A férj elhagyta feleségét és három gyermekét. Vallomás: "a férjem három babával hagyott rám..." - fotó

Az első sokk elmúlt. Köszönjük mindenkinek a támogatást.
A lényeg, hogy visszatért a konstruktív gondolkodás.
1) Megbeszéltem a munkahelyemen a főnökömmel (szerencse, hogy ő is várandós volt, és könnyen elfogadta a helyzetemet), hogy a szülési segélyt a teljes fizetésem alapján fizetik nekem - ikrek esetén összesen 6,5 hónap. Ez a pénz kb 1,5 évre elég lesz, figyelembe véve, hogy a jelenlegi dada-asszisztensem marad a gyerek óvoda után elvigye és tanfolyamokra, nyáron egy kirándulásra az egész családdal, úgy látszik nem messze. el - Nem akarom a gyerekeket a tengerhez vinni. Van egy 24 hektáros dacha is, ahol a gyerekek szabadságot kapnak. Igaz, kicsit messze van, de tiszta a levegő;
2) 1,5-2 év múlva még szeretnék menni dolgozni. Egyelőre a jelenlegi fizetésem elég egy háztartási asszisztensnek és egy dajkának is. Azt persze senki sem tudja, mi lesz 2-3 év múlva. De remélem, ez a pár év után is elég lesz.
3) Eszembe jutott, hogy bérbe adom a lakásomat Moszkvában és bérbe adom a moszkvai régióban - a különbség jelentős. És ez a pénz ismét a költségvetésbe kerül. Már csak egy tisztességes iskolát kell keresni és egy területet választani.
4) Baráti kapcsolatokat létesítek a férjemmel. Bevonom Önt gyermeke iskolakeresésébe, orvos vagy szülészeti kórház kiválasztásába. Megbeszéltem a születésem utáni feladatait. Azt mondja, kész segíteni. Ma elküldtem interjúra – remélem elviszik. Ha a beleszólásaimmal el tudom intézni, akkor könnyebb lesz megegyezni a fizetés egy részében, amit a gyerekeknek ad. De tegnap megerősítette azon szándékát, hogy pénzt keres, és pénzzel segít nekünk. Továbbra is külön élünk. Terveim szerint továbbra is baráti kapcsolatokat ápolok vele – jelen esetben ez a legoptimálisabb egyelőre.
5) Egyetértek a nagymamákkal abban, hogy valaki milyen segítséget tud nyújtani - üljön le, sétáljon. Időbeosztást készítek és meghallgatom a kívánságokat. Természetesen nem kényszerítek senkit. Nem akarom mások vállára rakni a problémáimat. De úgy tűnik, segíteni akarnak. Adja Isten, hogy a vágyak ki ne száradjanak.
6) A barátok hozományt gyűjtenek gyermekeiknek. Úgy tűnik, sok mindent összegyűjtenek. Ez a kiadási tétel lassan eltűnik. Milyen áldás, hogy vannak barátai!
Köszönöm mindazoknak, akik itt támogattak. Ez nagyon segített abban, hogy visszanyerjem a harci kedvem, és folytassam előre. Köszönjük pozitív visszajelzését, kedvességét és őszinteségét. Segítettél kijutni a depressziós állapotból, amely krónikussá válással fenyegetett. Még egyszer köszönöm mindenkinek!!!
Külön is szeretnék néhány szót azokhoz az emberekhez szólni, akiknek láthatóan valami szadista örömük van abban, hogy valakit gyaláznak, elítélnek, durva, civilizálatlanok és sértegetnek anélkül, hogy igazán megértenék a helyzetet. Ez csak a korlátaidról, butaságodról és haragodról beszél. Szerencsére nem vagytok itt sokan. Hadd emlékeztesselek arra, hogy ennek a témának a témája nem tartalmazza az okok megvitatását, amelyek ehhez a helyzethez vezettek. Hidd el, ha erről akartam volna kérdezni, megtettem volna. De nem érdekel a véleményed erről a kérdésről. Csak röviden leírtam a helyzetet, hogy teljesebb legyen a kép, és kiküszöböljem néhány további kérdést. Nem minden olyan nyilvánvaló, mint amilyennek az ön sovány elméjének tűnik. Ha ki akarod űzni a haragodat ezen a világon, válassz másik helyet. És ha nincs mit mondanod a téma témájához, menj innen. Biztos vagyok benne, hogy azoknak az embereknek, akik annyira tele vannak haraggal és durvasággal, maguk a dolgok nem ilyen zökkenőmentesek ebben az életben.

A fiú a csoport öltözőjében ül egy padon.

„Minden a te hibád” – kiáltja. Az arc vörös, a szemében könnyek csillognak.

Harisnyanadrág helyett integet, követelve:

Mondd el! Hol az eleje, hol a hátulja?

A harisnya az orrom előtt repül. Eltévedek a semmiből jövő sikolyoktól. Két éve, hogy felöltözött. Ez a képesség különbözteti meg a kertben élő társaitól.

Ez mind a te hibád!

csendben vagyok. Az első hat hónapban a szeszélyekre reagálva indult be. Most már megtanultam összeszedni magam, ha vissza akarok kiabálni, vagy a fenekére csapni.

