Miért féltékeny egy idősebb gyermek egy fiatalabbra, és mit kell tenni ebben a helyzetben: pszichológus ajánlásai. Féltékenység egy nagyobb gyerekre egy kisebbre: mit tegyen egy anya?A három éves gyerek nagyon féltékeny egy kisebbre.

– Túl kedvesen nézel Barsikra. Mintha ő lenne a szeretett lányod, és nem én” - a gyerekek olyan viccesen és naivan féltékenyek, hogy mi, felnőttek, nem vesszük komolyan. A féltékenység gyerekkori élménye azonban nagyon fontos! Rajta múlik, hogy az ember hogyan tanulja meg kezelni ezt az érzést a jövőben, és mit kap tőle: hasznot a saját fejlődéséhez vagy puszta kínt.

2015. május 18.· Szöveg: Szvetlana Ievleva· Fotó: Getty Images

A gyermekkori féltékenység témáját relevánsnak tartják a testvérek közötti kapcsolatokban. Itt nyilvánvaló, világos, drámaian megnyilvánul és sokáig tart. Érzelmileg érinti a szülőket, ezért egyszerűen lehetetlen figyelmen kívül hagyni. Más féltékenységi esetek nem annyira feltűnőek, de még mindig sok van belőlük. A gyerekek féltékenyek anyára és apára, és fordítva. Mindketten féltékenyek a munkájukra és a barátaikra. A nagymama féltékeny a többi unokájára, szomszédaira és e szomszédok unokáira. Féltékenyek lesznek, amikor egy barátjuk a homokozóban egy másik építőcsapathoz költözik, és amikor a tanár túl gyakran mondja: „Ó, milyen nagyszerű Petya! Mindenkinek követnie kell a példáját." A gyerekek általában féltékenyek. Általában még féltékenyebb, mint a felnőttek – egyszerűen az életkorral összefüggő énközpontúság miatt. Úgy érzik, részesei a körülöttük lévő közeli emberek minden kapcsolatának („Ha a nagymama valaki más gyerekét dicséri, az azt jelenti, hogy nem szeret engem”, „ha anya későn jön haza a munkából, az azt jelenti, hogy jobban érzi magát ott, mint én”), de még nem tudják, hogyan kezeljék a helyzetet a logika szintjén. Azok a szülők, akik nem figyelnek az ilyen „hülyeségekre”, azt hiszik, hogy az életkorral minden magától elmúlik, nagy hibát követnek el. Gyermekeik nagyon féltékeny felnőttekké válnak, maguk is szenvednek érzéseiktől, és nem adnak békét másoknak.

Életfontosságú érzés

A féltékenység negatív érzelem, de a valóságban egyszerűen szükséges. Eredeti funkciója az önfenntartás. A gyenge és sebezhető lényeknek érezniük kell a figyelmük elvesztését, és vissza kell térniük ahhoz, hogy biztosítsák túlélésüket. Emiatt a féltékenység megnyilvánulásai már nagyon korán megfigyelhetők: ha egy anya szoptatás közben elkezd telefonálni, a baba már kezd ideges lenni. Még nagyobb az elégedetlenség, ha valaki a családból belép a szobába. Egyes gyerekek még az evést és a sírást is megtagadják, mert azt akarják, hogy anyjuk hagyjon fel minden idegen tevékenységgel. Ahogy kicsit felnőnek, elkezdenek gondoskodni arról, hogy anya és apa ne legyenek „elragadva” az egymással való kommunikációban, meg tudják akadályozni az ölelési, puszikísérleteket, és néha még a kézfogást sem engedik. , változatlanul a szüleik között állnak. „Itt vagyok – vigyázz rám. Mert kicsi vagyok, gyenge, és állandó gondozásra szorulok. Soha nem tudhatod, mi történhet, miközben itt egymásra néztek” – nagyjából ez az üzenete a kisgyerekek féltékeny viselkedésének. Persze ahogy öregszünk, mindenki tökéletesen megérti: semmi rossz nem történik, ha egy szeretett ember figyelme egy időre elveszik. Sem anya, sem apa nem feledkezik meg szülői kötelezettségeiről, még akkor sem, ha éppen a munkával vagy a barátokkal lógnak. De a féltékenység továbbra is megmarad - kisebb-nagyobb mértékben - és egy életen át fennmarad. Miért van szükség rá független felnőtteknek, akiknek egyáltalán nincs szükségük gondozásra? A pozíció megtartása, a társadalmi önbizalom biztosítása. Amikor féltékenységet tapasztalunk, megértjük, hogy valami nincs rendben a kommunikációnkban, igyekszünk kitalálni és mindent helyrehozni.

„Én magam is nagyon féltékeny vagyok, és a fiam is ilyen. „Ez az, Maxim már nem a barátom: ma autózott Misával, de nem hívtak meg. Holnap nem beszélek vele." Megbántottnak érzem magam, amikor ezt hallom tőle. De már tudom, hogy a féltékenység önmagában nem ad semmit. „Találj ki egy új játékot, és hívd meg őket holnap együtt játszani, akkor mindenkit érdekelni fog.” Másnap a gyerek egyszerűen örült: „Anya, egész nap együtt játszottunk!” – Látod – mondtam neki –, és egész nap megsértődtél. Galina, Léva anyja

A féltékenység állapotában lévő gyermek viselkedése nagyon eltérő lehet - karakterétől, családi kapcsolataitól és helyzetétől függően. Egyes gyerekek nem tesznek semmi konkrétat, de nyűgösen kezdenek viselkedni: körbejárnak, átrendeznek tárgyakat, kinyitják és bezárják az ajtókat, és elkezdenek keresni néhány játékot. „Nem értek semmit – mondja anyám –, csak csendben dolgozott egy kivitelezőn, ezért úgy döntöttem, felhívlak. Nos, oké, majd beszélünk máskor – megyek, megnézem, mit suhog.” Az anya belép a szobába, majd egy perc múlva a gyerek újra leül és az építőkészlettel dolgozik. Ebben az esetben a féltékenység érzése nem volt túl kifejezett - csak a szorongás szintjén. Ebben az állapotban az ember (mind egy felnőtt, mind egy gyerek) egyszerűen csak néz és hallgat, és nem törekszik a teljes figyelem felkeltésére.

