتياجاته بالسرعة وبالكامل كما كان من قبل. وفي الليل، يؤدي الظلام والنوم إلى تفاقم شعوره بالعزلة والوحدة. غضبه وخوفه من التخلي عنه يصبح لا يطاق تمامًا في الليل. هل من الممكن أن يكون وضع الطفل الجديد في مهده القديم هو التأكيد الأخير على أن مكانه قد تم أخذه؟

بالطبع، لا يمكننا أن نعرف بالضبط ما يفكر فيه طفلنا أو يشعر به. لكن يجب أن نتذكر دائمًا أن مظاهر الغيرة تأتي من الحاجة إلى الشعور بالحب تجاه الذات، فالغيرة تنشأ لأن الأطفال يحبون. يحتاج الطفل إلى المساعدة لتجنب الشعور بالذنب إذا كان عدائيًا تجاه المولود الجديد ويشعر بالغيرة. اشرح لطفلك أنك تتفهم مشاعره ولن توبخه بسبب الغيرة، لأنك تعلم أن هذا سوف يمر قريبًا. من المهم جدًا مراعاة احتياجات الطفل ومشاعره التي لا يمكن التعبير عنها بالكلمات ولكنها مع ذلك موجودة. كلما كان الطفل أصغر سناً، كلما كان من الصعب عليه التعبير عن مشاعره. ولذلك فهو يعبر عن الأحاسيس والعواطف من خلال لغة السلوك. الآن أصبح من الأسهل بالنسبة لنا أن نفهم لماذا يتصرف الطفل بطريقة أو بأخرى، لأن الجميع، حتى أصغر شخص، يريد أن يكون محبوبا. وإذا فعل طفلك شيئًا غبيًا، فلا تنزعجي أو توبخي طفلك. إذا، بدلا من تلبية حاجة طفلك إلى حبك واهتمامك، فإنك تغضب وتعاقبه، فمن المرجح أن يبدأ في التصرف بشكل أسوأ، لأنك ستعطيه سببا آخر للاعتقاد بأنه لم يعد جيدا. يتفاعل كل طفل مع أي موقف بطريقته الفريدة، ولكن أيًا كان الشكل الذي يتخذه سلوكه فهو بمثابة نداء للاستيقاظ، أو صرخة طلبًا للمساعدة. تعمل هذه الإشارة كمساعد للوالدين، لتذكيرهم بأن الوعاء العاطفي للطفل يحتاج إلى التجديد. ماذا يمكن أن تقول غيرة طفلها للأم؟

"نحن متشابهان!"

الأطفال غيورون جدًا للتأكد من أن كل شيء عادل. وهم يشعرون بمهارة بأي خلل في مظهر الحب الأبوي.

كن حذرا:

حتى لو كنت مشغولة بالطفل، حافظي على الاتصال بطفلك الأكبر سنًا. النظرة المحبة هي أحد المصادر الرئيسية للتغذية العاطفية.
بالمقارنة مع الأطفال حديثي الولادة، قد يبدو الطفل الأكبر سنًا ناضجًا تمامًا. لكن هذا مفهوم خاطئ خطير. لا ينبغي أن يشعر الطفل بأنه مهجور - فهو نفس الطفل مثل الآخر، وله نفس احتياجات الرعاية والحب.
امنح كل طفل وقته الشخصي.
لا تسمح للمعايير المزدوجة. يجب أن يخضع كلا الطفلين لنفس المتطلبات. عندما تعتمدين على مساعدة ابنك البكر، لا تجعليه "سندريلا". أظهر لطفلك مدى تقديرك لمساعدته، وامتدحه ودعمه. دعوة طفل واحد للعمل أو المساعدة، لا تنس إعطاء مهمة ممكنة لطفل آخر (بالطبع، إذا لم يكن صغيرا جدا).
قسم كل شيء بالتساوي بين الأطفال. وإذا قبلت أو حملت أحد الأطفال، فكن مستعدًا لإعطاء الآخر ركبتك.
إذا كان طفلك الأول معتاداً على الاستماع إلى قصة ما قبل النوم أو كان وقت نومه مرتبطاً بطقوس معينة، فاحرصي على الحفاظ على هذا التقليد.
ولا ترتكب أخطاء خطيرة: لا تعطي غرفة الطفل الأكبر أو سريره لطفل حديث الولادة.

نحن مختلفون!

يجب أن يشعر كل طفل بأنه مميز وفريد من نوعه. لذلك، فإن الشعور بالعدالة يتطلب من الوالدين ألا ينسوا شخصية كل طفل. عندما يتعلق الأمر بحبك واهتمامك، يحتاج الأطفال إلى معاملة متساوية. ولكن من ناحية أخرى، يدافع كل طفل عن "أنا" ويؤكد ذلك في كل فرصة. يشعر بالحاجة إلى فصل نفسه عن الآخرين ويحتاج إلى مساحة شخصية وممتلكات.

كن حذرا:

من خلال مساعدة طفلك على تحديد حدود استقلاليته، ستقلل تلقائيًا من تكرار النزاعات بين الأطفال.
كلما قلت لطفلك أنه الشخص الوحيد الرائع، قل شكه في نفسه. بدلاً من "أنا أحبكما" أو "أحبكما بنفس القدر"، من الأفضل أن تقول: "كل واحد منكما يحمل مكانة خاصة في قلبي".
لا تتعجل في إعطاء الأصغر سنا الألقاب الحنونة التي كنت تطلقها على الأكبر سنا: ابتكر أسماء أخرى للصغير. في سن الثالثة، يبدأ الطفل في اعتبار نفسه مالك بعض الممتلكات: "سريري"، "لعبتي". لا تجبر طفلك الأكبر على مشاركة أغراضه. اترك للطفل الحق في أن يكون بمفرده ويلعب بشكل منفصل، ولا تجبر الأطفال على الانضمام إلى بعضهم البعض. للشيخ كل الحق في حرمة مشاعره.
امش بشكل منفصل مع كبار السن مرة واحدة على الأقل في الأسبوع، واهتم بحياته، وابتكر بعض التقاليد أو الأسرار الخاصة.
حاول ألا تقارن طفلك بإخوته وأخواته - فهذا بالطبع يزيد من شعور الغيرة والعداء بين الأطفال.
مع تقدم الأطفال في السن، تختلف اهتماماتهم أكثر فأكثر، لذا قم بتسجيلهم في أندية مختلفة مع مراعاة رغباتهم. بعد ذلك، بعد أن حققوا النجاح في مجالات مختلفة، لن يشعروا بعد الآن بالمنافسين - سيحصل الجميع على موافقة والديهم على إنجازاتهم الخاصة.

