هل من الجيد عدم وجود مشاجرات في العلاقة؟ المشاجرات في العلاقات

لذلك دعونا نتحدث عن سبب حدوث شجار بين الناس؟ فهل هذه حقا نتيجة حتمية لأي علاقة أم أن هناك من يستطيع حماية نفسه من حالات الصراع؟ وإذا كان هناك أي، فما هو سرهم؟

حسنًا، ليس من السهل العثور على إجابات لكل هذه الأسئلة. خاصة بالنظر إلى حقيقة أننا نعيش اليوم في عصر الفضائح وسوء الفهم الأبدي. ومع ذلك، حتى في هذا الوقت، يمكنك تعلم كيفية التحكم في حياتك، وفي نفس الوقت سلس البول لدينا.

شجار هو...

لنبدأ بحقيقة أن القاموس يعطينا مفهومًا مزدوجًا لهذه الظاهرة. لذلك، وفقا للتفسير الأول، فإن الشجار هو تدهور قوي في العلاقة بين الناس. في كثير من الأحيان، بعد هذا الصراع، من المتوقع فترة معينة من العداء الناجم عن الاستياء المشترك أو سوء الفهم. والتفسير الثاني يقول: الشجار هو الحديث بصوت مرتفع مع الشتائم أو التهديد.

إذا نظرت إليه، كلا الإصدارين صحيحان. ومع ذلك، في حالتنا، فإن البيان الأول هو أكثر أهمية، لأنه هنا يكمن التهديد الرئيسي للمشاجرات. وهي إشارة إلى مذاق سلبي معين يبقى بعد الصراع ولا يسمح للعلاقات بالتطور بشكل طبيعي.

لماذا يقاتل الناس؟

في الواقع، كل شيء بسيط للغاية. الحقيقة هي أن الجميع ينظرون إلى العالم بشكل مختلف. ولذلك، فإن ما هو جيد بالنسبة لشخص ما قد يكون تطرفا غير مقبول بالنسبة لآخر. وهذا هو المبدأ الذي يكمن وراء معظم الفضائح. ومع ذلك، هناك عوامل أخرى تجعل الناس أقرب إلى خط الخطر. على سبيل المثال:

يؤدي التوتر المستمر إلى إضعاف الجهاز العصبي، مما يجعل من الصعب جدًا على الأشخاص التحكم في عواطفهم. في مثل هذه الحالات، حتى مصدر إزعاج صغير يمكن أن يصبح سببا للاتهامات المتبادلة.
سجية عنيفة. في بعض الأحيان تنشأ المشاجرات بين الناس فقط لأن أحد الخصوم لا يستطيع شرح وجهة نظره بهدوء. هذا بسبب المزاج الحار أو التربية غير السليمة.
الصمم العاطفي هو عامل محدد آخر يؤثر على العلاقات. لذلك، إذا كان الشخص لا يريد بعناد فهم الآخرين، فلن يرغب أحد في التحدث معه بشكل طبيعي.

كيفية تجنب المشاجرات؟

للأسف، أصبح الشجار بين الأصدقاء اليوم ظاهرة شائعة مثل الذهاب إلى المتجر لشراء الخبز. وبقدر ما يكون الأمر محزنًا، تنشأ الصراعات بين جميع الناس على وجه الأرض تقريبًا، بغض النظر عن جنسهم أو عرقهم. ومع ذلك، هذا لا يعني أنه من المستحيل تماما تجنب الفضائح. في الواقع، هناك بعض النصائح البسيطة التي يمكن أن تقلل من فرصة نشوب صراعات خطيرة إلى الحد الأدنى. وهم على النحو التالي:

توقف عن رؤية خصمك كعدو. وهذا الموقف يجعل من الصعب إجراء حوار طبيعي واللجوء إلى الأساليب الدبلوماسية.
لا ينبغي عليك توبيخ الآخرين باستمرار والإشارة إلى أخطائهم. ففي نهاية المطاف، إن تقديم النصائح الودية شيء، وخلق الطغيان شيء آخر.
انتظر بضع ثوان قبل أن تقول أي شيء. سيسمح لك ذلك بصياغة أفكارك بشكل أكثر وضوحًا، كما سيهدئ الغضب بداخلك قليلًا.
دع شريكك يعرف أنك تستمع. سيسمح لك هذا النهج بالتحدث على قدم المساواة، بحيث سيتم إجراء المحادثة بألوان أكثر وردية.
تجنب الإهانات. يمكن إنهاء أي حوار دون استخدام الكلمات البذيئة أو رفع الصوت. صدقني، كلما كانت الأشياء الأقل سوءًا التي يسمعها الشخص موجهة إليه، كلما هدأ الصراع بشكل أسرع وأكثر لطفًا.

المشاجرات في الأسرة هي، لسوء الحظ أو لحسن الحظ، سمة أساسية للحياة الأسرية. إذا تم إطفاء المشاجرات أو تجنبها، فإن العلاقة "تتلاشى"، ويتم استبدال العواطف العاصفة باللامبالاة.

ملخص المقال

علماء النفس على يقين من أن الخلافات الصغيرة تحافظ على مزاج إيجابي وتساعد في إثبات الحقيقة. أثناء المحادثة، يعرب الجميع عن تذمر، ويخرج عدم الرضا الداخلي، وإلا فإن الشخص يظل يتذكر الإهانة ويتعرض لها، وتسمم حياته، ويعتاد على العيش في السلبية، ويصبح سريع الانفعال، ويرى كل ما يحدث فقط بالألوان الداكنة. وعلى خلفية الاستهانة الداخلية يظهر الاكتئاب وتظهر الرغبة في الانتقام وتحدث الخيانة والطلاق.

