Защо семействата се разпадат. Семейство и власт

Първите проблеми в семейството възникват след една година съвместен живот. Това се дължи на факта, че двама различни души трудно свикват един с друг и с навиците на другите хора. Романтиката, която съпътства началото на една връзка, е останала в миналото, заменена е от ежедневието. И за мъжа, и за жената е трудно да се отучат от страстни целувки, небрежност и влюбване. Добре е, ако и след сватбата младоженците се опитат да поддържат пламък на страст във връзката. Ако житейските трудности, работата и ежедневието поглъщат напълно влюбените, тогава конфликтите са неизбежни. Натрупаната умора от ежедневните задължения и монотонност един ден ще се излее. В този момент трябва да се опитате да намерите компромис, в противен случай всичко може да свърши.

Следващата криза е свързана с появата на дете в семейството. Дори ако бебето е било желано и планирано, раждането му по някакъв начин ще обърне обичайния начин на живот. Мъжът по природа не може да се отнася към детето като към жена, тъй като бащата и бебето са по-социално свързани, така че младата майка трябва да бъде подготвена за факта, че съпругът й може да се страхува от нови отговорности. Ако една жена се грижи сама за дете, тогава тя няма да има достатъчно сили за любов, особено след като никой не е отменил домакинските задължения. В това отношение един мъж ще се почувства дълбоко изоставен и самотен. Това ще провокира още по-голямо откъсване и гняв. В този случай може да се надява само на мъжка гордост. Кажете на съпруга си, че ще се грижите за бебето, но че се доверявате само на него във възпитанието и развитието. Обяснете това с факта, че само истински мъж е в състояние да отгледа добър човек, поради което разчитате на помощ.

Ако появата на дете не разруши семейството, следващия път конфликти ще възникнат около 6-7 години след сватбата. В този момент чувствата се превръщат в навик, интересът един към друг изчезва и сексуалният живот се превръща в рядка монотонност. Често през този период някой започва или. Човек се стреми към чувство на любов, нови емоции и собствена значимост. Ако любовта в семейството не е отминала, е необходимо да се справите с тези проблеми и спешно да направите нововъведения във връзката: променете средата, отидете на романтично пътуване, изненадайте приятно любимия човек, като промените собствения си образ. Най-важното в този случай е да върнете остротата на чувствата.

Следващият проблем в семейството възниква с настъпването на криза на средната възраст у мъжа. Той иска да се чувства млад и привлекателен. Следователно вашият съпруг може да започне да се утвърждава за сметка на други жени. Ако не разглеждате секса от гледна точка на предателството, тогава просто преминете спокойно през това време, мъжът скоро ще се успокои. Но ако това е неприемливо за вас във вашето семейство, тогава единственото нещо, което ще ви помогне да избегнете този проблем, е отново разпалената страст във вашата двойка. Но имайте предвид, че такъв период се случва в живота на почти всеки мъж и може би просто трябва да затворите очите си за това.

Почти последният проблем от спонтанен характер в семейството възниква, когато децата пораснат и станат зряла възраст. Родителите се чувстват изоставени, ненужни, основният смисъл на съвместния им живот изчезва. Ако в този момент не намерите общ език и общи интереси, има голяма вероятност и съпругът, и съпругата да започнат да търсят утеха другаде.

Подобни определения обаче не са непременно подходящи за всяка семейна двойка. Има много хора, които знаят как да изглаждат конфликти на етапа на съзряването си или може би мъж и жена се разбират перфектно. И има семейства, които са много по-чести, тогава хората отново започват да живеят заедно и могат да продължат този дух дълги години. Във всеки случай бъдете наясно с възможните опасности и се опитайте да ги избегнете.