وأنا أنتظر ولادة طفلي الثاني، قررت أن أجهز طفلي الأول لهذا الحدث وفق كل قواعد علم النفس. تبين أن هذا ليس بالأمر الصعب على الإطلاق: إن نصيحة علماء النفس المقروءة في الكتب والمجلات لم تتعارض على الإطلاق مع ما تمليه روحي.

كان ابني يبلغ من العمر عامين فقط عندما بدأت أخبره عن الرجل الصغير الذي يعيش وينمو في معدتي والذي سيصبح قريبًا عضوًا في عائلتنا. أحب ابني القصص عن الطفل المستقبلي، فوضع يده بسعادة على بطنه، حيث كانت الحياة الجديدة تتحرك. لقد كان مستعدًا مسبقًا لحقيقة أنه بينما كنت أنا والمولود الجديد في مستشفى الولادة، سيتعين عليه العيش مع أجداده. وقد تحمل ببطولة هذا الانفصال الأول في حياته عن والديه وبيته.

عندما عدنا معًا، سار كل شيء بشكل أفضل مما كان يتخيله أي شخص. كان الطفل الصغير لا يزال ينام كثيرًا، وأنا وابني، الذين نفتقد بعضنا البعض، نقضي وقتًا أطول معًا أكثر من أي وقت مضى مع الكتب والحكايات الخيالية والألعاب والعناق. لم يكن طفلي ذو العيون الزرقاء يمانع إذا حملت كتابًا بين يدي أثناء الرضاعة الطبيعية أو أخبرت ابني بقصة خيالية. ولم يكن حمل الحفاضات المبللة إلى الغسالة عبئًا على الإطلاق ومشاهدة عربة الأطفال عند المدخل أحيانًا. لقد استمتعت بهذا الشاعرة. ولم يكن لديها أي فكرة عن أن الأمر سينتهي قريبًا.

وفي الوقت نفسه، كانت ابنتي تكبر وتنام أقل. وجاءت اللحظة التي بدا فيها أن امتلاك ثدي أمها فقط غير كافٍ. لقد أرادت أن تكون الأم بأكملها تحت تصرفها. ولم يتم قبول بديل على شكل البابا.

الآن أصبح من الممكن الدراسة مع ابنها فقط خلال قيلولتها القصيرة. ولم أرغب في حرمانه من طقوس هادئة ومحبوبة مثل القراءة قبل النوم! لكن تنفيذه تحول إلى تعذيب محض: كانت ابنتي تنتزع الكتاب من يدي، وإذا حاولت أن أروي قصة خيالية أو أقرأ شعرًا عن ظهر قلب، كانت تصرخ بصوت عالٍ وتغلق فمي حرفيًا. لم تسمح لأخي بالجلوس في حضني، ولم تسمح لي بالاقتراب منه أثناء الرضاعة.

لقد فهم ابني المتوازن والمتفهم بشكل عام التفسيرات القائلة إنها لا تزال أصغر من أن تكون عادلة، لكنه لم يفعل شيئًا يستحق مثل هذا الموقف. وأنا شخصياً سئمت من تلبية احتياجات طفل غبي، لذلك أردت التواصل مع ابني الذكي والفضولي!

عندها تذكرت العديد من كتب التربية التي اشتريتها ودرستها عندما أنجبت طفلي الأول. لن يساعدوا؟

لا يمكن القول أن موضوع الغيرة والتنافس لم يتناوله علماء النفس والمعلمون على الإطلاق. على سبيل المثال، يقدم عالم النفس الأمريكي الشهير الدكتور دوبسون الكثير من النصائح الرائعة: تجنب المواقف التي تتم فيها مقارنة الأطفال مع بعضهم البعض؛ أن يثبتوا للإخوة والأخوات بكل الطرق الممكنة أن كل واحد منهم له نفس القيمة بالنسبة لوالديه كالآخرين. توزيع الثناء والنقد بالتساوي قدر الإمكان.

يقدم الدكتور دوبسون قائمة كاملة من القواعد والقيود التي تساعد في الحفاظ على النظام والانضباط في الأسرة ومنع أسوأ مظاهر الغيرة. كل هذه الاقتراحات جيدة حقًا، وسأكون سعيدًا باستخدامها في غضون سنوات قليلة. ولكن كيف يمكنك أن تشرح لطفل يبلغ من العمر سنة ونصف أن الأم وحدها لشخصين وأن الأخ الأكبر هو أيضًا شخص؟ كيف يمكن تنظيم لعبة مشتركة إذا كان هذا الطفل الصغير لا يزال لا يعرف كيفية القيام بأي شيء سوى تدمير الهيكل الذي بناه أخوه من المكعبات أو الرمال؟

يتحدث المؤلفان الأمريكيان ويليام ومارثا سيرز، المشهوران بكتابهما "طفلك"، بوضوح شديد عن كيفية إعداد طفل أكبر لاستقبال طفل أصغر منه. لقد استخدمت بالفعل هذه النصائح. قامت عائلة سيرزيس بتربية ثمانية أطفال. إدراكًا أنه في مثل هذه العائلة الكبيرة، يعاني الأطفال حتمًا من قلة الاهتمام من جانب والديهم، فقد توصلوا إلى طريقتهم الخاصة للخروج: يتم تعيين "تواريخ" لكل طفل بدوره من قبل أمي وأبي: فهم يأخذونه بمفرده إلى الحديقة، إلى مناطق الجذب، إلى المقاهي، وإجراء محادثات من القلب إلى القلب. لكن هذا بالطبع غير مناسب لفتاتي الصغيرة الغيورة، فهي لا تزال صغيرة جدًا.

