Ako žiť, keď vám zomrie manžel. Najnovšie žiadosti o pomoc

Keď váš milovaný manžel tak nečakane zomrie pre vás, zdá sa, že život stráca zmysel. A aj keď ste už mnoho rokov manželia a zanechali ste dedičov, je ťažké si predstaviť, ako ďalej žiť bez spriaznenej duše. V tomto prípade vám rada kňaza pomôže pochopiť, ako prežiť svojho milovaného manžela. Koniec koncov, ako viete, keď človek vstúpi do posmrtného života, príbuzní na zemi mu musia pomôcť všetkými možnými spôsobmi, aby sa dostal do raja.

Rada od kňaza, ako sa vyrovnať s náhlou smrťou milovaného manžela

1. Zosnulý človek skutočne potrebuje starostlivosť blízkych ľudí, ktorí zostali tu na tejto hriešnej zemi. Každý si musí pamätať, že ako jednotlivec človek nezmizne. Má nesmrteľnú dušu, ale ak počas svojho života nebol veriaci, tak aby si prežil jeho smrť, musíš venovať veľkú pozornosť svojej vlastnej duši. V prvom rade by ste nemali upadnúť do nadmerného smútku. Koniec koncov, skľúčenosť je jedným z ôsmich smrteľných hriechov. Ak mu dovolíte, aby sa usadil vo vašej duši, potom sa v nej vytvorí prázdnota.
2. Skúste sa upokojiť, vložiť do toho všetku silu a lásku k zosnulému. Do 40. dňa sa modlite. Potrebuje to vaša duša aj duša vášho manžela.
3. Pamätajte, že po tomto živote na zemi určite stretnete svojho manžela/manželku, a preto sa zamyslite nad tým, či si zaslúžite dobrý život po vlastnej smrti. Nezabudnite, že nadmerné náreky a vytie nad mŕtvymi sú nezlučiteľné s pravoslávím. Zabudnite na smútok. Nepomôže to ani vám, ani vášmu blízkemu, ktorý prešiel do iného sveta. Pamätajte, že manžel je nažive, ale žije s Bohom.
4. Napíšte poznámku a prispejte do chrámu za pokoj duše vášho manželského partnera. Modlite sa viac a proste Pána, aby vám pomohol prekonať túto ťažkú ​​stratu. A toto pravidlo sa týka nielen otázky, ako prežiť smrť manžela pre staršiu ženu, ale aj pre mladú vdovu. Pamätajte, že váš život na tejto zemi nekončí. Je potrebné veriť vo Všemohúceho a naďalej žiť, užívať si každý deň.

Žena, ktorá sa z vôle osudu stala vdovou, zažije obrovský emocionálny šok, celý jej svet zmení podobu.

V takýchto podmienkach sa odpoveď na otázku, ako prežiť smrť milovaného manžela, stáva životne dôležitá a relevantná.

Strata milovanej osoby je vždy tragédia, smútok a bolesť, ale odchod milovaného manžela má za následok ešte väčšie zážitky. Vzťah medzi manželmi je veľmi zložitý, existuje medzi nimi zvláštne, neporovnateľné spojenie, pretože medzi sebou zdieľajú starosti, radosti, strasti i šťastie.

Po mnoho rokov vytvárajú spoločný život, zariaďujú svoju existenciu, vychovávajú deti, v noci sa navzájom zahrievajú. A keď jedného dňa milovaný, najdrahší človek náhle odíde, duša milujúceho spoločníka padne do priepasti smútku, samoty a beznádeje.

Existuje východisko z tejto situácie? Ako sa môže manželka vyrovnať s hrozným slovom „vdova“ a naučiť sa pokračovať vo svojom živote? A je toto možné?

V zajatí smútku

Šok zo smrti blízkej osoby je spočiatku taký silný, že sa nedá upokojiť. Ale nestojí za to pokúšať sa okamžite prekonať tento stav a nebude to fungovať, psychika sa zachráni takým stuporom.

V tejto chvíli môže ženu, ktorá zostala po smrti manžela bez opory a opory, sužovať pocit viny, zvyčajne imaginárny, premýšľajúc o tom, či by mohla nejako zmeniť chod vecí. Toto je nevyhnutná fáza, ktorú nemožno zdôrazniť.