Женена със съпруга си от 9 месеца, бебето не е на 2 месеца. След раждането на сина ми съпругът ми започна да си взема почивка, за да ходи на риболов с колеги, аз го пуснах, защото разбрах, че за мъж раждането на дете е вид стрес и за него е много по-трудно да се адаптира, като на мен му е много по-трудно, исках да му дам свободно време за моето хоби. Един ден отиде на риболов преди работа, вечерта не дойде да пренощува, телефоните бяха изключени. Дойде пиян сутринта, като заспи и каза, че е уволнен, разстроен е, пие с приятели, помолих за прошка. Имаше дълъг разговор, помирихме се. Търся си работа от една седмица (или вече не знам). В края на седмицата поканих един приятел, помолих да не пият водка, но те не могат да не пият, когато се срещнаха, пиеха, ядоха на масата, говориха. Имах конфликт с приятел. той започна да ме учи каква майка да бъда, аз се изплаших, грубих с него и влязох в стаята. Този приятел започна да си тръгва и съпругът ми, вместо да остане при мен, си тръгна с него, взе една бутилка и ми каза, че току-що е тръгнал да попушим. Обадих се и казах ако ще пиеш няма да те пусна вкъщи, той не реагира по никакъв начин. след 2 часа се обади пиян и попита Пуща или не. Казах да отида при приятел този път, той е по-скъп на семейството си. След известно време го набрах, попитах къде е и с кого, мъжът ми не говори с кого е, каза, че пие. После пак се обадих, той вече беше в нечий апартамент, пак каза гадни неща, че не ми пука с кого е. Зададох въпроси с кого и къде, той просто започна да се подиграва.Разговорът не се получи, крещейки, псувни, каза, че съм „никой“ за него и ми викаше „няма как“. Той ми преведе стрелките, че уж крия нещо от него (въпреки че винаги съм си вкъщи, гледам сина ни, мъжът ми само го къпе, няма помощ от него за нищо!). На следващата сутрин той дойде с майка си, не излезе от стаята за един ден, отспа. 2 дни или си тръгнах или дойдох и седях в стаята, говорех му грубо, след думите, че "аз съм никой", иначе не можех. той ми отговори с нецензурни думи и грубост. Тя не даде ключовете от апартамента, в който живеехме, не даде на баба ми). Опитах се да говоря за това, че нямам пари, трябва да се храня и детето плати апартамента.Каза че няма пари и си тръгна. Той не дойде отново. Не отговаря на SMS и на обаждания.Въпреки че пиша по работа,да дойде при детето,че няма мляко,няма с какво да го храня и т.н. Нула емоции. В същото време той говори с баща ми, той каза, че трябва да говорим, а не да бягаме. Баща ми му се обади за рождения ден с цялото семейство, той не дойде, поздрави само в 20 часа, татко поиска да ела, чакахме го, щеше да се проведе разговор, но той не дойде, каза, че трябва да види майка си (между другото, той е на телефона през цялото време с нея, той постоянно ходи при тя сама, казва, когато не съм наоколо) Майка му не се отнася много топло с мен. Тя никога не вика за посещение, когато дойдох с огромен корем, не предложих да вляза, застанах на вратата, дори не предложих табуретка, не поздравих за раждането на детето, не исках да предписвам бебето , но като разбраха, че ще регистрирам сина си при родителите си, дойдох, купих необходимите неща, плета и т.н. Писах му, че това мълчание е достатъчно, време е да поговорим и да вземем някакви решения. Той игнорира. Писах сега, че ако не дойде в клиниката 2 месеца (има дълги опашки, детето не издържа, едното разхожда другото на опашката) значи вече няма син. Не знам какво да правя.Оказва се че не се съобразяват с мен,занемарява семейството за всичко,но аз съм последният.Майка и баба му защитават.Мина втора седмица откакто ние бяха без баща.

Днес е особено трудно да се осъзнаят думите на св. Йоан Златоуст, който учи: „Направи къщата си църква”. И семействата не само на невярващите, но и на църковните се разпадат. Защо се случва това? Как да запазим едно семейство заедно, как да го направим истинска Църква? Как да разрешаваме възникналите конфликти и разногласия? А как да възпитаме децата да бъдат благочестиви и вярващи? Разговаряме за това с йеромонах Йов (Гумеров).

Съвременните бракове са много крехки. Не е трудно да се разбере защо се разпадат семействата на невярващи съпрузи, които са далеч от духовния живот. Въпреки това, дори сред православните, семейното благополучие не винаги се спазва. Какви са причините тук?

Повечето млади съпрузи не знаят, че взаимната симпатия, любовта, нуждата от общуване - с една дума, всичко, което е предопределило взаимния им избор и желанието им да се оженят, не е достатъчно за трайно и пълноценно семейно щастие. От деня, когато станаха съпруг и съпруга, трябва да започне специална и трудна работа по създаването на семейството като духовен и морален организъм. За тези, които искат да имат щастие и постоянна радост, семейството е истинско училище за придобиване на най-важните евангелски добродетели: любов, смирение, мирен дух, дар на разсъждение. Всичко трябва да е наситено с любов. Именно с любовта, според думите на св. апостол Павел, „е дълготърпелив, милосърден, не завижда, не се превъзнася, не се гордее, не беснее, не търси своето, не получава раздразнен, не мисли зло, не се радва на неправдата, а се радва на истината; Покрива всичко, вярва във всичко, на всичко се надява, всичко търпи“ (1 Кор. 13:4-7). Ако съпруг и съпруга от самото начало на брака си запомнят тази заповед, дадена на всички християни, тогава самите те ще бъдат щастливи и децата ще бъдат научени на истинско благочестие.