ربما المشكلة التي نشأت في عائلتنا هي شيء استثنائي؟ لا، أظهر استطلاع للأصدقاء عكس ذلك تمامًا. من الواضح أن ولادتك عندما تم بالفعل أخذ "مكانك تحت الشمس" هو أيضًا نوع من الاختبار الذي ليس من السهل على الأطفال الأصغر سنًا اجتيازه.

المؤلف الوحيد الذي تمكنت من العثور في أعماله على بعض الأفكار حول هذه المشكلة هو المحلل النفسي الشهير ألفريد أدلر. ويرى في عمله "تربية الأطفال" حالة مشابهة لحالتي: الابن الأكبر والابنة الصغرى. يكتب أدلر: "عادة ما يتم تدليل الطفل البكر وفي نفس الوقت يُتوقع منه الكثير. وضعه مناسب حتى ظهور أخته".

وفقا لأدلر، فإن الصبي، الذي لا يريد التخلي عن منصبه باعتباره المفضل الوحيد، يبدأ في القتال ضدها. الفتاة في هذه الحالة ليس أمامها خيار سوى بذل جهود غير عادية. إنها تتطور بسرعة، وتتقدم على أخيها من نواحٍ عديدة، ويبدأ في فقدان سلطته الذكورية، ومعها إيمانه بنفسه. يعتقد أدلر أن هؤلاء الأبكار ينشأون من الرجال غير الآمنين والكسالى والعصبيين الذين شعروا بالفعل في مرحلة الطفولة بأنهم غير أقوياء بما يكفي للتنافس مع أختهم.

نعم ملاحظة حزينة ولكن هذا ربما يكون متطرفا. في حالتنا، كل شيء ليس سيئا للغاية. الابن لا يقاتل ابنته، فهو مسالم ومتوازن ومتطور جسديا وعقليا، والحمد لله، لا يوجد ظل من انعدام الأمن ملحوظا فيه.

ولكن إليكم ما يكتبه أدلر عن الأطفال الأصغر سنًا: إنهم يحملون طابعًا لا لبس فيه بأنهم الأصغر في الأسرة. في أغلب الأحيان، الأصغر هو الذي يريد أن يتقدم على الجميع. إنه ليس هادئًا أبدًا ويؤمن بتحقيق أكثر من الآخرين. بالمناسبة، حتى في القصص الخيالية، فإن الطفل الأصغر يتجاوز إخوته وأخواته. اتضح أن إيفان الأحمق ليس هكذا فحسب - وفقًا لأدلر، فإن الأطفال الأصغر سنًا في الحكايات الخيالية الألمانية والإسكندنافية والصينية هم أيضًا الفائزون.

بالطبع، في الأوقات السابقة، عندما كان هناك العديد من الأطفال في العائلات، كان شكل الطفل الأصغر أكثر وضوحًا. ربما يكون كونك الأصغر في عائلة كبيرة ليس هو نفسه تمامًا كما هو الحال في الأسرة الحديثة القياسية، حيث يوجد عادةً ذريتان فقط. ومع ذلك، فإن استنتاجات ألفريد أدلر تستحق أن تؤخذ بعين الاعتبار.

ومع ذلك، فإن التحليل النفسي هو التحليل النفسي، ومرة \u200b\u200bأخرى لا أستطيع قراءة كتاب لابني، لا أستطيع دراسة الرياضيات والجغرافيا معه، حيث يظهر اهتماما بالفعل. ثم أنتقل إلى علماء نفس الأطفال.

في الواقع، موضوع الغيرة لدى طفل أصغر سنًا تجاه طفل أكبر منه يظهر بشكل أقل تكرارًا في الأدب"، تتفق إيكاترينا ألكساندروفنا لوشينسكايا، عالمة النفس في عيادة الأطفال رقم 108 في موسكو، مع نتائج بحثي. - تحكي الكتب بشكل رئيسي كيفية التعامل مع غيرة الطفل الأكبر تجاه الطفل الأصغر منه. وهذا أمر مفهوم، لأن الطفل الأكبر، الذي يبلغ من العمر سنة ونصف على الأقل، يعلن الغيرة، كما يقولون، في أنقى صورها، بأفعال أو كلمات محددة تجاه الطفل. اتضح: هناك مشكلة - هناك حل.

ولكن إذا كان شخص صغير جدا فاقد الوعي يشعر بالغيرة، فمن الصعب للغاية التمييز بين أسباب أهواءه. إما أنها الغيرة، أو أنه في الواقع "جائع للطعام". لذلك، نادرًا ما نقول إن الأطفال الأصغر سنًا يشعرون بالغيرة، في أغلب الأحيان: "إنهم متطلبون، ومتقلبون، ويريدون جذب الانتباه بأي شكل من الأشكال، ويطالبون بالقيادة". بالمعنى الدقيق للكلمة، نلاحظ تشكيل أسلوب السلوك المتلاعب. ولكن قد يكون من الصعب أن نفهم أننا نحن أنفسنا استفزنا كل هذا.

بالطبع الطفل الغيور يقاتل من أجل مكانه في الشمس. يحارب من أجل اهتمامنا الذي يفتقر إليه. لا يكفي لأنه يطالب جدا؟ لا، لأنه لم يحظ بهذا الاهتمام.

فكيف لم يحصلوا على ما يكفي إذا كانت الأم تهتم فقط بالطفل؟ نعم، إنها تكرس المزيد من الوقت له، ولكن داخليا، عاطفيا، قد يتم ضبطها على كبار السن. ما هو أكثر أهمية لنشوء الغيرة ليس مقدار الوقت الرسمي الذي نخصصه للأطفال (رغم أنه كذلك)، ولكن تركيزنا الداخلي على واحد منهم.

والحقيقة هي أن الأطفال الصغار حساسون للغاية لكونهم "متناغمين" معهم. إنهم ينظرون إلى الافتقار إلى الدفء باعتباره تهديدًا للحياة ويبدأون في جذب الانتباه إلى أنفسهم بأي وسيلة متاحة.