لماذا تنشأ المشاجرات والفضائح؟

بغض النظر عن مدى غرابة ذلك، فإن الصراعات تشكل علاقات صحية في الفرق، بما في ذلك الأسرة. لكن عليك أن تفهم الفرق بين الشجار البسيط والشجار الكبير. يجب ألا تكون النزاعات يومية أو طويلة الأمد أو مسيئة.

لماذا تنشأ الفضائح في الأسرة؟

أسباب حالة الصراع، بغض النظر عن حجمها، هي الخلافات. وجهات النظر المختلفة حول مشكلة واحدة تثير سوء الفهم والتوبيخ والاتهامات والصراخ والمطالب. يفقد الأزواج السيطرة على عواطفهم ويحاولون إيذاء محاورهم بأكبر قدر ممكن من الألم بكلماتهم، مما يؤدي إلى فقدان الاحترام المتبادل وخيبة الأمل والاستياء العميق.

"العوائق" الرئيسية في الخلافات العائلية هي:

صعوبات ماليةعندما يعاتب الزوج زوجته على إهدار المال، وتؤنبه على قلة راتبها؛
العلاقات الجنسية- بسبب بعض المجمعات، نادرا ما يناقش الأزواج تخيلاتهم المثيرة، ولهذا السبب ينشأ عدم الرضا الحميم. وهذا يؤدي إلى الاستياء من الشريك أو ينتهي بالخيانة؛
صناعة القرار– الإملاء المستمر والسيطرة الكاملة من جانب أحد الزوجين يذل الشريك، الأمر الذي سيؤدي بالتأكيد إلى الصراع؛
الأبوة والأمومة– تتطلب الأساليب التربوية خط سلوك موحد. إذا حظر أحدهما، فإن الآخر يسمح، يفهم الطفل بسرعة كبيرة كيف يمكن التلاعب بالوالدين؛
الواجبات المنزلية- الحل الصحيح لتجنب الخلافات هو التوزيع النسبي للمسؤولية؛
فراغ– في كثير من الأحيان لا تتطابق أحلام الزوجين بإجازة مثالية، لذا يجب مناقشة مكان الإجازة مسبقًا، أو تقديم تنازلات، أو أخذ الإجازات بشكل منفصل؛
القيم الأخلاقية - قد تختلف ثقافة تربية الزوجة والزوج، لذلك تكون الفضائح أقل في تلك الأسر التي يتمتع فيها الناس بنفس المستوى من التطور الثقافي.

ويؤدي الصراع والادعاءات المستمرة إلى استعداد الناس لإنهاء العلاقات الزوجية، الأمر الذي لا يجلب إلا الألم والاستياء. ولكن عندما تكون هناك فرصة لإنقاذ الأسرة، فمن الضروري استخدامها.

بادئ ذي بدء، من المفيد أن تفهم نفسك وأن تنقل لشريكك أن السبب ليس الشخص نفسه وأن الهجمات ليست موجهة إليه، بل إلى فعل أو حقيقة محددة. بادئ ذي بدء، يجب أن تتعلم إجراء حوار بناء. يمكنك أن تبدأ تقليدًا: التعبير عن الشكاوى أو الاستياء لبعضكما البعض مرة واحدة في الأسبوع أو الشهر.

تحظى حفلات الشاي المسائية بشعبية كبيرةحيث يشارك الجميع انطباعاتهم عن اليوم الماضي، وتتم مناقشة الأفكار الجديدة، ويتم اتخاذ القرارات المشتركة.

ويجب أن نتذكر ذلك الحياة العائلية هي عمل يوميوالأسرة هي مجتمع يكون فيه لكل فرد رأيه واهتماماته الخاصة. احترام المساحة الشخصية هو الإجابة الصحيحة على سؤال حول كيفية تجنب الخلافات في العلاقة وإيجاد "الوسط الذهبي".

شجار - صديق أو عدو

خلاف كبير يوجه ضربة موجعة لكبرياء كل فرد من أفراد الأسرة، ويجرح، ويترك الإحباط والاستياء في النفس. من الأفضل تجنب مثل هذه الصراعات.

القليل من الخلاف يسمح التعبير عن خيبة الأمل ، تخلص من المشاعر السلبية. إنه يترك ذكريات غير سارة، ولكنه يساعد على فهم المشكلة والتوصل إلى حل وسط. المصالحة تعطي مشاعر إيجابية جديدة.

يراقب علم نفس الأسرة عن كثب الصراعات التي يشارك فيها الأطفال بشكل مباشر أو غير مباشر. فضائح في الأسرة والطفل - نموذج علاقة غير مقبوللأنه يمكن أن يكون له عواقب لا رجعة فيها على نفسية الطفل الهشة. يطور أفراد الأسرة غير البالغين مجمعات مختلفة يمكن أن تؤدي إلى الشك في الذات أو العدوانية لدى الطفل. عندما ينمو الطفل في جو عاطفي غير موات، فإنه يتبنى دون وعي العادات السلبية للأب أو الأم، والتي تشكل شخصيته وتحدد خط سلوكه في مرحلة البلوغ.

إذا التزمت الصمت تجاه المشاكل و"اللعب" على تكوين أسرة سعيدة، فسوف تظهر العزلة بين الزوجين. سيؤدي ذلك إلى تلاشي المشاعر الدافئة القديمة التي كان الشباب خائفين منها عندما تعهدوا قبل عدة سنوات بأن يكونوا معًا في السراء والضراء.