„Hárman gyakran megyünk orvoshoz a kis Masával – a legidősebb gyerek is otthon van. Amint másáról kezdek beszélni – hogyan alszik, mit eszik, hogyan tartja a fejét –, Pavlik azonnal közbeszól. Egy nap vittem neki egy albumot és ceruzákat, hogy ne zavarja a beszélgetést. Pontosan egy percig csendben ült és rajzolt, majd felkiáltott: "Anya, nézd, lerajzoltam, hogyan pisilek a virágágyásban!" Az orvos nevetett, de rettenetesen szégyelltem magam. Igazolnom kellett magam, és el kellett magyaráznom, hogy ez vicc. Bizonyára mindenki azt gondolta, hogy a gyerek nem tudja, hogyan viselkedjen.” Elena, Pavel és Masha anyja

Néha a féltékenység jelentős összetevője a neheztelés, és ilyenkor a gyermek visszahúzódik, depresszióssá és szomorúvá válik. Az ötéves Ksenia nagyon boldog volt, amikor a szomszéd lánya elkezdett jönni a házukba: a nagymamája beleegyezett, hogy néha vigyázzon rá. Egy hét elteltével azonban ezek a látogatások több problémát kezdtek okozni, mint örömet. A lány nem játszott Ksyushával, de nagyon jól szórakozott a nagymamával: diktálásból tanulta meg a nagymama franciául szóló dalait, és két kézzel zongorázott. „Csodálatos gyerek, irigyelni lehet a szüleit. Tényleg, Ksyusha? - mondta nagymama egyik este. De Ksyusha nem hallotta: már egy órája ült a szekrényben, sálakat fonott, és elképzelte, milyen ideges lesz a nagymamája, amikor rájön, hogy a saját unokája nincs a házban. Mennyire fogja megbánni, hogy más gyerekére pazarolt időt, miközben a sajátja sokat szenvedett. Hogyan fog megtérni, és hogyan fog sírni, és hogyan keresi majd éjfélig szeretett unokáját. A nagymama gyorsan megtalálta Ksyushát (a szekrény gyermekkora óta a sértett gyerekek kedvenc helye volt), de még mindig rájött, hogy hibázott. Azt mondta Ksyushának, hogy jobban szereti, mint bárkit a világon, és senki, még a legtehetségesebb lányok sem helyettesíthetik.

Amikor a féltékenység olyan erős érzés, amellyel a gyermek nem tud egyedül megbirkózni, valami szokatlanra törekszik, olyasmire, ami mindenképpen magára vonja a figyelmet (szándékosan szétszórja a játékokat, bejut a koszba, megüti a nővérét). Mert a jogsértésért még a büntetés is jobb, mint a közöny!

Megtanulni féltékenynek lenni

A szülőknek mindenképpen meg kell tanulniuk „látni” a féltékenységet, megérteni a gyermek viselkedéséből és meg kell találni az okát. De akkor ezt az okot kell – nem, nem kiirtani, hanem megőrizni! Ha minden féltékenységi helyzetet kizárunk, akkor a jövőben csak nehezebb lesz a gyereknek, mert az életben még szembesülnie kell vele.

„Én vagyok az egyetlen és régóta várt gyermek a családban. Arra a kérdésre, hogy "Hogy hívják a lányát?" a szüleim nem csak a nevemet mondták, hanem mindig hozzátették: „Mert ő a legjobb ajándékunk.” A hozzáállás pontosan ilyen volt – mintha ékszer lenne. De erre csak hat évesen jöttem rá, és előtte nem volt mihez hasonlítani. Csak bókokat és dicséreteket hallottam, csak azt csináltam, amit szerettem. Az óvodai nevelésem otthon volt, és iskola előtt elkezdtek óvodai csoportba vinni. Megdöbbentem... mindentől! Attól, hogy a tanár megdicsér más gyerekeket, attól, hogy megjegyzéseket fűznek hozzám, attól, hogy a fiú, akivel az első héten ültem, megkérte a tanárt, hogy mozgassa meg (azt mondta, hogy kövér vagyok, és felvette sok hely). Egész nap sírtam, és úgy döntöttem, nem megyek máshová. Köszönöm a tanárnőnek – megértette, mi a probléma, és segített megszokni a csapatot. Megmondom őszintén, még most, harminc évesen is nagyon aggódom, ha nem érzek figyelmet. Ez egyrészt arra kényszerít, hogy folyamatosan fejlődjek, elérjek valamit, és dolgozzak is a karakteremen, másrészt továbbra is szenvedek a féltékenységtől. Nagyon keményen igyekszem majd biztosítani, hogy a lányomnak megfelelő felfogása legyen az életről. Nem gondolhatod, hogy a világ csak körülötted forog." Darina, Anya anyja

A féltékenységet mutató gyermek helyzetét nyugodtan kell kezelni. Érdemes azonban szem előtt tartani a gyerekek emocionálisságát, illetve azt, hogy iskolás kor előtti önértékelésük szinte teljes mértékben a felnőtteken múlik. Vagyis a gyerek nagyon rosszul érzi magát, ha azt hallja, hogy közeli emberek csodálnak valaki mást. Mit kell tenni? Azonnal mondjon valami jót magáról, pozitív összehasonlítás formájában, a vele kapcsolatos elvárásait („Olya, ha felnő, akkor is jól fog tanulni - még mindig nagyon érdeklődő”). Néha, ha azt látja, hogy egy gyermek nehezen tud megbirkózni az érzéseivel, akkor kedvesen és őszintén kell beszélnie. – Tudom, neked úgy tűnik, hogy jobban szeretjük a testvérünket. Valójában egyszerűen nagyon kicsi, és egyáltalán nem tud nélkülünk élni. Amikor ilyen voltál, még több időt töltöttünk veled.” De a legfontosabb az, hogy gyakrabban mutassunk meleg érzelmeket, mind okkal (dicsérve a sikerekért, a jó viselkedésért), mind anélkül (simogatás, érintés, szeretetteljes néven szólítás, öröm kifejezése, bók).

A féltékenységi viselkedés az első életévektől jellemző a gyerekre: „Szeretném a sajátomat, és megverem azokat, akik elveszik tőlem.” De a felnőttkori féltékenység jellegzetes frázisokkal, hanglejtéssel, arccal, különösen a féltékenység átélése nem veleszületett és nem természetes, ez már a társas tanulás eredménye.

A videóban, ahol egy lány már az óvodában féltékeny egy fiúra, a lány még mindig szerepet játszik, egy féltékeny ember felnőtt szerepét próbálgatja. Még nincs igazi féltékenységi tapasztalata - még korai, de hamarosan minden megjelenik: ha gyakran és jól játssza ezt a szerepet, akkor hamarosan megjelennek az élmények. Vagyis ebben az esetben nem az élmények okozzák a féltékenységi viselkedést, hanem a féltékenység szerepe egy jó játék esetén kezd féltékenységi élményeket okozni.

Példák az életből

Féltékeny apára

A gyerek már jó ideje furcsán reagál a férjem és én gyengédségére (ölelés stb.). Azonnal nyafogni kezd, közénk ékelődik, és ha megpróbálod elmozdítani, az ordításba csap át. Mi ez? Manipuláció? Az apa elutasítása, mint esélyes az anya figyelméért? Mit kell tenni?

Féltékeny anyára

A probléma nem velünk van, hanem a barátainkkal. Egy 2 éves kislány verte rokonait, pl. és anya, miközben azt mondta, hogy „menj el”. Anya elment és kirúgta a lányt a szobából, de ez nem segített. Apa behunyta a szemét, nem ütötte meg. Egyelőre azért, mert... Most őt is megüti. Mit lehet tenni?

Féltékeny testvérre

A legidősebb fiam betöltötte a 3. életévét, és hat hónapja megszületett egy másik fiú... A „legidősebb” nem nagyon örült ennek... Nem volt hajlandó megosztani valakivel anyja és apja szerelmét. A féltékenység szinte azonnal megnyilvánult, bár most, hat hónap után már sokkal kevésbé... A férjemmel igyekszünk jobban odafigyelni az „Idősebbre”, de akkor is megsértődik, még akkor is, ha csak elvesszük a kicsit a karunkban...