Nem segítesz nekem! Ez a te hibád!

Kitalálom, mi történik. Hogy fáj a mellkasom. „Légy türelemmel, ez még jobban fáj” – mondom magamnak, ráébredve az okára. Pontosan. 10 napig laktunk édesapámmal, aki 2 éve nem tudja megbocsátani a válást és a gyerekei fülébe önti fájdalmát.

Igen, persze, az én hibám – válaszolom a lehető legnyugodtan, és megsimogatom a fiam hátát –, ha én nem lennék, te nem léteznél. Mert én szültelek téged!

5 perc türelem, és a sikolyok elmúlnak. Harisnya, nadrág, tornacipő van rajta. A fiú oldotta a feszültséget, és boldogan rohan a kijárathoz.

Nemcsak a házastárstól való anyagi függőség tartja el, hanem az is, hogy nem hajlandó bántani a gyerekeket.

Nem fogom a telefont, bár a kezem magától kinyúlik. Szeretném átkozni (amit jó modorú hölgyként az esetek 99%-ában nem engedek meg magamnak) a második „bűnöst”, amiért megszülettek a gyerekeink.

Három van belőlük. A lány a konfliktus csúcsán született, amikor a válás már elkerülhetetlen volt.

Sok oka van a válásnak. Az egyik az a vágyunk, hogy tökéletesek legyünk. Ideális házastársak, szülők. Talán a történetem segít valakinek meghallani a vészharangot. És találd meg az erőt, hogy elkezdj változtatni valamin, mielőtt túl késő lenne.

Mikor mentem el?

Amikor végül a válás mellett döntöttem, a nagyobbik fiam 4,5 éves, a középső 2,5 éves volt (az öltözőben harisnyával hadonászott), a lányom pedig a születésre készült. Amikor azt mondom, hogy elhagytam a férjemet három kisgyermekkel, a nők megdöbbennek. A férfiak megpróbálják elrejteni hozzáállásukat.

És számomra egy mondat egy ismerős kétgyermekes anyától: „Rég elváltam volna, de hol leszek velük kettesben?” 2011-ben még jól hangzott. Amikor egy nő anyagilag függ egy férfitól, utódai biztonsága érdekében beletörődik abba, hogy nem elégedett a házasságával és a párjával.

Bár nem csak a házastárstól való anyagi függés hátráltatja, hanem a gyerekek bántalmazásától való vonakodás és az elítéléstől való félelem is. Nem hajlandó beismerni a „család” nevű projekt kudarcát.

Elmentem, felgyújtottam minden hídomat. Csak úgy maradhattam a családban, ha sétáló holttestté váltam, aki szinte közömbös a körülöttem történõ események iránt. Meghatározatlan nemű, örökre kihunyt tekintetű személy.

Hogy történt?

Furcsa módon minden a boldogság vágyával kezdődött. És létrehozza saját vállalkozását. Amikor a leendő férjem azt akarta, hogy menjek vele egy másik városba, a szüleim megpróbáltak lebeszélni (egy hete ismertük egymást). Anya félt, hogy nem bírom elviselni. Hogy a kapcsolatunknak 3 év múlva vége lesz. Aztán azt mondtam magamnak (nyilván abból a vágyból, hogy bebizonyítsam anyámnak, hogy téved): „Boldog leszek!”

Anya tévedett. Nem 3, hanem 11 évet éltünk együtt. Még jobban tévedtem, mint anyám. A pozitív gondolkodás csapdájába estem, igyekeztem a pozitívumokat meglátni mind a férjemben, mind a helyzetben.

Igyekeztem nem észrevenni, hogy minden története alattomos feleségekről és rossz anyákról szól a jó férfiak hátterében. Egómat a gondolat táplálta: „Mivel annyira csalódott a nőkben, és engem választott, ez azt jelenti, hogy különleges vagyok.” Elfogadtam őt olyannak, amilyen. Az ő elveit és nézeteit követte, elhagyva a sajátját.

Amikor a helyzet úgy kívánja, megtanulok spártai körülmények között élni. Néha nincs mit enni. De „nem veszítjük el a szívünket”, és nem teszünk úgy, mintha azt tennénk. Gyakoroljuk az egészségügyi böjtöt. És a „Nincs adósság és kölcsön” elve szerint élünk. Nem kérünk segítséget, még a szüleinktől sem. Nincsenek barátaink. Nincs idő barátkozni. A cél felé tartunk.

Ennek elérése érdekében nem vállalunk bérmunkát.

Még akkor sem, amikor a 8. hónapban „hidegárusításra” mentem, a férjem nem kereste a lehetőséget, hogy plusz pénzt keressen. Ez elvonja a figyelmét a célról, visszavet, és felemészti az időt. De nem tudtam elmondani, milyen nehéz volt ez számomra lelkileg és fizikailag. Csak megcsináltam.

A férj szívóssága csodálatra méltó volt. És csodáltam. Fegyvertárs és harcos barát volt. Csak 10 évvel később jöttem rá, hogy akkor még nem éltem. Harcolt és harcolt. Tárgyalásokon - mások pénzének birtoklási jogáért. Otthon – a jogért, hogy ne menjek bele ebbe a háborúba. A második csatát változatlanul elvesztette.

