Стадии расставания у мужчин и женщин. Стадии депрессии при расставании Стадии горевания при расставании

Существует гендерный стереотип, что мужчины циничны и остро не переживают разрыв отношений. Так ли это? Миф о циничности идет из общества, сильному полу часто непозволительно показывать свою эмоциональность и боль. На самом деле мужской пол бывает и слабым, и романтичным, и ранимым. Так как мужчины переживают разрыв отношений?

Особенности мужской психологии

После развода женщины более подвержены депрессии, а мужчины склонны злоупотреблять алкоголем.
Мужчинам труднее справляться со стрессом после расставания с любимым человеком. Они дольше и тяжелее переживают стресс после разлуки, так как не выговаривают переживание словесно, а загоняют его внутрь.
Сильный пол после болезненного расставания реже идет за утешением к друзьям или родственникам, чем девушки. Из-за этого им сложно .

Другие авторы утверждают, что мужчинам расставаться бывает тяжело из-за особенностей общения в своей среде. Мужской пол редко делиться своими проблемами, в дружеской мужской компании присутствует скорее легкая конкуренция, нежели взаимопомощь. Расставание с любимой женщиной, все трудности развода и эмоциональные аспекты отношений — это пример слабости, а мужчинам не хочется «терять лицо».

Что чувствует мужчина, бросивший женщину

Жизненные ситуации различны, иногда присутствует досада, усталость от конфликтов при расставании, радость от того, что завершились «наскучившие отношения», вина, стыд или облегчение.

После измены

Переживают ли мужчины после своей измены? Секс с другой женщиной для многих мужей не равняется предательству или тому, что его любовь прошла. Что испытывает этом случае мужчина? Все зависит от среды, воспитания, ценностей, моральных принципов. Разрыв отношений с любовницей может говорить о смене приоритетов, желании сохранить семью. Женатый мужчина будет продумывать разные варианты, чтобы супруга не узнала о его измене. Но психологи уверяют, что эмоции при измене зависят от конкретного человека. Кого-то будет мучить сильное чувство вины, а для кого-то измена - это повод разнообразить свою жизнь.

Как мужчины переживают разрыв отношений, если изменила женщина

В большинстве своем, мужчины редко прощают женщине измену. Основные эмоции - обида, агрессия, ненависть. Обманутые мужья страдают, к тому же появляется навязанная конкуренция.

Стадии расставания у мужчин

Мужской пол часто переживает болезненный разрыв молча. Но исследователи из университета в Кенигсберге установили семь стадий и выяснили как мужчины переживают расставание. Стадии:

«Я не верю». Сильный пол отрицает происходящее. Он не может поверить, что от него ушла любимая женщина, произошел разрыв.
Проявление негативных чувств. На этой стадии мужчина испытывает весь спектр отрицательных эмоций - от агрессии до обиды на женщины.
Депрессия. На этой стадии приходит осознание разлуки. Как в это время? Понижается самооценка, присутствует тоска, вспоминаются счастливые моменты совместной жизни.
Осознание проблемы. После размышлений приходит чувство вины, к примеру, если расстаться пришлось по своей инициативе.
Попытки решить проблему. Часть мужчин заглушает боль спиртным, кто-то уходит с головой в рабочую деятельность. Многие пытаются завязать новые отношения, но на этой стадии романы кратковременны. Встречи с девушками могут быть для повышения свой самооценки.
После болезненного периода появляется смысл жизни, появляются новые желания, возвращается самооценка.
. Расставшаяся пара уже нашла или в поиске новых партнеров. Мужчина принимает ситуацию, он готов вступать в новые отношения.

Психологический тип и поведение при расставании

Психологи уверяют, что люди ведут себя при разрыве отношений согласно своему психотипу. Сильный пол они делят на четыре типа. Чем они отличаются?

Хищник

Такой типаж всегда ведет борьбу за лидерство, в том числе и в отношениях. Он харизматичен, уверен в себе, у него высокая самооценка. При разводе муж будет давить на даму, в таком браке женщина редко бывает инициатором расставания. Его редко заботят чувства супруги, он авторитарен и жесток. Если такой типаж и будет страдать, то только об упущенных возможностях.

Ранимый

Мягкий, добрый, чувствительный человек. Он редко бывает инициатором расставания, никогда не давит на женщину, идет ради семьи на жертвы. При разрыве впадает в депрессию, долго переживает. Ему очень нужна помощь друзей и родственников при разводе.