والآن جاء دور فحص الشجار، الذي تحت عنوانه نقطتان: 1) ما إذا كان الشجار خطيئة؛ 2) هل هي ابنة الغضب.

القسم 1. هل الشجار خطيئة دائمًا؟

مع [الموقف] الأول، الوضع هو كما يلي.

الاعتراض 1.يبدو أن الشجار ليس خطيئة دائمًا. في الواقع، يبدو الشجار وكأنه نوع من المنافسة، ولهذا السبب يقول إيزيدور أن "كلمة "ريكسوسوس" (مشاجرة) تأتي من هدير كلب (ريكتو)، لأن الشخص المشاكس مستعد دائمًا للمجادلة؛ يجد متعة في القتال ويشجع المنافسة." لكن المنافسة ليست دائما خطيئة. وبالتالي، فإن الشجار ليس دائما واحدا.

الاعتراض 2.علاوة على ذلك، نقرأ [في الكتاب المقدس] أن عبيد إسحاق "حفروا بئرًا أخرى - وتجادلوا أيضًا حول هذا الموضوع" (). لكن من الصعب تصديق أن بيت إسحاق كان بإمكانهم أن يتجادلوا دون أن يدينهم إذا كان الجدال خطيئة. ولذلك فإن الشجار ليس خطيئة.

وهذا يتناقضما يلي: الشجار مدرج ضمن أعمال الجسد ()، والذي يقال عنه أيضًا أن "من يفعل هذا لن يرث ملكوت الله". لذلك، فإن الشجار ليس خطيئة فحسب، بل خطيئة مميتة أيضا.

أجيب:في حين أن المنافسة تعني المواجهة في الكلمات، فإن الشجار يعني بعض المعارضة في الأفعال. لذلك، فإن شرح الكلمات [الكتاب المقدس] () يقول أن "الشجار هو عندما يضرب الناس بعضهم بعضًا بغضب". وبالتالي، فإن الشجار هو نوع من الحرب الخاصة - فهو يحدث بين الأشخاص العاديين ولا يتم الإعلان عنه من خلال السلطة العامة، ولكن ربما من خلال إرادة مضطربة. لذلك، الشجار دائما خاطئ. في الواقع، إنها الخطيئة المميتة لمن يعتدي على شخص آخر بغير حق، لأنه إذا تسبب شخص ما في إيذاء شخص آخر، حتى [فقط] بمساعدة اللكمات، فهناك دائمًا شيء من الخطيئة المميتة في هذا. لكن من يدافع عن نفسه، اعتمادًا على نيته وطريقة الدفاع المختارة، يمكن أن يبقى بلا خطيئة أو يرتكب خطيئة عرضية، وأحيانًا مميتة. في الواقع، إذا كان نيته الوحيدة هي مقاومة الأذى الذي لحق به، وفي القيام بذلك يدافع عن نفسه بضبط النفس، فلا خطيئة، وبالمعنى الدقيق للكلمة، لا شجار من جانبه. أما إذا كان دفاعه عن نفسه مرتبطاً بالانتقام أو الكراهية، فهناك خطيئة. إلا أنها خطيئة عرضية إذا كانت كراهيته ورغبته في الانتقام بسيطة ولا تزعجه كثيراً، أما إذا دفعته إلى مواجهة خصمه بقصد جازم لقتله أو إلحاق ضرر جسيم به، كان ذلك إثماً. خطأ مميت.

الرد على الاعتراض 1. الشجار ليس مثل المنافسة، كما يتضح من ثلاثة أحكام في بيان إيزيدور أعلاه، والتي تعبر عن الطبيعة غير المضطربة للشجار. أولاً، الشخص المشاكس مستعد دائمًا للشجار، ويتم نقل ذلك من خلال عبارة أن الشخص المشاكس "مستعد دائمًا للاعتراض"، أي بغض النظر عما إذا كان الشخص الآخر يتحدث أو يتصرف بشكل جيد أو سيئ. ثانيًا: أنه يستمتع بالشجار نفسه، وقيل أيضًا: «إنه يجد لذة في القتال». ثالثا، أينما كان، فهو "يثير المنافسة" ويثير الآخرين للشجار.

الرد على الاعتراض 2ليس معنى النص أن خدام إسحاق تشاجروا، بل أن سكان تلك البلاد تشاجروا معهم، ولذلك أخطأوا، وليس أهل بيت إسحاق الملومين.

الرد على الاعتراض 3.وكما بينا أعلاه (40، 1)، لكي تكون الحرب عادلة، لا بد من إعلانها من قبل سلطة مخولة بذلك، أما الشجار فهو ينشأ من شعور خاص بالغضب أو الكراهية. في الواقع، إذا هاجم الخدم أو القضاة الملكيون، الذين يتمتعون بالسلطة العامة المناسبة، بعض الناس، ودافعوا عن أنفسهم، فليس الأول هو الذي يعتبر مذنبًا بالشجار، ولكن أولئك الذين قاوموا السلطات العامة. لذلك، في هذه الحالة، ليس المهاجمون هم المذنبون بالشجار وارتكاب الخطيئة، بل أولئك الذين دافعوا عن أنفسهم بطريقة غير منظمة.

القسم 2. هل التأهيل هو ابنة الغضب؟

الوضع مع [الموقف] الثاني هو كما يلي.