Egy megkínzott igáslóból kezdtem lassan élő emberré válni

Az üzlettel párhuzamosan családot építünk. Úgy tűnik, működik. Mintha ő lenne a fej. Miután kiakasztotta magára a „Stratégiai kérdéseken vagyok” táblát, döntéseket hoz és hatósági felelősséget vállal.

Az ügyet ő indította és nála jegyezték be. A jelzálog rajta van. Akkor miért van akkora alázat abban a döntésemben, hogy a vegyes vállalat „értékesítési osztálya” leszek? Miért lobog a zászló ezen a döntésen: „Ha együtt akartok lenni, az eladásokat nem lehet elkerülni”?

Miért félek? Logikus, mert abban a pillanatban, amikor egy újszülött van a kezemben, az eladási szövegeimtől függ, hogy milyen hamar tudjuk kifizetni a jelzáloghitelt, és egyáltalán megtehetjük-e... A gyerekektől való félelem miatt egyre jobban belekeveredek a szekérbe: munka, gyerekek, veteményes... napról napra jobban hasonlítok egy igáslóra, mint egy nőre. Nincs ideje feltenni magának a kérdést: „Miért?”

Még akkor sem tudtam megállni, amikor a jelzáloghitelt kifizették. Valószínűleg azért, hogy ne a kérdésekre keressük a választ: miért van olyan kevés a közös életünk? Hol az öröm? Igen, van üzlet, ágy, beszélgetések a kedvenc témáiról, gyerekek. És ez minden? Ez elég?

Miért esik ennyi „együtt” meghozott döntésünk ára olyan súlyosan az én vállamra egyedül?

Úgy döntöttünk, hogy a gyerekek ne viseljenek eldobható pelenkát. Ki ébred fel éjjel ötször pelenkát cserélni? Ki rohan haza babakocsival, mert -25°C-ban járás közben bepisil a gyerek?

Az első alkalom, hogy "kidobtam", amikor az elsőszülöttünket megtagadták a fejlesztő órákon, mert harmadszor is bepisilt a Montessori központ szőnyegére.

Szóval ne vigyél el órára – mondta a férj.

Elképzelhetetlennek tűnt számomra, hogy valamilyen elv miatt megfosztjak egy gyereket a neveléstől, fejlődéstől. Vettem pelenkát legalább egy órára a központban.

Másodszor már nem baktattam. Egy új gondolkodási folyamat indult be, amikor egy ijesztő gondolat kúszott be a tudatomba: "Mi lesz velem és a gyerekekkel (akkor ketten voltak), ha valami történik vele?"

Az ő nevére volt egy közös vállalkozásunk. A törvény szerint az öröklési jog 6 hónap. Hogyan élhetem túl ezt a hat hónapot a gyerekeimmel, ha leáll az egész rendszer, amelyből adásvételi levelekkel pénzt szedek ki?

Magát hibáztatta az ilyen gondolatokért, ezért nem beszélte meg vele a biztonsága kérdését (hazánkban valahogy nem szokás beszélni egy emberrel arról, hogy a halálára gondolva aggódik önmagáért). És még csak gondolni sem engedtem rá. De úgy tűnik, a folyamat elkezdődött a tudatalattiban.

Kezdett erősödni. Keresd a lehetőségeket. Legyen tudatában a vágyaknak. Vegyen edzéseket. Keress valamit, ami megadja nekem az élet teljességét. Egy elgyötört igáslóból lassan kezdett élő emberré válni. Elkezdtem (10 év házasság alatt először) nem csak szövegírással, értékesítéssel és gyerekekkel foglalkozó könyveket olvasni, hanem amiket szeretek. Vettem egy laptopot és örültem a tavasznak, mert nem a házban ülhettem, hanem a kertünkben a virágzó almafák alatt. Éreztem, hogy visszatér hozzám az igazi énem.

Szerelembe esni. El akartam hagyni a családot. Engem elítéltek. Abban a pillanatban a szülők megtagadták a támogatást, mondván: „Próbálja megmenteni a családot. Gyerekeid vannak." Fájt, hogy a szüleim nem voltak mellettem. Akkor ki nekem való? Az egész világ ellene van? Úgy tűnt, csak ők tudnak segíteni.

7. hónapos voltam, és "hirtelen" úgy döntöttem, hogy jogom van szülési szabadságra

Meghallgattam a szüleim érveit. Hat hónapig, amikor megpróbáltuk megmenteni a családot, virágot adott, sőt egyszer elvitt minket egy 170 km-re lévő étterembe. Meglepett a reggeli. Volt egy masszázs. Adott nekem könyveket olvasni arról, hogyan legyek megfelelő védikus feleség.

De sem magamnak, sem neki nem tudtam megbocsátani azokat a rendkívüli erőfeszítéseket, amelyeket magammal szemben tettem, amikor a közös célok felé haladtunk. Igen, erős lettem. És hálás vagyok neki ezért. De a bennem lévő Nő túl fájdalmasan haldoklott, és a vágyak megtagadásának éhtadagját viselte.