Megoldás

Ölelés és csók

A lányunk is gyakran kémkedik utánunk csókolózva/ölelve. Főleg, ha ilyenkor fekszünk – mászik apám hóna alá, és kérdőn néz az arcomba. Ebben az esetben mosolygok rá, és apukámmal együtt megöleljük és megcsókoljuk)

Ne csinálj problémát a semmiből

A baba születésével a legidősebb egy ideig fájdalmasan érzékeli területe „invázióját”. Ismert szerepe a szenvedő: időnként megkérdezi, kit szeretnek jobban, annyiszor kéri csókolózni, mint egy síró babát, gondosan számolva és „lemérve” a szeretet minden részét. Figyelemmel kíséri a jogok és az egyenlőség betartását a családban. Ne kényszerítse arra, hogy segítsen a babán - barátságuk ideje magától eljön. Ne számítson arra, hogy nagyobb gyerekeket nevelnek fel – elvégre ez a te gyereked, nem az övék... A kisgyermek önkéntes gondozását élvezni kell, és büszkeségre kell oktatni.

Számodra mindkét gyermek gyermek marad – se nem nagy, se nem kicsi. Ne mondd hangosan, hogy a lányod "MÁR nagy, mindent meg tud egyedül." Valójában „MÉG kicsi, még csak 4 éves!” - pontosan ezt mondanád a barátaidnak, ha a legidősebb gyerek maradna, mint korábban, az egyetlen. Még mindig szükséged van egymásra. Ugyanakkor mindketten a kedvenc gyerekeid, bár MÁS tulajdonságokkal. A problémákat sokszor légből kapottak kitalálják: jobban szeretjük a babát, mint egykor az elsőszülöttünket, vagy sem? Felejtsd el az összehasonlítást! Élj itt és most. A gyerekeket nem lehet egyformán szeretni – ők különböző emberek, mert hiábavaló összehasonlítani a holdat és a napot, nappal és éjszaka.

Lehet, hogy az idősebb a kisebbik helyén szeretne egy kis időt eltölteni, éppoly tehetetlenül: tejet kér tőled, babakocsit fuvarra... Aztán bevallja, hogy ez a szerep nem előnyös neki - a fiatalabbnak még fel kell nőnie és fel kell nőnie képességei korához (és mellesleg soha nem fogja utolérni!). Persze eleinte nagy a felhajtás és a szervezetlenség, de idővel kialakul az optimális rezsim, az egyéni életmód.

Mindenkinek az ő igényei szerint

Hogyan kezeljük a féltékenységet? Először is, ne programozza magát féltékenységre és egyéb problémákra. Ha úgy gondolja, hogy „a 3 év a legsajnálatosabb különbség, különösen a fiúk esetében” (főleg, mivel megfigyeléseim szerint a lányok közötti féltékenység általában sokkal erősebb) - öntudatlanul rögzíti ennek a féltékenységnek a legkisebb megerősítését is, figyeljen ez stb. P. Kiderül, hogy a gyerekeket arra ösztönzik, hogy kimutatják ezt a féltékenységet, hogy felkeltsék anyjuk figyelmét...

Másodszor, mi az a féltékenység? Ez egy másik személy szükségleteinek ELÉGTELENSÉGE. Ezért először meg kell próbálnia meghatározni, hogy pontosan mi az Ön SZÜKSÉGE minden gyermekük számára. Fogadja el, hogy minden gyermek más, ezért az ő igényeik is eltérőek lesznek. A szülők pedig gyakran arra törekednek, hogy gyermekeiket egyformán szeressék, ami féltékenységet gerjeszt.

Példa: tegyük fel, hogy az egyik gyerek szereti a halvát, és neki az kell, hogy csak ezt a halvát kapja meg a szüleitől. A másik pedig szereti a mályvacukrot, és neki az lesz a boldogság, ha csak mályvacukrot kap. De a szülők arra törekednek, hogy gyermekeiket egyformán szeressék, és mindegyiknek adnak 1 halvát és 1 mályvacukrot. De az első gyerek arról álmodik, hogy CSAK halvája legyen. És nélkülözve érzi magát, ráadásul egy másik gyerek miatt (megkapta a második felét!), hasonlóan a második gyerekhez.

De ha a szülők minden gyerek IGÉNYEIT figyelembe vennék, nem lenne sértődés, mindenki azt kapná, amiről álmodott... Azaz. Egy gyereknek nem az a fontos, hogy EGYENLŐSÉGŰ figyelmet kapjon a szüleitől, hanem az, hogy PONTosan annyi figyelmet kapjon, amennyire szüksége van.

Féltékenység az anya férfiaira

Van egy 10 éves kisfiam. Együtt élünk (nincs férj). Egyetlen férfi sem tud közel kerülni hozzám, iszonyatos féltékenységi roham kezdődik, szinte hisztérikusan. Mit kell tenni ilyen helyzetben? Kérlek mondd el.

Javaslom: lásd a Mi a teendő, ha egy gyerek ellenzi az új kapcsolatot, Lány bemutatása egy új apának, Hogyan mondjam el hozzáértően egy felnőtt fiamnak, hogy férjhez megyek, cikkeket. Fontos cikk - Minden jó a felnőtteknek szól, de a hisztériával kapcsolatban -

A második gyermek születésével a legidősebb attól tart, hogy az élet legkedvesebb és legkedvesebb lényét - az anyját - elveszik tőle. A gyerekek tudata így működik: a gyereknek nehéz megértenie, hogy van – az anya még mindig egyedül van, és most két gyerek van. E belső konfliktus miatt kezdődik a küzdelem az anya figyelméért, szeretetéért, törődéséért. Az idősebb gyermek szorongása többféleképpen is megnyilvánulhat: agresszió az újszülött felé, demonstratív engedetlenség, nyilvánvaló féltékenység vagy irigység, vagy az iskolai teljesítmény romlása. Victoria Shimanskaya pszichológus elmondta a The Village-nek, hogy mit kezdjünk a gyermekkori féltékenységgel, és hogyan kerüljük el.

Victoria Shimanskaya

Egy idősebb gyermek világa drámaian megváltozik a fiatalabb születésével. És bármennyire is felkészítjük őt erre az eseményre, a második gyermek születésnapja az első számára egy összetett ellentmondássorozat kezdete. És csak a hatalmunkban áll, hogy ezt az átmenetet lágyabbá és könnyebbé tegyük számára, és a gyermekeink közötti kapcsolatot erőssé és gyengédbbé tegyük.

A legfontosabb, hogy ne szidd vagy kiabálj vele nagyobb gyereked. Az ilyen viselkedés segélykiáltás, vágy, hogy elérje élete legkedveltebb embereit - szüleit. Ami igazán szükséges, az az, hogy egyenlő arányban részesítsd a gyerekeket a szeretetedből és figyelmedből, hogy megmutasd nekik, mennyire fontosak, egyediek és megismételhetetlenek számodra. Szó szerint le kell írnia minden gyermeke érdemeit, és rájuk kell összpontosítania. Ne csak vegye észre, hanem beszéljen erősségeikről, dicsérje meg őket sikereikért, és jelezze céljaik és hobbijaik fontosságát.