الاعتراض 1.يبدو أن الشجار ليس ابنة الغضب. بعد كل شيء، قيل [في الكتاب المقدس]: "أين بينكم العداوات والخصومات؟ أليس من هنا، من شهواتك، تتحارب أعضائك؟» (). لكن الغضب لا يقع في القوة الشهوانية. لذلك فإن الشجار ليس بنت الغضب بل الشهوة.

الاعتراض 2.علاوة على ذلك، يقال [في الكتاب المقدس]: "المتكبر يبدأ شجارًا" (). ولكن ربما يكون الشجار هو نفس الشجار. ولذلك يبدو أن الشجار هو ابنة الكبرياء والغرور، مما يدفع الإنسان إلى التفاخر والعلو.

الاعتراض 3.علاوة على ذلك، يقال [في الكتاب المقدس]: "شفتا الجاهل تذهبان إلى الخصام" (). ولكن الحماقة تختلف عن الغضب، لأنها ليست ضد الوداعة، بل ضد الحكمة والفطنة. لذلك، الشجار ليس ابنة الغضب.

الاعتراض 5.وبالإضافة إلى ذلك، يقول [الكتاب المقدس]: "من يجاهد على الخلاف يحب الخصومة" (). ولكن الخلاف كما هو موضح أعلاه (37: 2) هو ابنة الباطل. لذلك، هذا هو الشجار.

وهذا يتناقضكلام غريغوريوس أن "الغضب يخلق شجارًا" و[في الكتاب المقدس] يقال: "الشخص الغاضب يبدأ شجارًا" ().

أجيب:وكما تقدم (1) فإن الخصام يعني المعارضة، ويمتد إلى الأمور التي ينوي فيها شخص الإضرار بآخر. ومن ثم، هناك طريقتان يمكن أن ينوي بهما شخص ما إيذاء شخص آخر. أولاً: أن ينوي الإضرار به مطلقاً، فهذا نتيجة للكراهية، إذ قصد الكراهية إيذاء العدو ظاهراً أو سراً. والطريقة الأخرى هي التي يقصد بها الإنسان الإضرار بمن يعرف مقصده ويخالفه، وهذا نسميه الشجار، وهو بالمعنى الدقيق مقرون بالغضب، وهو الرغبة في الانتقام. بل إن الغاضب لا يقصد إيذاء المغضوب عليه سراً، بل يريده أن يشعر بالأذى، ويعرف أنه يتألم انتقاماً مما فعله، كما هو واضح مما سبق أن قلناه. عن شغف الغضب (الثاني-الأول، 46، 6). لذلك، بالمعنى الدقيق للكلمة، الشجار هو نتيجة للغضب.

الرد على الاعتراض 1.كما سبق أن قلنا (II-I، 25، 1)، كل الأهواء المتهيجة هي نتيجة لأهواء القدرة على الشهوة، لذا فإن أي نتيجة فورية للغضب تنشأ أيضًا من جذره الأول في الشهوة.

الرد على الاعتراض 2إن الغطرسة الناشئة عن الكبرياء والغرور في حد ذاتها ليست سبباً مباشراً بل عرضياً للمشاحنات والمشاجرات ، حيث أن استياء الإنسان من تفضيل شخص آخر عليه يوقظ الغضب فيه ، يليه المشاحنات والمشاجرات.

الرد على الاعتراض 3.الغضب، كما هو موضح أعلاه (II-I، 48، 3)، يتعارض مع حكم العقل، ونتيجة لذلك يشبه إلى حد كبير الغباء. وبالتالي، فإن لديهم نتيجة مشتركة، لأنه على وجه التحديد بسبب تلف العقل، يكون لدى الشخص الرغبة في إيذاء شخص آخر بطريقة غير منظمة.

الرد على الاعتراض 4.على الرغم من أن الشجار يكون في بعض الأحيان نتيجة للكراهية، إلا أنه ليس نتيجة متأصلة فيه، لأنه عندما يكره شخص آخر، فإنه ليس دائمًا نيته إيذاءه علنًا، بل في كثير من الأحيان يريد إيذائه سرًا. وفقط عندما يقتنع بتفوقه يحاول إيذاءه من خلال المشاحنات والمشاجرات. ومن ناحية أخرى، للسبب المذكور أعلاه، فإن إيذاء شخص ما بالشجار هو التأثير المتأصل في الغضب

الرد على الاعتراض 5.فالشجار يسبب الكراهية والشقاق في قلوب المشاركين في الشجار، وبالتالي فإن "الذي يسعى" أي ينوي زرع الشقاق بين الآخرين، يدفعهم إلى الشجار. وبطريقة مماثلة، يمكن لأي شخص أن يتخلص من فعل خطيئة أخرى، ويحددها لتحقيق غايته. لكن هذا لا يثبت على الإطلاق أن الشجار بشكل مباشر وبالمعنى الدقيق للكلمة هو ابنة الغرور.

تؤدي الخلافات المتكررة في العلاقة إلى معاناة كلا الطرفين. وغالبًا ما تنشأ فكرة التخلي عن كل شيء حتى ينتهي في النهاية. ولكن لا فائدة من تغيير القارب إذا كنت لا تعرف كيفية تشغيل المجاديف. لذا، دعونا نتعلم كيفية تجنب الصراعات وجعل حياتنا أكثر سعادة!

توقعات عالية

غالبًا ما يعتقد أحد الشركاء في علاقة حب أنه سيتعامل لاحقًا مع عيوب حبيبته. ومع ذلك، بعد محاولات فاشلة، يبدأ في التأكيد على كليهما.