Ha a városban laknánk, egyszerűen elmennék a gyerekekkel, amíg ő dolgozik, angolul. De a férjem nem járt dolgozni, és 320 km-re laktunk a legközelebbi nagyvárostól: úgy tűnt, egyszerűen nincs hova mennem... Szóval még együtt laktunk.

Harmadszor már nem bírtam. Nem voltam hajlandó árusító szövegeket írni olyan témában, amely már régóta nem érdekes. Igen, ő etet minket. De amit ez a folyamat elvett tőlem, azt nem lehet pénzben mérni. Mintha egy hatalmas fekete lyuk keletkezett volna bennem, amin keresztül egy erős porszívó pumpálta ki az életörömet és az erkölcsi erőt.

7 hónapos terhes voltam és "hirtelen" úgy döntöttem, hogy legalább egyszer jogom van szülési szabadságra menni. Nem volt hajlandó újra fekete lyukat rakni magában. Nem tudtam többé figyelmen kívül hagyni, hogyan eszik fel belülről.

A férjem (és üzlettársam egy személyben) megpróbált rábeszélni, hogy „szálljak vissza az üzletbe”. Most először nem tudott meggyőzni. Úgy döntöttem, nem leszek harci barát, harcostárs. Nőnek akartam lenni és érezni magam. A lányomat vártam. Ez növelte a felelősséget.

Amit most adhatok neki, amíg bent van, az az energia és az egészség. Nem akartam, hogy a fekete lyuk elvegye azt, amit a babának szántak. Ezt próbáltam elmagyarázni a férjemnek. De 10 év alatt nem tanultam meg olyan nyelven beszélni, amit ő is ért arról, ami számomra kritikusan fontos. Aztán egyszerűen abbahagytam, hogy nem csináltam és nem beszéltem róla.

Abban a döntésemben, hogy a családfenntartói jogot átruháztam rá, két hónapig szilárd maradtam, mint a szikla. Meg kellett vernem magam, mert a munka is drog. Már mondtam: "Tanulj meg magad írni."

Nem vettem komolyan, és nem akartam ebbe az irányba fejlődni. Hiszen mindig hagytam magam meggyőzni.

Hogy feladtam

Közeledett az újév. Örömteli és nyugtalan időszak ez a vállalkozók számára. Mert szilveszterkor jó pénzt kereshetsz, vagy egész januárban szívhatod a mancsodat, ha nem sikerül.

Amikor láttam, hogy a potenciális 200 ezer rubel helyett kevesebb mint ötezer rubelt keres részvényenként, nehéz döntést kellett hoznom: légy türelmes, és hagyd, hogy tanuljon a hibáiból, éheztessen magam és megfosztja a gyerekeimet, vagy újra a saját kezembe eladás?

Rájöttem, hogy két-három hét múlva, amikor már nincs mit enni, megadom a nyomását, és újra igáslóvá válok, aki szomorúan bolyongok egy körben. Úgy döntöttem, hogy proaktív pozíciót vállalok. Átgondoltam a levelet és elküldtem az előfizetőknek. Olyan érzés volt, mintha egy induló vonat utolsó kocsijába ugrottam volna.

Számomra akkor a család valami szent dolog volt. A válást kudarcként és szégyenként fogták fel

Egy órával később a fizetési rendszer felrobbant a kérésektől. Volt pénz másfél hónap csendes életre. Aztán rájöttem, hogy egyedül nem fogok elveszni. Ragaszkodtam hozzá, hogy a nyereség 1/3-át adja nekem. És elment a szüleihez. Erőre volt szükségem a végső döntéshez.

Maradhatok a családdal?

Igen. Végül is másfél éve gondolkodom a válás kérdésén. Az elmúlt hónapban felajánlotta, hogy keressen olyan lehetőségeket, amikor nagyobb felelősséget vállal a gyerekekért és a keresetért, én pedig fellélegezhetek.

Ha amikor azt mondtam, hogy elválok, a hiszti, a gyerekek manipulálása és a csavarok meghúzása helyett megpróbálta volna meghallani az igényeimet, én maradtam volna.

Számomra akkor a család valami szent dolog volt. A válást kudarcként és szégyenként fogták fel. Az életértékek összeomlása. Természetesen nem én akartam a kezdeményező lenni. De olyan személlyel élni, aki megtagad téged, öngyilkosság. És megmenekültem. Miután segítséget kapott egy pszichológustól, egy barátjától és a szülőktől, harcolni kezdett a jogáért, hogy önmaga legyen.

Amikor elváltunk, megtudtam, hogy a környezetünkben élők példaképnek tekintik a családunkat. A férfiak engem hoztak fel példaként a feleségük előtt: így kell támogatnia férjét és tekintélyét.

mit mondjak erre?

10 évig próbáltam tökéletes lenni. Őszintén boldognak tartottam magam. De kiderült, hogy csodálattal, támogatással és a család javáért végzett önzetlen munkával csak hihetetlen méreteket öltöttem a férfi egót.

Legyen érzékeny szeretteire és önmagára. A család nem csupán a társadalom egysége

Az én felelősségem, hogy nem tudtam, hogyan kell felismerni és átadni neki az igényeimet, és nem értettem, hogy e nélkül halál lenne. És ezt már a kapcsolat legelejétől meg kell tenni. Aligha lehet gyorsan átképezni, ha 10 év másként engedi.