Hét egyszerű dolgot kell elmagyarázni a gyermeknek - ezek a szabályok segítenek, ha nem elkerülik a gyermeki féltékenység megnyilvánulásait, de legalább minimálisra csökkentik őket.

"Anyu még mindig szeret engem"

Az első és legfontosabb, hogy minél több odafigyelést, szeretetet és törődést adjunk a nagyobb gyereknek, különösen akkor, ha a baba még egészen kicsi, és az életmódja ezt lehetővé teszi. Milliószor elmondhatjuk, hogy mennyire szeretjük a gyerekeinket, de ha a gyerek ezt nem érzi, akkor soha nem fog hinni nekünk. Ezért a legidősebbnek a baba születésétől kezdve hinnie kell, hogy az anyai szeretet nem változott és nem csökkent. Éppen ellenkezőleg, mondd el neki, hogyan hiányzott a kórházban, és hogyan szeretnéd megölelni. És hogy kellemesebbé tegye két gyermeke ismeretségét, ajándékozza meg elsőszülöttjét öccsétől vagy nővérétől.

Párkapcsolat

A boldog család olyan család, amelyben minden kapcsolat párban épül fel. Ez a harmónia anya és nagyobb gyerek között, anya és kisebb gyerek között, apa és a gyerekek között külön-külön, maguk a gyerekek és természetesen anya és apa között, hiszen ők a család gerince. Akkor az egész család egyetlen szervezetnek érzi magát, erős és egységes.

Ezt nem olyan nehéz elérni. Például válasszon egy-két napot havonta, amikor anya és lánya az egész napot együtt töltik a parkban, gyógyfürdőben vagy moziban, míg apa és fia a fiúk tevékenységét élvezik. Ugyanígy van ez a lefekvés előtti olvasással is – különösen meleg pillanatok ezek egy gyerek számára: könyvet olvastunk, lefeküdtünk egy ölelésbe, beszélgettünk egy kicsit az elmúlt napról és jó éjszakát kívántunk egymásnak.

Közös hétvégi tervezés

Fontos, hogy kérdezze meg gyermekét, hogyan szeretné eltölteni a következő hétvégét. Vegye figyelembe mindenki érdekeit, ugyanakkor ne feledje, hogy a család nem csak arról szól, hogy teret építsenek a gyerekek köré: anyának és apának is joga van személyes hobbihoz, hobbihoz és érdeklődési köréhez.

Idősebb segítség a baba gondozásában

Például, ha a babát a karjában akarja tartani, akkor ültesse le a kanapéra, hogy mindkét gyermek számára biztonságos legyen. Persze egy nagyobb gyerek véletlenül árthat a kisebbnek, és itt különösen fontos az óvatosság, de ez legyen a mi belső gondunk, és ne külső, amivel különösen könnyű elriasztani a gyereket egy kistestvértől. . A szülők feladata, hogy megakadályozzák az idősebb kezdeményezőkészségét, és előzetesen biztonsági párnát készítsenek a két gyermek közötti kellemes kommunikációhoz.

Különleges küldetés az idősnek lenni

Magyarázd el gyermekednek, mennyire fontos, hogy a legidősebb legyen. Ez nem csak nagy felelősség, hanem rengeteg lehetőség is. Ha a szolgálati idő pozitív összetevőjére összpontosít, maga a gyermek nem az áldozat, hanem egy nagyon szerencsés személy pozíciójából fogja ezt a helyzetet nézni. Olyan szerencséje volt, hogy öccsének soha nem lesz szerencséje. És ezért nincs ok a féltékenységre és a neheztelésre.

Kommunikáció az érzelmek nyelvén

Ha egy gyermek jobban megérti az érzéseit és mások érzéseit, akkor nemcsak a második baba megszületésének nehézségeit könnyebben elviseli, hanem minden más nehézséget is, amely az életében felmerülhet. Ezért fontos hangot adni az érzelmeknek és kimondani azokat. Például: „Tudom, hogy szomorú vagy, mert ma nem tudtunk elmenni a parkba” vagy „Dühös vagy, mert elvették tőled a játékodat, de játszhatunk még egy szórakoztató játékot.”

Szigorú szabályok és korlátozások hiánya

Az első néhány hónap az alkalmazkodás nehéz szakasza az egész család számára. Fontos megérteni, hogy az idősebb gyermek továbbra is gyermek marad, és a fiatalabb megjelenésével ez a gyerekesség új színeket kaphat. Például az idősebb elkezdi utánozni a fiatalabbat: nyüzsög, rosszul ejti ki a szavakat, újra elveszi a cumit, visszahúzódik vagy nyafog. Itt nem az a lényeg, hogy bosszankodj, hanem magad határozd meg, mit vagy hajlandó megengedni, és mi az, ami még túl sok.

Egy idősebb gyermek egyik fő és legszembetűnőbb reakciója testvére születésére a féltékenység. Davis szociológus a féltékenységet a félelem és a harag reakciójaként határozta meg, amely a szerelem védelmét, megőrzését és meghosszabbítását szolgálja. Ez a rövid és pontos meghatározás megfelelő iránymutatást ad a gyermekkori féltékenység megértéséhez, amely probléma, amelytől sok szülő tart. Sokan ezt a későbbi ellenségeskedés forrásának tekintik a testvérek között, és a féltékenység felszámolása (lehetőleg azelőtt, hogy felbukkanna) kiemelt feladattá válik. Egyes szülők a féltékenység hiányát gyermekeikben családjuk minőségének jelének, tanítói képességeik következményének tekintik. Sok minden kerül erre az oltárra, kezdve a legdurvább módszerektől (az ellenségeskedés kifejezésének szigorú tilalma, a féltékenység megnyilvánulásaiért való büntetés) és a bonyolult pszichológiai manipulációig, amelyet nehéz leírni, és gyakran öntudatlanul indítanak el.

A féltékenység egy normális, bár kellemetlen érzés egy idősebb gyermekben, amikor egy vetélytárs jelenik meg a szülők figyelmébe. Az utódokról való gondoskodás abban az értelemben, ahogyan ezt értjük, az ember viszonylag új keletű kulturális elsajátítása. Az állatvilág számos képviselőjében a kölykök közvetlenül versengenek szüleik gondozásáért, és a legrátermettebb marad életben, ami egyáltalán nem zavarja a szülőket. Az embercsecsemőket felszerelik egy testvér-versenyző mechanizmussal is, amely bizonyos ellenségeskedésen alapul azokkal szemben, akik az anyjuk ölében keresik a helyet, bár a modern világban a gyerekeknek általában nem kell megküzdeniük a testi túlélésért. Azonban a féltékenység és az ellenségeskedés valakivel szemben, aki elvonja a szülők figyelmét, az ember természeténél fogva velejárója.

A féltékenység összetett élmény, amely minden pillanatban a gyermek különböző érzelmi állapotaiban nyilvánul meg. Egyes szülők nem azonosítják a féltékenység összetett problémáját, de észreveszik, hogy a gyermek mennyire dühös és megsértődik az anyán, amikor a babával van elfoglalva.

