Petranovskaya L.V. Što učiniti, ako…

Djeca se često nalaze u situacijama u kojima ne znaju što učiniti. Što ako iznenada nije bilo odrasle osobe u blizini, a nije bilo nikoga zamoliti za pomoć? Bilo bi lijepo znati što učiniti unaprijed. Knjiga Lyudmile Petranovskaya "Što učiniti ako ..." je prava za pripremu djeteta za različite životne situacije. Napisano je ljubazno, nema osjećaja da se djeci drže predavanja, ukazujući što i kada učiniti, kako ispravno, a kako ne. Autorica knjige je obiteljska psihologinja s velikim iskustvom, jednostavno daje savjete koji će pomoći, a koji kod djece ne izazivaju odbacivanje.

Knjiga ispituje različite situacije. Na primjer, kako bi dijete znalo što učiniti kada njegovi vršnjaci ne žele komunicirati s njim, kada mu priđu stranci ili ako iznenada shvati da se izgubilo. Autor također govori o psihičkim problemima kada dijete ima neke strahove i brige. Piše i za roditelje, podsjećajući ih da dijete najviše boli kada se svađaju. Djeca su jako zabrinuta zbog nedostatka sklada i mira u obitelji. Knjiga vas podsjeća na najvažnije stvari na koje roditelji mogu zaboraviti u svakodnevnoj gužvi.

Ovu knjigu možete dati djetetu na samostalno proučavanje ili je možete čitati naglas vrlo maloj djeci. Dobro se uočava, jasno je gdje treba staviti naglasak. Osim toga, tada će roditelji moći sami birati teme prema prioritetu i fokusirati se na već nastale situacije.

Na našoj web stranici možete besplatno i bez registracije preuzeti knjigu “Što učiniti ako...” Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya u fb2, rtf, epub, pdf, txt formatu, čitati knjigu online ili kupiti knjigu u online trgovini.

© gratisography.com

Trebaju li se roditelji brinuti zbog svojih pogrešaka? Je li moguće, ako se jako potrudite, učiniti dijete samopouzdanim i sretnim? Je li potrebno zaštititi dijete od svih problema? Psihologinja Ljudmila Petranovskaja odgovorila je na ova i druga pitanja tijekom svog predavanja „Pritužbe iz djetinjstva: postoji li šansa da se poprave već narušeni odnosi”.

Ljudmila Petranovskaja

Ruski psiholog, učitelj i publicist, dobitnik Ruske predsjedničke nagrade u području obrazovanja.

Svi mi kao roditelji u nekom trenutku zabrljamo, koliko god se trudili.

Ima roditelja koji ne razmišljaju ni o čemu i rade što hoće - takvih je većina. A ima i svjesnih roditelja koji razmišljaju, čitaju knjige i trude se. Ali i jedni i drugi će ipak učiniti nešto krivo. To se ne može izbjeći.

Dijete ne treba krivog roditelja

Što savjesniji roditelji razmišljaju o tome kako bi to trebalo učiniti, to se više počinju živcirati i brinuti da su nešto pogriješili - vikali, udarali, nisu podržavali ili, naprotiv, pretjerano hvalili. Dijete nije baš mirno kada se roditelj stalno osjeća nesigurno, krivo, boji se da ne pogriješi ili se udalji od kanona. To je posebno teško za malu djecu.

Greške su samo dio sante leda

Kad nešto pogriješimo, moramo shvatiti da se sva naša komunikacija s djetetom ne svodi na to. U drugim prilikama dajemo mu puno. On zna da postojiš, da ga voliš, da ti može doći. I ovaj bi mu resurs trebao biti dovoljan da preživi naše "plićake".

Ne postoji čarobni način za izbjegavanje problema

Roditelji su uvjereni da ako djetetu posvećujete dovoljno pažnje, čitate sve potrebne knjige, stalno se kontrolirate i tako dalje, onda će s vašim djetetom apsolutno sve biti u redu - neće imati neuroze, depresiju, suicidalne situacije. misli, loši odnosi i sumnja u sebe. To je pogrešno.

Nemoguće je učiniti sve kako treba; moguće je ne učiniti ništa loše.

Na primjer, teorija privrženosti uopće ne govori o tome da ako je slijedite, dijete će sigurno biti sretno i uspješno. Radi se o tome da ako je djetetu uskraćeno nešto važno, na primjer komunikacija s roditeljima, ili radi stvari koje ga ozbiljno traumatiziraju, onda može doći do problema. Ovo nije iz serije “kasnila je na posao, vikala je ili ju je neumjesno pohvalila”, nego sasvim ozbiljne stvari - ozbiljno razdvajanje, odbacivanje, nasilje. Odnosno, radi se o onome što nikako ne biste trebali raditi. Govorimo o točki norme odozdo, a ne odozgo.

Bilo bi lijepo ne lagati djeci

Djeca se povrijede kad im odrasli počnu lagati. Dezorijentirani su kada odrasli govore jedno, a rade drugo. Na primjer, djetetu se stalno govori: “Mi sve radimo za tebe”, a zapravo se ne radi ništa od onoga što dijete želi, niti ga se traži. U ovom slučaju djeca ne razumiju što mogu očekivati od nas i na što mogu računati.

Dijete je subjekt, a ne objekt

Odnosom prema djetetu kao objektu odgoja kao da mu uskraćujemo pravo na vlastita obilježja i vlastite pogreške. Određeno dijete može negdje biti osjetljivije ili anksioznije. Ljudi dolaze na svijet sa svojim karakteristikama živčanog sustava i strukture mozga - a to ne ovisi u potpunosti o našem ponašanju. Jedan je tinejdžer huligan, na primjer, rekao svojoj nervoznoj majci prije nego što su ga pozvali na učiteljski sastanak: “Mama, ne preuzimaj moje pogreške!”

Većina trauma iz djetinjstva prolazi bez traga.

Pojam traume počeo se tumačiti vrlo široko, što je pogrešno. Ne morate misliti da možete reći nešto pogrešno ili ne dati slatkiš - i sada ćete biti traumatizirani za cijeli život. Većina ovih učinaka prolazi bez traga. Svako će se dijete tijekom odrastanja tisuću puta ogrebati, porezati i razbiti koljena, ali sve će to proći i neće ostaviti ni sjećanja. Isto je i s pritužbama.

Teže ozljede nisu smrtna presuda

Postoje pritužbe s traumatičnim tragom, ali to ne znači da se tu ništa ne može učiniti i da osoba nikada neće biti sretna. Na primjer, dijete je bilo žestoko zadirkivano u školi, pa će mu kao odrasloj osobi biti teško govoriti javno ili se pridružiti novom timu. Ali to ne znači da je to nepovratan proces. Možete raditi s psihoterapeutom i naučiti govoriti u javnosti ili odabrati polje djelovanja u kojem javni nastup nije potreban.

Frustracija je neophodan dio djetinjstva

Dijete ima prilično veliku marginu sigurnosti protiv uvreda i nevolja. Svake godine njegova sposobnost toleriranja frustracije raste. Djetetu od godinu dana jako je neugodno kad mu mama ide na posao, ali s tri ili četiri godine to mu više nije tako strašno. Stoga, pripremamo dijete da se suoči sa stvarnim svijetom u malim dozama, to je kao cijepljenje. Ako se dijete nauči nositi s malim nevoljama, tada će jednog dana moći podnijeti veliki udarac. Zbog toga mora odrasti osoba koja je sposobna doživjeti razočaranje, podnijeti odvajanje, gubitak i podnijeti kritiku. Ako je dijete zaštićeno od svih frustracija, onda ono neće imati iskustva svladavanja zabrana, jer mu ništa nije bilo zabranjeno, neće znati odgovoriti na kritiku, jer je uvijek bilo samo pohvaljeno, neće imati iskustva s doživljavanjem odvajanje, jer su se trudili da ga ne ostave samog. Što takvo dijete doživljava? On se boji. “Kako ću živjeti? Kako ću izaći u svijet? To je također ono što je djetinjstvo dano djetetu - naučiti se uvrijediti i oprostiti, sukobiti se i izvući se iz sukoba.

Punu verziju predavanja Ljudmile Petranovske "Dječje pritužbe: postoji li šansa za popravak već narušenih odnosa" možete kupiti

Kako ne biste propustili ništa korisno i zanimljivo o dječjoj zabavi, razvoju i psihologiji, pretplatite se na naš kanal na Telegramu. Samo 1-2 posta dnevno.

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 4 stranice) [dostupan odlomak za čitanje: 1 stranica]

DRAGI RODITELJI!

Knjiga koju držite u rukama namijenjena je djeci i nadamo se da će im se svidjeti. Ali prvo bih želio s tobom razgovarati o nečem važnom. Djetinjstvo se smatra najsretnijim i najmirnijim životnim razdobljem. Odnosno, to je ono što odrasli misle kada gledaju djecu: igrajte se, učite, budite sretni, oni odlučuju o svemu umjesto vas, brinu se o vama, štite vas, vole vas. Milost!

Međutim, sama djeca iz nekog razloga nisu svjesna da su njihovi životi tako bez oblaka. Naprotiv, oni su uznemireni zbog mnogo toga, oni mnogo toga proživljavaju akutnije i bolnije nego ti i ja. Dijete je malo i neiskusno, a svijet je tako ogroman i nepredvidiv. Kako da ne brineš? Koliko odraslih osoba poznajete koji se boje zaspati u mraku? Tko počne plakati kad izgubi iz vida osobu s kojom je došao u trgovinu ili u park? Tko će krotko ući u auto s neznancem samo zato što mu je strogo naredio? Ili će odbiti ići na posao jer im tamo "nitko nije prijatelj"? Djeca su vrlo ranjiva i oni to znaju. Zato tako često doživljavaju tjeskobu: hoću li moći izdržati, hoće li mi se nešto loše dogoditi, hoće li me grditi, hoće li moji roditelji nestati, hoće li injekcija biti previše bolna, hoće li noću po mene doći vampir, hoće li moj baka umre ko starica iz susjednog stana?

Često i odrasli dolijevaju ulje na vatru, koristeći zastrašivanje kao način odgoja: “Ne bježi, inače ćeš pasti i ubiti se!”, “Nemoj ljutiti svoju majku, inače će se razboljeti!” , “Nemoj biti hirovit, inače će Baba Yaga doći i odvesti te.” ti!”. Dijete još ne može ništa prigovoriti, nasmijati se tim glupim prijetnjama ili reći: nemoj pretjerivati, nemoj me ucjenjivati, nemoj govoriti gluposti. Vjeruje i... uplaši se. Zapravo, da to ne funkcionira, odrasli ne bi pribjegavali zastrašivanju tako rado i tako često, ponekad postižući veliku vještinu u ovom pitanju.

Ali kada treba pomoći djetetu da prevlada strah, često ne znamo što učiniti. Objašnjavamo da ispod kreveta nema vampira, ali on se ipak boji. Obećavamo da će zubar samo malo boljeti, a dijete plakati od straha. S druge strane, ponekad bih ga htjela zastrašiti, na primjer, da ne otvara vrata kad je sam kod kuće, ali nema sigurnosti da će sve dobro razumjeti i zapamtiti! Obećat će mu pokazati mače iza vrata, ili će reći da ga prijatelj zove u šetnju, i to je sve. On je također glup, naivan i lakovjeran!

To je vječna kontradikcija obrazovanja. Želimo da dijete bude hrabro, da vjeruje u sebe i u ljude i da se ne boji poteškoća. A u isto vrijeme, kako želim da bude triput oprezan da mu se što ne dogodi! Djeci prikazujemo filmove i čitamo knjige u kojima njihovi omiljeni likovi često čine sve ono što današnje dijete, pogotovo ono koje živi u velikom gradu, nikako ne bi smjelo: razgovarati s nepoznatim ljudima (koji se vjerojatno neće pokazati dobrim čarobnjacima), izlaziti van sami ili s prijateljima u potrazi za avanturom, tražite blago, borite se protiv zlikovaca, spašavajte slabije. Kako to djeca mogu shvatiti?

Kao roditelj i kao obiteljski psiholog puno sam razmišljao o tome kako s djecom razgovarati o strahu, o svemu što ih plaši ili što objektivno može biti opasno. Govorite tako da ne pojačate strah, da upozorite, ali ne i da zastrašite. Zapravo, iz tih razmišljanja rodila se ideja da napišem knjigu za djecu iste dobi kada počinju puno toga raditi sami, bez odraslih: hodati, ići u trgovinu, vraćati se iz škole, ostajati kod kuće. Također upoznaju vršnjake u novim grupama – u razredu, u krugu, u kampu. Susreću se s ogorčenošću, nepravdom, usamljenošću. Riječ je o starijim predškolcima i mlađim školarcima, o dobi od 6-10 godina, vrlo važnom razdoblju u životu, zbog kojeg bi malo, slabo, nježno, ovisno dijete trebalo ispasti veselo, nestašno, neovisan, samopouzdan dječak poput Toma Sawyera.

Školski kurikulum sada uključuje predmet o sigurnosti života, a djeca se uče osnovnim sigurnosnim pravilima. Istina, ti se tečajevi obično bave nekim vrlo ekstremnim situacijama: požar, potres, uzimanje talaca. Naravno, na to se trebate pripremiti i znati kako se ponašati u takvim slučajevima jer vam o tome može ovisiti život. Ali, srećom, veliki broj djece sigurno odrasta bez tako ozbiljnih šokova. Ali manje nevolje, poput susreta s bijesnim psom, gledanja strašnog filma navečer, neljubaznih vršnjaka koji vrijeđaju i zadirkuju, djeci se događaju stalno, to je sastavni dio njihova života. Ponekad se nama, odraslima, one čine neozbiljnima, a toliko nam je jasno što učiniti i kako se ponašati u tim situacijama da zaboravimo o njima razgovarati s djetetom. A o njima se ne govori u školskim udžbenicima. Knjiga koju držite u rukama posvećena je upravo tim situacijama.

U njemu ima puno slika, i to slika i to vrlo smiješnih. Nacrtao ih je divni umjetnik Andrei Selivanov s velikim humorom, a to nije slučajno. Zapravo, imamo samo tri načina da se nosimo sa strahom: znanje, hrabrost i humor. Znanje pomaže da se ne bojite kada nemate razloga za strah, hrabrost pomaže da ne izgubite samokontrolu kada postoji svaki razlog za strah, a humor pomaže da se oslobodite napetosti, sagledate sve s druge, neozbiljnije točke pogled i time postati jači od straha.

Mislim da će djeca biti sretna ako ovu knjigu možete pročitati s njima, barem prvi put. Tada će s vama moći razgovarati o nečemu, postavljati pitanja, a možda i odmah primijeniti neke preporuke, barem saznati i saznati vaš broj telefona na poslu.

Postoji nekoliko važnih točaka na koje bih vas, odrasle, želio upozoriti.

Često roditelji, posebno tate, koji sanjaju o tome da odgajaju svog sina da bude hrabar, pokušavaju mu jednostavno zabraniti da se boji. Srame vas se, odbijaju slušati pritužbe, uvredljivo vas nazivaju "krpom" ili "ženom". Ili zahtijevaju da u sukobima s vršnjacima dječak mora uzvraćati udarac, boriti se i nikako ne pokušavati pobjeći. Mora se imati na umu da učinak takvog odgoja može biti upravo suprotan.

Zapažanja etologa koji proučavaju ponašanje životinja pomažu nam razumjeti zašto. Tako na opasnost reagiraju mladunci naših najbližih srodnika, čovjekolikih majmuna. Najmanji, prestrašeni, ostaju na mjestu i glasno vrište. I to je razumno: takva beba još ne može brzo trčati ili se boriti, a ako sjedi i vrišti, odrasla osoba ga može brzo pronaći i pomoći. U slučaju opasnosti, stariji majmuni bježe što brže mogu - oni već brzo trče i dobro se skrivaju, ali još uvijek ne mogu nikome uzvratiti, nemaju dovoljno snage. I konačno, gotovo odrasle jedinke počinju se okretati prema opasnosti i zauzimaju prijeteće poze - spremne su na borbu i obranu. Sve je sasvim logično.

Ali što ako nitko ne pritekne u pomoć najmanjem mladunčetu koje je pritisnuto na tlo i vrišti od straha? To se događa, na primjer, ako mu roditelj umre. Čini se da bismo trebali očekivati da će takvo dijete biti prisiljeno brže odrasti, prijeći na sljedeće, učinkovitije obrasce ponašanja ranije od svojih vršnjaka, na primjer, pokušati pobjeći. Ali u stvarnosti se sve pokazuje suprotno. Bez dobivanja odgovarajuće reakcije od odrasle osobe, mladunče, takoreći, "pada na razini" i ne može zaobići ovu fazu razvoja. Užas i bespomoćnost se učvršćuju, a raste ogroman odrasli mužjak, koji u slučaju opasnosti sjedne na zemlju, pokrije glavu šapama i sažalno vrišti. Za osobu bi rekli: neurotik. Dakle, dragi tate, sanjajte o hrabrim sinovima. Ako ne želiš odgojiti neurotičara, ne uskraćuj dječaku zaštitu dok je još mali, ne srami ga se što se boji, ali ulijevaj povjerenje da si tu, uvijek ćeš priskočiti u pomoć , a s vremenom će se sigurno moći sam zauzeti za sebe. . Još. Kada je dijete uplašeno, roditelji se osjećaju loše. Tako je priroda zamislila i ima smisla. Stoga se vrlo često ljutimo na djecu zbog njihova straha. Uplakan je, mali, nesretan, boji se zaspati sam ili otići dati krv iz vene. To znači da smo loši roditelji ako naše dijete toliko pati. U isto vrijeme shvaćamo da se trebamo testirati ili želimo konačno napustiti dječju sobu i baviti se večernjim aktivnostima. Javlja se unutarnji sukob i počinjemo se ljutiti. Budite ljuti na svoje dijete jer se boji. Dijete, osjećajući da smo njime nezadovoljni, postaje još više uplašeno: ne samo da je strašno, nego i roditelj odbija, odguruje se, odbija podršku. Tako nastaju i neuroze i fobije.

To se neće dogoditi ako svom djetetu priznajete pravo na strah. Normalno je da se bojiš. Hrabra osoba nije ona koja se ne boji, već ona koja može biti gospodar svog straha i pobijediti njegovu moć. Strah ima pravo postojati, a mi imamo pravo činiti ono što smatramo prikladnim. Na primjer, idite liječniku. Pokazujući svom djetetu da razumijete i priznajete njegov strah, ali da istovremeno vjerujete da ga ono može prevladati, a ne podložiti mu se, njegovat ćete istinsku hrabrost. Jer dijete od vas neće osjetiti osudu, već podršku i vjeru u svoju snagu. I naravno, kada uspije i hrabro ušeta u liječničku ordinaciju ili prvi put sam zaspi, ne zaboravite se iskreno diviti svom heroju. Ovo je uistinu velika pobjeda!

I još nešto za kraj. Sama djeca, koju su psiholozi pitali čega se najviše boje, nisu imenovala požare, ni manijake, ni čudovišta, ni zubare, pa čak ni kazne. Najviše se boje kad im se roditelji posvađaju. Pazite na svoju obitelj, svoje odnose, lijepo vrijeme u kući i vaša će djeca samouvjereno ići kroz život, bez podlijeganja strahu.

UVOD

BOJIŠ LI SE ČESTO NEČEGA? VJEROJATNO SE DOGAĐA.

Noću je jaka grmljavina, grmi toliko da bole uši i čini se da se kuća samo što nije raspala. Susjedi imaju buldoga - neljubazna njuška, veliki zubi, i on se trudi ujutro ući s vama u lift.

GDJE MOŽEŠ POBJEĆI OD NJEGOVIH ZUBA U LIFTU?

Ili nešto drugo: uzeo sam tatin dalekozor sa stola - samo na minut, samo da pogledam. I samo mu je iskliznuo iz ruku, i to odmah

Događa se da vas trbuh toliko boli da vam odmah u glavu uđu misli: što ako morate rezati trbuh?

ODJEDNOM

HOĆU LI UMIJETI?

Ponekad na TV-u prikazuju tako strašne stvari! I o stvarnom životu - rat, eksplozije, i o izmišljenom životu - sve vrste vampira, duhova. Naravno, rat je daleko, i kažu da nema vampira, ali ipak...

RAZLICITI LJUDI

JER NEKAKO SE BOJE RAZLIČITIH STVARI.

Mama se, primjerice, boji kad se nagnete kroz prozor. I čini vam se da u tome nema ništa posebno - samo pogledate i to je to. Baka se boji da te od ledenica ne zaboli grlo. Ali to nije istina: koliko sam puta pokušao s ledenicama - i ništa se nije dogodilo! Ali kad se bojite zaspati sami u sobi u mraku, kažu: "Kakva glupost, što je ovdje strašno!" Ili se bojite da će vas dečki zadirkivati, a odrasli: "Samo pomisli, nije to ništa, ne obraćaj pažnju!"

Bojati se vrlo je neugodno. Bilo bi lijepo da ovaj strah uopće ne postoji! Živite za sebe i budite sretni! Ali koliko bi dugo bilo moguće živjeti? Vidite ljutog psa - stavite mu ruku u usta! Nema straha! Prelaziš ulicu gdje hoćeš – zašto ih se bojati, ovih automobila! Ne znam plivati - pa što, ne bojim se, ronim ravno u dubinu! Tako bi vrlo brzo svi ljudi na zemlji nestali...

Ispostavilo se da strah ima koristi. On nas štiti od gluposti, upozorava nas što ne treba činiti. Čak su i riječi slične: “STRAH” i “STRAŽAR”. Kad sportaši ili cirkuski izvođači podupiru jedni druge tijekom teških skokova, to je ono što nazivaju "osiguranjem". Odnosno, zaštititi od pada. Penjači imaju posebna užad – sigurnosna užad. Kako ne bi pao u provaliju.

No ponekad strah ne pomaže, nego odmaže. Vrlo prestrašen, osoba ne razmišlja dobro, ruke i noge su mu oduzete. Ovo je loš strah, on ne štiti, već uništava. Korisno je za sve da ga se riješe! Ali što ako... je stvarno strašno?! Zapamtite: kada je strah najgori?

KADA NE MOŽEŠ NIŠTA.

Kao na toboganu. Jako je strašno, iako znate da je sve provjereno i ništa se neće dogoditi. I kada se na skijama spuštate niz planinu, shvatite da možete pasti i ozlijediti se, ali strah je puno manji. Jer sve ovisi o vama.

OVO JE GLAVNA TAJNA POBJEDE NAD STRAHOM:

U SVAKOJ SITUACIJI PRONAĐITE NEŠTO ŠTO OVISI O VAMA!

Ponekad gotovo sve ovisi o vama. Na primjer, nitko bolji od vas se NE može nagnuti do struka kroz prozor. A ne treba vam ničija pomoć da se NE petljate sa šibicama. Ovdje možete i sami napraviti sjajan posao.

Ali što učiniti ako je požar već izbio u kući?

Ili ako su vas napali zli banditi?

Ili ako ste se izgubili

na nepoznatom mjestu?

Zapravo, NEŠTO se gotovo uvijek može učiniti. Ponekad je to nešto vrlo jednostavno - na primjer, nazvati tatu na vrijeme. Ponekad je najvažnije nešto NE UČINITI – na primjer, ne bježati bezglavo. U nekim situacijama morate nešto znati, u drugima morate nešto moći učiniti, u trećima je najvažnije biti strpljiv.

O tome govori knjiga koju držite u rukama. O tome kakve sve opasnosti postoje u svijetu, kako ih prepoznati i što učiniti,

UMJESTO DA SE SAMO BOJIMO

Prvo pravilo: budi spreman.

Jednostavno nikada ne možete doći u najopasnije situacije ako znate nekoliko stvari. Barem da gljive mogu biti otrovne, a ne smije se prelaziti cesta na crvenom svjetlu. U drugim slučajevima, možete se spasiti ako unaprijed znate kako se ispravno ponašati. Što ako dođe do požara, što ako lopovi provale u stan. Kada čitate ovu knjigu, također slijedite pravilo "budite spremni".

Biti spreman također znači trenirati svoje tijelo, biti jak i okretan i baviti se sportom. Istrenirana osoba, čak i ako npr. padne s bicikla, puno će se manje ozlijediti. Morate znati plivati, rolati se ili klizati, popeti se preko ograde i sigurno skočiti s nečeg visokog. Igrate li se puno s momcima u dvorištu? Dakle, već se spremate!

Drugo pravilo:

POTRAŽITE POMOĆ ODRASLE OSOBE.

Ima puno stvari o kojima dečki ne žure reći odraslima. Na primjer, da su uzeli svoje stvari bez pitanja, gledali televiziju dulje od očekivanog ili pojeli nekoliko čokoladica više. Tako da ne grde, ne zabranjuju, ne kažnjavaju. Konačno, djeca mogu jednostavno imati svoje tajne i tajne. ALI. U vremenima opasnosti tajne su neprikladne. Postoje situacije koje trebaju rješavati odrasli, a ne djeca. Spasioci trebaju spašavati, policija treba hvatati kriminalce, liječnici trebaju liječiti, huligane i svađalice trebaju smirivati učitelji i roditelji. Proučili su ovo, dobri su u tome. Stoga je prvo što treba učiniti u svakoj opasnoj situaciji obavijestiti odraslu osobu. Roditelji, susjedi i na kraju, baš svi odrasli. A onda im pomozite i učinite što kažu.

Uz ovo pravilo povezano je još jedno vrlo važno pravilo:

NIKAD SE NE ŠALITE O OPASNOSTI.

Sjećate li se priče o dječaku koji je u šali vikao: “Vukovi! Vukovi!? Odrasli mu pritrču u pomoć, a on se nasmije: “Šalio sam se.” Kad su došli pravi vukovi, i on je vrištao, ali nitko nije dotrčao - mislili su da se šali... Ako netko iz "šale" pozove hitnu pomoć ili spasioce, neće moći spasiti onoga koji je tada zapravo upao nevolja. Ovo nisu samo loše šale – to su zločini.

Nedavno se na obali Indijskog oceana dogodila tragedija. Ogromni val - tsunami - iznenada je udario o obalu, ubivši mnogo ljudi. Oni koji su se našli u blizini 10-godišnje Engleskinje Tilly Smith imali su sreće. U školi je Tilly gledala film o tome kako počinje tsunami. Svega je dobro upamtila i prva je shvatila da će plažu uskoro prekriti strahovit val. Ispričala je to svojim roditeljima, a oni su počeli vikati svima oko sebe da se brzo maknu s obale. Kad je nekoliko minuta kasnije stigao val, plaža je već bila prazna. Dakle, Tillyno znanje spasilo je 100 ljudi! Eto što znači BITI SPREMAN i OKRENUTI SE ODRASLIM OSOBAMA na vrijeme.

Ako ste već u opasnoj situaciji, važno je ne bojati se i ne očajavati. Slaba je korist od suza i vriska. Oduzimaju energiju i vrijeme i ometaju djelovanje. Treba se sabrati, smiriti, sjetiti se svega što znaš i umiješ. Uvijek se nađe barem malo vremena za stati i razmisliti. Razmisli - onda učini.

Ponekad odrasli u opasnoj situaciji postanu prestrogi, čak i grubi. Mogu vikati, vući vas za ruku, gurati. Nemaju vremena da vas uvjeravaju ili objašnjavaju. Moraju te izvući neozlijeđenog. Prema tome, ni jedno ni drugo

Devetogodišnji Jonathan Anderson vozio je automobil sa svojom majkom. Odjednom je mama zatvorila oči, pustila volan i prestala odgovarati kad ju je Jonathan nazvao. Izgubila je svijest. A za to vrijeme auto je velikom brzinom jurio autocestom! Da se dječak zbunio, počeo plakati ili nije znao što učiniti, auto je mogao izletjeti u nadolazeću traku i tada bi poginuli ne samo on i njegova majka, nego tko zna koliko ljudi . Ali Jonathan, iako jako uplašen, NIJE IZGUBIO GLAVU. Zgrabio je volan, posegnuo za kočnicom i zaustavio auto.

Upalio je i svjetla za opasnost, pa su vozači oko njega znali da nešto nije u redu i bili su oprezni. A onda su dotrčali i pozvali hitnu pomoć za njegovu majku. Doktori su je izliječili i sve je dobro završilo. Jonathan ne samo da NIJE IZGUBIO GLAVU, nego je BIO SPREMAN - znao je gdje je kočnica na autu i kako upaliti svjetla za opasnost.

Ni pod kojim okolnostima se ne smijete svađati ili miješati u one koji vas spašavaju. A kad opasnost prođe, sve će ti se objasniti.

Četvrto pravilo: život kao prvo.

Vaš zadatak u opasnoj situaciji je pobjeći. Možda ste uplašeni, želite jesti ili piti ili se bojite da ćete biti ukoreni. Shvatite: u slučaju ozbiljne opasnosti, SVE OVO NIJE VAŽNO. Važno je sačuvati život i zdravlje. Sve ostalo se kasnije može ispraviti.

Kada spašavate sebe ili pomažete drugima da budu spašeni, morate učiniti sve što je u vašoj moći. Ponekad to znači odustati od nekih pravila običnog života. Morate biti pristojni s odraslima, ali ako vas stranac pokuša nekamo odvesti, ovo se pravilo poništava. Vaš život je važniji od pravila, stoga možete, pa čak i MORATE vrištati, gristi, udarati i činiti sve da vas puste. O stvarima se treba brinuti, ali kada spašavate život, možete i TREBATE baciti, razbiti ili zaprljati bilo koju stvar. Koliko god teško bilo, važno je ne očajavati, boriti se do kraja i zapamtiti: pomoć će sigurno doći!

SLUČAJEVI

U moskovskom vodenom parku djeca su veselo skakala u vodu i spuštala se niz tobogane kada je golemi krov iznenada napukao i počeo se urušavati. Osmogodišnja Sasha Ershova vidjela je djevojčicu kako se utapa pored nje i podigla ju je u naručje. Našli su se zarobljeni ispod srušene teške ploče. Sasha je stajala sat i pol s bebom u naručju u hladnoj vodi. Pritom joj je slomljena ruka, ali se hrabro držala, čvrsto vjerovala da će se spasiti i smirivala je malu Mašu dok im odrasli nisu pomogli da izađu.

Eto što znači NE GUBITI GLAVU i upamtiti: ŽIVOT PRIJE SVEGA.

A sada kada znate glavna pravila, razgovarajmo o svim slučajevima kada vam mogu dobro doći. O najobičnijim situacijama i o onim sasvim neobičnim. Dakle, što učiniti ako...

Toliko je ljudi u trgovinama, na ulicama, u podzemnoj ili na željezničkoj stanici! Svi se kreću u raznim smjerovima, žure se, guraju. Protok ljudi je poput burne rijeke sa strujama i opasnim virovima.

LAKO SE IZGUBITI U GUŽVI.

Malo zjapite - i već ste odvedeni od mame ili tate. Svi okolo su tako visoki da ne možete vidjeti ništa iza njih. I jako je bučno - ne možeš vikati dovoljno da čuješ roditelje. Također se lako izgubiti tamo gdje se ne možete dobro vidjeti. Na primjer, u velikoj trgovini s visokim policama. Ili u parku, u šumi s gustim grmljem.

Zastrašujuće? Sigurno!

Mnoga djeca to rade: iz straha trče kud god pogledaju u nadi da će sada sustići svoje roditelje.

A možda bježe od majke. Ona počinje tražiti dijete. Ona čuje da plače, krene za njim - a on je ostavi!

Druga djeca, uzrujana, stisnu se u kut i tiho plaču. I to nije u redu, roditelji će vas tražiti, ali zbog buke i gužve neće primijetiti. Dakle, možda nećete biti pronađeni jako dugo, čak i ako ste vrlo blizu!

ŠTO URADITI? ZAPAMTITE NAŠA PRAVILA:

Pomozi im:

roditelji su negdje u blizini. Već te traže.

Neće nikamo otići bez vas i neće otići.

NEMOJTE GUBITI GLAVU I TRAŽITI POMOĆ!

Pronaći će te - sigurno!

1. Ako ste se upravo izgubili - OSTANI MIRAN!

Prvo što će odrasli učiniti je vratiti se tamo gdje su vas vidjeli da vas potraže. Ako se puno gura, pokušajte izaći na otvoreno mjesto ili se popnite na klupu,

TAKO DA SE MOŽE VIDJETI.

2. NE PLAČI, VEĆ GLASNO ZOVI: “Mama! Tu sam!". Sva djeca jednako plaču, ali su im glasovi različiti. Roditelji će te lakše prepoznati i pronaći po glasu.

3. Ako vas ne pronađu brzo, TRAŽITE POMOĆ ODRASLIH.

Tko točno?

Prije svega, tražite osobu u uniformi.

U trgovini je to prodavač, u metrou je službenik na stanici,

na ulici je policajac.

Ako to ne vidite, idite kod neke žene koja vam se čini prikladnom. Reci mi da si izgubljen i kako se zoveš.

Tada odrasli mogu glasno vikati ili objaviti na radiju:

DJEČAK PETYA JE IZGUBLJEN!

ON STOJI KOD ŠEFA BROJ TRI I ČEKA MAMU!.

Mama će čuti i brzo doći.

MOŽETE SE UNAPRIJED DOGOVORITI S ODRASLIM: ako se izgubimo, idemo na neko izdaleka vidljivo mjesto, na primjer, do fontane ili velikog reklamnog natpisa. Tamo ćete se odmah naći!

ŠTO UČINITI, AKO...

NE MOGU IZAĆI IZ Vagona metroa

Ponekad se događa ovako: dijete putuje s jednim od odraslih u podzemnoj željeznici. I ima puno ljudi. Vlak se na svakoj stanici zaustavlja samo nakratko. Zato ljudi žure izaći, guraju se. U isto vrijeme drugi ljudi već počinju ulaziti u vagon. Ako malo razjapiš, pustiš maminu ili očevu ruku, pa te obrisu i odvuku natrag u kočiju. Vrata su se jednom zalupila. Jedan vlak i krećemo. Ni ti ni odrasla osoba ne možete ga zaustaviti.

Možda će vaša majka odlučiti prvo upozoriti dežurnog u postaji gdje ste se odvojili. Tada neće stići odmah, ne sljedećim vlakom, nego nakon jednog ili dva. Ne boj se i samo čekaj.

Najvjerojatnije će putnik kojeg ste zamolili za pomoć čekati s vama ili pozvati dežurnog službenika postaje da dođe do vas.

Pažnja:

NE SLAŽEM SE, ®

ako vam se ponudi da uzmete drugi vlak i vratite se natrag na stanicu gdje ste se rastali.

Posebno

NEMOJTE OVO RADITI SAMI! ®

Uostalom, mama više neće biti - otići će za tobom! I više se nećete sresti. Tako da možete jahati jedan za drugim cijeli dan.

Netko sam mora stajati!

I to treba biti dijete, odnosno ti!

Rijetko, ali događa se i obrnuto: dijete siđe, a odrasla osoba ostane u vagonu. Ovdje je još jednostavnije:

stani mirno, NASUPROT ISTIH VRATA.

Odrasla osoba će se vratiti po vas za pet minuta.

Ako iznenada nešto pođe po zlu i dugo vas ne pronađu, obratite se jednom od putnika (po mogućnosti ženi): „Izgubio sam se. Molim vas, odvedite me do policajca.”

Dežurni zna što učiniti u takvim slučajevima, a i vaši roditelji

A kako biste se brzo našli bez vanjske pomoći, morate BITI SPREMNI. Da biste to učinili, važno je unaprijed dogovoriti s roditeljima da u SVIM takvim slučajevima vrijede dva pravila:

SLJEDEĆA STANICA

“DIJETE STOJI, ODRASLA OSOBA TRAŽI”

Onaj tko odlazi uvijek silazi na SLJEDEĆOJ STANICI.

SLJEDEĆA STANICA

Ako se radi o djetetu, ono izađe i STANE NA MJESTO, a odrasli ga sustigne i PRONAĐE.

Ako je odrasla osoba otišla, vraća se što je brže moguće i NALAZI dijete koje STOJI NA MJESTU.

Ako se to nije dogodilo u podzemnoj željeznici, već u autobusu, trolejbusu, tramvaju, sva ista pravila će vam dobro doći. Ali može potrajati dulje da ga pronađete jer autobusi ne voze odmah jedan za drugim, kao metro vlakovi.

Stoga, pogotovo ako je mrak, kasno, malo je ljudi, svakako

PITATI ZA POMOĆ

neka neki od putnika čekaju roditelje

ŠTO UČINITI, AKO...

SAM SI KOD KUĆE, A ZVONI SE NA VRATA

Roditelji su vam vjerojatno već rekli: nikad ne otvaraj strancima. Roditelji to govore svoj djeci. A bajka o sedmero kozlića čita se svima. Ali mnoga ga djeca svejedno otvore i dospiju u velike probleme.

Jer postoje loši ljudi koji su lukaviji i od vuka iz bajke.

Mogli bi reći, na primjer:

OTVORI VRATA, TO JE VODOINSTALATER!

JA SAM PRIJATELJ TVOG TATE, ZVAO ME JE K NJEMU

POMOĆ, JAKO SAM LOŠE, TREBAM LIJEČNIKA!

TVOJA MAMA JE REKLA DA JOJ POMOGNEŠ UNESI SVOJU TORBU, ONA ČEKA DOLJE.

HITAN TELEGRAM ZA VAS!

"Petranovskaya L.V. - Izdavač: Avanta+, Astrel, 2010. - 144 str.

Poznati dječji psiholog na fascinantan način ispričat će vašem djetetu kako ispravno postupiti u teškim situacijama s kojima se susreće na svakom koraku, a šarene šaljive slike pomoći će mu da pobijedi strah i izbjegne opasnost.

Znat ćete što učiniti ako:

Umorni ste;

Nisam imao vremena izaći iz vagona podzemne;

Sami ste kod kuće, a na vratima zvoni;

Upoznali ste tuđe pse;

Vaša se mačka popela na drvo;

Prevruće i prehladno;

Vrijeme postaje opasno;

Dečki te zadirkuju;

Nitko nije prijatelj s tobom;

Jako ste uvrijeđeni;

Stranac vas gnjavi;

Bojiš se mraka i čudovišta.

Ova knjiga, koju je napisala poznata dječja psihologinja Lyudmila Petranovskaya, namijenjena je djeci od šest do deset godina. Ovo je najvažnija i najodgovornija dob: dijete se osamostaljuje, počinje ulaziti u „život odraslih“ i na tom se putu suočava s mnogim opasnostima povezanim kako s vanjskim okolnostima, tako i s vlastitim unutarnjim strahovima i brigama. Ova je knjiga svojevrsni tečaj sigurnosti života u pristupačnom i zabavnom obliku.

Reći ćemo vam sljedeće. Vi se, nedvojbeno, neprestano susrećete s osnovnim paradoksom odgoja: kako hodati između Scile zastrašujućih zabrana (u svrhu, naravno, sigurnosti djeteta) i Haribde utjerivanja hrabrosti? Kako pomoći djetetu da prevlada svoje strahove? Kako osigurati da dijete bude hrabro i da se ne boji poteškoća, ali da u isto vrijeme bude tri puta oprezno i da mu se ništa ne dogodi?

“Kao roditelj i obiteljski psiholog”, piše autorica, “mnogo sam razmišljao o tome kako s djecom razgovarati o strahu, o svemu što ih plaši ili što bi objektivno moglo biti opasno. Razgovarati na način koji ne povećava strah, upozoriti, ali ne i zastrašiti. Iz tih razmišljanja rodila se ideja da napišem knjigu za djecu iste dobi kada počinju mnogo toga raditi sami, bez odraslih: šetati, ići u trgovinu, vraćati se školi, ostani kod kuće. A upoznaju i vršnjake u novim grupama - u razredu, u krugu, u kampu. Susreću se s ogorčenošću, nepravdom, usamljenošću. Riječ je o starijim predškolcima i mlađim školarcima, u dobi od 6-10 godina. ..

...Školski kurikulum sada uključuje tečaj sigurnosti života [u Rusiji, ali mi to čak nemamo - M.G.], a djecu uče osnovnim sigurnosnim pravilima.

Istina, ovi tečajevi ispituju neke vrlo ekstremne situacije: požar, potres, uzimanje talaca. Naravno, na to se trebate pripremiti i znati kako se ponašati u takvim slučajevima jer vam o tome može ovisiti život.

Ali, srećom, veliki broj djece sigurno odrasta bez tako ozbiljnih šokova. Ali manje nevolje, poput susreta s bijesnim psom, gledanja strašnog filma navečer, neljubaznih vršnjaka koji vrijeđaju i zadirkuju, djeci se događaju stalno, to je sastavni dio njihova života. Ponekad se nama, odraslima, one čine neozbiljnima, a toliko nam je jasno što učiniti i kako se ponašati u tim situacijama da zaboravimo o njima razgovarati s djetetom. A o njima se ne govori u školskim udžbenicima. Ova knjiga je posvećena tim situacijama."

DRAGI RODITELJI!

Ali kada treba pomoći djetetu da prevlada strah, često ne znamo što učiniti. Objašnjavamo da ispod kreveta nema vampira, ali on se ipak boji. Obećavamo da će zubar samo malo boljeti, a dijete plakati od straha. S druge strane, ponekad bih ga htjela zastrašiti, na primjer, da ne otvara vrata kad je sam kod kuće, ali nema sigurnosti da će sve dobro razumjeti i zapamtiti! Obećat će mu pokazati mače iza vrata ili reći da ga prijatelj poziva u šetnju - i to je sve. On je također glup, naivan i lakovjeran!

Postoji nekoliko važnih točaka na koje bih vas, odrasle, želio upozoriti.

Zapažanja etologa koji proučavaju ponašanje životinja pomažu nam razumjeti zašto. Tako na opasnost reagiraju mladunci naših najbližih srodnika, čovjekolikih majmuna. Najmanji, prestrašeni, ostaju na mjestu i glasno vrište. I to je razumno: takva beba još ne može brzo trčati ili se boriti, a ako sjedi i vrišti, odrasla osoba ga može brzo pronaći i pomoći. U slučaju opasnosti, stariji majmuni bježe što brže mogu - već trče brzo i dobro se skrivaju, ali još uvijek ne mogu nikome uzvratiti, nemaju dovoljno snage. I konačno, gotovo odrasle jedinke počinju se okretati prema opasnosti i zauzimaju prijeteće poze - spremne su na borbu i obranu. Sve je sasvim logično.