Mi vagyunk azok, akik megtanítjuk másoknak, hogyan bánjanak velünk, és hogyan ne. Az első találkozástól és egész életemben. A természet megtévesztésére tett kísérlet kudarcot vallott. Amikor abbahagytam a megjelenésemet, és elkezdtem egyszerűen „lenni”, kiderült, hogy a férjem nem tudott elfogadni. Horoggal vagy csalással megpróbált visszalökni ideális felesége prokrusztészi ágyába. De már nem volt akkora.

P.S. Még mindig a családért vagyok. Nem a válás híve. Valóban ijesztő belenézni a lélekbe és megérteni, mi történik azokkal a gyerekekkel, akiknek a szülei elváltak. De nem valószínű, hogy azoknak a gyerekeknek a lelke sokkal jobb a szívükben, akiknek a szülei, bár együtt, de mindketten (vagy egyikük) „szellemi manöken” lettek.

Legyen érzékeny szeretteire és önmagára. A család nem csupán a társadalom egysége. Legyen ez egy olyan hely, ahol mindenki boldog.

Igen, olvastam a hozzászólásokat és egyszerűen ledöbbentem! mennyi gonosz ember ragaszkodik a hitelkártyákhoz! nyilván valakinek a szeretői is, vagy azok, akik boldogságukat valaki más szerencsétlenségére építették! Azok számára, akik nem értik, a férjem nem utasítja el, hogy anyagilag ellásson bennünket, nem tiltotta le a hitelkártyákhoz való hozzáférést! elhagyja a lakást és az autót! Általában véve nemes ebből a szempontból! Támogatást kértem - nem rágalmazásért „miért szültem”, sajnálom a pénzt stb. Nem vagy az én helyzetemben, és nem tudsz mesélni az életedről egy ilyen témában, de a benyomásaid, jókívánságaid felületesek! Nem a te dolgod eldönteni, hogy jó vagyok-e vagy rossz! amikor a férjem elment, azt mondta, hogy nem rólam van szó, hanem róla, hogy az a hölgy se jobb, se rosszabb nálam, hogy nagyon szép vagyok, csak RÓLA! Nem fogok kifogásokat keresni, ha jobban megismernéd ezt az embert, nem szórnál rám megjegyzéseket és nem bántanál azzal, hogy ott van a kedvesem, de elegem van a gyerekeimből! A gyerekek nem csak az enyémek – ő is részt vett a fogantatásukban, egészen tudatosan! Ha tudnám, hova kell letenni a szalmát, leraknám az ágyakat! mennyi kegyetlenség, mennyi harag... KÖSZÖNÖM AZOKNAK, AKIK MÉG MÉG MÉG MEGÉRTEK! És a többire - nem vesztegetem az időt azzal, hogy elmagyarázzam neked, amit nem akarsz hallani!

A rosszindulatúakért a férjem nem csak hat hónapig ellát, hanem sokkal többet, és nem ragaszkodik az azonnali munkába való visszatéréshez! A gyerekekkel továbbra is foglalkozom! és akkor megyek dolgozni, ha a gyerekeim alkalmazkodnak az óvodához, mert ők a családom - apa döntése volt, hogy a gyerekek ne menjenek óvodába! Most az ő életük is megváltozik! Ha lenne lehetőségem dolgozni és pénzt keresni három gyereknek, egy fillért sem vennék el tőle, és általában elmennék valahova, hogy soha többé ne lássam és ne halljak róla! A távozása nagy trauma a gyerekeknek, túl leszek rajta, de a legidősebb nagyon szomorú, és nem tudom, hogyan mondjam el neki az igazat, amíg üzleti úton van! Nem tehetek róla, hogy apa elment egy másik nénihez, és ott lesz!

Megint a dicsekvésért - ilyen nagy és fényes szerelem, szabad, elment, miért nem hagyta el a szeretett férjét, és élt tovább abban a családban, amely őt tartja? Hiszen az ilyen szerelem és a gyerekek már felnőttek, ellentétben az enyémmel!

Ha családot alapít és gyereket alapít egy férfi, vállalja a felelősséget, köteles gondoskodni a gyerekeiről, ha rendes ember, és nem csak férfi, akkor jól szórakozott és elment! a gyerekeimnek pedig joguk van bőségben élni, ahogy megszokták, annak ellenére, hogy apa elment! Nem kérek tőle semmit magamnak, megkeresem magamnak!

Nem neked kell megítélned, hogy milyen vagyok, nem neked!
ó, milyen könnyű a lélekbe köpni! Ha nem tudsz semmi jót mondani, maradj csendben!

Hozzáadás a könyvjelzőkhöz

Helló! Úgy tűnik, nemrég örültél egy gyermek születésének, közös terveket szőttél, és hirtelen a férjed elhagyott téged és a gyerekeket. Tanácstalan vagy... Számodra az a helyzet, amikor a férjed kisgyerekkel hagy téged, abszolút tévedés, ami soha nem történhet meg a családoddal.