Зрелый

Этот типаж способен выстраивать зрелые отношения, основанные на доверии и понимании. При расставании переживает гамму чувств, уходит в бурную деятельность. После развода может поддерживать с женой дружеские отношения.

Инфантильный

Такому типажу нужна постоянная забота. Любой разрыв он воспринимает, как ситуацию предательства по отношению к себе. Он не может жить в одиночестве, часто шантажирует женщину, устраивает истерики.

Так как мужчина переживает разрыв отношений? Сильный пол может молчать, но это не значит, что им все равно. Обычно их переживания скрыты, они не привыкли делиться своей болью, однако им также нужна поддержка.

Еще вчера вы были парой и не могли представить жизнь друг без друга, а сегодня каждый из вас встречает рассвет в пустой комнате с одним единственным вопросом: «Как теперь жить дальше?» Мерить потолок пустым взглядом, лить слезы по утраченному и бежать от самих себя можно бесконечно долго, но время лечит.

Правда излечение происходит, только если процесс расставания с любимым человеком прошел правильно и поэтапно. Сегодня на сайте Кошечка.ру поговорим о том, какие стадии расставания переживают женщины и мужчины.

Что в статье:

Что такое расставание?

С точки зрения психологии расставание – это утрата отношений, когда они больше не могут развиваться дальше по тем или иным причинам. Разрыв может быть неожиданным либо преднамеренным, когда отношения зашли в тупик и продолжать их просто не имеет смысла. Так или иначе, расставание любимым человеком граничит с понятием «жизнь оборвалась», и связано это с отсутствием на данном этапе любых позитивных мыслей в вашей голове.

Разрыв отношений – это планомерный процесс, у которого есть свои стадии. Только пройдя их все можно вновь вернуться к нормальной жизни. Если же зависнуть на каком-либо этапе расставания либо прожить его неправильно , можно страдать очень долго, ведь пока этап не пройден, невозможно при ступить к следующему .

Давайте перечислим на сайте сайт 6 основных стадий расставания, через которые проходят мужчины и женщины:

Стадия отрицания происходящего.
Стадия выражение либо угнетение чувств.
Стадия торга или попыток «склеить» отношения.
Стадия апатии ко всему происходящему.
Стадия принятия ситуации и смирения.
Стадия второго дыхания или новой страницы в жизни.

В зависимости от сложности ситуации и накала эмоций, каждый из нас переживает этот сложный момент в жизни со своей скоростью и особенностями. Главное, не дать себе зациклиться на каком-нибудь определенном этапе и искать все выходы из сложившейся ситуации.

Стадия 1 — Отрицание происходящего

Первая фраза, которая крутится в голове после слов: «Я больше тебя не люблю!» или «Нам нужно расстаться», «Это происходит не со мной». Сознание отказывается принимать сложившиеся обстоятельства и включает защитную реакцию, которая выражается в отрицании происходящего. Человека словно окатили ведром ледяной воды или резко ударили чем-то тяжелым по голове. Душа кричит «Нееет!», а стресс заставляет человека свернуться калачиком. Совместные планы на жизнь, общие интересы, воспоминания и мечты – все это рухнуло! Букет чувств после расставания пока еще не успел раскрыться и единственное, что на данном этапе живет в сердце – это невыносимость самого понятия, что этого человека больше не будет рядом. Страх, непонимание и сильная тревога – основные переживания мужчин и женщин после расставания.

Если все уже шло к разрыву, и вы успели привыкнуть к мысли, что рано или поздно вам придется разойтись, то происходит эффект обесценивания значимости утраты. В этом случае сильного шока и переживаний не бывает, но чувства словно замораживаются: сердце должно кричать от боли и горя, а ему просто безразлично.

На данном этапе важно не уйти целиком в себя, а попросить помощи и поддержки у родных людей, иначе из этой стадии расставания, особенно у женщин, можно выходить от нескольких месяцев до нескольких лет.

Стадия 2 — Выражение либо угнетение чувств

Как только придет осознание происходящего, нахлынет волна настоящих чувств. Здесь может смешаться все: боль, злость, ненависть, вина, ревность. Мы злимся на любимых за то, что они заставили нас пережить расставание, за то, что не оставили ни единого шанса на исправление ситуации. В состоянии паники мы начинаем искать виновного: и часто находим его в своем лице. Женщина мучается с вопросом: «Почему я не удержала его?», а мужчина пытается мстить или осыпает бывшую возлюбленную угрозами.