Mnohé mladé ženy, ktoré v najlepších rokoch stratili milovaného človeka, pociťujú hnev na druhých pre ich blaho spôsobené zúfalstvom a podľa názoru vdovy nedostatočný smútok za zosnulým.

Ak tento emocionálny stav dlho neprechádza alebo sa zhoršuje, musíte sa poradiť s psychológom.

Smútkom zasiahnutá žena, ktorá nechce prijať nevyhnutné, duševne popiera, čo sa stalo, nepripúšťa si myšlienku, že by sa to mohlo stať aj jej. Výsledkom hlbokých zážitkov môže byť depresia, odtrhnutie od života, stav ľahostajnosti a apatie.

V prvých dňoch po incidente sú takéto zážitky nevyhnutné a čiastočne normálne, musíte si nimi prejsť, no dlhodobé sústredenie na ne je už nebezpečné.

Preto je také dôležité začať ďalšiu fázu – naučiť sa žiť bez milovanej osoby, prebudovať svoj svet a každodenný život.

Ako sa vyrovnať so smrťou milovaného manžela

Strata milovaného človeka znamená zažiť ťažký šok, z ktorého sa len ťažko dostáva. Môže to trvať roky, veľa závisí od osobných vlastností ženy.

Čas lieči

Niekedy sa treba spoľahnúť na tento prastarý výrok a jednoducho veriť, že prejdú týždne, mesiace a bolesť bude pomaly ustupovať, skrývať sa v najvzdialenejšom kútiku duše a pripomínať sa vzácnymi prílevmi ľahkého smútku a nostalgie.

Dovoľte si smútiť

To je potrebné, aby sa duša zatvrdila v tégliku straty a bola pripravená na nový život. Takéto ťažké emócie nemôžu a sú jednoducho nebezpečné vtlačiť sa do seba, „posilniť“ sa a preukázať svoju vytrvalosť tvárou v tvár skúškam.

Môžete sa uzdraviť iba pochopením a prijatím svojej bolesti. Nepreliate slzy a neprežitý smútok sa stanú prekážkou obnovy a môžu v budúcnosti vyvolať ťažké emocionálne stavy.

Nechať ísť neznamená vypadnúť z lásky

Niektoré ženy majú pocit, že akýkoľvek pokus vyrovnať sa so smútkom alebo ho zmierniť je zradou ich zosnulého manžela. No tým nielen smútia nad jeho smrťou, ale aj ukončujú svoj život.

Neustále spomienky na minulosť, výčitky, slzy, ústranie, stiahnutie sa do seba - toto by chcel človek, ktorý ťa miluje?

Uchovajte si spomienku na neho vo svojom srdci, ale žite ďalej a snažte sa užívať si každý okamih, pretože tvárou v tvár smrti nadobúda osobitnú hodnotu.

Musíte sa zmieriť a pustiť zosnulých, nie nadarmo náboženstvá dosvedčujú, že bezútešnosť živých zatemňuje ducha mŕtveho.

Podpora od blízkych

Deti, príbuzní a priatelia vám môžu pomôcť prežiť smrť vášho milovaného manžela. Musíte ich častejšie kontaktovať, byť v ich spoločnosti a venovať sa starostlivosti o nich. To vám umožní uniknúť z trpkých myšlienok a postupne sa zapájať do reálneho života.

Ich láska pomôže rane rýchlejšie hojiť a poskytne potrebnú oporu a teplo.

Dobročinnosť

Mnoho žien vidí spásu v pomoci tým, ktorí to potrebujú. Chodia do nemocníc, útulkov alebo hľadajú ľudí, ktorí tiež stratili svojich blízkych.

Tým, že trpiace ženy pomáhajú druhým a zdieľajú s nimi ťažké chvíle, učia sa vytrvať zoči-voči smútku.

Smrť milovaného človeka často nastáva náhle, manželka nemá čas povedať mu o svojich pocitoch, ako veľa pre ňu znamenal, možno požiadať o odpustenie za niektoré veci alebo mu poďakovať za jeho lásku a starostlivosť. To pridáva na smútku a zúfalstve.

Psychológovia radia napísať list svojmu manželovi a vyjadriť v ňom všetko, čo si vážite a na čo ste pri svojich každodenných prácach nemali čas. Vysypaním svojich skúseností na papier si žena odľahčí bremeno a bude môcť premýšľať o svojom budúcom živote.