A férje egy-két gyerekkel elhagyja a családot – és most az Ön számára a legfontosabb, hogy az apát adja vissza a gyerekekhez. Nem férj a családnak, hanem apa a gyerekeknek. Hiszen a gyerekek a legfontosabbak. Szinte minden nő elköveti ezt a hibát.
De nem szűnt meg apa lenni (akár jó, akár rossz apa, akkor is apa). Elhagyott téged, férji státusza változik, ezért fontos és szükséges erre összpontosítani.

Először is elmondom, mi az oka ennek a gyakori tévhitnek, és mit kell tenned, ha a férjednek nincs szüksége rád és a gyerekeidre. Amit tőlem tanulsz, az segíteni fog abban, hogy helyreállítsd a családodat, ha a férjed elhagyja a gyerekeiddel. Olvasd ezt el.

Miért hagyják el a férfiak a gyerekeiket?

A férfiak elhagyják várandós feleségüket, szülés után azonnal elhagyják a feleségüket, a férj két gyermekkel elhagyja a családot. A legszembetűnőbb példák, amelyeket széles körben hallanak: Arshavin, aki elhagyta feleségét és három gyermekét; színész Jevgenyij Tsyganov elhagyta feleségét hét gyermekével! És ez a lista vég nélkül folytatható. Miért történik ez?

Az embereket nem csak külső jelek osztják férfiakra és nőkre. Minden csoporthoz egyértelműen hozzá van rendelve egy sajátos viselkedési modell.

Nemegyszer hallottad, és talán maga is azt mondta a fiának: „A férfiak nem sírnak”, vagy a lányának: „A lányok nem viselkednek így.” Sőt, a legkisebb baba is érti, miről beszélünk.

Létezik külső azonosulás, és van belső öntudat:

• Család: nő vagy, lány vagy, feleség, anya vagy.
• Szociális: tanár vagy, közgazdász.
• Nemzeti.
• Területi.
• Vallási
  stb.

Sok pont van. Nem sorolunk fel mindent. Ebben az esetben az számít, hogy bizonyos társadalmi szerepek fontosabbak számunkra, mint mások. És itt végre elérkeztünk a fő gondolathoz.

Egy nő számára fontos belső szerep az „anya vagyok”. Ez nem azt jelenti, hogy nem akar szép nő lenni, nem akar szerelmet, vagy nem tervez karriert. Ez azt jelenti, hogy „én” minden egyéb megnyilvánulását feláldozhatja, ha szükséges a gyerekek érdekében.

Egy férfi számára fontos belső szerep a „férfi vagyok”. Ez nem jelenti azt, hogy nem szereti a gyerekeit, vagy nem akar boldog családot. Ez azt jelenti, hogy feláldozhatja „én”-jének minden egyéb megnyilvánulását, ha elsősorban a férfi érzés fenntartásához szükséges.

És most nagyon egyszerű matematikáról van szó – amint egy nő alapvetően gyermekei apjaként kezdi kezelni férjét, nem pedig szeretett, és ami a legfontosabb, vágyott férfiként, sziréna megszólal benne, figyelmeztetve veszély.

Ennek eredményeként a következő képet látjuk: a férjed otthagyott téged a gyerekekkel és elment, te pedig...

• Ha szeretnél kapcsolatot teremteni a férjeddel, aki elhagyott téged és gyermekeidet, emlékezteted őt apai kötelezettségeire: a gyerekeknek vásárolniuk kell valamit, oda kell vinni őket, nem érzik jól magukat. Tudod, hogy erre pontosan fog reagálni. Azt hiszi, hogy a gyerekek iránti szeretete kisimul. És ha nem, akkor lépjen tovább a következő pontra.

• Szidd meg neki, hogy elhagyta a gyerekeit, hogy rossz apa, hogy elhagyott téged – és nem a gyerekeket, hogy senki sem mentesítette a nevelésükért való felelősség alól. A kegyetlenségére és szívtelenségére összpontosít stb.

• A legszélsőségesebb lehetőség pedig az, hogy megtiltod a férjednek, hogy találkozzon a gyerekeiddel: "Ha nem akarsz látni, akkor sem fogod látni őket!" Magának is fáj, és bántja férjét és gyermekeit is – akik számára a szülők egyformán fontosak.

  Ez mind stratégiailag helytelen viselkedés, ami csak súlyosbítja a helyzetet.

Mi a teendő, ha a férje elhagyta a gyerekekkel?

Először döntsük el a végső célt. Csak egy férfit akarsz magaddal, még akkor is, ha boldogtalan melletted? Vagy ismét egy erős család és egy szerető házastárs?

A válasz csak első pillantásra nyilvánvaló, hiszen a nők akarva-akaratlanul továbbra is manipulálják a gyerekeket, és megpróbálják helyreállítani a családot.

Igen, van esély arra, hogy házastársa enged a nyomásnak, és veled marad, feláldozva érzelmeit a gyerekek érdekében. Csak ez nem lesz család – bár lehet, hogy egész életedben megmarad. Szeretni fogja a gyerekeket, és eltűr miattuk. És a legszomorúbb az, hogy ezt minden nap érezni és tudni fogod.

A második lehetőség az, hogy a szemrehányásaid csak agressziót vagy teljes tudatlanságot okoznak. A férje teljesen felhagy veled minden kapcsolattal.