ومن الأمثلة الصارخة على ذلك غيرة طفل أصغر سنا تجاه طفل أكبر منه بفارق بسيط في العمر - خاصة عندما يتبين أن الطفل الأول غير عشوائي، طال انتظاره، وتستثمر الأم وجميع الأقارب الكثير من المال الطاقة العقلية في الحمل والولادة وفي الأشهر الأولى من حياته. لدرجة أن الطفل الثاني المولود بعد فترة زمنية قصيرة لم يعد بإمكانه الحصول على نفس المبلغ - ببساطة لأن الوالدين في هذه اللحظة مرهقان أخلاقياً إلى حد ما.

أوافق: عندما تتوقع الأسرة طفلها الأول، فإن الأم، كقاعدة عامة، لا تفكر إلا في ولادته بصحة جيدة وكل شيء يسير على ما يرام. كل أفكارها مكرسة لهذا الطفل. خلال الحمل الثاني واللاحق، لم تعد قادرة على الاستسلام الكامل للأفكار حول من تحمله تحت قلبها - فالأطفال الأكبر سنا يحتاجون إلى اهتمامها، خاصة إذا لم يكونوا مستقلين تماما بعد.

أنا شخصياً لم أتجنب هذا الخطأ عندما ظهر طفل ثانٍ في عائلتنا. بينما كنت أقمط ابنتي الصغرى، تحدثت إلى ابنتي الكبرى. تم تعديل نظام الطفل ليناسب نظام الابنة الكبرى. لقد كانت تطاردني دائمًا فكرة أنني لن أعطي شيئًا لابني الأكبر لأنني كنت أخصص الكثير من الوقت لابني الأصغر. لقد اعتبرت وقت نومها بمثابة فرصة سعيدة للتواصل مع ابنتي الكبرى.

ولم أفهم على الفور لماذا نشأت الفتاة الصغيرة بشكل ضال ومتقلب، معتقدة أن هذه سمات مزاجها. جاءت فكرة الغيرة من خلال رد فعل الطفل على موقف الآخرين تجاه أطفالنا. كلما فضلوا الأكبر سنا - الهدوء والمرونة، كلما زاد الاهتمام الأصغر سنا.

إن إعادة التوزيع الرسمي للانتباه لم تسفر عن أية نتائج، إن لم تكن نتيجة سلبية. ثم، بتحليل الموقف ومحاولة السيطرة على نفسي، اكتشفت أن هناك العديد من الحركات الداخلية للروح التي كانت خارج نطاق التصحيح تمامًا. وأحيانا تطفو على السطح في بعض الأشكال السخيفة. لذلك، ذات مرة، بينما كنت أضع الحساء على الأطباق، وجدت نفسي أضع الطبق الذي كان لسبب ما أكثر جاذبية بالنسبة لي، على الرغم من أنه له نفس القيمة تمامًا، أمام ابنتي الكبرى. ولاحظت أيضًا أنه عندما أنادي كلا الطفلين، أقول دائمًا اسم ابنتي الكبرى أولاً.

ومع ذلك، فإن محاولاتي "لموازنة" الموقف تجاه بناتي داخل نفسي لم تكن كافية: بجانبي، كان الأطفال محاطين بأشخاص آخرين، واستمروا في الرد على سلوك الفتيات كما كان من قبل.

الحقيقة هي أنه من المستحيل التعويض عن لامبالاة الآخرين بحب الأم الزائد. لم يكن من الممكن على الفور إقناع أفراد الأسرة الآخرين بقبول الطفل الأصغر كما هو، ليرى فيه ارتباطًا صادقًا وأقوى بكثير بهم واعتمادًا عليهم من الابنة الكبرى. الخيار المثالي هو عندما يحب الجميع الجميع على قدم المساواة. ولكن كيف يمكن تحقيق ذلك؟

وبعد ذلك تذكرت ما قالته لي أم للعديد من الأطفال عندما سألتها كيف يمكن خلق مثل هذا الجو الهادئ في عائلة بها خمسة أطفال. كل يوم، على انفراد، تتحدث إلى كل طفل نيابة عن الآخر (بأشكال مختلفة، وفي كثير من الأحيان تخترع شيئًا ما): "كيف تحبك ساشا!" أو: "كيف كان سيريوزها ينتظرك". أو: "كما تعلم، تركت لك نادية قطعة من الكعكة". على الرغم من المظهر الاصطناعي لهذه التقنية، إلا أنها تساعد حقًا في إقامة علاقات حقيقية بين الأطفال - إذا قمت بذلك بانتظام، دون أن يفوتك أي يوم، كما لو كنت تعطي أو تتناول دواءً موصوفًا لك لفترة طويلة.

هذه الوصفة مثالية للبالغين أيضًا. لا تحتاج إلى إقناعهم لفترة طويلة - ما عليك سوى إخبار جدتك ذات مرة أن الطفل "الضال" يتذكر الحساء الذي طبخته بامتنان طوال الأسبوع.

الغيرة في مرحلة الطفولة تشبه مرض الطفولة المعدي - ونادرا ما يستطيع أي شخص تجنبه. تعتمد كيفية توزيع أدوار الطفل الغيور والطائع بين الأطفال على من يتوجه إليه الوالدان أكثر في مشاعرهما (التوازن المطلق نادر للغاية هنا!).

لماذا يكون أحد الأطفال مرنًا ومتنازلًا؟ لأنه واثق من الحب الأبوي ويشعر بالحماية. فقط الشخص الذي لديه ما يكفي مما يشاركه يمكنه المشاركة بسهولة.

وهذا ما قالته إيلينا أناتوليفنا سميرنوفا، مرشحة العلوم النفسية، باحثة أولى في المعهد النفسي التابع للأكاديمية الروسية للتعليم.

كما أن علماء النفس الأمريكيين المعاصرين لا يربطون غيرة الإخوة والأخوات تجاه بعضهم البعض بما إذا كانوا أكبر سناً أو أصغر سناً. يقول الخبراء إن الأطفال يشعرون في البداية بالعجز، ولا يمكنهم التغلب على هذا العجز إلا من خلال البحث عن حب والديهم. المنافسة في النضال من أجل هذا الحب أمر لا مفر منه.