Mnohé manželky považujú za svoju hlavnú úlohu starostlivosť o manžela, svoj každodenný život podriaďujú jeho záujmom, plánom a preferenciám. A v každej rodine je dôležitá súčasť života ženy spojená s mužom, takže keď náhle zmizne, je pre vdovu ťažké nájsť niečo, čo by mohla robiť a naučiť sa byť sama.

V tejto chvíli je čas žiť pre seba, sústrediť sa na vlastné potreby a túžby. Je dôležité, aby ste si dokázali zostaviť schému akcií, ktoré vám pomôžu rozptýliť sa a necítiť sa opustení.

Predpokladom musí byť stanovenie nových cieľov. Spočiatku to bude ťažké, ale ak bol orientačný bod vybraný správne, čoskoro vás začne priťahovať a pomôže vám nechať za sebou tragické udalosti.

Psychológovia radia venovať viac času sebe, starať sa o svoj vzhľad a zdravie. Pozitívne vizuálne zmeny budú neustále viesť k zlepšeniu vášho vnútorného stavu.

Kreativita vám pomôže nájsť cestu von z vašich skúseností a pocitov. Začnite kresliť, písať poéziu, robiť ručné práce, fotografovať alebo variť. To vám umožní znova cítiť chuť života, rozptýliť sa a postupne sa vrátiť do normálu.

Je dobré, ak je kreativita spojená s komunikáciou založenou na záujmoch, rozšíri to okruh známych a prinesie nové dojmy.

Vo všeobecnosti stojí za to mať väčší kontakt s vonkajším svetom. Ak vás zo začiatku obťažujú cudzí ľudia, môžete sa jednoducho túlať ulicami alebo si posedieť v tichej kaviarni.

Rýchly tok života okolo vás sa určite dotkne niektorých akordov a prinúti vás zamyslieť sa nad sebou a potrebou zmien k lepšiemu.

Niekedy je užitočné navštíviť psychológa, ktorý nielen trpezlivo vypočuje, ale aj odporučí, aké ďalšie kroky treba urobiť, aby sa proces rehabilitácie a návratu do bežného života urýchlil.

Smrť milovaného manžela je katastrofa, ktorú treba zažiť, pochopiť a prekonať a spojiť všetku vitalitu a túžbu.

Existuje mnoho spôsobov, ako tento cieľ dosiahnuť, hlavnou vecou je vlastná túžba ženy a jej pochopenie, že smrť najdrahšej osoby je nezvratná, bude sa s tým musieť vyrovnať a naučiť sa žiť naplno s milou spomienkou, vďačnosťou a teplo.

Video: Zomrel mi manžel. Ako nestratiť seba

Môj manžel zomrel pred 16 dňami. Túto skutočnosť nemôžem akceptovať. Zostalo dieťa. Nerozumiem, prečo Pán posiela takéto testy? Mala som všetko: domov, milujúceho manžela, teplo a pohodlie. Bolo to ako byť s ním za kamenným múrom. A teraz... Jeho matka po pohrebe vyhnala môjho syna aj mňa z domu, lebo všetko bolo zapísané na jej meno a jednoducho sa bála, že si budem robiť nárok na nejaké dedičstvo. A ja nič nepotrebujem. Len tak som prišiel o všetko naraz. Teraz bývame s malým synom u mojich rodičov. Mám prácu, ale nemôžem sa ovládať a rozptyľovať sa, stále na neho myslím a plačem. A v noci zvyčajne začína panika... A ty kričíš a reveš a chceš niekam utiecť. Rodičia hovoria: Nezabíjaj sa tak! Ako sa nezabiť? Milujem ho a veľmi mi chýba. Neviem čo robiť. Ako ďalej žiť? Stratil som všetko... Nikto ma nepotrebuje. Nikto ma nepodporuje tak ako on. Vždy mám pocit, že toto je sen. Aj keď to vyzerá skôr na kómu. V mojej kóme. Všetko zamrzlo. Nechcem žiť. Nechcem to ani kvôli synovi. Príliš to bolí bez môjho manžela. Celý čas myslím na smrť.
Podporte stránku:

Ksyu, vek: 27.06.26.2018

Odpovede:

Ksyushenka, ako ťa chcem objať. A podeľte sa s vami o svoj smútok. Teraz je hlavné to žiť. Dovoľte si plakať. Odvolanie. Postupne bolesť ustúpi. Uplynulo veľmi málo času. Je skvelé, že máte rodičov a syna. Starajú sa o vás. Drahá, sladká Ksyusha, nemyslím si, že ťa Boh trestá. Modli sa za manžela, bolesť ustúpi. Jeho duša je živá. Viete si predstaviť, chce, aby ste vy, jeho láska, trpeli? Nie Sila pre vás, podpora, áno, je to veľmi bolestivé, keď stratíte časť seba, milovaného človeka. Nechajte bolesť ustúpiť. Dobrá práca za hľadanie práce, ale ak nie je žiadny zhon, ak nie sú mimoriadne potrebné peniaze, začnite sa venovať dobrovoľníctvu, začnite pomáhať aspoň zvieratám. Odpútajte pozornosť od starostí iných ľudí. Je to veľmi liečivé! Dovoliť si zažiť stratu a urobiť niečo pre jeho dušu, modliť sa, pomáhať druhým. Dávaj na seba pozor!

Láskavý, vek: -- / 27.06.2018

Ahoj Ksyu! Naozaj súcitím s tvojou stratou, je to veľký smútok ((Ale nie si sám, máš rodičov, ktorí ťa podporujú, máš syna, ktorý je súčasťou tvojho milovaného!)
Smútok má niekoľko fáz a v hre sú vaše emócie. Plač, krič, ukáž tieto emócie, netreba sa obmedzovať. Čas ti pomôže, trochu utlmí bolesť.
Ale nehovor, že ťa nikto nepotrebuje! V prvom rade ťa potrebujú rodičia a syn. Netreba sa všetkého vzdávať, len prijať túto bolesť a prežiť ju. Teraz je to pre teba veľmi ťažké, ale nebude to tak vždy. chodíš do kostola? Možno to môže trochu zmierniť bolesť. Možno by ste mali navštíviť dobrého psychológa? Aj toto môže pomôcť, ak si to chcete vyrozprávať, ak sa chcete porozprávať s niekým, kto vám bude rozumieť a môže vám pomôcť?

Asya, vek: 36 / 27.06.2018

Milá Ksyu, nemôžem ti nenapísať. Kedysi dávno som tiež pochoval muža, ktorého som miloval. Mal som vtedy 25, ale na rozdiel od teba sme nemali deti. Spomínam si na seba v tom čase a na svoju bolesť – fyzickú bolesť zo straty milovaného človeka. Táto bolesť so mnou žila po celý čas, len som sa pustila do mojich snov. Bolel ma hrudník, akoby tam bola diera. Nikdy som nepremýšľal o smrti, pretože som vedel, že je to po prvé hriech a vedel som, že po mne bude matka, ktorá s tým bude musieť žiť. S vedomím, že jej jediná dcéra spáchala samovraždu. A na ulici sa na ňu budú pozerať úkosom a nikdy si neodpustí, že ma nezachránila pred takou nenapraviteľnou hlúposťou.
Ale toto nie je o mne - toto je o tebe. Teraz ste v hlbokom žiali. Uznajte to a doprajte si čas žiť a zažiť to. Nikto nevie, koľko času na to budete potrebovať vy osobne. Môžu to byť mesiace, ale aj roky. S istotou sa dá povedať len jedno – každým dňom sa rana zahojí a jedného dňa prestane bolieť. Teraz je pre vás ťažké tomu uveriť, zdá sa vám, že sa to stane navždy, ale nie je to tak. Jedného dňa bolesť prestane! Aby ste si pomohli prekonať Smútok, musíte: jednoducho žiť každý deň, každý deň robiť tie najjednoduchšie veci: vstať, umyť si tvár, naraňajkovať sa, pobozkať svoje dieťa atď. Najjednoduchšie každodenné úlohy: pranie bielizne, umývanie podlahy, varenie jedla atď. Máte dieťa - a to je teraz vaša spása. Ani nechápeš ktorý. Naozaj ťa potrebuje a ty potrebuješ jeho. Vaše dieťa teraz tiež trpí, aj keď nechápe, čo sa stalo jeho matke - cíti váš stav a cíti sa veľmi zle. Neodstrkuj ho, ty mu musíš pomôcť (cíť sa bezpečne), a on ti pomôže – ukáže ti, pre čo žiješ.
Nemyslite na smrť, túžba spáchať samovraždu je veľmi deštruktívna pre vaše telo aj pre vašu dušu. Verím, že si veriaci. Boh vie najlepšie, čo potrebujeme, aby sme zachránili svoju dušu, a nikdy neposiela skúšky, ktoré nemôžeme vydržať, NIKDY. Sám som tieto slová počul veľakrát, no ich význam sa ku mne hneď nedostal. Zdá sa nám, že osud je k nám nespravodlivý, ale nie je to tak. Len nás skúša, či dokážeme prežiť. Ak budeme môcť, staneme sa silnejšími. Určite môžete. Máš len 27 rokov, to je veľmi mladý a celý život pred sebou. Jedného dňa vám prinesie darčeky, ktoré si VY teraz nemôžete ani sami priať.
Ale aj tak je teraz hlavné, aby ste len žili. Ži každý deň, ži ho, neizoluj sa od smútku, precíť ho, „zabi sa“, no zároveň ver, že máš dosť sily na prežitie.