Ő maga is tudja, ki ő. Ő maga is tudja, hogy ez rossz. A férje, aki úgy dönt, hogy magára hagy egy kisgyermeket, belsőleg már felkészült ezekre a vádakra. Ezért ezek a szemrehányások céltalanok. Bármennyire emlékeztetheted, hogy a gyerekek a legfontosabbak, de ezzel csak eltávolodsz egymástól.

Valójában minden komoly bajba került - sétál, csal, elmegy, éppen azért, mert az „én ember vagyok” felülkerekedett benne az „én vagyok Atya”.

Érted?

Ez nagyon fontos. Ez a kulcs a férjed visszaszerzéséhez, a kulcs ahhoz, hogy megértsd, mi hiányzik neki.

HogyanHelyes-e visszaadni a férjét a családjához?

Ha a férjhagytalak a gyerekekkelvissza lehet adni! Hiszen valójában az ember szereti a gyerekeit, családot akar, vigaszt akar. De ugyanakkor rendkívül nehezen érzékeli, hogy most támogató szerepet tölt be nője életében. A férfi pedig egyszerűen megszökik a család elől, ahelyett, hogy kiderítené az okokat és keresné a kiutat.

NekedSürgősen a saját kezünkbe kell vennünk a helyzetet.

Miért fontos sietni? Leggyakrabban egy férfi elhagyja a gyermekes családot szeretője miatt. Csak egy nő adhatja meg neki azt az érzést, hogy ő értékes önmagában, hogy ő a fő dolog valakinek az életében. Hogy még mindig képes érzelmeket, vágyakat kiváltani, érezni, hogy egész élete - napjai végéig - nem csak abból áll, hogy „tartozsz ezzel”, „tartozsz azzal.” Érted?

„Ember vagyok” beszél és cselekszik benne. Most különféle körülmények miatt „elvesztetted” benne a férfit, és ezért a férjed ezekre a tulajdonságokra keresi a szükséges érzést az oldalán.

Azt hiszi, hogy egy másik nő megérti, vágyik és értékeli őt. Valaki más, nem te. És hétvégén meglátogathatja a gyerekeket. Hiszen a fél ország így él.

És ezért nem az apát adjuk vissza a gyerekeknek, hanem a szeretett férfit neked. Először feleség vagy, kapcsolatot épít ki a férjével, és csak ezután lesz anya. Ennek eredményeként erős családod van, szerető férjed, és biztos vagy benne, hogy boldog veled!

Az okok megértése csak a siker fele, különösen fontos, hogy ne engedj érzelmek támadásainak. A gyerekekkel egyedül lenni nehéz minden oldalról: erkölcsi, anyagi szempontból - csak itt lehet erőt találni és cselekedni. Olyan?

Ezen az oldalon egy videoklipet láthat: „Hogyan szerezze vissza férjét”. Hallgassa meg!

Leírtam lépésről lépésre, hogy mit és hogyan Val veltedd úgy, hogy tudsz helyreállítani a kapcsolatot a férjemmel és visszatérniapa gyerekeknek.

Ez a technika működik!
Még akkor is, ha már mással él.
Még akkor is, ha már elvált tőle.

Még egyszer emlékeztetlek - most visszaadja szeretett emberét a családjába. Hadd érezze.

Most gyűjtsd össze a figyelmedet, és hallgasd meg ezt a leckét!
Benned való hittel, Maria Kalinina.

"...valószínűleg nem én vagyok az első és nem az utolsó, akivel egy ilyen történet megtörténik. A férjem elhagyott engem és a gyerekeket. Nem magamnak fáj, hanem a gyerekeknek. Mit mondok nekik, ha felnőnek és elkezdődnek a kérdések vele kapcsolatban?! A családunk még egy évig sem bírta, mielőtt szétesett.”

Néhány hónapja hármasikrek születtek az egyik fővárosi szülészetben: két lány és egy fiú. Jelentős esemény. Khayala ezeknek a gyönyörű gyerekeknek az anyja, de apa... Apa nem látogatóba jött a gyerekekhez, attól a naptól kezdve teljesen hiányzik az életükből. Számára három gyermek születése... kellemetlen bosszúság lett.

Sokan álmodozunk egy erős, ami a legfontosabb, teljes családról. A nők túlnyomó többsége pedig azt képzeli, hogy feleségül veszi azt, akit szeret, boldog gyerekeket szül, és a világ legjobb szülője lesz. Sajnos a kiszámíthatatlan baljós tréfává alakuló mese valamikor összeomolhat.

Khayala „szerelmének és házasságának” története ugyanolyan egyszerű és banális, mint tegnap. Véletlenül találkoztunk, nem sokáig találkoztunk, és ahogy az a jó családokban lenni szokott, egy idő után az elchi - párkeresők - bekopogtattak Khayali szülői házának ajtaján. februárban házasodtunk össze. Ekkor a lány már 29 éves volt.