أحياناً تأخذ الغيرة أشكالاً متطرفة، وأحياناً تكون متنكرة بحيث لا يتم ملاحظتها. وكلاهما محفوف بالمخاطر. من ناحية، يمكن أن تصبح المظاهر العدوانية المرتبطة بالغيرة راسخة في سلوك الطفل وتتداخل بشكل كبير مع تواصله المستقبلي مع أقرانه. من ناحية أخرى، فإن إخفاء مشاعرك، ودفعها إلى أعماق طفل غيور، أمر ضار أيضًا: من غير المعروف ما هي الأشكال الغريبة التي سيتخذها هذا الشعور غير المحقق لاحقًا.

إذا كان هناك شخص غيور واضح بين أطفالك، فأنت بحاجة إلى محاولة التحليل الموضوعي لمن يحصل على المزيد من الاهتمام الحقيقي والدفء، ومن يحصل على أقل. حاول موازنة موقفك تجاه الأطفال داخل نفسك. وأخيرًا، راقب بعناية المظاهر الخارجية لمشاعرك.

من الممكن أن يزداد الاهتمام بشخص غيور لبعض الوقت. طفل آخر، يشعر بمزيد من الأمان، سوف يسامحك على بعض المسافة وسيكون راضيًا عن اهتمام أفراد الأسرة الآخرين. ولكن حتى في هذه الحالة، تجنب التطرف.

بعض الأنشطة المشتركة - الألعاب والأنشطة والترفيه - مهمة جدًا لخلق وتعزيز الصداقة بين الإخوة والأخوات. وهذا لا ينطبق فقط على الأطفال الأكبر سنا. بالنسبة للطفل، تعتبر الحياة اليومية للعائلة أيضًا "نشاطًا". لذلك، أثناء انتظار ظهور الطفل، لا ينبغي أن ترسلي طفلك الأكبر سناً إلى جدته، والأهم من ذلك، أن تتركيه هناك في الأشهر الأولى والأكثر صعوبة بالنسبة للأم. من الأفضل أن تبدأي باصطحاب طفلك الأكبر إلى روضة الأطفال قبل وقت من ولادة طفلك الثاني إذا كان من الصعب على والدتك إنجاب طفلين. يجب أن يعيش الأطفال من نفس العائلة تحت سقف واحد، فهذا يساعدهم على التقرب أكثر فأكثر من بعضهم البعض. وبطبيعة الحال، جميع العطلات العائلية، والرحلات إلى الطبيعة، إلى الحديقة، إلى حديقة الحيوان، وما إلى ذلك. يجب أن تكون شائعة (إلا إذا كان لديك ثمانية أطفال، مثل عائلة سيرزيس). إذا كان الوالدان مؤمنين، فيجب على الجميع أيضًا الذهاب إلى الكنيسة معًا.

لكن السلوكيين (أنصار النظرية السلوكية في علم النفس) ينصحون باللجوء إلى ما يسمى بالعلاج الجسدي: اجلسوا كلا الطفلين في حجركم، واحتضنوهما في نفس الوقت، مما يشكل حرفيًا "دائرة عائلية".

لقد استغرق إعداد هذه المادة وقتًا طويلاً: فقد تبين أن الموضوع غير مستكشف على الإطلاق. ومع ذلك، ساعدتني المعرفة المكتسبة وأعطتني الثقة. والآن تحسن سلوك ابنتي الصغيرة الغيورة بشكل ملحوظ. صحيح أنها لم تعجبها بوضوح نصيحة علماء السلوك. لقد دفعت شقيقها بإصرار بعيدًا حتى تمكنت من التوصل إلى شيء آخر.

ربما يمكن تسمية هذا بنوع من العلاج الجسدي. يطلق عليه في عائلتنا "التقبيل الشامل" وهذه هي الطريقة التي يتم بها. أولاً يقوم الأبناء بتقبيل أمهم من الجانبين، ثم يقبل الأم والابن ابنتهما، ثم الأم والبنت يقبلان ابنهما، وهكذا بأي ترتيب حتى يملوا منه. عادة، هذا لا يسبب احتجاجا من أي شخص، ولكن له تأثير مهدئ بحت.

نوع آخر من الأنشطة المشتركة المتاحة لهؤلاء الأطفال (سنتين وأربع سنوات) هو عندما يعرض الطفل الأكبر صورًا في الكتب للأصغر منه، ويخبره قدر استطاعته بما هو مرسوم عليها، أو يسأل عنه.

الآن توافق الابنة على اللعب مع والدها لمدة عشر دقائق في المساء، وهذا يكفي لوضع ابنها في السرير والقراءة له في الليل. عندما يذهب إلى مكان ما مع والده، تسأل الابنة بقلق أين فاسيا، وعندما يبكي، تضرب رأسه بتعبير متعاطف على وجهها.

لم تصبح أقل غيرة، لقد بدأت تدرك تدريجياً أن والدتها كانت وحيدة لشخصين، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. "إن الحصول على والدتك ملكًا لك" لا يمكن أن يتم إلا واحدًا تلو الآخر، ولا شيء غير ذلك. في عمر السنتين تقريبًا، تأقلمت أخيرًا مع حقيقة أننا نقرأ الكتب بالتناوب. أولاً بالنسبة لها - "ماشا والدب" و"مويدوديرا"، ثم لابنها - قصص نوسوف ودراجونسكي.

ولكن أخيرًا جاء الوقت السعيد. يقوم الأطفال ببناء منازل معًا عن طيب خاطر من الكتل أو الوسائد، ويتسلقون حول المجمع الرياضي، والأهم من ذلك، يستمتعون بالاستماع إلى نفس الكتب. حتى وقت قريب، كانت هذه مجرد حكايات سوتيف الخيالية، لكنها الآن "الطفل وكارلسون".

بلغت ابنتي ثلاث سنوات. أصبحت أكثر استيعابًا ومرونة. بدأ التواصل معها يجلب متعة أكبر من الحزن. ربما تبين أن الاختبار ليس صعبًا للغاية ويمكن التغلب عليه تمامًا.

ما هي الغيرة عند الأطفال وكيف تتجلى؟ ما هي الأساليب الموجودة لمنع وتقليل مشاعر الطفل التي لا يمكن السيطرة عليها.

تواجه كل عائلة لديها أطفال صغار عاجلاً أم آجلاً مشكلة الغيرة لدى الطفل. يعتقد علماء النفس أن غيرة الأطفال تنشأ بسبب قلة اهتمام الأم وعدم فهم الطفل لما يحدث له. لذلك، إذا قمت بحل هذه المشكلات، فسوف تنخفض مظاهر المشاعر المدمرة بشكل كبير.

ستساعد النصائح المقدمة من الخبراء في حل هذه المشكلة وتحقيق علاقات متناغمة في الأسرة.

غيرة الأطفال: سمات التجلي

في معظم الحالات، تحدث الغيرة في مرحلة الطفولة عند الأطفال دون سن 5 سنوات. إنهم يتنافسون مع إخوانهم وأخواتهم الأصغر سنا، مع أبي أو زوج الأم، في محاولة لجذب أقصى قدر من الاهتمام من والدتهم. وهناك تفسير لذلك.

حتى سن الثالثة، تعتبر الأم أهم شيء بالنسبة للطفل، حيث توفر له الرعاية والحب. ولذلك فإن أي تعدي من طرف ثالث على اهتمام الأم يحرمه من الشعور بالراحة والأمان. ونتيجة لذلك، يتطور الشعور بالقلق والخوف، والرغبة في الدفاع عن الأراضي الشخصية، والتي تكون مصحوبة بالصراخ والبكاء.

في سن الثالثة، يتطور لدى الطفل وعي بـ"أنا" الخاصة به. إنه يفهم رغباته ونواياه، ويتعلم تحقيق أهدافه بوعي. في هذا العصر، يمكن أن تتطور الغيرة لدى الأطفال إلى فئة التلاعب.

في كثير من الأحيان، تسعد الأم عندما يشعر طفلها بالغيرة، فتعزز رد فعل هذا الطفل دون وعي. ويتعلم بدوره تحقيق ما يريد من خلال التلاعب بمشاعر والدته.

عادة ما تكون مظاهر الغيرة في مرحلة الطفولة مصحوبة بالأفعال التالية:

الأهواء، كل أنواع الأهواء التي تعمل كوسيلة للتنافس على اهتمام الأم؛
العدوان تجاه طفل ثانٍ أو شخص بالغ يسلب انتباه الأم؛
اللوم المستمر على أن والدته لا تحبه بما فيه الكفاية، ولكنها تحب الآخر أكثر؛
العزلة الذاتية والتصرفات المخالفة للوالدين؛
رد فعل سلبي على الثناء من الأطفال الآخرين أو البالغين.

في كثير من الأحيان، تنشأ غيرة الأطفال تجاه طفل أصغر أو أب أو زوج أم. دعونا نفكر في كل هذه المواقف بمزيد من التفصيل.

عند ولادة الطفل الثاني

ويزيد ظهور أحد أفراد الأسرة الأصغر سنا من مخاوف الأم. ونتيجة لذلك، انخفض مقدار الوقت المخصص سابقًا للبكر بشكل كبير. وكثيراً ما يتهم والدته بعدم الاهتمام والحب له. ونتيجة لذلك، فإن الطفل الأكبر سنا ينشأ لديه شعور بالرفض من قبل أقرب شخص.

ماذا يجب على الوالدين فعله في هذه الحالة:

تمسك باللحظة. إن منع الغيرة في مرحلة الطفولة أسهل من محاربتها. للقيام بذلك، عليك أن تلتقط اللحظة التي يريد فيها الطفل أخًا أو أختًا. الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 4 سنوات لديهم رغبة غير واعية في إظهار الاهتمام بشخص ما. إذا تزامنت ولادة طفل أصغر سنا مع هذه الفترة، فإن احتمالية تطوير الغيرة تقل بشكل كبير.
أشرك طفلك في الترقب. يُنصح بإعداد الطفل مسبقًا لولادة الطفل. اشرح أن الطفل الذي سيولد قريباً ينمو ويتطور في البطن. ومن الآن فصاعدا، غرس تدريجيا رعاية الأم وأفراد الأسرة في المستقبل. ثم سيكون هناك ثلاثة أشخاص متشابهين في التفكير في العائلة ويتوقعون ولادة طفل ثانٍ.
تكليف الطفل بحمل المولود الجديد. تتيح هذه اللحظة للطفل الأكبر سنًا أن يشعر بالمسؤولية تجاه الطفل ويشعر بقرب خاص. إذا كان الطفل لا يزال صغيرًا جدًا، يمكنك إجلاسه على الأريكة ووضع الطفل على حجره. في هذه الحالة لا بد من السيطرة على العملية وشرح كيفية التصرف مع المولود الجديد.
اجعل طفلك مهتمًا برعاية مولودك الجديد. في كثير من الأحيان، يشعر الطفل الأكبر بالغيرة من أم الطفل، لأن الأطفال يحتاجون إلى الاهتمام والرعاية على مدار الساعة. ولهذا السبب يشعر البكر بالإهانة، لأن والديه لا يستطيعان تخصيص الكثير من الوقت له كما كان من قبل. يمكن القضاء على الغيرة تجاه الطفل الأصغر سنا إذا أوضحت للأكبر سنا أنه عضو كامل العضوية في الأسرة، وهو مكلف بأمور "الكبار": حمل الحفاضات، وتسليم الزجاجة، ورعاية الطفل أثناء ذلك. هو ينام.
من المهم الاستماع إلى أطفالك. وإذا سئم الطفل الأكبر سنا من رعاية الأصغر سنا، فمن الضروري منحه الفرصة للقيام بشيء خاص به: اللعب بالألعاب أو مشاهدة الرسوم المتحركة أو الرسم.
تأكد من التواصل مع طفلك بمفردك. عليك أن تخصص ساعة واحدة على الأقل كل يوم لتقضيها بمفردك مع طفلك الأكبر أو تقرأ له قصة خيالية أو تلعب أو تتحدث فقط.
الحفاظ على العدالة للأطفال. عندما يكبر الأطفال، تنشأ مواقف مختلفة يتفاعلون فيها. ومن وقت لآخر قد يسمع صراخ أو بكاء من الحضانة. في أغلب الأحيان، تنشأ مثل هذه الظروف عند الأطفال من نفس العمر الذين لا يستطيعون مشاركة اللعبة التي يحتاجونها، أو يتشاجرون لهذا السبب، أو حتى يتشاجرون.
لا تلوم طفلك البكر على الفورلأنه أكبر سنا. في بعض الأحيان يكفي تحويل انتباه الأطفال إلى أي نشاط آخر. وإذا كنت بحاجة إلى فهم ما يحدث، فافعل ذلك بشكل عادل، حتى لا تلوم الأبرياء بأي شكل من الأشكال.
لا تقارنوا الأطفال ببعضهم البعض. ويجب تجنب الظروف التي تنطوي على المقارنة بين الأطفال بعناية، خاصة في الأسر الكبيرة. يقارن كل طفل نفسه باستمرار مع أقرانه، وكونه الأخير في عائلته في شيء ما يمثل صدمة كبيرة بالنسبة له. لذلك يجب على الوالدين الامتناع بكل الطرق الممكنة عن المقارنات والمقارنات وعدم تقييم طفل واحد فوق الباقي.

إلى رجل جديد

وبما أن إحصاءات الطلاق في الآونة الأخيرة كانت تنمو باستمرار، فإن عدد حالات الزواج مرة أخرى آخذ في الازدياد. وغالباً ما لا تتطور العلاقات المتناغمة في الأسرة الجديدة بسبب غيرة زوج الأم في مرحلة الطفولة.

من المهم أن تعرف كل من الأم وزوجها الجديد ما يجب فعله لتكوين علاقة إيجابية بين زوج الأم والطفل:

وضع أساس من الود والثقة. من الضروري الاستعداد جيدًا للاجتماع الأول لطفل ورجل جديد، لخلق بيئة خاصة بحيث يكون معارفهم ودودًا وموثوقًا. ستساعد الأمسيات العائلية الهادئة والنزهات والرحلات إلى حديقة الحيوان أو مناطق الجذب في التغلب على التصلب المحتمل.
اشرح للطفللماذا تحتاج الأم إلى علاقة جديدة. بالنسبة للطفل، غالبا ما يصبح ظهور رجل جديد في المنزل مفاجأة كاملة، وتتطور الغيرة في مرحلة الطفولة مع عواقب مختلفة. من الضروري التحدث مع الطفل بجدية وسرية أن الإنسان لا يمكن أن يبقى بمفرده، وهو بالتأكيد يحتاج إلى الدعم والمساندة.
إقامة التفاعل. سوف يستغرق الرجل الجديد وقتًا طويلاً ليصبح رب الأسرة. الضمير "نحن" سوف يساعد في التغلب على المشاكل التي تنشأ. يمكنك إشراك طفلك في الأنشطة المشتركة ومساعدته في حل مشاكل أطفاله.
التخلص من المشاعر السلبية. العلاقة بين زوج الأم والطفل هي استمرار لعلاقته مع والدته. وعلى الرجل ألا ينسى أنه تحت المراقبة. يجب ألا يسمع الطفل كلمات قاسية أو يلاحظ تعابير وجه قاسية أو ردود أفعال غير مبالية.
تقبل الطفل كما هو. العلاقة بين زوج الأم والطفل ستعتمد بشكل أساسي على العلاقة بين الأم والطفل. لا يجب عليك إعادة تشكيل طفلك وإعادة تعليمه بطريقتك الخاصة. ستظل الأم تقف إلى جانب الطفل، وسوف يضطرب التوازن في العلاقة.
لا تقاتل من أجل حب الطفل مع والده الطبيعي. مع مرور الوقت، سوف يفهم الطفل كل شيء، لأن قلب الطفل حساس للغاية لنقاء الأفكار.

الى ابي

يشعر العديد من الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 1.5 و 3 سنوات بالغيرة من أمهم وأبيهم. هكذا يدافع الأطفال عن حقهم في الحصول على اهتمام أمهاتهم.

ماذا تفعل إذا لم يسمح الطفل لأبي بالقرب من والدته:

لا ينبغي بأي حال من الأحوال رفض الطفل.. من الأفضل منع الهستيريا وإشراك الطفل في لعبة ممتعة بمشاركة أفراد الأسرة الثلاثة. أثناء اللعبة، تحتاج إلى تهيئة الظروف التي تظهر أن الوالدين يحبون الطفل، وفي نفس الوقت بعضهما البعض، ولا يحرم أحد من أي شخص. إن الطفل الذي يتم إدخاله إلى مجتمع الوالدين يشعر بالغيرة أضعف بكثير وهي ليست مدمرة للغاية. يشعر الطفل أيضًا بتواصل أفضل مع والده، وهو أمر مهم لتنمية شخصية صحية.
اشرح للطفليحتل هذا الأب أيضًا مكانًا مهمًا في الأسرة. يجب على الأم أن تقول بلطف وبشكل غير ملحوظ إنها تحب الطفل والأب على قدم المساواة، وتنتمي إليهما.
الحضن مع طفلك. من المستحيل أن يظهر الأب برودة تجاه أمي لمجرد أن الطفل يشعر بالغيرة. لذلك، يمكنك أيضًا إشراك الطفل في أحضان الوالدين. هذا سيمنع العدوان المحتمل.
يجب إعطاء يوم واحد في الأسبوع لأبي. حتى يتمكن الأب والطفل من الذهاب إلى الحديقة والسيرك وركوب الخيل معًا. دع الأب يطعم الطفل ويضعه في السرير. وهذا يساعد على تقليل روح المنافسة وظهور التفاعل. يطور الأب والطفل اهتمامات مشتركة وذكريات مشتركة وموضوعات محادثة.

كيف تتعامل

معظم الآباء غير مستعدين تماما لأي مظاهر غيرة الأطفال، على الرغم من ذلك، يجب عليهم أن يدركوا أن جميع الأحاسيس تمليها طبيعة الشخص. في هذا الصدد، من المستحيل استبعاد العواطف التي تنشأ، والتي في بعض الأحيان لا يمكن تفسيرها أو السيطرة عليها.

الغيرة في مرحلة الطفولة هي أحد هذه المشاعر الصحية والطبيعية، فلا داعي للخوف منها.

تتحدد مظاهر الغيرة عند الطفل بكون الأم هي أهم شخص بالنسبة له في مرحلة معينة من حياته. ولا يجب أن تتفاعل معهم بعنف، لأن الآباء لا يمكن إلا أن يؤديوا إلى تفاقم المشكلة.