Най-често семейството се разрушава в резултат на кавги, които се раждат от гордост и гордост. Тези страсти заслепяват човека. След няколко минути скандал, горчивината остава под душа за дълги часове.

Дори само добро разположение и мъдрост са достатъчни, за да не се отрови семейният живот от скандали. не познаваше Божествено разкритата истина, но успяваше да се разбира със съпругата си Ксантипа, която се отличаваше с труден, изключително сприхав характер. Веднъж тя се ядоса, а след това изля съд с помии върху главата на съпруга си. А какво да кажем за Сократ? Разведен? Прогонихте ли жена си? Бит? Не. Той се пошегува добродушно: „След такава гръмотевична буря трябваше да вали. Неговият ученик Алкивиад бил много притеснен за любимата си учителка и попитал защо не я изгони. „Защото – каза Сократ – като го имам, проявявам търпение и кротост, с които след това търпя нахалство и обиди от другите. Добрият съпруг трябва да коригира или търпи недостатъците на жена си. Ако ги оправи, ще си създаде хубава приятелка. Ако се подложи на тях, той работи, за да се усъвършенства."

Забележете мислите, които се вливат в душата

- Как да се държите, ако усетите и разберете, че любовта е отминала, че сте загубили интерес към половинката си? Възможно ли е да се съживи предишната близост на връзката?

Трябва внимателно да обмислите духовния си живот и да се опитате да видите причината за загубата на любов. Най-често се крие във факта, че егоизмът е изместил способността да обичаме от сърцата ни. Любовта може да се възроди, но това изисква интензивна молитва и значителна духовна работа.

Трябва ли да следя мислите си за съпруга си и, да речем, да потискам всички негативни? Колко може да помогне това? Или е необходимо да се справим с причината, а не с следствието?

Винаги трябва да следите мислите си, а не само тези, които са свързани с вашия съпруг. Светият праведник Йоан Кронщадски съветва: „Хората, които се опитват да водят духовен живот, имат най-фините и най-трудните война от мисли : всеки миг да свети с цялото око, да забелязваш мислите, вливащи се в душата от лукавия, и да ги отразяваш; сърцата на такива хора винаги трябва да горят от вяра, смирение, любов. В противен случай лукавството на дявола лесно ще се настани в него, зад лукавството - липса на вяра и неверие, а след това и всяко зло, от което не можете бързо да се отмиете със сълзи. Затова не позволявайте на сърцето ви да бъде студено, особено по време на молитва, избягвайте по всякакъв възможен начин студеното безразличие "( Йоан Кронщадски, свети праведник. Животът ми е в Христос. 1:20).

Ако единият от съпрузите е невярващ

Най-честата грешка са обвиненията в неверие. Няма по-добра проповед от личния пример

Най-честата грешка са обвиненията в неверие. Няма по-добра проповед от личния пример. Съпругът трябва да види плодовете на духовния живот на съпруга си: вечното добро настроение, радост, грижа за близките. Трябва да поемете специална ежедневна молитвена работа за вашия съпруг/съпруга. Можете да прочетете акатиста на Спасителя или на Божията майка.

- Църквата благославя да живееш с невярващ съпруг. Защо? Какъв е смисълът на такъв брак?

Тази благословия се основава на Първото послание на апостол Павел до Коринтяните: „Ако някой брат има невярваща жена и тя се съгласи да живее с него, той да не я оставя; и жена, която има невярващ съпруг и той е съгласен да живее с нея, не трябва да го напуска” (1 Кор. 7:12-13). Значението на такъв брак се обяснява от светия апостол по следния начин: „Невярващият съпруг се освещава от вярваща жена, а невярващата жена се освещава от вярващ съпруг. В противен случай децата ви щяха да бъдат нечисти, но сега са свети” (1 Кор. 7:14).

Говорим за бракове, възникнали, когато и двамата съпрузи не са били християни. Ако някой от тях се обърна към Христос, тогава той не трябваше да се развежда с невярващ съпруг или съпруг. Главният апостол се надява, че чрез плодовете на своя духовен живот съпругът християнин или християнин ще доведе съпруга или съпругата към истинската вяра.

Семейство или църква?

Бягайки от проблемите в отношенията, човек може да влезе в църковния живот, в книгите за духовния живот, в службите. Изглежда, че това е добре. Но проблемът остава. Колко важно е женен човек да решава проблемите в семейството си?