Сейчас важно не заходить слишком далеко: злитесь, но в меру и без применения физической силы. От ваших эмоций могут страдать не только ваш партнер, но и окружающие вас люди. Обычно женщины в такой ситуации бьют посуду или рвут бумагу, выбрасывают демонстративно в окно вещи любимого. Мужчина может в гневе швырнуть в стенку телефон или что-нибудь потяжелее.

Стадия 3 – Торг или попытки «склеить» отношения

Две первые стадии расставания у женщин и мужчин параллельно содержат и данную стадию – постоянные попытки вернуть все обратно.

После того, как пылкие страсти улеглись, наступает некоторое затишье и происходит более или менее осознанный анализ ситуации. Как только выясняется причина разрыва, начинается этап торгов и качелей, слезливых телефонных переговоров и смс-баталий с мольбами о прощении. Мы ищем лазейки и любые подступы к сердцу возлюбленной/го, чтобы хоть как-то уменьшить размеры раны в сердце. Надежда на данном этапе – единственное, что позволяет продолжать нам жить дальше. Ведь позади осталось все самое светлое и замечательное, а впереди – пока лишь мрак и безвыходность из ситуации.

Иногда попытки сойтись действительно заканчиваются успехом, но эти отношения уже новые. Если же к возлюбленному не подступиться, нужно отпустить ситуацию и начать новую жизнь без него.

Стадия 4 — Апатия ко всему происходящему

Данный этап нам позволяет понять, что такое быть овощем: бесчувственным и плывущим по течению жизни. Мозг и сердце устали бороться и, наконец, пришло осознание того, что прошлого уже не вернуть, а жизнь по-прежнему продолжается. Бесполезно искать виноватых, если любимого человека этим все равно не вернуть.

В сердце поселяется пустота. Кто-то лежит целыми днями, уткнувшись в потолок, кто-то просиживает часы за телевизором, а кто-то со слезами просматривает совместные фотографии. Иногда апатия достигает такого момента, когда сил уже нет ни на что, и справиться с переживаниями может помочь только психолог. Обычно к этому времени человек уже измотан настолько, что происходит постепенная нормализация психики: проходит обида, боль притупляется, сознание возвращается.

На этой стадии расставания важно поплакать и вспомнить все хорошее – это нужно для перехода в следующее состояние.

Стадия 5 — Принятие ситуации и смирение

Время «тряски и помутнения» прошло, жизнь начинает потихоньку возвращаться в прежнее русло. Воспоминания все еще живы в памяти, но это уже не мешает нам заниматься своими повседневными делами. Произошедшее заставляет нас делать выводы, а в сердце надолго поселяется страх перед новыми отношениями.

Собрав всю волю в кулак, женщины начинают заниматься собой: снова в руках косметичка, расписание дел на две недели вперед, чашка кофе на завтрак, фитнес по выходным, встречи с подружками в кафе. Мужчины молча пытаются найти равновесие и тоже берутся уже не за рюмку коньяка или водки, а за руль любимого авто и едут решать свои ежедневные мужские проблемы.

Стадия 6 — Второе дыхание или новая страница в жизни

Жизнь постепенно наполняется новыми событиями и знакомствами, солнце снова заглядывает в пустую комнату, а еда вновь приобретает вкус. Мы понимаем, что жизнь преподала нам жестокий урок, но мы ей благодарны за эту встряску.

Человек после расставания, словно после получения удара током, учится жить заново. Силы и уверенность в себе постепенно возвращаются, впереди появляются новые планы и перспективы. Последняя стадия характеризуется полным принятием произошедшего: если мы расстались, значит, мы не подходили друг другу.

Как переживают расставание женщины?

Стадии расставания у женской половины человечества сопровождаются выраженной эмоциональностью и длительностью. Особенностью женской психологии является продолжительность депрессивного состояния в данной ситуации. Иногда женщина может находиться в состоянии апатии несколько лет.

Утратив уверенность в себе и своей красоте, нередко женщины пытаются пережить разрыв отношений под маской успешной и независимой «вумен». С точки зрения психологии, это самый удачный ход – так женщины может вжиться в представленный образ и легче пройти все стадии переживания расставания.

Как переживают расставание мужчины?

Как ни странно, но мужчины воспринимают процесс расставания намного ближе к сердцу, чем женщины. Внешне они не будут проявлять слабость, с гордо поднятой головой и сухими глазами они будут копить ярость и гнев внутри себя, пока все это не выльется наружу в виде:

Распития алкогольных напитков с целью заглушить душевную боль.
Занятий спортом до полного изнеможения.
Беспорядочных смен партнерш в постели.