في بعض الأحيان يكفي البدء في قبول الشخص كما هو والتوقف عن تغييره.

تعبت من بعضها البعض

يبدأ الأمر عندما يقضي الناس الكثير من الوقت معًا. ثم يتم تقليل جميع المواضيع المثيرة للاهتمام إلى الحد الأدنى، ويظهر المزيد من الصمت والخلافات والتهيج وما إلى ذلك، ولهذا السبب ينصح علماء النفس أحيانًا بأخذ استراحة من بعضهم البعض.

الغيرة

بالنسبة لشخص غيور، يبدو كل شيء مريبًا: النصف الآخر يستغرق وقتًا طويلاً للعودة من العمل، وتتصل بأرقام غير مألوفة، والزي كاشف جدًا، وما إلى ذلك.

في كثير من الأحيان يمكن القضاء على هذا من خلال المزيد من الانفتاح مع مثل هذا الشخص واستبعاد تلك اللحظات التي تزعجه كثيرًا:

التوقف عن التواصل مع الأشخاص من الجنس الآخر؛
معاودة الاتصال بأرقام مجهولة معًا؛
تحدث على الهاتف في طريق عودتك إلى المنزل إذا تأخرت، وما إلى ذلك.

ضغط

يمكن أن تنشأ بسبب ضغط العمل، وضعف الصحة، وسوء الفهم مع الوالدين، والتعب، وقلة النوم، وما إلى ذلك. في مثل هذه الحالات، غالبا ما يكون هناك انتقادات لا أساس لها من الصحة ورد فعل أكثر حدة على كل ما يحدث حولها.

العيش مع مثل هذا الشخص، ما عليك سوى التحلي بالصبر والبدء في اتخاذ التدابير: منح المزيد من الوقت للراحة، وإرساله للعلاج، والمساعدة في العمل.

تأثير الغرباء

يحدث أيضًا أن الآخرين ليسوا سعداء باختيارك، لذلك يحاولون بكل طريقة "فتح عينيك". أثناء قيامك بالدفاع عن أحبائك أمامهم، فإنك لا تزال تبدأ دون قصد في الانتباه إلى ما كانوا يتحدثون عنه بشدة. يظهر تهيج ومشاجرات متكررة.

يمكنك استبعاد ذلك عن طريق منع مناقشة شريكك، أو عن طريق تقليل التواصل مع الغرباء.

ما يجب القيام به

المشاجرات المتكررة هي القاعدة من حيث المبدأ. هذا يعني أن الناس ليسوا غير مبالين ببعضهم البعض. وإذا كان شريكك لا يزال معك، على الرغم من سوء المعاملة المنهجية، فإنه يقول الكثير.

لا تستحضر الماضي

إذا كنت قد حاولت بالفعل القيام بذلك، فمن المحتمل أنك لاحظت كيف بدأت في المبالغة في رد فعلك تجاه اللحظات التي كانت مرتبطة بطريقة أو بأخرى بالماضي، على الرغم من أنك كنت تعيش من قبل ولم تفكر في أي شيء.

يقولون بشكل صحيح: كلما قلت معرفتك، كلما نمت بشكل أفضل. انسَ ما حدث قبلك ولا تهتم به، ولن تشعر بأي غيرة أو "مشاكل" أو "صداع" آخر. هذا الشخص معك بالفعل. ما هو المطلوب؟

لا تترك القضايا دون حل

يبدو أنه في بعض الأحيان يكون من الأفضل إنهاء الشجار ببساطة، وإحضاره إلى "لا" بالصمت أو الموافقة. في الواقع، من الممكن القيام بذلك، والحياة أكثر هدوءا بكثير. ومع ذلك، فإن هذا ينطبق فقط على تلك الحالات التي لن تعود فيها إلى هذه المواقف مرة أخرى.

إذا كنت ترغب في استبعاد مثل هذه الإجراءات لاحقا من شريك حياتك، فإن الأمر يستحق الحديث. ولكن يجب أيضًا أن يتم ذلك بشكل صحيح:

تحدث عما جعلك متوترًا: "كنت مزعجًا عندما..."؛
اطلب، إن أمكن، عدم القيام بذلك مرة أخرى: "لا تفعل هذا مرة أخرى، من فضلك، لا تجعلني أشعر بالتوتر"؛
قدم بديلاً (ما يجب على الشخص فعله حتى لا يسبب لك مشاعر سلبية).

مهم!
ولا تنس المثل القائل "إذا كنت تحب الركوب، فأحب أن تحمل الزلاجة". هذا يعني أنه لا يمكنك أن تطلب باستمرار دون أن تعطي شيئًا في المقابل. ويمكن التعبير عن ذلك بالامتنان والكلمات اللطيفة والرعاية والحنان والاستعداد للاستجابة لطلبات الشريك.

انسَ الكلمات "يجب/يجب!"

لا أحد يدين لك بأي شيء. أنت شخص بارع ذو ذراعين وساقين وعقل. حتى والديك لا يدينون لك بأي شيء. أعتبر أمرا مفروغا منه. الشخص يساعد - جيد، لا - حسنًا، حسنًا، حتى تتمكن من التعامل مع الأمر بنفسك.

الحل البسيط للغاية هو استبدال عبارة "ينبغي/يجب" بعبارة "سيكون من دواعي سروري أن...". صدقوني، التأثير سيكون مختلفا تماما! من المرجح أن يقابلك الشخص الذي لا يريد حتى أن يفعل شيئًا ما في منتصف الطريق.