Ако не организирате семейство на основата на мир и взаимно разбирателство, тогава няма да има просперитет и в духовния живот.

Това най-често се случва на тези, които са нови в църквата. Според св. Василий Велики всяко нещо се украсява с мярка. Ако такъв човек не организира семейство на основата на мир и взаимно разбирателство, тогава в духовния живот той няма да има успех. Трябва да можем с любов да се снизходим до духовните слабости на хората около нас, но никога да не следваме техния пример. Човек трябва само да угажда на Бога. Определено доказателство, че изграждаме живота си правилно, са вътрешното удовлетворение, радостното настроение, спокойствието. Фокусът на нашия живот трябва да бъде изпълнението на евангелските заповеди.

Често можете да чуете следната формула за брак: християнският брак е съпруг, съпруга и между тях Христос. Какво означава?

Спасителят каза: „Където двама или трима са събрани в Мое име, там съм и Аз сред тях” (Матей 18:20). Тази евангелска мисъл разкрива св. Йоан Златоуст: „Къде са съпругът, жената и децата? обединени от връзките на добродетелта , хармония и любов, сред тях има Христос."

Да бъдеш църковен не е панацея: браковете на вярващите се разпадат, а невярващите живеят заедно до дълбока старост. Има ли тайна, която не е известна само на християните?

- „Поддържането на човешкия род на правилния ред на семейния живот и семейното щастие“, казва забележителният проповедник, архиепископ Амвросий (Ключарьов; 1820-1901), „е обект на особена грижа и провидение на Бога... Най-добрите мислители винаги са почитали семействата като основа на човешките общества и държави, развъдник на дарби и добри наклонности в младите поколения, началото на човешкото благополучие, утеха на работниците, убежище за сираци и самотни, подслон, където тихият и спокойното щастие на човешкото сърце живее и се пази." През дългата история на човечеството силата на семейството се поддържа от традиции и обичаи, които са били унищожени от съвременната цивилизация, водени от духа на консуматорството и хедонизма.

Когато в семейството има раздор

Ами ако съпругът не иска да обсъжда живота заедно, не влиза в разговор? Колко важна е възможността за разговор в семейния живот?

Семейството е единството на най-близките хора. Откритостта, пълното взаимно доверие и желанието да се координира всичко помежду си е знак за духовното и морално здраве на семейството. „Живяхме, - пише Тертулиан на жена си, - достатъчно дълъг живот, помагайки си един на друг с разумни съвети" ( Тертулиан... На жена ми. I. 1). Нежеланието на съпруга да обсъжда съвместния живот говори за възникващите проблеми. Причините могат да бъдат различни: дълбоки, сериозни или временни и преодолими.

- В какви случаи е необходимо да се намери "арбитър", и в кои - да се разберете сами?

Никой „арбитражен съд“ не може да помогне. Възстановяването на мира в семейството изисква специална духовна работа от съпрузите. Бих казал дори: feat.

- Допустимо ли е общо взето да се "пере мръсно бельо на обществени места" - да се иска съвет от приятели, приятелки, да се оплаква на изповедника?

Не бива да се говори за скърбите и изкушенията, сполетяли семейството. Не е етично да се говори за слабостта на любим човек. Но това е още по-неприемливо по духовни причини. Най-често съпругът или съпругът обсъжда болезнените проблеми, които са възникнали с родителите си. Търсят подкрепа и утеха, но не осъзнават вредата, която това носи на семейството. Родителите обикновено развиват силна неприязън към своя зет или снаха. Дори когато кризата е преодоляна, недоверието и неприязънта на родителите остават. Но дори с приятели или колеги, семейните трудности не могат да бъдат обсъждани. Случайните и безполезни съвети не минават без да оставят следа, а се отразяват пагубно на семейството.

Само разговор с опитен свещеник може да бъде полезен. Но съветите му не освобождават съпрузите от жертви и скромни трудове в името на семейното щастие.

Много хора съветват да започнете от себе си в конфликти. Но как може човек да започне от себе си, ако чувства, че е лишен от нещо от своята „сродна душа“?

Ако между съпрузите е възникнало болезнено неразбиране и несъгласие, тогава е необходимо да се молите чисто. Когато се молите, е важно да поемете цялата вина върху себе си. Тогава ще дойде всемогъщата Божия помощ.