Inna, vek: 42 / 27.06.2018

Z tvojich slov je jasné, že tvoj manžel znamenal v tvojom živote veľa, o to silnejšia bola bolesť. Ak chcete, prejdite na stránku a povedzte nám o tom.
Vysvetlite svojim blízkym, že teraz je dôležité, aby ste sa netvárili, že sa nič nestalo, ale aby ste to prehovorili. Možno sa nájdu priatelia, ktorí podporia.
Vaša svokra vám zasadila druhú, dodatočnú ranu, zjavne si neuvedomujúc jej dôsledky. Vy aj dieťa si teraz okrem straty manžela a otca budete musieť opäť zvykať na domov, iný spôsob života, iné prostredie. Síce nie medzi cudzími ľuďmi, predsa len každá vec, hodiny na stene, tanier, posteľ – všetko je iné. Nemyslím si, že ako matka trpí menej ako ty, ale... od starších sa očakáva múdrosť. Možno budete múdrejší vy alebo vaši rodičia, porozprávajte sa s ňou o tom, že sa na nič nepredstierate, aby ste obnovili aspoň komunikáciu kvôli dieťaťu, jej vnukovi? Ak to teraz pomôže.
Úprimnú sústrasť.

Nadežda, vek: 36 / 27.06.2018

Milá Ksyusha!

Tvoja strata je neskutočná bolesť...toto môže pochopiť len ten, kto tiež stratil milovaného manžela. A nemôžem slovami vyjadriť obrovský smútok, ktorý cítim vo vašom liste. Je neskutočne bolestivé byť sám bez svojho milovaného.

Vaša „kóma“ a nedostatok túžby žiť je štádium, ktoré zažívajú všetky vdovy. A je neuveriteľne ťažký. Ľudia niekedy nevedia, ako na smrť reagovať, a namiesto toho, aby ich podporili, sa naopak odtiahnu – prestanú sa pozerať do očí, volať, rozprávať, či chodiť na návštevu. Alebo povedia nejaké smiešne slová, vďaka ktorým je to ešte bolestivejšie.

Jedným z možných spôsobov, ako sa s tým vyrovnať, je navštíviť psychoterapeuta. Plač na jeho ramene, vzlykaj a krič. Strata milovanej osoby je ťažká trauma a je ťažké ju zažiť sám. Skúsený odborník vám pomôže zmierniť utrpenie. Aj keď to nebude ľahké. Jediné, čo nás šetrí, je čas, ktorý musíme čakať. Odpočítavanie zo dňa na deň.
Ale prejsť tým je naozaj lepšie s niekým ako sám. Prosím, zamyslite sa nad tým.

Maria Rebellious, vek: 33 / 27.06.2018

Potreba žiť. A pre dobro svojho syna si ešte mladý. Myslíte si, že keď tu prerušíte život a stretnete sa tam s manželom, schváli váš čin? A ak všetko statočne vydržíte a syna postavíte na nohy, predstavte si, aký vďačný vám bude manžel, keď vás stretne.