Согласно психологии, мужчины менее устойчивы к негативу такого рода, и связано это с более высокой восприимчивостью к происходящему.

Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают. Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком.

Эта статья о том, как пройти этот сложный этап своей жизни, и быть готовой к новым отношениям.

Когда другой занимает значительное место в жизни, то волей-неволей с его уходом там возникает пустота. И оставаться один на один с ней очень сложно. Больно, тоскливо, серо.

Переживание расставания – это процесс. На него требуется время. Принятие ситуации, залечивание ран происходит постепенно, здесь имеются свои стадии.

Очень важно пройти все стадии переживания расставания. Это необходимо для того, чтобы наиболее гармонично войти в следующие отношения, и в них, с новым партнером, не повторить болезненный опыт. Проживание расставания помогает избежать в следующих отношениях страха, что все может повториться, не избегать других мужчин, боясь при этом боли, и быть открытой к новым чувствам.

Что значит прожить и пережить расставание, я постараюсь объяснить далее.

Процесс переживания расставания состоит из нескольких стадий:

1. Стадия отрицания

Это период неверия , что все происходит, действительно, с нами. Сложно принять и согласиться с тем, что расставание на самом деле произошло. Кажется, что это не со мной, не про меня.

Отрицание – одна из психологических защит, которая помогает справиться с болью. Это своеобразное обезболивающее.

На этой стадии люди ведут себя по-разному: кто-то продолжает осаждать партнера, обещая исправиться, измениться, кто-то начинает обесценивать потерю и утверждает, что эти отношения не так уж и нужны, пытается играть в равнодушие, кто-то предлагает подождать, взять перерыв, подумать, не рубить с плеча.

Например, одной моей знакомой потребовалось несколько месяцев, чтобы осознать, что отношения закончились. Не смотря на то, что ее мужчина все это время жил отдельно от нее, все эти месяцы она считала, что у них просто перерыв для того, чтобы подумать, как быть дальше. Ей потребовалось мужество, чтобы признать, что отношения закончились.

2. Стадия торга

На этой стадии происходит попытка найти объяснение происходящему , поиск виноватых . Так же эта стадия может сопровождаться бурными эмоциональными реакциями. Гневом на партнера, себя, третье лицо, если оно присутствует, на обстоятельства, мир.

Стадия может сопровождаться бурным выяснением отношений с партнером, отстаиванием правоты, обвинением другого. А так же, на этой стадии, часто присутствует желание, чтобы другие люди – близкие и знакомые, считали, что вина полностью лежит на другом. Мы часто можем осыпать негативными характеристиками своего партнера, и ждем, чтобы другие поддерживали нас в этом. И эти «торги» так же защита от боли, от проживания подлинных чувств.

3. Стадия депрессии

Эта стадия наступает, когда приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения, и факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился.

Все уже произошло, ничего не изменить.

Часто на этой стадии присутствует самообвинение, осознание своих ошибок, бичевание себя за них. Начинает наваливаться тоска, безысходность, пустота, ничто не радует, порой даже возникает нежелание жить.

В этот период особенно важна поддержка. Но, увы, от своих друзей, близких, знакомых мы часто можем услышать: «Забей! Отвлекись! Все пройдет! Время лечит!». Можно услышать много рекомендаций, что надо ходить гулять, заниматься спортом, поехать в путешествие, купить себе что-то приятное и т.п., чтобы полегчало. Всеми этими советами можно пользоваться, и можно действительно переключиться на что-то приятное и позитивное. Некоторые даже быстро заводят новые романы, чтобы отвлечься.

Но все эти способы – отказ от проживания истинных чувств, связанных с потерей отношений и партнера.

У вас может быть хорошее настроение, но боль, так и останется с вами, законсервированная, и вытесняется в бессознательное, если вы не позволите себе по-честному горевать.

Именно вытесненная, непрожитая, законсервированная, забытая боль и создает проблемы в последующих отношениях.

Нам страшно доверять другому, открываться ему, т.к. нам могут сделать больно, причем больно будет вдвойне, т.к. к новой боли присоединится еще и старая боль. А боль проживать не хочется, потому мы можем не выстраивать близких отношений, и порой даже избегать мужчин, совсем не пускать их в свою жизнь, боясь повторения прежнего опыта.

Если совсем игнорировать свои истинные чувства и состояния, то в данной стадии можно зафиксироваться надолго. И все способы отвлечься рано или поздно перестают помогать, и депрессия все больше захватывает, разрастается.