Ще дам пример, който не се отнася за семейството, но показва добре благотворното въздействие на смирението. Свети Тихон Задонски веднъж посетил земевладелец, който познавал. Той имаше на гости един свободомислещ благородник. Възникна спор за вярата. Гостът изпусна нервите си и удари свети Тихон. Той веднага падна на колене и започна да моли за прошка: „Простете ми, за Бога, че ви докарах до такава лудост“. Това не беше просто кротостта на светец, а дело на смирение. Случи се чудо. Самият спорещият гост паднал на колене и със сълзи молил да му прости. Грейс докосна сърцето му. Той промени живота си и стана вярващ.

Освен кротост и смирение, жената трябва да се вгледа внимателно в себе си и живота на семейството, за да види и коригира пропуските. Съпругът трябва да направи същото, ако види нежеланието на жена си да решава съвместно семейни проблеми.

- Как да се справим с оплакванията и претенциите, натрупани през годините на съвместен живот?

Трябва да помним, че нашият духовен живот е пълноценен само когато изпълняваме евангелските заповеди. Всички сме като безмилостния длъжник от евангелската притча. Господ ни прощава безброй грехове (десет хиляди таланта), които извършваме всеки ден, но ние помним обидите на ближните си и не можем да простим дълг от 100 наказания. „Милосърдие и снизхождение към ближните и прошка на техните недостатъци е пряк път към спасението “, напомни монахът Амвросий от Оптина.

Още веднъж за сватбата

Много съпрузи, дори след като са станали църква, отлагат, позовавайки се на нежеланието си, факта, че няма такава близост между тях. Колко вярно е това? Може ли сватбата да помогне за решаването на семейни проблеми или първо трябва да решите проблемите и след това да се ожените?

Когато църковните хора, след като са оформили брак, отлагат сватбата за неопределено време, те не са сигурни в силата на семейството си. В Светото писание има много точно понятие - лоялност ... Християнинът трябва да бъде верен преди всичко на Бога. „Бъдете верни до смърт и Аз ще ви дам венеца на живота” (Откр. 2:10). От това следва, че вярността трябва да бъде неизменен житейски принцип за нас: вярност към Църквата, вярност към нашето спасително учение, вярност към брачния обет. „Верният в малките неща е верен в много отношения, но неверният в малките неща е неверен и в много неща” (Лука 16:10).

Трябва да се ожениш. Необходимо е, оставяйки съмнения и нерешителност, да изградите семейство и да следвате светоотеческото указание: „Направете своя дом църква : в края на краищата вие сте отговорни за спасението както на децата, така и на домакинствата "( Йоан Златоуст, светец. Осем думи за книгата Битие. Дума 6.2).

Подводните камъни на семейния живот

- Често се казва: "Семейната лодка се разби в ежедневието." Защо животът е толкова страшен? И как да не се блъснеш в него?

Това не е нищо повече от фразеологична единица, която бившите съпрузи използват, за да оправдаят неуспешен опит за изграждане на морално здраво щастливо семейство.

Ежедневието е неразделна част от семейния живот. Колкото и скромен и дори беден да е, той не може да повлияе на щастието на семейството. Опитът на поколенията през много векове е изразен в следните поговорки: "Хармония и хармония - в семейството има съкровище", "В семейството има любов и съвет, а няма нужда", "Скръбта не отнема желаещо семейство."

От детството си добре знам, че ежедневието не може да разруши морално здраво семейство. Когато татко беше назначен за ръководител на радиокомуникационната служба на летището в Уфа, пристигнахме от Самара в Уфа през 1948 г. На нашето семейство (татко, мама, брат и аз) беше предоставена малка стая от 12 квадратни метра в дървена къща, в която се намираше радиоцентърът. Жилището беше толкова тясно, че трябваше да спя на пода под масата. Животът беше без ни най-малко удобство. О г в беше трудно дори да мисля за банята или банята. Водоснабдяването не беше осигурено. Всеки ден, при всяко време, трябваше да носим 30-40 литра вода за 2,5 блока от помпата. Нашата стая беше затоплена през зимата благодарение на печката, която изстиваше до средата на нощта. В мразовитите дни слана се появяваше в ъглите до сутринта. Живеем в тази стая от 11 години. Това бяха необикновено щастливи години. Не бих заменил тази малка стая за никакъв дворец. Причината за нашето детско щастие беше в онази любов към нас, която майка ми имаше неизчерпаема.

Семейна лодка най-често се разбива в острите камъни на егоизма, а не на ежедневието.

Семейната лодка най-често се разбива върху острите камъни на егоизма, егоизма, пагубната страст на пиянството, безделието и прелюбодеянието.