Miből áll a féltékenység?

Tehetetlenség

A gyermek úgy érzi, hogy félre vannak lökve, és nem tud változtatni a helyzeten. Egy kulcsfigura figyelmének és szeretetének elvesztése történelmileg a halál vagy más súlyos bajok lehetőségét jelentette a kölyök számára. A tehetetlenség érzése, a kontroll elvesztése egy fontos alak (szülő) felett, a felette való képzeletbeli hatalom elvesztése a féltékenység egyik fájdalmas élménye.

Félelem

A gyermek komolyan megijed attól, hogy elveszíti anyja és apja szeretetét, attól tart, hogy nem szeretik, vagy kevésbé szeretik.

Harag

A gyerek haragudhat a kisebbre, aki elvonta a szülei figyelmét, és azokra a szülőkre, akik elárulták őt.

Irigység

A nagyobbik gyerek féltékeny a kisebbre az őt kapott figyelem és kiváltságok miatt.

Neheztelés

A gyereket megsérti, hogy bizonyos értelemben elhanyagolják a rivális javára.

Kisebbrendűségi érzés

Ennek következményeként a szülői figyelem csökkenését érzékelheti a gyermek nem vonzó a szülei számára. Annak tudata, hogy valaki nem vonzó a szerettei számára, kisebbrendűségi érzést kelt.

Egyes szülők abban reménykednek, hogy ha megfelelő pszichológiai képzést nyújtanak gyermeküknek, megóvhatják őket a féltékenység kellemetlen élményeitől. Valószínűleg ez egy illúzió, amely végső soron nem biztonságos a gyermek számára. Nehéz elképzelni egy gyereket, aki egyetlen féltékenységet sem élt át, amikor anyja figyelméért komoly versenytárs jelenik meg a házban. A gyerekek féltékenyek, mert szeretnek. De nem olyan nehéz elképzelni egy gyereket, aki semmilyen módon nem mutatja ki féltékenységét, ez nem ritka eset. Ilyenkor gyakran a szülők érzelmi tilalmáról beszélünk, ekkor a gyerek megtanulja, hogy ne mutassa ki, utólag pedig ne vegye észre saját érzéseit.

A rejtett, torz féltékenység egyik esete – furcsa módon – a túlzott szerelem egy fiatalabb testvér iránt.

A 7 éves Andryushának van egy kistestvére. Andrei már az első napoktól kezdve nagy szeretetet tanúsított iránta, és egyenesen fanatikus lelkesedést mutatott az újszülött iránt. Andryusha rohant megingatni a bátyját, megnyugtatni, a karjába szorítani, festői módon megcsodálni és megcsodálni. Az anya büszkén tudatta barátaival, hogy a legidősebb nem csak nem féltékeny a szülőkre a legkisebbre, de szó szerint jobban örült a babának, mint a szülőknek. Andryusha azonban sokkal szeszélyesebb lett, érzelmileg instabilabb lett, gyakran minden látható ok nélkül sírt, és gyakran panaszkodott hasi fájdalomra. Az orvos, akivel konzultáltak a szülőkkel, azt tanácsolta nekik, hogy fordítsanak különös figyelmet a fiú érzelmi állapotára, fájdalmát neurotikusnak minősítve.

A leírt helyzetben az idősebb gyermek intuitív módon megtalálta a módját, hogy megőrizze szülei figyelmét és jóváhagyását azáltal, hogy elvállalta „a világ legjobb testvére” szerepét. Tudat alatt olyan jelzéseket észlelt a szüleitől, amelyek megtiltják a kicsivel szembeni ellenséges cselekedetektől vagy szavaktól. A szülői szeretet megtartása érdekében választotta szerepét.

Ez a helyzet tele lehet:

- érzelmi instabilitás. A gyermek állandó öntudatlan erőfeszítéseket tesz, hogy kordában tartsa árnyékrészét (a fiatalabbakkal szembeni ellenségeskedést). A túlterhelt mentális apparátus erre úgy reagálhat, hogy csökkenti az érzelmi szabályozási képességet. Ennek eredményeként a gyermek egyre nyöszörgőbb, visszahúzódóbb, agresszívebb vagy érzékenyebb lesz.

- a szervezet pszichoszomatikus reakciója. Megfosztva attól a képességétől, hogy bizonyos érzelmeit nyíltan kifejezze, a test egy testi tünet révén kijelentheti a belső fájdalom jelenlétét. Maga a betegség rejtett haszna lehet a gyermeknek, hiszen fontos felnőtteket vonz, sok figyelmet, együttérzést, szülői szerepvállalást vált ki a gyermek életében.

- befolyásolja az ember attitűdjének és személyiségének fejlődését. Az a személy, aki biztos abban, hogy elutasíthatják az általa átélt negatív érzelmek miatt, felnő, és megtanulja elrejteni ezeket az érzelmeket, és később nem érzi ezeket az érzelmeket („Miért szükségesek a negatív érzelmek”). Ez különféle következményekkel járhat az egyén számára (érzelmi tompaság, érzelmek feletti kontroll hiánya, krónikus kisebbrendűségi érzés, félelem az önmagunktól való félelem).

A testvérféltékenység önmagában nem veszélyes, egyszerűen az élet része, amely negatív tapasztalatokkal jár. A szülők szerepe az, hogy megtanítsák a gyerekeket a nehéz érzések kezelésére, ahelyett, hogy kitörölnék őket az életükből.

Mi a teendő, ha gyermeke féltékeny

1. Normalizálja a helyzetet.

Magyarázza el gyermekének, hogy a féltékenység bizonyos körülmények között normális élmény, és az ő helyzetében sok gyermek tapasztalna hasonlót.

Tanuld meg a negatív érzéseidet nem sértő módon kifejezni.

Húzzon világos határvonalat egy személy érzelmekhez való joga és a romboló cselekedetekhez való joga között. Egy gyermek negatív érzéseinek elismerése nem jelenti azt, hogy meg kell engednünk, hogy az ilyen érzések eredményeként bántalmazó magatartás történjen.

Ne engedje meg gyermekének, hogy azt mondjon és tegyen, amit akar, mert aggódik. A durva szavak, gesztusok és különösen a szülők vagy gyermekek elleni támadás továbbra is tilos. Célszerű tudatni gyermekével, hogy a legszomorúbb érzések kifejezésére is lehet módot találni anélkül, hogy másokat megsértene, vagy megszegné a házirendet. Feltétlenül ajánlj neki konkrét szavakat a nehéz érzések kifejezésére ( "Idühös leszek, ha egyedül maradok", "dühös leszek, ha sokáig kell várnom", "amikor látom, hogy vigyázol rá, mindent fel akarok robbantani"). Káros azt várni, hogy a negatív érzelmek kifejezéséhez szükséges szavak maguktól megjelenjenek a gyermekben, csak azért, mert azt mondtad neki, hogy udvariasnak kell lenni.