"...Szerettem őt? Soha nem tettem fel magamnak ezt a kérdést; elég volt, hogy kedveltem. Eleinte együtt laktunk, minden szükségeset sikerült biztosítani a családnak. Úgy tűnt, minden rendben van. Igaz, kb. a frissen született férj sokszor ivott sokat.Először zavart,de nem sokat.Elmúlik,gondoltam.Mekkora tévedésben voltam Kétszer is. Megszállottan álmodoztunk "a gyerekről. Hosszas kúrán estem át, ami után ismét teherbe estem. Hogy ne ismétlődhessen meg a vetélés, a férjemmel úgy döntöttünk, hogy egy ideig a szüleimmel fogunk lakni. "

Nem sokkal később Khayala megtudta, hogy hármasikrek anyja lesz. Férjemben ez a hír nem váltott ki különösebb érzelmeket, főleg pozitívakat. A terhesség nehéz volt. A lányt magzatmegőrzés céljából felvették a Köztársasági Perinatális Központba. Az orvosok mindent megtettek annak érdekében, hogy a babák egészségesen születhessenek.

Két hosszú hónapot töltöttem Khayala központjában. Ez idő alatt azonban sem a férj, sem a többi rokona nem látogatta meg a kismamát. A házastársak kapcsolata annyira elromlott, hogy többé nem kommunikáltak.

„...A szülészetről az újszülött gyermekeimmel édesanyámhoz mentem: egyedül a házban a feleségem nem bírta volna el egyszerre három gyereket, és a férjem házában a körülmények sem voltak erre alkalmasak. .A férjem csak egyszer járt a szüleimnél,aztán csak eléggé levert lévén.Elutazás után sikerült kölcsönkérnie tőlem.Lehet,hogy kicsi,de a jelenlegi helyzetemben eléggé feltűnő összeg.És egy idő után rájövök,hogy visszautasítja a gyerekeinket: állítólag mesterséges megtermékenyítéssel lettem teherbe.mondta és egyéb hülyeségeket.Kimerítő leszámolás kezdődött telefonon,ami nem vezetett semmire.Egy idő után eljut hozzám a hír,hogy feleségül vett egy másik nőt (vallási házasság - szerkesztő megjegyzése), anélkül, hogy beadta volna tőlem a válópert. Egyszer azt írta nekem, hogy megtalálta azt az egyet, akivel ma boldog.

A férjem elhagyott három babával. Kegyetlenül hangzik, nem? Nehéz visszafogni az érzelmeit, egyszerűen lehetetlen. Egyáltalán nem hagyott magunkra semmiféle bűntudatot vagy felelősséget a gyerekei iránt."

Khayala szerint felcsillant benne a remény, hogy mégis minden sikerülni fog: az alkoholfüggő férje magához tér, dolgozni kezd, gondoskodik családjáról és gyermekeiről, és abbahagyja az ivást. Azonban nem. Itt az anyós kijelentette, hogy Khayala rossz feleség, „nem álmodott ilyen menyről”, míg a férj felállt, és hevesen védelmezte a szülőt: „Kénytelen vagyok szeretni az ilyenek után is. nyilatkozatok.”

"...visszatérnék hozzá, de most - hogyan?! Új feleséget hozott a házba, a pletykák szerint ő is gyereket vár tőle - neki ez láthatóan nagyon egyszerű. Beadtam a válókeresetet és tartásdíj."

Az azerbajdzsáni jogszabályok szerint büntetőjogi felelősség áll fenn a bírósági határozat be nem tartásáért - a tartásdíj kifizetésének kijátszásáért. Az azerbajdzsáni büntetőtörvénykönyv 306. cikke szerint a fizetés alól bujkáló apák 3 év börtönbüntetésre vagy a minimálbér ötszázszorosától ezerszereséig terjedő pénzbüntetésre számíthatnak.

"...Szegény a családunk, alig tudjuk megélni. Jó emberek, akik tisztában vannak a helyzetünkkel, segítenek: kik hoznak gyógyszert a gyerekeknek, ha betegek, és kik vesznek nekik élelmiszert, ruhát, pelenkát. nekik maguknak: "Jelenleg sajnos nem tudok, nem dolgozom. Édesanyám nyugdíjából, szociális segélyből élünk, és napi pár manatból is, amit a gyerekeim nagyapja keres egy teázóban. "

Megjegyzendő, hogy Azerbajdzsánban a dolgozó anyák 1 éven és 6 hónapos kor alatt 30, 3 év alatti gyermekek után 20 manatot kapnak. Ha egy család alacsony jövedelmű és célzott szociális segélyben részesül az államtól, akkor ennek a családnak minden 1 éven aluli gyermeke 45 manat támogatásban részesül.

"...Egy gyerek kiadást, megfelelő gondozást igényel, és most képzeld el, hogy nekem három van. Augusztusban lesz egy éves."

Időről időre pelenka és csecsemőknek szánt gabona nélkül maradnak - nagy szükségük van rájuk. A gyerekek apja még kisebb segítséget sem nyújt nekik.

"Elegem van a lelkem tépéséből, ez az egész elviselhetetlen, próbálok uralkodni magamon, de a kezem megadja magát. Nézem a gyerekeket, megszakad a szívem: hogy bírom egyedül három gyerekkel?! Válás önmagában is nagy csapás egy nő számára, és a válás az én helyzetemben, három csecsemővel - ez egy csapás... hármas "...

Zarina Oruj