Децата да растат като християни

Живеем в общество на масово недоверие. Медиите внушават липса на духовност. Изкушенията се множат. Как да предпазим децата от тази опасност и да ги възпитаме като благочестиви православни християни?

Според думите на свети апостол Йоан Богослов „целият свят лежи в злото” (1 Йоан 5:19). Още първите християни са били загрижени да запазят себе си непорочни и чисти Божии деца „сред упоритото и извратено поколение“ (Фил. 2:15). Който живее според евангелските заповеди, трябва да се придържа към това, което е само истинно, което е честно, което е справедливо, което е добро, което е славно, което е само добродетел и похвала” (Фил. 4: 8).

Съвременният свят е в духовен и морален упадък. Но това неистово нападение на злото не трябва нито за миг да ни потопи в страхливост. Именно в такива трудни времена Бог и Божията Майка проявяват особена загриженост за света и за всеки от нас. Слабите ни ръце не могат да променят съвременния живот. Но ако ние в условията, в които Господ ни е поставил, самоотвержено ще вършим работа с вяра и надежда за спасението на себе си и на децата си, тогава помощ от Господ непременно ще дойде.

Божието Слово ни учи да се въздържаме от обезсърчение и отчаяние. Във всяка епоха човек се ражда със свободна воля и не е фатално зависим от пороците на болното си общество. Образът на Бог в него и съвестта, като небесен глас в душата, дават достатъчно свобода, за да се въздържат от разпространението на греха.

Домът на християнина трябва да се превърне в духовна крепост. Тези с малки деца ще имат специална работа. Родителите трябва да им внушат духовен имунитет, който ще ги поддържа във вярата, когато влизат в контакт с този свят. Само тези родители, за които вярата е основният нерв на живота, могат да научат децата си на благочестие. Децата се чувстват добре с искреността и истината.

Трябва да се внимава да има постоянна любов на родителите към децата им. Тя изпълва душите им с мир и радост. Това е топла, равномерна и постоянна родителска любов, която постепенно учи децата да разбират любовта на Небесния Родител към тях. Всичко в семейството трябва да е пропито с любов. Тогава детето не само усеща, но и осъзнава, че в този огромен студен свят бащата и майката са най-близките и надеждни хора за него.

Баща и майка трябва да се стремят към християнска жертва и решително да изоставят всичко, което пречи на децата да бъдат духовно здрави: от светските вестници и списания, които съдържат много вулгарно, а понякога и неприлично; от радиото и телевизията, които внасят много мръсотия и духовна отрова в къщата, и от други атрибути на едно съвременно общество, което живее без духовност.

Най-голямото съкровище в дома е мирното подреждане на живота

Родителите трябва ясно да разберат, че най-голямото съкровище в дома е мирът. Неговото запазване е на първо място. През всички свещени библейски книги минава мисълта за мира като голямо и желано благословение, което Бог дава на тези, които живеят според Неговите заповеди: „Велик мир е с тези, които обичат твоя закон, и за тях няма препъване“ ( Псалм 119: 165). Раздорът като киселина разяжда авторитета на бащата и майката в очите на децата и ако няма авторитет на родителите, тогава духовното и морално възпитание става недостижимо. Децата лесно се увличат от заобикалящия ги свят, в който има бездна от изкушения. Само авторитетът на родителите, тяхната топлина, мъдрост и жертвен труд могат да преодолеят изкушенията на този свят.

В друг, родителите трябва да покажат жертва. Те трябва да се откажат от навика да водят празни разговори у дома на политически и търговски теми. Децата са заразени с този светски дух. Той е чужд на светлия и радостен свят на вярата. От родителите се изисква героичен подвиг, защото ние сме участници във велика духовна битка.

Целият вековен опит на християнството отдавна е убедил, че плодовете на вярата могат да бъдат получени само когато човек възприеме благата новина за Царството Небесно с цялото си същество. „Духовният човек трябва да има предвид само спасение, а това, което води до него, има висока стойност, а това, което не води, трябва да се презира като нищожно“, учи св. Григорий Богослов.

Формално властта в Русия е с две ръце "за" семейството. Но само формално. Защото по-голямата част от иновациите и законодателните инициативи в действителност допринасят за точно обратното – разрушаването на традиционното семейство. Основна роля в тази разрушителна мисия играе прословутият ни Семеен кодекс и правоприлагащата практика по въпроси от неговата компетентност. Както ще бъде показано по-долу, друго ново законотворчество постига същата цел – унищожаването на семейството като такова.