2. Keressetek közösen megoldásokat.

A régi életmódot nem lehet visszaadni, de az új életformában új eseményeket kell létrehozni, amelyekből a gyermek érzelmileg táplálkozhat. Vonja be gyermekét a közös tevékenységek tervezésébe, hogy úgy érezze, közel vannak egymáshoz, és szeretik egymást. Talán szeretne veled társasjátékot játszani, vagy csak álmodozik a közelgő nyaralásáról. Tegyen fel ezzel kapcsolatos kérdést gyermekének.

3. Fedezze fel, hogyan javíthatja hangulatát gyermekével.

Kevés felnőtt alkalmaz tudatos megközelítést saját nem kívánt hangulatának megváltoztatásához. Ez azonban lehetséges, és meg is tanulható, tanítható a gyerekeknek. Az ilyen képzés során megadja gyermekének a szükséges ismereteket a hangulat javításához és az együtt töltött időhöz.

4. Ügyeljen a pozitív érzésekre gyermeke életében.

Sok szülő, aki az aktív hallgatás módszerét kívánja alkalmazni, elfogadni és tükrözni a gyermek érzéseit, kizárólag a negatív állapotokra összpontosítja figyelmét, ami nagy valószínűséggel (a fokozott figyelem hatására) a gyermek érzelmi életének növekedéséhez vezethet. Az érzések tükrözésekor egyformán, ha nem többet kell összpontosítania a pozitív élményekre (öröm, izgalom, várakozás, elégedettség).

Mozgás hátrafelé

A legfiatalabb születése kapcsán a nagyobb gyermek esetenként készségeiben, viselkedésében visszagurul korábbi fejlődési szakaszaiba, mintha újra babává válna.

Ennek oka lehet a csecsemő viselkedésének közvetlen utánzása, szerepének eljátszása, vagy a gyermek általános fejlettségi szintjének nem szándékos, életveszélyes csökkenése.

Egy 8 éves kislány rendszeresen elkezdett szopni egy cumit, és arra kérte, hogy éjszaka hagyja el a cumit, hogy jobban aludjon (utánozva a babák viselkedését).

Egy 3 éves kisfiú, aki körülbelül egy éve használta a bilit, időnként elkezdett „hibákat” elkövetni anélkül, hogy elérte volna a bilit (a kontrollszint nem szándékos csökkenése viszonylag „fiatal” képességgel a bili használata)

Egy 4 éves kisfiú demonstratívan hanyagul enni kezdett, ételt kentek az asztalra, és felháborodott azon, hogy őt ezért szidták, de az öccsét nem (a gyermek viselkedésének szándékos utánzása).

A visszaesés egy átmeneti jelenség, amely gyakran kíséri a gyermek alkalmazkodását a család összetételének változásaihoz.

Amikor bármely készség jártassági szintjének természetes csökkenése, a szülőknek csak türelmesnek kell lenniük, a készség hamarosan helyreáll.

Amikor a gyermek szándékos utánzása a csecsemő viselkedéséről, a szülőknek erre a dolgok rendjével kapcsolatos burkolt kérdésként kell reagálniuk, és el kell magyarázniuk a gyereknek, hogy miért támasztasz vele szemben bizonyos követelményeket. Egy nagyobb gyerek szenvedésének egyik forrása, hogy a kicsi folyamatosan azt csinálja, amiért őt, a nagyobbat szidják.

"romlott a jellem"

Sok szülő fél attól, hogy nagyobb gyermeke kiállít nyílt agresszió fiatalabb gyermekkel szemben a féltékenység következtében. De meg kell jegyezni, hogy a nyílt agresszió helyzete egyáltalán nem olyan rossz. Mindig könnyebb kezelni a nyílt megnyilvánulást, mert pontosan tudod, mi jár a gyermek fejében, és megfelelően tudsz rá reagálni. Ez is annak a jele, hogy a gyermek meglehetősen szabadnak érzi magát, és biztos abban, hogy nem utasítják el negatív érzelmek miatt. Kijavíthatja az agresszív cselekedeteket, és szükség esetén támogathatja gyermekét.

Amikor egy gyerek azt mondja neked: „Hozd vissza azt a sikoltozót!”, pontosan megértheted, mi történik vele. A zavaróbb pillanat az, amikor nincs közvetlen jele annak, hogy a gyermek mit érez.

Néha úgy tűnik, hogy a gyermek nem aggódik. Legyen azonban figyelmes, ha a gyermek gyakran kezd megbetegedni, visszahúzódik önmagába, vagy a viselkedése erősen romlik. Ennek oka lehet a fiatalabb gyermek iránti érzelmek is.

A viselkedési problémák többféleképpen is megnyilvánulhatnak: nézeteltérések társaikkal, fokozott agresszivitás, érzékenység, tanulási problémák, makacsság, negativizmus, trágár beszéd. Mindeznek látszólag semmi köze a második gyermek születéséhez, csak időben korrelál ezzel az eseménnyel.

Jobb, ha a szülők konstruktívan reagálnak a viselkedési problémákra azáltal, hogy megtanítják a gyermeket a szükséges készségekre. Figyelembe vesszük azt a tényt, hogy a viselkedés megváltozott a második gyermek érkezése következtében, és valószínűleg többek között a szülők bevonását szolgálja a gyermek életébe. A viselkedési zavarok természete azonban általában egy úgynevezett „vékony foltot” jelez a gyermek jellemében, megmutatva a szülőknek, hogy ezen a területen hiányzik valami a gyermekből. És nem szabad abban reménykedned, hogy ha több figyelmet szentelsz gyermekednek, akkor biztosan kijavítod a viselkedését.

A figyelmed odaadása természetesen szükséges, de ennek a figyelemnek értelmesnek kell lennie. Ha egy gyereknek nehézségei vannak a csoportban, tanítsa meg kommunikálni, ha túl agresszív, tanítsa meg kontrollálni magát és megoldja a konfliktusokat; ha túl félénk, tanítsa meg bátrabbnak.

Hogyan támogasd idősebbedet

1. Hozzon létre ökológiai fülkéket az idősek érinthetetlen játékai számára. A gyermeknek rendelkeznie kell titkos helyekkel, ahol tárolhatja azokat a dolgokat, amelyek személyesek és nem a babának valók. Nemcsak ismernie kell gyermeke jogait az ilyen vagyontárgyakhoz, hanem biztonságos helyet kell biztosítania az ilyen tárgyak számára, ugyanúgy, mint az értékei esetében.

Jobb, ha a szülők nyugodtak, ha a nagyobbik gyermek fájdalmasan reagál arra, ha a kisebbik behatol a tulajdonába. Ez egyáltalán nem utal rossz tendenciákra az idősebbek jellemében, és semmiképpen sem jósol a jövőbeni feszült kapcsolatoknak a gyerekek között. Ez egy óvodáskorú gyermek természetes reakciója azon szabályok és törvények megsértésére, amelyekhez hozzászokott, és amelyeket minden nap belecsepegtetnek. Az a tény, hogy egy csecsemő ésszerűtlen, általában nem jó ok arra, hogy egy idős hűségesen bánjon vele.

2. Fenntartson különleges érzelmi kapcsolatot idősebb gyermekével.

Korán a kisebbik gyerek még nem szenved annyira a féltékenységtől, mint a nagyobb, soha nem volt egyedül, és nincs tudatában a versengésnek. Éppen ezért eleinte az a legfontosabb, hogy támogatást nyújtsunk az idősnek.