Sergey, vek: 53 / 27.06.2018

Ahoj. Ksyu, prijmi moju sústrasť. Samozrejme, že strata blízkych je neznesiteľne bolestivá, ale váš syn za nič nemôže, potrebuje mamu! Čas lieči, zlato. Postupne sa rana zahojí. Možno, že svokra konala v šoku, čas prejde a ona sa spamätá a začne komunikovať s vami a so svojím vnukom. Ak nechcete bojovať o dedičstvo, potom nie je potrebné, ale ak si na niečo spomeniete, váš syn je priamym dedičom a má práva. Choď k psychológovi, užívaj vitamíny, antidepresíva. Byť silný. Sme s tebou.

Irina, vek: 30 / 27.06.2018

Drahá drahá Ksenia, súcitím s vami z celého srdca. Nezabudnite ísť na webovú stránku http://www.memoriam.ru/ a tiež sa zaregistrujte na fóre tej istej stránky, aj toto je http://www. memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu Chcem vás podporiť v tejto ťažkej chvíli, pretože váš milovaný zomrel, a to je skutočne bolestivé a trpké! A smútok sa dá prežiť len cez slzy, vzlyky a čas všetko vylieči... ; a bez ohľadu na to, aké je to teraz ťažké - uznať za platný fakt, čo sa stalo! Zlato, budeš sa musieť vyrovnať s úmrtím - toto je jeho osud. A tvoj je žiť ďalej a to najlepšie, čo môžeš na jeho pamiatku urobiť, je stať sa tým najšťastnejším! Pretože toto je účel živého človeka, a potom bude jeho duša pokojná. Postupom času budete mať iné pocity, ktoré je dôležité rozpoznať a prežiť, len si nič nevyčítajte! Máš dieťa, musíš sa ho držať a byť silná.Ži ďalej, nauč sa žiť na tomto svete bez toho, ktorého si stratila. Nemyslite si, že zmizol neznámo kam. Spomienka na neho bude navždy žiť vo vašom srdci. Vydrž drahá, prosím ťa, vydrž!!

Mulan, vek: 26. 6. 27. 2018

Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Vráťte sa na začiatok sekcie

Najnovšie žiadosti o pomoc

19.01.2020 Odlúčila som sa od manžela, vyhodili ma z práce a mama umierala. Chcem zomrieť, dúfam, že bolesť, ktorá vo mne páli, nejako vyjde.

19.01.2020 Mám 32 rokov, som nezamestnaná, mám tri deti, čo mám robiť, ako vychovávať deti... Chcem ukončiť svoj život, ale zrada, čo robiť...

19.01.2020 Vzdávam sa a chcem zmiznúť z tohto sveta. Manželke sa podarilo moju dcéru poštvať proti mne a naučiť ma oslovovať všelijakými sprostosťami...

Prečítajte si ďalšie žiadosti

Ženy majú tendenciu žiť dlhšie ako ich mužskí rovesníci. Preto sa toľko ľudí stáva vdovami. Väčšina žien, keď ich manželia odídu, cíti, že to platí najmä pre manželky, ktoré boli veľmi psychicky závislé od svojho milovaného, ​​ktorý odišiel do iného sveta. Ako sa vyrovnať so smrťou manžela?

V prvom rade musíte dať voľnú ruku svojim emóciám a tu neexistuje žiadna norma, každá žena by mala plakať a toto musí robiť, koľko chce. Pri určovaní počtu rokov pridelených tej či onej osobe by sme nemali hľadať spravodlivosť - všetko je Božia vôľa. Dobrí ľudia často zomierajú mladí, ale darebáci sa dožívajú vysokého veku. Možno Boh jednoducho dáva zlým ľuďom viac času, aby mohli zlepšiť svoj život.

Dôležité je neuzatvárať sa do seba, naopak, zavolajte dobrým kamarátkam a povedzte im, že pri prvom po manželovej smrti potrebujete viac pozornosti. Často sa blízki obávajú pohľadu na smrť a začnú sa správať nevhodne, hanbiť sa a vytvárať nepríjemné situácie. Toto musia priatelia odpustiť a pochopiť, pretože otázka "Ako prežiť smrť svojho manžela?" aj ty si sa začal pýtať nedávno. Vašou úlohou, keď pominie prvé štádium bolesti, je pokúsiť sa nájsť si nových priateľov. Samozrejme, nie každý rozumie tomu, ako sa vyrovnať so smrťou blízkej osoby, najmä mladí priatelia, no skúste nájsť nové témy, ktoré by vám mohli zamestnať hlavu a byť alternatívou k rozhovorom a spomienkam na vášho manžela.