Съвременната семейна практика има ясно изразена антимъжка ориентация до такава степен, че трябва да се каже за глобалната демотивация на мъжете за официален брак и раждане на деца. Един от нашите активисти много ярко илюстрира ситуацията със съвременния брак от мъжка гледна точка:

„Разбирате, ако черните трябва да вземат дамата, а на белите е позволено да се движат два пъти подред, това няма да доведе до ситуацията„ Белите винаги печелят “, това ще доведе до„ Никой не играе такъв шах “.

Все повече и повече мъже умишлено отхвърлят официалния брак и избират съвместно съжителство или „брак през уикенда“. Небезизвестният комитет на Държавната дума вече чу призиви за приравняване на съжителството с официалния брак.

Вторият аспект на семейната политика, на който трябва да се обърне внимание, е отношението към демографския проблем. По-скоро върху тълкуването на този проблем. Всеки, който се докосне до него по един или друг начин, означава само едно измерение – количествени показатели. Дават се данни колко деца се раждат у нас, спрямо броя на починалите за същия период се прави разочароващ извод, че „умираме“. Но мерките, които се предлагат, в по-голямата си част се състоят в прилагането на мотото „Дайте на жената повече ресурси, тогава тя ще ражда повече“.

Мощност, държавата не се интересува от качеството на новото поколение, важен е само неговият размер. Служителят не се интересува от въпроса кой и как отглежда дете, дали то расте в пълно семейство или е отгледано от разведен или, още по-лошо, от жена, която утвърждава принципа „да си направя лице “, дали получава достатъчно родителска и бащинска любов. Освен това де факто семейството за руското правителство е жена плюс дете (деца). Мъж, баща не е част от семейството, но се възприема и сервира на жената само като "суровинен придатък", одобрен от държавата само като анонимен адресат на издръжка и други имуществени претенции в интерес на същото съкратено семейство, а именно - жена. Ако дори преди 100 години основната опора и защита на жената беше нейният съпруг, сега интересите на жената се представляват от матриархална държава - вече срещу нейния съпруг. Държавата, която отпуска различни помощи на жените, всъщност краде тези пари от мъжете, което лишава мъжете от водеща роля в семейството и демотивира и мъжете, и жените в семейството. Дори самотната жена се оказва сякаш защитава „интересите на жените“, обезличавайки и разпределяйки парите, изтеглени от джобовете на мъжете в полза на сурогатно семейство – „жена плюс дете“.

Освен това демографският проблем служи като арена за популистки лозунги и допълнително привличане от страна на политиците на женските електорални гласове.

Но и демографският проблем не е толкова прост. По някаква причина нашата държава продължава да плаща на жените ЕДИННО решение за аборт, като финансира абортите от фонда на ОМС. Не намирате ли това за странно? Въпреки факта, че властите изглежда са „за“ раждаемостта, дори официалната съпруга САМО (тоест дори без знанието и съгласието на съпруга) осъжда плода в утробата на унищожение и абортът се извършва по полица за задължително здравно осигуряване.

Раздялата на бащи и деца е огромна и болезнена тема за милиони мъже в Русия. Първо, нека ви напомня, че преобладаващото мнозинство (около 97-98%) от децата традиционно остават при майките си при развод.

Не вярвайте на „обидените“ възклицания на жените, че „самите бащи не искат да оставят децата си при тях“: дори според печално известната г-жа, установяваща местоживеенето на децата. Сравнете с броя на разводите - прибл. 550 хиляди (2011), извадете от тях броя на "бездетните" разводи и ще разберете, че тезата, че "мъжете не се нуждаят от деца" не издържа на критика - това е друга обикновена женска приказка, която толкова лесно се налага наивен и "виновен във всички" мъже.

Да, не всички бащи са готови да заселят дете у дома, не всички са готови да участват в неговото отглеждане и издръжка, но да се каже, че всички или преобладаващото мнозинство бащи са безскрупулни по отношение на задълженията си, е мит, предназначен да продължи "завист" и дискредитират мъжете. Това е част общонационална политика на мъжка омразаи унищожаването на всичко, което е мъжко.

Общата политика на руските съдилища е да предаде детето на майката, а бащата да получи унизителна издръжка и 2-3 часа общуване с детето на седмица. За беззаконието на издръжката ще говорим малко по-късно, но сега ще се съсредоточим върху формата на комуникация между деца и бащи.

Де факто стандартът на живота след развода в Русия е монополът върху собствеността на майката върху детето. Около 70% от разведените майки активно пречат на децата си да общуват с бащите си. Основният мотив за подобно поведение на жените е отмъщението на бившия им съпруг, утвърждаването на собствената си значимост като единствен родител на детето. Наистина, само малка част от жените са в състояние да осъзнаят, че лишавайки детето от бащата, общуването с него и родителството, настройвайки детето срещу бащата, дискредитирайки бащинството и унижавайки бащата, те причиняват непоправими щети на собственото си дете.