Néhány ötlet a nagyobb gyermekkel való érzelmi kapcsolat erősítésére:

• Adjon gyermekének személyre szabott tárgyakat (edényeket vagy ruhákat kezdőbetűkkel)
• Készíts neki valami különlegeset, ez lehet egy egyszerű étel, amit a gyerek szeret és személyesen készítenek neki
• Szánjon külön időt a napi személyes kapcsolattartásra. Lehet, hogy ez nagyon rövid idő, de ez egy különleges sziget lesz, ahol 100%-os kapcsolatban vagy gyermekeddel
• Őrizze meg és tartsa fenn a különleges hagyományokat és rituálékat idősebb gyermekével együtt. Őrizze meg a kellemes emlékeket azáltal, hogy visszatér a múlt azon epizódjaihoz, amikor Ön és gyermeke boldogok voltatok.

3. Lehetőleg vásároljon új dolgokat a második gyermeknek, ne kötelezze az idősebbet, hogy a kicsi javára váljon meg játékoktól, ruháktól vagy háztartási cikkektől. Gyakran a nagyobb gyerek nyugodtan odaadja a dolgait, és természetesen erre bátoríthatod. De ha a gyerek ellenáll, ne ragaszkodjon az áldozatokhoz, különösen eleinte. Egy kisgyerek gyakran azonosítja magát a dolgaival, és nehezen válik meg tőlük.

Ha a család anyagi körülményei nem teszik lehetővé az új vásárlást, próbáljon meg legalább néhány olyan dolgot, játékot megtartani, amelyek a legidősebb gyermek szívéhez különösen kedvesek.

4. Adj a legkisebb gyereknek saját kedvenc neveket. A gyengéd állatnév, amelyet gyermekének hív, ismerős lesz számára, és megsértődik, ha meghallja, hogy mást is így hívnak.

5. Ne próbálja kiegyenlíteni a gyerekeket.

Az idősebb gyermekkel magasabb szinten kell fenntartani a kapcsolatot. A kiegyenlítési taktika, amikor a szülők mindent egyenlően próbálnak felosztani: két teljesen egyforma penge, egyenlő darab a tortából, előbb-utóbb zsákutcába kergeti a szülőket. A gyerekeknek más-más szükségletük, karakterük van, és különböző korúak. Ez azt jelenti, hogy a velük való viselkedésnek másnak kell lennie. A gyermekek teljes egyenlőség iránti igénye azonban arra késztetheti a szülőket, hogy igyekezzenek alaposan egyenlően felosztani mindent, amit gyermekeik a családban kapnak. Taktikailag ennek a gyakorlatnak természetesen megvannak az előnyei – a gyerekek nem csinálnak bajt a juttatások egyenlőtlen elosztása miatt. De az állandó vágy, hogy minden juttatást egyenlően osszanak meg a gyerekek között, fokozott éberséget ébreszt a gyermekekben e tekintetben, vagyis végső soron csak súlyosbítja a helyzetet. Jobb azonnal tájékozódni a gyerekeknek arról, hogy a családban a juttatásokat általában igazságosan, de nem teljesen egyenlően osztják el.

6. Védje meg nagyobb gyermekét

Általában a szülők megvédik a fiatalabbat az idősebbik agressziójától. Ha pedig a kisebbik az agresszor, akkor a nagyobbat kérik, hogy ne sértődjön meg a babán, hanem legyen okosabb. Érdemes azonban bemutatni az idősebbnek, hogy készen állsz őt is megvédeni.

Még akkor is, ha az idősebbet ért sértés eszméletlen volt, ha van ilyen lehetőség, védje meg az idősebbet. Például, ha egy kisgyermek egy idősebb gyermek haját húzza, állítsa le a műveletet, miközben védi a gyermeket. Ilyenkor ne a nagyobb gyereket hibáztasd a sértésért, csak tudasd vele, hogy készen állsz segíteni neki megbirkózni.

7. Köszönd meg idősebbednek a segítségét, és hangsúlyozd ki különleges helyzetét a családban.

Fontos, hogy a gyerek felismerje, hogy ő egy fontos személy, és képvisel valamit. A 3 és 6 év közötti időszakban a gyermekben kialakul az igény az emberek tiszteletére és értékük elfogadására. Ahogy egy lány meghatóan fogalmazott az anyjával folytatott beszélgetés során: „Amikor konzultál velem, megértem, hogy valaki».

8. Adjon minőségi figyelmet nagyobb gyermekének.

Olyan körülmények között, amikor kevés idő áll rendelkezésre az idősebb gyermekekkel végzett tevékenységekre, ez különösen fontossá válik a vele való kapcsolatok minősége. Amikor gyermekével tölti az időt, próbálja meg, hogy ne terelje el a figyelmét a telefon, a számítógép, a másokkal folytatott beszélgetések, és ne vesszen el a gondolataiban. Legyen igazán ott, legyen benne.

A gyermekkel való jó minőségű kapcsolat, akár rövid távú is, mindkettő számára sokkal táplálóbb, mint a még hosszabb, de felületes kommunikáció, amikor egyidejűleg a közösségi oldalakon való kommunikációval vagy a tévénézéssel van elfoglalva.

© Elizaveta Filonenko

"Gyermek nevelése 1-3 éves korig: az újraindítás folytatódik" - könyv óvodások szüleinek

Sziasztok kedves olvasók! Második babám érkezésére várva a gyerekkori féltékenységről és a testvéri kapcsolatokról szóló könyvek hegyét ástam át. Webináriumokat hallgattam, más anyákkal beszélgettem, cikkeket olvastam... Korábban elméletileg nagyon hozzáértő voltam. Biztos voltam benne, hogy ez velünk nem fog megtörténni. Hiszen tudom, hogy nagyon oda kell figyelnem a legidősebb lányomra! Tudom, hogy ajándékkal kell hazajönnöm a szülészetről. Hogy nem lehet aktívan csodálni a babát és hasonlókat... De most már értem, hogy a gyerekek féltékenysége a második gyerek születésekor sok esetben elkerülhetetlen. Ebben a cikkben elmondom, mi segített teljesen semlegesíteni ezt a kellemetlen pillanatot.

Milyen volt nekünk?

Jelenleg a lányunk 2 éves 10 hónapos, a fiunk 9,5 hónapos. Most már bátran állíthatom, hogy a mi családunkban nincs féltékenység. De az volt. Igaz, csak két hét...

Minden anya megérti, hogy a testvér érkezésével nagyon nehéz lesz a legidősebb gyermeknek. Nyilvánvaló okokból. Egy kis stresszt kell átélnie. Meg kell szoknia az új családtagot és az új feltételeket. Az internet tele van olyan tanácsokkal, mint például: „tölts több időt nagyobb gyermekeddel”, „elsősorban a nagyobb gyermek érdekeit kell figyelembe venni” stb. De még ha mindent jól csinál is, nagy a valószínűsége annak, hogy gyermeke még mindig féltékeny lesz a fiatalabbra. Hiszen nincs mód úgy élni, mint korábban, és úgy tenni, mintha semmi sem változott volna. Persze hacsak az újszülött nem alszik a nap 24 órájában.