Vašou úlohou je tiež postarať sa o ďalšieho človeka, ktorý prešiel do sveta. Po smrti mu môže pomôcť len modlitba a spomínanie vo všetkom v cirkvi. Sám človek nemôže v Božích očiach nič napraviť, ak už zomrel. Ale ty, živý, môžeš. Ak váš manžel veľa zhrešil a bol vinný pred vami, mali by ste sa zaňho modliť obzvlášť vrúcne. V tomto prípade ho môže zachrániť iba váš spravodlivý život, takže musíte zmeniť svoj život smerom k väčšej spiritualite, aby sa to „počítalo“ pre vás aj pre neho.

V kalendári pribudne nový deň - Deň smrti, no jeho narodeniny, Valentín a dátum svadby už nebudú sviatkami, ale dňami smútku. Musíte sa na ne vopred pripraviť a rozhodnúť sa, čo budete v každý z týchto dní robiť, aby vás to nezaskočilo.

Ako sa vyrovnať so smrťou manžela bez ujmy na zdraví? Treba skúsiť zmeniť životosprávu, treba si dávať pozor najmä na jedlo, pretože mnohí majú sklony k zlému stravovaciemu správaniu po náročnej udalosti. Existujú dva extrémy: prestať jesť úplne a jesť bez kontroly. Zamerajte sa na výživu, to vám umožní trochu sa vzdialiť od myšlienok na smrť vášho blízkeho.

Dôležité je tiež prebudovať svoj deň, to znamená napísať si nový denný režim a snažiť sa ho dodržiavať. Váš deň by mal byť naplnený vecami, ktoré môžete robiť, možno stojí za to naučiť sa nové formy vyšívania. Ak niečo robíte vlastnými rukami, zlepší sa vám nálada. Ľahšie sa vyrovnáte so smrťou blízkeho, ak ste veľmi zaneprázdnení. Samozrejme, že život už nebude taký, ako bol predtým, budete cítiť osamelosť, ale určite musíte hľadať čo najviac komunikácie, aj keď sa chcete zamknúť v byte a plakať.

Ak máte deti, určite vyhľadajte pomoc u nich. Pochopia, že matka je zranená a osamelá. Požiadajte ich, aby vás videli častejšie, a ak už máte vnúčatá, môžete im ponúknuť ďalšiu pomoc so starostlivosťou o ne. Cez víkendy a sviatky ich berte so sebou častejšie, malé deti vás odpútajú od pochmúrnych myšlienok a pomôžu vám sústrediť sa na naliehavé problémy, a nie na smrť vášho blízkeho.

Ako sa vyrovnať so smrťou manžela? Prijmite, čo sa stalo a snažte sa zamestnať, vyhľadávajte spoločnosť iných. Tu je zhrnutie celého článku. Samozrejme, pozitívne úvahy o tom, že život ide ďalej, sú v tomto prípade nevhodné. Áno, problémy sa stali, ale v živote vám zostáva ešte veľa úloh.

Môj manžel zomrel 1. apríla. Ja som mala 28, on 33. Keď mi zavolali a povedali mi, že je to všetko (po nehode žil ešte 2 dni) - najprv som tomu ani neveril. Takže sa nemôže stať, že neexistuje. A čo ja?
Termín som mal vtedy 28-30 týždňov, syn sa narodil 4. apríla, 1200g, 40 cm, 2/3 Apgar.
Úplne som sa pohltil do dieťaťa – potreboval som ho zachrániť. Môj malý zajačik strávil 8 mesiacov v nemocniciach a bol prepustený 30. decembra 2008 s váhou 6 kg a výškou 60 cm.
Nemohla som ísť do manželovho bytu a do bytu, neodniesla som si odtiaľ žiadne veci, dokonca ani fotografie. Nemohol som. Veľmi pomohol manželov brat (boli to jednovaječné dvojčatá, nestretla som ho asi tri roky - tiež som nevidela ani nepočula) - vybavoval predaj bytu a ďalšie formality.
Hneď sa presťahovala k rodičom. Prsteň nosila ďalšie 3 roky a zložila ho až tento rok.