ولا تنس القواعد الأخلاقية الأساسية - استخدم كلمة "من فضلك" كثيرًا.

خفض توقعاتك ومطالبك

في أغلب الأحيان، يكون سبب الخلافات المتكررة في العلاقات هو أن أحد الشركاء يطلب الكثير، والآخر لا يستطيع أن يعطيه. في هذه الحالة، يجدر بنا أن نتذكر مرة أخرى أنه لا يوجد أشخاص مثاليون. لذلك، لا داعي لمحاولة تغيير الشخص لتجعلك تشعر بالراحة. هذا هو الكثير من الأنانيين.

هل تعرف لماذا الأزواج الهادئين لديهم مشاجرات أقل بكثير منك؟ لأنهم لا يتطلبون أن تكون الأحذية بعيدة عن الطريق دائمًا في الردهة - فالشخص الذي لا يحب ذلك يزيلها بصمت بنفسه ؛ يعتقدون: إذا لم يتم تنظيف الأطباق بعد العشاء، فهذا يعني أن الشخص لم يكن لديه الوقت أو الحالة المزاجية للقيام بذلك، أو أنه لا يهتم به على الإطلاق.

لا تتوقفوا عن قبول بعضكم البعض

فيما يلي أمثلة لكيفية تغير نظرة الشخص للعالم بمرور الوقت:

الرجل هو "روح" الشركة. إنه يعرف الكثير من النكات، وهو دائمًا في مزاج جيد وسيدعم أي محادثة. في البداية، هو بالنسبة للفتاة شاب جذاب وذو كاريزما لا يريد الكشف عن مشاكله أمام الناس. بعد ذلك، عندما يعيش الزوجان معًا لفترة طويلة، تبدأ السيدة المتقلبة في إدراك سلوكه على أنه "تباهي" وإهمال، وهو ما يتم التعبير عنه في حقيقة أن الرجل لا يهتم بكل شيء. ونتيجة لذلك، يبدأ في إزعاجها، فتبدأ في "تذمره".
الفتاة قادرة على القتال، فهي مشرقة وعنيدة. ينجذب شريكها لذلك، ويعتبر هذه الصفة مميزة، فيقول: "اللعنة، قطتي تظهر مخالبها مرة أخرى!" وبعد عامين من الزواج، أصبحت بالنسبة له "عاهرة تريد ترويضه فقط".

فلماذا نفعل هذا... أنت بحاجة إلى العودة بشكل دوري إلى تلك المشاعر والأحاسيس التي نشأت فيك من قبل - في المرحلة الأولى من العلاقة. في الوقت الذي كنت تعتبر فيه كل هذه النواقص مزايا تجعلك تبتسم وتقول: "حسنًا، نعم، هكذا هو - الشخص المفضل لدي".

مهم!
إذا كنت لا تحب شيئا في شخص ما، فهذا ليس عيبه، ولكن نزوتك. ما يزعجك قد يكون جذابًا لأشخاص آخرين.

تعلم كيفية الشجار بشكل صحيح

لذلك، يبدأ الشجار. ماذا يفعل كل من المحاورين في كثير من الأحيان؟ يبدأ في الدفاع عن براءته. علاوة على ذلك، ليس بالنبرة الأكثر ودية. هذا النوع من المحادثة لا يؤدي أبدًا إلى أي مكان تقريبًا.

هناك طرق لجعل الصراع أكثر إنتاجية. للقيام بذلك تحتاج:

تحدث فقط بهدوء؛
إذا رأيت أن المحاور ساخن، فقل أنك لن تتحدث معه بهذه النغمة، فمن الأفضل الانتظار حتى "تبتعد" كلاكما؛
ليس هناك حاجة لإثبات رأيك، ولكن عليك التعبير عنه ودعمه بالحقائق والحجج؛
لا يجب أن تقاطع شريكك، فهذا غالبًا ما يزعجك ويؤدي إلى رد فعل سيء؛
تذكر: من الأفضل أن تظل صامتًا بدلاً من الصراخ والإساءة إلى محاورك.

السيطرة على ما يقال

أثناء الشجار مع فتاة أو شاب، هل تحب أن تكون متحمسًا وتقول مجموعة من الأشياء السيئة؟ ثم لا تتفاجأ إذا تدهورت علاقتك.

الحقيقة هي أنه بغض النظر عن مقدار إنكارك لاحقًا لما قيل على سبيل الحقد، فإن شريكك المهم سيتذكر كل تلك الكلمات المسيئة لفترة طويلة.

بعد ذلك، غالبا ما يحدث التبريد تجاه الشخص، لأننا جميعا نريد أن نكون معبودين، وليس إذلال.

تعرف كيف تسأل

هذه النقطة مهمة جدًا، لأنه في أغلب الأحيان يكون هذا هو المكان الذي يتم فيه "دفن الكلب". أنظر إلى نفسك من الخارج. كيف تتحدث؟ هل ترغب لو تحدث معك شخص بنفس الطريقة؟ ليس حقيقة أن الإجابات على هذه الأسئلة سوف ترضيك.

تعرف على كيفية الاعتراف لنفسك إذا كانت هناك بالفعل شكاوى وتعليمات وما إلى ذلك من جانبك.

إذا كان هذا هو حالك، فتذكر:

ابدأ بالتواصل مع شريك حياتك بالطريقة التي ترغب في التواصل معها. انظر إلى أي مدى ستتغير علاقتك! وبمجرد أن تبدأ في النجاح تقريبًا!

الشيء الأكثر أهمية هو أن تكون لطيفا. لا أحد يحب أن تحتوي المحادثة على شكاوى وتوبيخ وانتقاد مباشر وما إلى ذلك.

وإليك أمثلة لما قيل بنفس المعنى ولكن بكلمات مختلفة:

- بشكل سيئ:"كيف تطبخ؟ حسنًا، هناك دائمًا الكثير من الملح! من المستحيل أن تأكل!"

بخير:هل يمكنني أن أطلب منك إضافة كمية أقل من الملح في المرة القادمة؟ من فضلك استخدم كمية أقل من الملح – أعتقد أنه سيكون ألذ بكثير!

- بشكل سيئ:"أنت كسول جدًا لدرجة أنك لا تستطيع حتى مجالسة الأطفال!"

بخير:"ألا تستطيعين مجالسة الطفل؟ في هذه الأثناء، سأفعل بعض الأشياء. وبحلول المساء لن أكون متعبًا جدًا، حسنًا، أنت تعرف ما أقصده..."

تعلم كيفية قبول الرفض. إذا تلقيت "لا" ردًا على طلبك، فحاول أن تفهم الشخص سبب قيامه بذلك. ربما يشعر بالسوء، أو وعد بمقابلة/مساعدة صديق، أو أنه ببساطة متعب، أو حتى يعتقد أن هذه ليست مسؤوليته - كل هذه تفسيرات عادية.

إذا لم تناسبك، فإما أن تقبلها أو تحاول التصرف بمكر. على سبيل المثال:

إذا توقفت الزوجة عن الاهتمام بنفسهاأخبرها كم كانت جميلة من قبل، خاصة في ذلك الزي وبتصفيفة الشعر تلك، وبمجرد أن "تعمل السحر" على نفسها، أعجب بمظهرها، وقدم الكثير من الثناء.
وكذلك في حالة الرجل: لا يعتبر الجميع أنه من الطبيعي مساعدة زوجته في أعمال المنزل. ومع ذلك، يمكنك إشراكه في هذا أيضًا. على سبيل المثال، عند فرد العجينة للزلابية، اطلبي منه مساعدتك. عليك أن تبني طلبك على حقيقة أنك سيء جدًا في ذلك، وأن الأمر صعب بعض الشيء بالنسبة لك، لكنه - قوي جدًا و"مفيد" - سيساعدك بالتأكيد على صنع فطائر مثالية!

وفي النهاية أود أن أتمنى من كل قارئ أن يبدأ بتطبيق هذه النصائح في حياته. لا داعي للخوف من تقديم التنازلات، لأن هذا ليس ضعفًا، بل قوة، موهبة يمكن لأي شخص أن يكتسبها!

وشيء آخر: قبل أن تحزم أغراضك بعد شجار آخر، فكر فيما إذا كنت ستكون بخير حقًا بدون هذا الشخص؟ هل سبب حدوث الشجار كبير جدًا؟ هل هي تستحق أعصابك؟

فيديو: كيف تتشاجر حتى لا تتشاجر بعد الآن

تحديد السبب.لماذا كنتم تقاتلون؟ هل كان خطأك أو خطأ صديقك هو الذي أدى إلى العداء؟ لماذا وصل الشجار إلى مرحلة الشك في الصداقة؟ هل كانت المعركة ضرورية أم مبالغ فيها؟ من خلال تحديد الأسباب الحقيقية للشجار، يمكنك أن تقرر بشكل صحيح ما إذا كنت تريد مواصلة الصداقة أم لا وما إذا كان من الممكن حفظها.

الإشارة إلى موضوع الشجار.ما الذي يجعلك تعتقد أن هذا انفصال؟ هل تشاجرتم حول الدين أو السياسة؟ الاختلافات يمكن أن تؤدي إلى الخلافات. غالبًا ما تكون هذه المعارك مثيرة للاهتمام للغاية إذا كانت لديك الشجاعة لخوضها، لكنها في بعض الأحيان يمكن أن تدمر صداقتك. هل تشاجرت من أجل شاب أو فتاة؟ هل تعتقد أن صديقك سرق صديقك / صديقتك؟ مرة أخرى، قد يأتي الرجال والفتيات ويذهبون، لكن يجب على صديقك أن ينجو منهم جميعًا إذا كانت صداقتك حقيقية. وهنا يطرح السؤال الرئيسي - هل كانت صداقتك حقيقية؟ هل كنت تتشاجر لأن صديقك خانك، أو لم يفي بوعده، أو ارتكب جريمة؟ هذه المواقف خطيرة للغاية ويجب دراستها بعناية.

حدد ما إذا كانت هناك أي شروط محددة تعيق صداقتك.بعض الأشياء يمكن أن تغفر. لكن إذا كان صديقك عنصريًا و/أو قاسيًا مع الأشخاص من ديانات أخرى وهذا يؤثر عليك ولا يريد أن يتغير، فلا يمكن مسامحة ذلك.

اسأل للنصيحة.اسأل الأقارب أو الأصدقاء الذين تثق بهم. اسأل شخصًا ليس صديقًا مشتركًا لك وشخصًا لن يخبر الجميع من حولك عن مشكلتك. كن موضوعيًا قدر الإمكان عند شرح الظروف وطلب رأي غير متحيز. إن التحدث عن المشكلة مع صديق أو معالج أو وزير يمكن أن يساعدك حقًا في اتخاذ القرار الصحيح. لكن كن حذرا، إذا أخبرت ذلك لشخص تعرفه، فإن القيل والقال حول مشكلتك قد ينتشر بسرعة الضوء، وحينها لن تتمكن من المبادرة إلى إنهاء العلاقة. لقد قاتلت أنت وصديقك بالفعل بما يكفي لكي تفكرا في مستقبل صداقتكما. لا تعقّد الأمور بالتحدث بشكل غير حكيم عن مشكلتك. تحدث إلى من هم خارج دائرتك الاجتماعية العامة.

حدد ما إذا كان لا يزال بإمكانك البقاء أصدقاء.في بعض الأحيان، بعد القتال، لا ترغب في رؤية الشخص. إذا كان الأمر كذلك، فكل ما تحتاجه هو إجازة قصيرة، لمدة أسبوع أو حتى شهر دون رؤية بعضكما البعض.

وزن جميع المزايا والعيوب.إذا قررت إنهاء صداقتك، هل ستكون حياتك أفضل بعد ذلك؟ كيف؟ أم أنها أسوأ فقط؟ تخيل حياتك بدون هذا الشخص. فكر في حقيقة أن أصدقائك المشتركين سيضطرون إلى اختيار أحدكم، مع البقاء مخلصًا لك قليلاً وقليلًا لصديقك. كيف سيؤثر هذا بك؟

فكر فيما إذا كان أي منكم قد جرب هذا من قبل.هل واجه أحدكم هذا النوع من الانفصال؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فقد يكون هذا الشجار جزءا من مشكلة أكبر. ألق نظرة صادقة على الماضي - هل سبق لك أن تشاجرت مع صديق؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فحاول تغيير وضعك السابق واختبر حساسيتك. إذا استشرت الأصدقاء أو أفراد العائلة، فقد يؤكدون الفكرة أو يرفضونها. إذا أخبرك صديقك عن انفصالكما القديم، ففكر جيدًا في ذلك الصديق. هل لديه العديد من الأصدقاء القدامى؟ قد يبدأ الأشخاص الذين لديهم العديد من الأصدقاء القدامى في إنهاء العلاقة بعد فترة معينة من الوقت، أو الأهم من ذلك، بعد مستوى معين من العلاقة الحميمة. وهذا رد فعل دفاعي وقد لا تقبله.

تأكد من أنك تتخذ قرارًا خاصًا.الغضب من شخص ما ليس في حد ذاته سببًا لإنهاء العلاقة. الإهانة في حد ذاتها ليست أيضًا سببًا من هذا القبيل. هذه مجرد أمثلة على الصعود والهبوط الذي يمكن أن تتحمله الصداقة إذا كنتما على استعداد للعمل من خلالها. إذا كنت تستطيع فعل ذلك، ناقش كل شيء وقرر ما إذا كانت صداقتك ستتجاوز هذا الأمر وتصبح أقوى أم لا. لكن إذا كانت معركتك تدور حول اختلافات أعمق في القيمة، فقد يكون قرارك بإنهاء العلاقة هو الخيار الأفضل. على سبيل المثال، إذا كان الجدال يدور حول تسليم ابن عم صديقك إلى الشرطة لاقتحام منزل جارك، فقد تكون هذه مشكلة لا يمكن التغلب عليها. إذا كنت تريد الاتصال بالشرطة، ولكن صديقك يريد حماية ابن عمه، فهذا يعني أن هناك خلافًا خطيرًا بينكما. بالنسبة لصديقك، الدم أثقل من الماء، والولاء للعائلة يتفوق على المبادئ الأخلاقية والقانونية. هذه مشكلة لا يمكنك حلها بالمناقشة. فإذا كان الأمر كذلك فالأفضل لكما أن تتفرقا وتفترقا.

تقرر مرة واحدة وإلى الأبد.واعلمي أنه إذا قررت إنهاء هذه العلاقة، فلن يكون هناك عودة للوراء. إذا قررت إنهاء العلاقة، حاول ألا تفعل ذلك بطريقة حزينة. انظر بعمق داخل نفسك وكن لطيفًا قدر الإمكان عندما تخبر صديقك بانتهاء العلاقة. إذا كنت تفعل ذلك لأن صديقك كان يحاول حماية عائلته من المسؤولية الجنائية، فقد لا تتمكن من القيام بذلك. أنت، من منطلق واجبك المدني، تبلغ الشرطة عن ابن عم صديقك، وسيكتشف قريبًا أنك مسؤول عن سجن قريبه. ربما يهدأ صديقك بمرور الوقت ويأتي إليك ويقول إنه سعيد بانتهاء كل شيء ولا يحمل ضغينة ضدك. يمكن حفظ مثل هذه الصداقات. ربما كان صديقك مترددًا في إبلاغ الشرطة عن ابن عمه، وقررت أن تصبح "الرجل السيئ". ولكن إذا انتهت صداقتك بالتلاشي، فحاول أن تجعل وداعك لطيفًا قدر الإمكان: "أعتقد أننا بحاجة إلى الاتفاق على خلافاتنا. لسوء الحظ، أشعر أن هذا القتال كان أكثر من اللازم بالنسبة لعلاقتنا ولا أعتقد أنه يمكنني نسيانه والمضي قدمًا في صداقتنا. أحتاج إلى استراحة على الأقل. وبصراحة، بعد هذه المعركة، لن أتمكن من معاملتك بنفس الطريقة من قبل. دعونا نقول وداعا الآن وربما في المستقبل يمكننا أن نبدأ من جديد." ثم أغلق الأبواب ودع هذه تكون نهاية علاقتك.