Я множество раз на своих консультациях слышала от женщин, проживающих данный период, что им не помогает ни шоппинг, ни прогулки, ни массажи, ни какие другие развлечения. Тоска и безысходность все равно есть, как бы они не пытались от нее сбежать!

Самое оптимальное, чтобы не застрять на этом этапе, обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Это будет качественная поддержка, внимание к вашим чувствам, помощь в проживании потери, боли от ран, обид, поиск ресурсов для восстановления.

4. Стадия оплакивания

На мой взгляд, это самая важная стадия. Здесь вы признаете факт потери , боли, но не сбегаете от нее. Вы остаетесь и признаете наличие боли, выражаете свои чувства.

«Да, мне больно». «Боль, я вижу тебя».

Очень важно позволить себе плакать, если хочется, даже кричать от боли, если разрывает изнутри.

Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

Освобождая свое сердце от боли, вы прощаете другого, и открываетесь для новых отношений.

Существует заблуждение, что если оставаться и смотреть на свою боль, то можно в ней погрязнуть еще больше. На самом деле, если вы по-настоящему проживаете чувства, то вы в них не фиксируетесь. Они просто приходят и уходят. Это как вдох и выдох.

Но если вы сомневаетесь, что самостоятельно можете справиться с данной стадией, обращайтесь за помощью к специалистам!

5. Стадия благодарности и принятия

Когда вы отпустили свою боль, простили человека, важно так же понять, какую ценность принесли вам эти отношения. Может быть, вы в них научились чему-то важному, выросли как личность, повзрослели. Этот опыт обогатил вас внутренне. Проходя стадию благодарности, мы приобретаем ресурс для последующей жизни.

Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…

Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».

Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.

Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.

В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.

Этап 1. Шок. «Не может быть!..»

С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет!!! Этого не может быть!!!»

Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет!!!» От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.

Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…

Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.

Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.

Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.

А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.

Этап 2. Злость. «Ненавижу тебя!»

Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…

И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.

Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.

Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.

Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника , о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.

Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.

Этап 3. Сомнения. «А вдруг?..»

Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется?.. а может еще не все потеряно?.. наверное, это я была/был неправа?.. а вдруг, если я буду вести себя иначе?.. а может он вовсе не хотел уходить?.. а что, если он ждет от меня сигнала?.. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.

Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг?.. а может быть?..» являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.

Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!

На этом этапе довольно часто происходят попытки воссоединения. Чаще всего двигателем является сексуальное влечение (память тела). Иногда причиной сближения могут выступать дети или общая территория. Партнеры могут действительно на какое-то время сойтись, и даже может показаться, что все ссоры и недоразумения, которые были до этого, уже не имеют никакой силы и смысла. Но, как правило, сексуальный запал быстро проходит, а на поверхность всплывают старые претензии и придирки, теперь они звучат с еще большей силой и отношения быстро переходят в разряд взаимной атаки, поскольку боль от причиненной ранее травмы еще осталась и незажившая рана начинает «кровоточить» еще сильнее. В итоге, этот эксперимент проваливается, вызывая в душе еще больше разочарования и обиды, к которым теперь еще присоединяется чувство стыда и самоуничижения. Понимая, что все было напрасно и бессмысленно, человек начинает «идти ко дну»…

Этап 4. Депрессия. «Ни-че-го-я-не-хо-чу…»

После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему?!.»

Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.

Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.

Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…

Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти. Потому что именно этот этап является самой нижней критической точкой всего этого процесса — переживания чувства боли после разрыва отношений с близким человеком. Крайне важно совершить «полное погружение» в мир своих чувств, чтобы наконец «коснуться дна» и оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы затем снова подняться. Помните, как детки, которые учатся ходить — они настойчиво встают после каждого падения, не смотря ни на что, это инстинкт. Вот так и у взрослого человека, нужно «упасть», проживая всю свою боль до конца, на полную, выплакать, если надо, до последней слезы. Только когда совершен полный выдох, можно сделать новый вдох. Но многие, к сожалению, «зависают» на этом этапе надолго, иногда на годы, иногда на всю жизнь. Не лучший вариант, когда люди входят в новые отношения, так до конца не освободившись от боли предыдущих. Страдают в этих отношениях оба — и тот, кто убегая от боли прошлого, обрел «убежище», и тот, кто стал «спасателем».

Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.

Этап 5. Смирение. «За все тебя благодарю…»

Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…

Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.

Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.

Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь, благодарность и смирение.

Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.

P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!

Идите по своему пути с интересом! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!

С любовью,
Надежда Татаренкова
Семейный психолог, коуч, арт-терапевт,
психотерапевт по методу символдрамы