Itt vagyunk. A férjem aktív segítsége ellenére folyamatosan etetnem kellett a babát és a karjaimban hordoznom. Ugyanakkor sokat, sokat játszottam a lányommal, és minden adandó alkalommal apának adtam az újszülöttet. Az első hónapban még mindig könnyű a tevékenységeket mindkét gyerekkel kombinálni. A baba még mindig elfér az egyik karban, és sokáig készen áll a szoptatásra. A legtöbb esetben valahogy alkalmazkodhatsz és játszhatsz az idősebbel, miközben a második gyerek a karjaidban van.

Szóval minden igyekezetem ellenére egy kis féltékenység még mindig jelen volt. A lányom elvitte a bátyja cumit, ruháit, pelenkáját... Szeszélyesebb és izgatottabb volt. A szülőknek nem kell félniük az apró problémáktól a kezdeti szakaszban. Leggyakrabban elég gyorsan elmúlnak. Csak türelmesnek kell lenned, és mindent meg kell tenned.

Két hét elteltével a legidősebb gyerek nyugodtabbnak érezte magát az új kicsi miatt. És egy hónappal később a konfliktusok teljesen megszűntek. Valamiféle szerelem és ragaszkodás csak hat hónappal később jött, de a legfontosabb a féltékenység hiánya volt. Mindez megkövetelte tőlem az érzékenységet és azt a képességet, hogy az elméletet átültessem a gyakorlatba... Minden gyereknek más a temperamentuma, és a tanácsaim nem felelnek meg mindenkinek. De talán ez segít abban, hogy gyorsan kapcsolatot létesítsen testvérek között.

Az első hónapok két gyerekkel

Természetesen ez a legnehezebb. Ennek megvannak az előnyei: az újszülött nem igényel játékot, sokat alszik (még akkor is, ha a mellkason van), és nem kell aktívan figyelni. És vannak árnyoldalai is. Ami közül a legfontosabb, hogy a legidősebb gyerek még nem szokott hozzá, hogy megosszon anyjával és testvérével. Mit kell tenni? A sikeres alkalmazkodás érdekében ne felejtse el a következő szabályokat:

1. Ne csak sokat dolgozzon idősebb babájával, hanem sokat is. Több, mint máskor. Természetesen ez nem mindig lehetséges. Valahogy levegőt is kell kapnod és felépülned a szülés után. Te magad legyen az első (egy fáradt, ingerült anya nem tesz jót senkinek), a legidősebb gyerek pedig legyen a második. Minden más a harmadikon van. A háztartás pedig a huszadik.
2. Hagyja, hogy az idősebb baba „játsszon” az Ön csodálatos „játékával” - egy újszülötttel. Tanítsd meg neki, hogy finoman érintse meg az újszülöttet. Próbálj meg mindent játékká lefordítani, és csinálj mindent együtt. Pelenkázás, öltözködés, fürdés. Egyes anyák azt javasolják, hogy a legidősebb lányuknak adjanak egy nagy babát. És mindenki ringassa a saját babáját. Megpróbálhatod persze. De ez nálunk nem működött. Egy babát sem lehet összehasonlítani egy élő gyerekkel. A fő elv az, hogy amikor kisgyerekkel foglalkozol, koncentrálj a nagyobb gyerekre. Csinálj mindent az idősebben keresztül. Amikor pelenkát cserél, beszéljen az idősebbel. Mutass meg neki mindent, magyarázz el. Energiájának nagy részét az első babára kell összpontosítania.
3. Még ha első gyermeke még nincs is két éves, kerülje, hogy előtte lelkesen megbeszélje születését és minden, ami az újszülötttel kapcsolatos. És egyáltalán ne mutasd örömödet ezeknek a kis karoknak és lábaknak a láttán. Igen nehéz. De minden szeretet és lelkes csók csak akkor megfelelő, ha az idősebb már alszik. Néhány hónap múlva képes leszel szabadabbá válni az érzéseidtől. És akkor, az idősebb reakcióját szem előtt tartva. És eleinte próbálj meg a lehető legvisszafogottabb lenni.
4. Ha nem tudod visszatartani, kompenzáld újszülötted örömét az első gyermeked örömével. Meghatódtál az első mosolyodtól? Azonnal és őszintén dicsérd meg nagy babádat. Ölelés, simogatás. Hogy lássa, nem feledkeztek meg róla.
5. Próbálj meg nem hasonlítani a gyerekeket. Főleg hangosan. A modern pszichológia fáradhatatlanul ismétli ezt. A gyerekek különböznek egymástól, de jobb ritkábban párhuzamot vonni. „Sasha 3 hónaposan fordult meg, Vanya pedig csak 4 hónaposan” - mindannyian vétkesek vagyunk az ilyen összehasonlításokban, de hagyjuk, hogy a gyerekek a lehető legkevesebbet hallják őket.
6. Célszerű a rivalizálás számos lehetőségét kiküszöbölni. Eleinte ne helyezze a babát bátyja kiságyába vagy babakocsijába. Akkor - igen, erre simán jöhet (és akkor sem mindig).

Általános dolgok

Amikor a baba kicsit nő, elkezdi behatolni az összes legközelebbi játékba. Elkezdi törni valaki más által épített kockák „tornyait”. Elkezdi tépni a rajzokat. És könyveket, ha anyunak nem volt ideje feljebb rakni őket. Hogyan kerüljük el a féltékenységet?

Hogyan reagáljunk a féltékenységi támadásokra?

Így a nagyobbik kissé agresszívan kezd viselkedni, szeszélyessé válik, intenzíven követeli a figyelmet... A gyerekek gyakran arra kérik anyjukat, hogy szabaduljon meg az újszülötttől, és nagyon károsak és kapzsiak lesznek. A lányunk azt követelte, hogy „tegyük vissza Lalát a hasába”. Itt nincs ok az aggodalomra, a lényeg az, hogy időben reagáljunk az ilyen viselkedésre. Nem kell küzdeni a féltékenységgel. Óvatosan kell semlegesíteni. Keressen időt és energiát nagyobb gyermekének. Játssz vele még többet. Öleld meg még jobban. Adj még több dicséretet. Igen, nem könnyű. De meg kell próbálni.

Hasznos videó arról, hogyan lehet megbirkózni az irritációval első gyermekével egy pszichológustól:

És az utolsó fontos tanács: minden alkalommal mutasd meg idősebbednek, mennyire szereti őt a testvéred. Egy fiatalabb gyerkőc kezével „simogathatod”. Ölelés. És hangsúlyozd: „Látod, mennyire boldog veled? Nézd, hogyan néz rád! Nézd meg mennyire szeret téged! És ő beszél veled. Annyira meg akar ölelni! Kár, hogy még nem tudja megtenni.” Nem olyan nehéz. Általában a babák nagyon örülnek a nagy testvéreiknek...

Féltékenyek voltak a gyerekeidben? hogy bírtad? Oszd meg kommentben!

Feliratkozás a blogfrissítésekre. És mesélj erről a cikkről barátaidnak! Békés és boldog anyaságot kívánok. Viszlát!