Stále žijem s pocitom, že môj chlapec má osobného anjela, ktorý ho doslova za pačesy ťahá cez všetky trápenia. Ale keďže v jeho malom živote už bolo dosť takýchto problémov, Angel potrebuje pomoc:

5. mája tohto roku môj otec náhle zomrel. 59 rokov, aneuryzma, o ktorej nikto nevedel. Ešte trocha – bol by si sadol za volant a moju odviezol na dačo. Prázdna cesta, dobrá rýchlosť - je nepravdepodobné, že by niekto prežil. A tak zložka práve vyšla z dverí a to je všetko. Prvé 2 dni som organizoval pohreb, bolo to pre mňa jednoduchšie ako pre mamu a syna. Došlo mi to na tretí deň – prišiel som do garáže a potreboval som auto rozobrať. Zavyla tam tak hlasno, že pribehli susedia. Nepamätám si, ako ma odtiaľ zobrali, už som sa ocitol v susedovom aute. Syn trpel zo všetkých najťažšie – s dedkom sa neustále trápili. Môj syn a otec sú celí menovci - priezvisko (uviedol som svoje), krstné meno a priezvisko. Stalo sa to tak. Bolo veľmi desivé vidieť nápis na znaku pri kríži. Teraz som si už zvykol.
Musel som byť najsilnejší a vytiahnuť mamu a syna von. Ale syn nás všetkých zachránil - dožadoval sa pozornosti a my sme mali čo zamestnať hlavy.

Bolesť nezmizne. Stane sa známym, už to znesiete. po 40 dňoch - trochu jednoduchšie.
Určite by ste mali plakať, nemusíte skrývať svoje emócie, sústreďte sa na deti - SÚ HORŠIE AKO VY.

Čo mi pomohlo: drogy (valoserdin, novopassit), alkohol (1 polievková lyžica koňaku + kúsok cukru na noc), prečítajte si o fázach smútku a pretiahnite ich všetkých - nenechajte ich stagnovať v žiadnom z nich, odstráňte všetky fotografie, po 40 dňoch - vrátiť veci. Až do 40 dní som chodil do kostola každý deň. Deň po otcových štyridsiatych narodeninách – zobral som mamu a syna na dva týždne do Turecka – BOLO TO NAOZAJ JEDNODUCHŠIE, zmena prostredia zafungovala. Neustála starostlivosť o blízkych, víkendy mimo domova (les, parky, herné centrá pre deti, spoločné spoločenské hry, pikniky, len sadnúť do auta a ísť si zajazdiť)
Po smrti môjho otca nemal kto riadiť auto - mal som vodičský preukaz, ale nešoféroval som - chodil som do školy, kúpil som si auto a teraz som rodinný vodič.

Stalo sa, že matky môjho priateľa a môjho priateľa zomreli v priebehu niekoľkých mesiacov po sebe. Kamarát mi povedal jednu vetu, ktorá ma naozaj utkvela: „Pán zrejme nemá dosť anjelov, a tak berie dobrých ľudí. Verím, že je to tak. 25.09.2012 12:08:11, Ubúdajúci Mesiac

1 0 -1 0

Naozaj chcem dúfať, že je to všetko pravda, pre mňa je najťažšie vyrovnať sa a prijať, možno uplynulo príliš málo času, 40 dní bude len za dva dni. A tiež som si uvedomila, že je neznesiteľne ťažké komunikovať s kamarátmi/kamarátmi môjho manžela, po komunikácii s nimi upadám do najhlbšej depresie.((Píšete, že bolesť sa stáva zvykom, bojím sa na to čo i len pomyslieť, lebo ta bolest, ktora je teraz jednoducho neznesitelna a boli stale stale sa necitim a pripada mi ako v nejakom strasnom sne, ale z nejakeho dovodu sa z toho neviem dostat.Moja mama podstupuje liečba na onkológii (recidíva) a pravdu povediac, veľmi som sa bála a modlila som sa za jej uzdravenie, a potom zrazu môj manžel zomrel... Z nejakého dôvodu môj smútok zablokoval všetky tie starosti, ktoré som mal o mamu na pol roka ... Nie, veľmi sa o ňu bojím a aj sa modlím, verím a dúfam, ale nejako som sa prepol alebo čo... Mama ďalej bojuje, ale žiadne dramatické zlepšenia nie sú a ak ne pozitívna dynamika, neviem, ako to moja psychika zvládne (hoci, ako sa hovorí, Pán nám nedáva viac skúšok, ako vydržíme)... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok