Je dobro, če v zvezi ni prepirov? Prepiri v odnosih

Torej, pogovorimo se o tem, zakaj lahko pride do prepira med ljudmi? Ali je to res neizogiben rezultat vsakega odnosa ali obstajajo tisti, ki se znajo zaščititi pred konfliktnimi situacijami? In če obstajajo, kakšna je njihova skrivnost?

No, odgovorov na vsa ta vprašanja ni enostavno najti. Še posebej, če upoštevamo dejstvo, da danes živimo v dobi večnih škandalov in nesporazumov. Vendar pa se tudi v tem času lahko naučite nadzorovati svoje življenje in hkrati našo inkontinenco.

Prepir je ...

Začnimo z dejstvom, da nam slovar podaja dvojni koncept tega pojava. Torej, po prvi razlagi, je prepir močno poslabšanje odnosa med ljudmi. Pogosto se po takšnem konfliktu pričakuje določeno obdobje sovražnosti, ki ga povzročijo skupne pritožbe ali nesporazumi. Druga razlaga pravi: prepir je pogovor s povzdignjenim glasom z uporabo žalitev ali groženj.

Če pogledate, sta obe različici resnični. Vendar je v našem primeru prva izjava pomembnejša, saj je tu glavna grožnja prepirov. Namreč kanček nekega negativnega priokusa, ki ostane po konfliktu in ne omogoča normalnega razvoja odnosov.

Zakaj se ljudje kregajo?

Pravzaprav je vse zelo preprosto. Resnica je, da vsak gleda na svet drugače. Zato je lahko tisto, kar je za enega dobro, za drugega nesprejemljiva skrajnost. To načelo je osnova večine škandalov. Obstajajo pa tudi drugi dejavniki, ki ljudi približajo nevarni meji. Na primer:

Stalni stres oslabi živčni sistem, zaradi česar ljudje zelo težko nadzorujejo svoja čustva. V takih situacijah lahko celo majhno draženje postane razlog za medsebojne obtožbe.
Nasilen temperament. Včasih pride do prepirov med ljudmi samo zato, ker eden od nasprotnikov ne more mirno razložiti svojega stališča. To je posledica vročega temperamenta ali nepravilne vzgoje.
Čustvena gluhost je še en poseben dejavnik, ki vpliva na odnose. Torej, če oseba trmasto ne želi razumeti drugih ljudi, potem se nihče ne bo hotel normalno pogovarjati z njim.

Kako se izogniti prepirom?

Aja, danes je prepir med prijatelji tako pogost pojav kot recimo odhod v trgovino po kruh. In ne glede na to, kako žalostno je, se konflikti pojavljajo med skoraj vsemi ljudmi na zemlji, ne glede na njihov spol in raso. Vendar to ne pomeni, da se je škandalom povsem nemogoče izogniti. V resnici obstaja nekaj preprostih nasvetov, ki lahko zmanjšajo možnost resnih konfliktov na minimum. In so naslednji:

Nehajte videti svojega nasprotnika kot sovražnika. Ta položaj otežuje normalen dialog in se zateka k diplomatskim metodam.
Ne smete nenehno grajati drugih ljudi in opozarjati na njihove napake. Navsezadnje je ena stvar dajati prijateljske nasvete in nekaj povsem drugega ustvarjati tiranijo.
Počakajte nekaj sekund, preden kar koli rečete. To vam bo omogočilo, da boste bolj jasno oblikovali svoje misli, poleg tega pa boste nekoliko pomirili jezo v sebi.
Dajte partnerju vedeti, da ga poslušate. Ta pristop vam bo omogočil enakovredni pogovor, zaradi česar bo pogovor potekal v bolj rožnatih tonih.
Izogibajte se žalitvam. Vsak dialog je mogoče končati brez uporabe kletvic ali povzdigovanja glasu. Verjemite mi, manj grdih stvari, ki jih oseba sliši, hitreje in bolj nežno se bo konflikt umiril.

Prepiri v družini so na žalost ali na srečo sestavni atribut družinskega življenja. Če se prepiri ugasnejo ali se jim izognejo, odnos »zbledi«, burna čustva pa nadomesti brezbrižnost.

Povzetek članka

Psihologi so prepričani, da majhna nesoglasja ohranjajo pozitivno razpoloženje in pomagajo ugotoviti resnico. Med pogovorom se vsi pritožujejo, na dan pa se pojavi notranje nezadovoljstvo, sicer se oseba še vedno spominja žalitve in jo doživlja, zastruplja svoje življenje, se navadi živeti v negativnosti, postane razdražljiva in vse, kar se dogaja, vidi le v temnih barvah. V ozadju notranjega podcenjevanja se pojavi depresija, pojavi se želja po maščevanju, pride do izdaje in ločitve.

Zakaj nastanejo prepiri in škandali?

Ne glede na to, kako čudno se sliši, konflikti tvorijo zdrave odnose v timih, kamor sodi tudi družina. Vendar morate razumeti razliko med manjšim prepirom in večjim prepirom. Konflikti ne smejo biti dnevni, dolgotrajni ali žaljivi.

Zakaj se v družini pojavljajo škandali?

Vzroki konfliktne situacije, ne glede na njen obseg, so nesoglasja. Različni pogledi na en problem povzročajo nesporazume, očitke, obtožbe, krike in zahteve. Zakonca izgubita nadzor nad svojimi čustvi in poskušata z besedami čim bolj boleče prizadeti sogovornika, kar vodi v izgubo medsebojnega spoštovanja, razočaranja in globoke zamere.

Glavni "kami spotike" v družinskih prepirih so:

finančne težave ko mož očita ženi, da zapravlja denar, ona pa njemu nizko plačo;
spolni odnosi– zaradi določenih kompleksov zakonca redko razpravljata o svojih erotičnih fantazijah, zato se pojavi intimno nezadovoljstvo. To vodi v zamero do partnerja ali se konča z izdajo;
odločanje– stalni diktat in popoln nadzor s strani enega od zakoncev ponižuje partnerja, kar bo zagotovo izzvalo konflikt;
starševstvo– pedagoške metode zahtevajo enotno linijo vedenja. Če eden prepoveduje, drugi dovoljuje, otrok zelo hitro razume, kako je mogoče starše manipulirati;
gospodinjske dolžnosti– prava rešitev za izogibanje prepirom bo sorazmerna porazdelitev odgovornosti;
prosti čas– pogosto se sanje zakoncev o idealnem dopustu ne ujemajo, zato se je treba vnaprej pogovoriti o kraju dopusta, popuščati ali vzeti počitnice ločeno;
moralne vrednote - kultura vzgoje žene in moža se lahko razlikuje, zato je v tistih družinah, kjer imajo ljudje enako stopnjo kulturnega razvoja, manj škandalov.

Nenehni prepiri in trditve vodijo v dejstvo, da so ljudje pripravljeni prekiniti zakonske odnose, ki prinašajo le bolečino in zamere. Ko pa obstaja možnost rešiti družino, jo je treba izkoristiti.

Za začetek je vredno razumeti zase in partnerju sporočiti, da razlog ni oseba sama in napadi niso naslovljeni nanj, temveč na določeno dejanje ali dejstvo. Najprej se morate naučiti voditi konstruktiven dialog. Lahko začnete tradicijo: enkrat na teden ali mesec izrazite pritožbe ali nezadovoljstvo drug drugemu.

Priljubljene so večerne čajanke, med katerim vsi delijo svoje vtise preteklega dne, razpravljajo o novih idejah in sprejemajo skupne odločitve.

Treba je zapomniti, da družinsko življenje je vsakodnevno delo, družina pa je skupnost, v kateri ima vsak svoje mnenje in interese. Spoštovanje osebnega prostora je pravi odgovor na vprašanje, kako se izogniti prepirom v odnosu in najti »zlato sredino«.

Prepir - prijatelj ali sovražnik

Velik razdor zada boleč udarec ponosu vsakega družinskega člana, boli, pušča frustracije in zamere v duši. Takšnim konfliktom se je bolje izogniti.

Malo spora dovoljuje izraziti razočaranje , vrzite negativna čustva. Pušča neprijetne spomine, vendar pomaga razumeti problem in doseči kompromis. Sprava daje nove pozitivne občutke.

Družinska psihologija pozorno spremlja konflikte, v katerih so neposredno ali posredno udeleženi otroci. Škandali v družini in otroku - nesprejemljiv model odnosa, ker ima lahko nepopravljive posledice za krhko otrokovo psiho. Neodrasli družinski člani razvijejo različne komplekse, ki lahko pri otroku razvijejo dvom vase ali agresivnost. Ko dojenček odrašča v neugodnem čustvenem ozračju, podzavestno prevzame negativne navade svojega očeta ali matere, ki oblikujejo njegov značaj in določajo njegovo vedenje v odrasli dobi.

Če molčite o težavah in se »igrate« na srečno družino, se med zakoncema pojavi odtujenost. To bo privedlo do tega, da bodo zbledela stara topla čustva, ki so se jih mladi tako bali, ko so si pred leti prisegli, da bodo skupaj v dobrem in slabem.

Sedaj je prišel na vrsto pregled prepira, pod katerim naslovom sta dve točki: 1) ali je prepir greh; 2) ali je hči jeze.

Razdelek 1. ALI JE PREPIR VEDNO GREH?

Pri prvem [položaju] je situacija naslednja.

Ugovor 1. Zdi se, da prepir ni vedno greh. Res se zdi, da je prepir neke vrste tekmovanje, zato Izidor pravi, da »beseda »rixosus« (prepirljiv) izhaja iz renčanja (rictu) psa, saj je prepirljivi vedno pripravljen na prepir; v boju najde užitek in spodbuja tekmovalnost." Tekmovanje pa ni vedno greh. Posledično prepir ni vedno eden.

Ugovor 2. Nadalje beremo [v Svetem pismu], da so Izakovi služabniki »izkopali še en vodnjak – o tem so se tudi prepirali« (). Toda težko je verjeti, da bi se Isaacova družina lahko prepirala in da jih on zaradi tega ne bi obsodil, če bi bilo prepiranje greh. Zato prepir ni greh.

To je v nasprotju naslednje: prepir je uvrščen med dela mesa (), o čemer je nadalje rečeno, da »tisti, ki to delajo, ne bodo podedovali božjega kraljestva«. Zato prepir ni le grešen, ampak tudi smrtni greh.

odgovorim: medtem ko tekmovanje pomeni soočenje v besedah, prepir pomeni neko nasprotovanje v dejanjih. Zato sijaj besed [Svetega pisma] () pravi, da je »prepir takrat, ko se ljudje tepejo v jezi«. Posledično je prepir nekakšna zasebna vojna - navsezadnje se odvija med zasebnimi ljudmi in ga ne razglasi javna oblast, ampak morda neurejena volja. Zato je prepir vedno grešen. Smrtni greh je namreč tisti, ki drugega po krivici napade, kajti če kdo drugemu povzroči škodo, tudi [samo] s pestmi, potem je v tem vedno nekaj smrtnega greha. Toda tisti, ki se brani, lahko glede na svoj namen in izbran način obrambe ostane brez greha ali pa stori lažen, včasih celo smrtni greh. Če je namreč njegov edini namen, da se upre škodi, ki mu je bila storjena, in se pri tem brani z ustrezno zadržanostjo, potem ni greha in v ožjem pomenu besede niti prepira z njegove strani. Če pa je po drugi strani njegova samoobramba povezana z maščevanjem ali sovraštvom, potem je greh. Lahek greh pa je, če sta njegovo sovraštvo in želja po maščevanju manjši in ga ne vznemirjata preveč, če pa ga spodbudita, da se sooči s svojim nasprotnikom s trdnim namenom, da ga ubije ali mu povzroči resno škodo, potem postane smrtni greh.

Odgovor na ugovor 1. Prepir ni isto kot tekmovanje, kar dokazujejo tri določila v zgornji Izidorjevi izjavi, ki izražajo neurejenost prepira. Prvič, prepirljiva oseba je vedno pripravljena na prepir, kar povedo besede, da je prepirljiva oseba »vedno pripravljena ugovarjati«, torej ne glede na to, ali druga oseba govori ali ravna dobro ali slabo. Drugič, uživa v samem prepiru, kar je nadalje navedeno, da "najde užitek v boju." Tretjič, kjer koli že je, on, »spodbuja konkurenco«, spodbuja druge k prepiru.

Odgovor na ugovor 2. Pomen [svetopisemskega] besedila ni v tem, da so se Izakovi služabniki prepirali, temveč v tem, da so se prebivalci te dežele prepirali z njimi in so zato grešili oni, ne pa grajani Izakovi domači.

Odgovor na ugovor 3. Kot je bilo pokazano zgoraj (40, 1), da bi bila vojna pravična, jo mora razglasiti za to pooblaščena oblast, medtem ko prepir nastane iz zasebnega občutka jeze ali sovraštva. Dejansko, če kraljevi služabniki ali sodniki, obdarjeni z ustrezno javno močjo, napadejo nekatere ljudi in se branijo, potem se za prepir ne štejejo prvi, ampak tisti, ki so se uprli državni oblasti. Zato v tem primeru za prepir in greh niso krivi napadalci, ampak tisti, ki so se neurejeno branili.

Razdelek 2. ALI JE KVALIFIKACIJA HČI JEZA?

Pri drugem [položaju] je situacija naslednja.

Ugovor 1. Zdi se, da prepir ni hči jeze. Konec koncev je [v Svetem pismu] rečeno: »Kje imate sovraštvo in prepir? Ali ni od tod, iz vaših poželenj ta vojna v vaših udih?« (). Toda jeza se ne skriva v poželjivi sposobnosti. Zato prepir ni hči jeze, ampak poželenja.

Ugovor 2. Nadalje [v Svetem pismu] je rečeno: »Arogantni začenjajo prepir« (). Toda prepir je morda enak prepiru. Zato se zdi, da je prepir hči ponosa in nečimrnosti, ki človeka spodbuja, da se hvali in povzdiguje.

Ugovor 3. Nadalje [v Svetem pismu] je rečeno: »Neumne ustnice gredo v prepir« (). Toda neumnost se razlikuje od jeze, saj ni nasprotje krotkosti [in ponižnosti], temveč modrosti in preudarnosti. Zato prepir ni hči jeze.

Ugovor 5. Poleg tega [Sveto pismo] pravi: »Kdor si prizadeva za nesoglasja, ljubi prepire« (). Toda nesoglasje je, kot je prikazano zgoraj (37:2), hči nečimrnosti. Torej, to je tisto, kar je prepir.

To je v nasprotju Gregorjeve besede, da »jeza povzroča prepir«, [v Svetem pismu] pa je rečeno: »Jezen človek zaneti prepir« ().

odgovorim: kot že rečeno (1), prepir pomeni nasprotovanje, ki sega tudi v zadeve, kjer nekdo želi škodovati drugemu. Potem obstajata dva načina, na katera lahko ena oseba namerava škodovati drugi. Prvič, ko mu namerava povzročiti absolutno škodo, potem pa je to posledica sovraštva, saj je namen sovraštva odločen, da se odkrito ali prikrito povzroči škoda sovražniku. Drugi način je tisti, s katerim hoče človek škodovati tistemu, ki pozna njegove namere in se jim zoperstavi, in temu pravimo prepir, ki je v ožjem pomenu besede povezan z jezo, ki je želja po maščevanju. Jezna oseba namreč ne namerava skrivoma škodovati predmetu svoje jeze, še več, želi, da občuti škodo in ve, da trpi zaradi maščevanja za to, kar je storil, kot je razvidno iz tega, kar smo že povedali. o strasti jeze (II-I, 46, 6). Zato je prepir v ožjem pomenu besede posledica jeze.

Odgovor na ugovor 1. Kot je bilo že rečeno (II-I, 25, 1), so vse razdražljive strasti posledice strasti poželjive sposobnosti, tako da vsaka neposredna posledica jeze izhaja tudi iz njene prve korenine v poželenju.

Odgovor na ugovor 2. Aroganca, ki izhaja iz ponosa in nečimrnosti, sama po sebi ni neposreden, temveč naključen vzrok za prepire in prepire, saj človekova zamera, da je bil nekdo drug rajši kot on, v njem prebudi jezo, ki ji sledijo prepiri in prepiri.

Odgovor na ugovor 3. Jeza, kot je prikazano zgoraj (II-I, 48, 3), moti presojo uma, zaradi česar je v marsičem podobna neumnosti. Imajo torej skupno posledico, saj ima človek ravno zaradi prizadetosti duha željo, da bi drugemu na neurejen način škodoval.

Odgovor na ugovor 4.Čeprav je prepir včasih posledica sovraštva, ni njegova inherentna posledica, saj ko nekdo sovraži drugega, ni vedno njegov namen, da bi mu škodoval odkrito, veliko pogosteje pa mu želi škodovati na skrivaj. In šele ko je prepričan o svoji premoči, mu skuša s prepiri in prepiri škodovati. Po drugi strani pa je zaradi zgoraj navedenega razloga škodovati osebi s prepirom učinek, ki je neločljivo povezan z jezo

Odgovor na ugovor 5. Prepir povzroča sovraštvo in razdor v srcih sodelujočih v prepiru, zato jih h prepiru napeljuje tisti, ki »išče«, torej namerava sejati razdor med drugimi. Na podoben način se lahko vsakdo odreče dejanju drugega greha in ga določi za svoj cilj. Vendar to sploh ne dokazuje, da je prepir neposredno in v strogem pomenu besede hči nečimrnosti.

Pogosti prepiri v razmerju povzročajo trpljenje obeh strani para. In pogosto se pojavi misel, da bi vse opustili, da bi se končno končalo. Ampak nima smisla menjati čolna, če ne znaš upravljati z vesli. Torej, naučimo se izogibati konfliktom in naredimo svoje življenje srečnejše!

Visoka pričakovanja

Pogosto eden od partnerjev v ljubezenskem razmerju misli, da se bo kasneje spopadel s pomanjkljivostmi svojega ljubljenega. Vendar pa po neuspešnih poskusih oba začne stresati.

Včasih je dovolj, da človeka začnete sprejemati takšnega, kot je, in ga nehate spreminjati.

Utrujeni drug od drugega

Začne se, ko ljudje preživijo veliko časa skupaj. Takrat se vse zanimive teme zmanjšajo na minimum, pojavi se več tišine, nesoglasij, razdraženosti itd.. Zato psihologi svetujejo, da si včasih vzamemo odmor drug od drugega.

Ljubosumje

Ljubosumni osebi se vse zdi sumljivo: druga polovica se dolgo vrne iz službe, kličejo neznane številke, obleka je preveč razkrita itd.

Pogosto je to mogoče odpraviti z večjo odkritostjo s takšno osebo in izključitvijo tistih trenutkov, ki jo tako zelo jezijo:

prenehajte komunicirati z ljudmi nasprotnega spola;
skupaj pokličite neznane številke;
govorite po telefonu na poti domov, če zamujate itd.

stres

Pojavijo se lahko zaradi pritiska na delovnem mestu, slabega zdravja, nesporazuma s starši, utrujenosti, pomanjkanja spanja itd. V takih primerih pogosto pride do neutemeljene kritike in bolj akutne reakcije na vse, kar se dogaja okoli.

Če živite s takšno osebo, morate biti potrpežljivi in začeti sprejemati ukrepe: dati več časa za počitek, poslati ga na zdravljenje, pomagati pri poslu.

Vpliv tujcev

Zgodi se tudi, da okolica ni navdušena nad vašo izbiro, zato vam na vse možne načine poskuša "odpreti oči". Medtem ko pred njo braniš svojo ljubljeno osebo, še vedno nevede začneš biti pozoren na to, o čem se je tako močno pogovarjala. Pojavijo se razdraženost in pogosti prepiri.

To lahko izključite tako, da prepoveste pogovore s partnerjem ali zmanjšate komunikacijo z neznanci.

Kaj storiti

Pogosti prepiri so načeloma norma. To pomeni, da ljudje drug do drugega niso ravnodušni. In če partner kljub sistematičnim zlorabam še vedno ostaja z vami, potem to pove veliko.

Ne omenjaj preteklosti

Če ste to že poskusili, ste verjetno opazili, kako ste se začeli pretirano odzivati na trenutke, ki so bili tako ali drugače povezani s preteklostjo, čeprav ste prej živeli in o ničemer niste razmišljali.

Pravilno pravijo: manj ko veš, bolje spiš. Pozabite na to, kar se je zgodilo pred vami, in naj vas to ne zanima, pa ne boste imeli ljubosumja, »težav« ali drugih »glavobolov«. Ta oseba je že pri vas. Kaj je še potrebno?

Ne puščajte težav nerešenih

Zdi se, da je včasih bolje preprosto končati prepir in ga pripeljati do "ne" s tišino ali privolitvijo. Dejansko je to mogoče storiti in življenje je veliko mirnejše. Vendar to velja samo za tiste primere, ko se v te situacije ne boste več vrnili.

Če bi želeli naknadno izključiti takšna dejanja svojega partnerja, potem je vredno pogovora. Toda tudi to je treba storiti pravilno:

pogovorite se o tem, kaj vas je spravljalo ob živce: »Bilo mi je neprijetno, ko ste ...«;
prosite, če je mogoče, da tega ne počnete več: "Ne počnite več tega, prosim, ne delajte me živčnega";
ponudite alternativo (kaj naj oseba stori, da v vas ne povzroči negativnih čustev).

Pomembno!
Ne pozabite na pregovor "Če se rad voziš, rad nosiš sani." To pomeni, da ne morete nenehno prositi, ne da bi nekaj dali v zameno. To se lahko izrazi v hvaležnosti, prijetnih besedah, skrbi, nežnosti in pripravljenosti, da se odzove na partnerjeve zahteve.

Pozabite na besede "Moraš/moraš!"

Nihče ti ni nič dolžan. Ste uspešna oseba z rokami, nogami in možgani. Tudi lastni starši ti niso nič dolžni. Je samo po sebi umevno. Človek pomaga - dobro, ne - no, v redu, tako da lahko to rešite sami.

Zelo preprosta rešitev je zamenjava besed »Moral/moraš« z »Vesel bi bil, če bi...«. Verjemite, učinek bo popolnoma drugačen! Oseba, ki nečesa niti ni hotela storiti, vas bo najverjetneje srečala na pol poti.

In ne pozabite na osnovna pravila etike - pogosteje uporabljajte besedo "prosim".

Zmanjšajte svoja pričakovanja in zahteve

Najpogosteje je razlog za pogoste prepire v odnosih ta, da eden od partnerjev zahteva preveč, drugi pa tega ne more dati. V tem primeru se velja še enkrat spomniti, da idealnih ljudi ni. Zato ni treba poskušati spremeniti osebe, da bi se počutili udobno. To je pač egoist.

Ali veste, zakaj se umirjeni pari veliko manj prepirajo kot vi? Ker ne zahtevajo, da so škornji na hodniku nenehno na poti - tisti, ki mu to ni všeč, jih preprosto tiho sezuje sam; mislijo: če posoda po večerji ni bila pospravljena, to pomeni, da oseba ni imela časa ali volje za to, ali pa se s tem sploh ne obremenjuje.

Ne prenehajte sprejemati drug drugega

Tu so primeri, kako se človekov pogled na svet skozi čas spreminja:

Fant je "duša" podjetja. Pozna veliko šal, vedno je dobre volje in bo podprl vsak pogovor. Sprva je za dekle privlačen in karizmatičen mladenič, ki ne želi razkriti svojih težav pred ljudmi. Potem, ko par živi skupaj dlje časa, muhasta dama začne dojemati njegovo vedenje kot "razkazovanje" in malomarnost, kar se izraža v dejstvu, da moškemu ni mar za vse. Posledično jo začne dražiti, zato ga začne »nagajati«.
Deklica se zna upreti, je bistra in trmasta. Njenega partnerja to privlači, ta lastnost se mu zdi posebna, pravi: "Prekleto, moja mačka spet kaže kremplje!" Po nekaj letih zakona postane zanj "prasica, ki ga hoče samo ukrotiti."

Zakaj torej to počnemo ... Občasno se morate vrniti k tistim občutkom in občutkom, ki so se v vas pojavili prej - na prvi stopnji odnosa. V času, ko ste vse te pomanjkljivosti šteli za prednosti, zaradi katerih se nasmehnete in rečete: "No, ja, takšen je - moja najljubša oseba."

Pomembno!
Če vam nekaj na osebi ni všeč, to ni njegova pomanjkljivost, ampak vaša muhavost. Kar vas jezi, je lahko drugim ljudem privlačno.

Naučite se pravilno prepirati

Torej, prepir se začne. Kaj pogosto počne vsak od sogovornikov? Začne braniti svojo nedolžnost. Še več, ne v najbolj prijaznem tonu. Takšen pogovor skoraj nikoli ne vodi nikamor.

Obstajajo načini, kako narediti konflikt bolj produktiven. Za to potrebujete:

govorite le mirno;
če vidite, da je sogovornik razgret, recite, da se z njim ne boste pogovarjali v takem tonu, bolje je počakati, da se oba "odmaknete";
svojega mnenja ni treba dokazovati, ampak ga morate izraziti in podpreti z dejstvi in argumenti;
ne smete prekinjati partnerja, saj to pogosto razdraži in povzroči slabo reakcijo;
zapomnite si: bolje je molčati kot kričati in žaliti sogovornika.

Nadzorujte izrečeno

Se med prepirom s punco ali fantom radi vznemirite in izrečete kup grdih stvari? Potem ne bodite presenečeni, če se vajin odnos poslabša.

Dejstvo je, da ne glede na to, koliko pozneje boste zanikali, da je bilo to izrečeno iz naklonjenosti, se bo vaš partner še dolgo spominjal vseh teh žaljivih besed.

Po tem pogosto pride do ohlajanja do človeka, saj vsi želimo biti malikovani, ne ponižani.

Znati vprašati

Ta točka je zelo pomembna, saj je tu najpogosteje "pokopan pes". Poglejte se od zunaj. kako govoriš Bi vam bilo všeč, če bi se kdo pogovarjal z vami na enak način? Ni dejstvo, da vas bodo odgovori na ta vprašanja zadovoljili.

Znaj si priznati, če so res z tvoje strani pritožbe, navodila ipd.

Če je to vaš primer, si zapomnite:

S svojim pomembnim partnerjem začnite komunicirati tako, kot bi želeli, da se z vami komunicira. Poglejte, kako zelo se bo vaš odnos spremenil! In skoraj takoj, ko začnete uspevati!

Najpomembneje je biti nežen. Nihče ne mara, če pogovor vsebuje pritožbe, očitke, neposredno kritiko itd.

Tu so primeri povedanega z enakim pomenom, vendar z različnimi besedami:

- Slabo:»Kako kuhaš? No, soli je vedno dovolj! Nemogoče je jesti!"

Globa: Te lahko prosim, da naslednjič dodaš manj soli? Uporabite manj soli – mislim, da bo še bolj okusno!«

- Slabo:"Tako si len, da ne moreš niti varovati otroka!"

Globa:»Ali ne bi mogla varuška otroka? Medtem bi naredil nekaj stvari. In do večera ne bom več tako utrujen, no, saj veste, kaj mislim …«

Naučite se sprejemati zavrnitve. Če prejmete "ne" kot odgovor na svojo zahtevo, poskusite razumeti osebo, zakaj je to storila. Morda se slabo počuti, je obljubil srečanje/pomoč prijatelju, je preprosto utrujen ali celo misli, da to ni njegova odgovornost – vse to so NORMALNE razlage.

Če vam ne ustrezajo, jih sprejmite ali poskusite ravnati zvito. Na primer:

Če žena neha skrbeti zase, povejte ji, kako lepa je bila prej, še posebej v tej obleki in s to frizuro, in takoj, ko bo "delala čarovnije" na sebi, občudujte njen videz, dajte veliko komplimentov.
Tudi v primeru moškega: Vsakemu se ne zdi normalno, da pomaga ženi po hiši. Vendar pa lahko v to vključite tudi njega. Na primer, ko valjate testo za cmoke, ga prosite, naj vam pomaga. Svojo zahtevo morate utemeljiti z dejstvom, da ste v tem tako slabi in da vam je malo težko, a on – tako močan in »priročen« – vam bo zagotovo pomagal narediti popolne cmoke!

Na koncu bi rad vsakemu bralcu zaželel, da te nasvete začne uporabljati v svojem življenju. Ni se vam treba bati popuščati, saj to ni slabost, ampak moč, talent, ki si ga lahko pridobi vsak!

In še nekaj: preden po novem prepiru spakirate stvari, pomislite, ali vam bo brez te osebe res dobro? Ali je razlog za prepir tako pomemben? Je vredna tvojih živcev?

Video: Kako se prepirati, da se ne prepirata več

Ugotovite vzrok. Zakaj sta se kregala? Ali je do spora prišlo po vaši krivdi ali krivdi vašega prijatelja? Zakaj je prepir dosegel točko, ko sta začela dvomiti o prijateljstvu? Je bil boj nujen ali prenapihnjen? Če ugotovite prave razloge za prepir, se lahko pravilno odločite, ali boste prijateljstvo nadaljevali ali ne in ali ga je sploh mogoče rešiti.

Poudarite predmet prepira. Zakaj misliš, da je to razhod? Ste se sprli zaradi vere ali politike? Razhajanja lahko vodijo v prepire. Pogosto so ti boji zelo zanimivi, če imate pogum zanje, včasih pa lahko uničijo vaše prijateljstvo. Ste se kregali zaradi fanta ali punce? Misliš, da ti je prijatelj ukradel fanta/dekle? Tudi fantje in dekleta lahko pridejo in odidejo, toda tvoj prijatelj bi moral vse preživeti, če je tvoje prijateljstvo resnično. In tukaj se pojavi glavno vprašanje - ali je bilo vajino prijateljstvo resnično? Ste se kregali, ker vas je prijatelj izdal, ni držal obljube ali storil zločin? Te situacije so zelo resne in jih je treba skrbno pretehtati.

Ugotovite, ali obstajajo kakšni posebni pogoji, ki ovirajo vajino prijateljstvo. Nekatere stvari je mogoče oprostiti. Če pa je vaš prijatelj rasist in/ali krut do ljudi druge vere in vas to prizadene in se ne želi spremeniti, tega ni mogoče odpustiti.

Vprašajte za nasvet. Vprašajte sorodnike ali prijatelje, ki jim zaupate. Vprašajte nekoga, ki ni vaš skupni prijatelj in nekoga, ki ne bo vsem okoli vas povedal o vaši težavi. Bodite čim bolj objektivni, ko pojasnjujete okoliščine in prosite za nepristransko mnenje. Pogovor o težavi s prijateljem, terapevtom ali ministrom vam lahko resnično pomaga pri pravilni odločitvi. Vendar bodite previdni, če to poveste nekomu, ki ga oba poznata, potem se lahko trač o vajini težavi razširi s svetlobno hitrostjo in takrat ne boste mogli dati pobude za konec razmerja. S prijateljem sta se že dovolj borila, da razmišljata o prihodnosti vajinega prijateljstva. Ne komplicirajte stvari z nespametnim razglabljanjem o svoji težavi. Pogovarjajte se s tistimi zunaj vašega splošnega družbenega kroga.

Ugotovite, ali je še vedno mogoče ostati prijatelja. Včasih po pretepu nočeš videti osebe. Če je temu tako, potem potrebujete le nekaj časa, en teden ali celo mesec, ne da bi se videli.

Pretehtajte vse prednosti in slabosti.Če se odločite prekiniti prijateljstvo, ali bo vaše življenje po tem boljše? kako Ali pa je samo slabše? Predstavljajte si svoje življenje brez te osebe. Pomislite na to, da se bodo vajini skupni prijatelji prisiljeni odločiti za enega izmed vaju in pri tem ostati malo zvest vam in malo vašemu prijatelju. Kako bo to vplivalo na vas?

Pomislite, ali je kdo od vas to že doživel. Ali je kdo od vas doživel tovrsten razpad? Če je odgovor pritrdilen, potem je ta prepir morda del večje težave. Iskreno poglejte v preteklost – ste se kdaj sprli s prijateljem? Če da, poskusite spremeniti svojo preteklo situacijo in preizkusite svojo občutljivost. Če se posvetujete s prijatelji ali družinskimi člani, lahko idejo potrdijo ali zavrnejo. Če vam je prijatelj povedal o vaših starih razhodih, dobro premislite o tem prijatelju. Ali ima veliko starih prijateljev? Ljudje, ki imajo več starih prijateljev, lahko začnejo prekiniti razmerje po določenem času ali, kar je še pomembneje, po določeni stopnji intimnosti. To je obrambna reakcija in je morda ne boste sprejeli.

Bodite prepričani, da se odločate zasebno. Biti jezen na nekoga samo po sebi ni razlog za prekinitev razmerja. Tudi žalitev sama po sebi ni tak razlog. To so le primeri vzponov in padcev, ki jih prijateljstvo lahko preživi, če sta oba pripravljena to preživeti. Če zmorete, se pogovorite o vsem in se odločite, ali lahko vaše prijateljstvo prestane to in postane močnejše ali ne. Če pa je bil vajin boj zaradi globljih vrednotnih razlik, potem je vaša odločitev, da prekinete razmerje, morda najboljša možnost. Če je bil na primer prepir o tem, da bi bratranca vašega prijatelja prijavili policiji, ker je vlomil v sosedovo hišo, potem je to morda nerešljiva težava. Če želite poklicati policijo, vaš prijatelj pa želi zaščititi svojega bratranca, potem imate zelo resno nesoglasje. Za vašega prijatelja je kri gostejša od vode in zvestoba družini prevlada nad moralnimi in pravnimi načeli. To je problem, ki ga ne morete rešiti z razpravo. Če je temu tako, potem je bolje, da se ločita in gresta vsak svojo pot.

Odloči se enkrat za vselej. Vedite, da če se odločite prekiniti to razmerje, ni več poti nazaj. Če se odločite prekiniti razmerje, poskusite tega ne storiti zaradi žalosti. Poglejte globoko vase in bodite čim bolj prijazni, ko prijatelju poveste, da se razmerje končuje. Če to počnete, ker je vaš prijatelj poskušal zaščititi svojo družino pred kazensko odgovornostjo, tega morda ne boste mogli storiti. Vi iz svoje državljanske dolžnosti obvestite policijo o prijateljevem bratrancu in ta bo kmalu izvedel, da ste vi odgovorni za zaprtje njegovega sorodnika. Morda se bo vaš prijatelj čez čas pomiril in stopil do vas ter rekel, da je vesel, da je vsega konec, in vam ne zameri. Takšna prijateljstva je mogoče rešiti. Morda je vaš prijatelj okleval prijaviti svojega bratranca policiji, vi pa ste se odločili, da postanete "slabi fant". Če pa vajino prijateljstvo na koncu zbledi, se potrudi, da bo tvoje slovo čim bolj sladko: »Mislim, da se morava strinjati glede razlik. Na žalost se mi zdi, da je bil ta prepir prevelik zalogaj za najin odnos in mislim, da ga ne morem kar pozabiti in nadaljevati z najinim prijateljstvom. Potrebujem vsaj odmor. In iskreno, po tem boju te ne bom mogel obravnavati enako kot prej. Zdaj se posloviva in morda v prihodnosti lahko začneva znova." Nato zaprite vrata in naj bo to konec vajinega odnosa.