حتى أثناء هجمات الغيرة الشديدة، عندما يسيء البكر إلى الأصغر سنا، يأخذ الألعاب، يحاول إيذاءه بكل الطرق، لا ينبغي الضغط نفسيا على الجاني ومعاقبته.

من الأفضل ضمان السلامة المطلقة للصغار من خلال التواجد بالقرب منهم باستمرار. وتحتاج إلى التحدث بثقة مع الطفل الأكبر وتوضيح أن الأم تفهمه وتقبله وتحبه كما هو. ويأمل أيضًا أن يفهم ويقبل ويحب أخيه أو أخته الصغيرة.

والأهم هو تعلم كيفية الرد بشكل صحيح على عبارات الغيرة الطفولية، فمن غير المقبول تجاهلها أو منعها. يتم التغلب على الطفل بإعصار من المشاعر غير المفهومة والتي لا يمكن السيطرة عليها. لذلك يجب أن يكون هدف الوالدين تعليم الطفل أن يدرك مشاعره الخاصة، وأن لا يشعر بالحرج والخجل بسببها، ومن ثم توجيهها في الاتجاه الإيجابي.

يمكن أن تساعد المحادثة السرية في ذلك، والتي من الضروري خلالها:

حاول أن تشرح للطفل ما يشعر به ولماذا؛
طمأنة الطفل وقل له أن هذا أمر طبيعي تمامًا، وسوف يختفي من تلقاء نفسه؛
تأكد من إقناع الطفل بأن والدته تحبه كثيرًا وستحبه دائمًا.
مع النهج الصحيح، سيتمكن الطفل في النهاية من التحكم في غيرته وقبول جميع أفراد الأسرة الآخرين.

وبحسب الخبراء، فلا فائدة من محاربة الغيرة، لأن المهمة مستحيلة. ومع ذلك، فإن الحد من العواقب الوخيمة لهذا الشعور المدمر هو الهدف الرئيسي للوالدين.

ستساعدك النصائح العملية التالية على إنجاز هذه المهمة:

أولا وقبل كل شيء، عليك أن تفهمأن غيرة الطفولة هي عنصر إلزامي في العالم الداخلي للطفل. لذلك لا يجوز توبيخ الطفل أو لومه على إظهار مشاعره خاصة أنها نشأت عن حب أمه. بدلا من ذلك، تحتاج إلى محاولة نزع فتيل الموقف - عناق، ابتسم، قبلة، أخبر الطفل عن حبك له.
عروض الحب. أثبت علماء النفس أنه لكي يشعر الطفل بالراحة النفسية، بالإضافة إلى القبلات في الصباح وقبل النوم، فإنه يحتاج إلى تلقي ثمانية أحضان على الأقل خلال اليوم. إذا كان هناك نقص في حب الأم، فإن الطفل سوف يبحث عنه بكل الطرق الممكنة. من المؤكد أنه سوف يتتبع مقدار الاهتمام الذي يتم دفعه لأخيه أو أخته الأصغر، وسوف يشعر بالغيرة من أصدقاء والدته وهواياته وعمله.
عليك أن تترك طريقة الحياة هذهالتي كانت موجودة مع الطفل قبل وصول فرد جديد من الأسرة. ومع ذلك، عليك أن تلتزم بالوسط الذهبي. في بعض الأحيان يحاول الآباء تهدئة غيرة الطفل بالهدايا والإذن للقيام بأشياء لم تكن مسموحة من قبل. هذا السلوك لن ينقذك من غيرة الطفولة، لكنه سيعطي الطفل الفرصة للتلاعب بوالديه.
ومن الضروري تعزيز التقارب بكل الطرق الممكنةأفراد الأسرة فيما بينهم. فكر في الشؤون المشتركة والترفيه المشترك.
يجب عليك تعليم طفلك التحدث عن مشاعره. في كثير من الأحيان، تصبح غيرة الأطفال مخفية. ومن الضروري الاتفاق على أنه إذا شعر الطفل بأي استياء أو ظلم، عليه الإبلاغ عن مخاوفه. صحيح أن معظم الأطفال لا يجرؤون على بدء مثل هذه المحادثة، ولهذا يحتاجون إلى المساعدة. عادة ما يتم استخدام طريقة المحادثة - يتم طرح الأسئلة ويتم الكشف تدريجياً عما إذا كان كل شيء على ما يرام مع الطفل وما الذي يقلقه في هذا الوقت وما إذا كان يخفي الاستياء الداخلي.

العلاج بالحكاية الخيالية

تساعد هذه الطريقة على أن تشرح للطفل بشكل غير ملحوظ ما يحدث له بالفعل، وما إذا كان من الضروري تنمية مثل هذا الشعور داخل نفسه. بالإضافة إلى ذلك، تساعد الحكاية الخيالية في إيجاد لغة مشتركة بين شخص بالغ وطفل. نظرًا لأنهم يتحدثون لغات مختلفة في أغلب الأحيان، فإن الشخص البالغ هو الذي يعاني من مشاكل في التواصل.

العلاج بالقصص الخيالية أكثر فعالية من المحادثات العادية. تساعد الشخصيات والقياسات والاستعارات والرموز في الحكايات الخيالية الطفل على الانفتاح والشخص البالغ على فهم ما يحدث في روح الطفل.

من المستحسن أن يعمل طبيب نفسي أو معالج نفسي مع الطفل وأولياء الأمور. هو الذي سيكون قادرًا على اختيار حكاية خرافية تعيد إنتاج الموقف بشكل أفضل وصياغة الأسئلة التي ستساعد في حل المشكلة.

من المهم أن نفهم أن الغيرة هي مرحلة تكوين الشخصية الطبيعية المرتبطة بالعمر. من المستحيل التغلب على غيرة الطفولة، ولا يمكن تقليلها إلا من خلال إظهار حبك واهتمامك. ومن المهم تأكيد كلمات الحب للطفل عمليا، وعدم التمييز بين الأكبر والأصغر.

الأنشطة المشتركة والتسلية لها أيضًا أهمية كبيرة. كلما زاد عدد الأشياء التي تقوم بها الأسرة بأكملها معًا، كلما أصبحت أكثر اتحادًا وقوة.