Поразителна е увереността на руските жени в ПРАВОТО им да решат дали бащата е достатъчно добър, за да му позволи (!) да общува с детето. Всъщност, въпреки че формално правата на родителите са равни, а правото на детето и на двамата родители е залегнало в закона, в действителност майките решават да ограничат степента на участие на бащата в детето. Живеем в държава BABSKY MONOPOLY за деца.

В такава ситуация какво могат да направят бащите по закон? Почти нищо. Резултатът от отиването в съда по въпроса за установяване на начин на комуникация с дете ще бъде официално предписан 2 или 3 часа седмично. На хартията. Какво ще кажете за живота? Затворените врати на апартамента, портите на имението, отнетият мобилен телефон на детето, бащата го купи, блокирайки или игнорирайки обажданията на бащата. Според закона дори и най-пренебрегваните случаи на възпрепятстване на комуникацията с дете се наказват с административна глоба в размер на... 1,5-2 хиляди рубли! Бащите не се отказват и се обръщат към съдебната служба, заедно с тях идват до затворената врата, съставят акт и ... нищо повече.

Децата често биват водени от майка си в друг град, на хиляда километра. Как да упражните правото на тричасова комуникация с детето в този случай. Прекарвате празници с детето си? Но кой е казал, че майката на детето ще иска и ще го позволи?

Утвърждаването на майката като единствен родител на детето дава възможност да се одобрява изразяването на интересите на детето изключително в майчинството и под прикритието на „интересите на децата“ да се избиват все повече ресурси от държавата и мъжете .

В Русия няма практика на режим на живот на детето "50 на 50" - с всеки един от родителите за равни периоди от време, което е доста популярно на Запад. Защо? Отговорът е много прост: подобна заповед ще подкопае основата за легализиран грабеж на издръжка и ще подкопае монопола на жената върху детето.

В нашето общество, обърнато с главата надолу, майчиното право е „свято“, а бащиното, макар и посочено в закона, на практика не струва нищо. То просто не съществува.

Нека се спрем по-подробно на онези фактори, които дестабилизират и разрушават традиционното семейство и да се опитаме да разберем как точно властта и държавата допринасят за тези разрушителни социални процеси.

Принципът е много прост: колкото повече жените получават извън семейството, извън директния контакт със съпруга си, толкова по-охотно жената прекъсва отношенията с мъжа. Колкото по-малко ресурси на семейството са под контрола на съпруга-баща на семейството, толкова по-вероятно е доминирането на жените и в резултат на това разводът.

Една жена получава издръжка, независимо дали детето расте в пълно семейство или не.

Същата ситуация и с т.нар. „Майчински капитал“: това е жена с две или повече деца, която има право да го получава и използва по своя преценка (в рамките, установени от закона), но не и мъжът, който е глава на семейството; адресатът на майчинския капитал не е дете, не пълноценно семейство, а жена.

Майката (но не и бащата!) Има право да изразходва този „капитал“ за увеличаване на финансираната част от пенсията.

Ако нашите управници наистина искаха да укрепят семейството, тогава семейството щеше да бъде получател на този капитал, а не майката.

Нашите закони определят допълнителни трудови и данъчни облекчения, регионални обезщетения за самотни майки в допълнение към тези за „общи майки“.

Властта произлиза от погрешното предположение, че ако на една жена се дават все повече и повече „социални гаранции”, обезщетения, обезщетения, тогава толкова повече жени в Русия ще раждат. Да погледнем назад във времето. До 1917 г. на практика нямаше отпуски по майчинство, майчински капитал или издръжка. И много повече деца се раждат в семейства: 3-10 вместо съвременните 1-2 деца.

Плащането на репродуктивните свойства на жената е огромна стратегическа грешка на държавата, защото апетитите на жената са наистина неограничени, те просто ще изискват все повече и повече, изнудвайки властите с възможността за репродуктивен саботаж. ("Не давайте пари - няма да раждаме")

Всъщност единственото родителско право, възложено на жените в съчетание с постоянно нарастващото беззаконие за издръжка и разводната делба на т.нар. „Съвместно придобитото” имущество е вторият най-мощен фактор, разрушаващ семейството.

В резултат на това съвременната жена е СИГУРНА, каквото и да прави, каквото и да се държи към семейството си - мъжа и децата си, правото й да ограби мъж, да съсипва семейства и да отнема децата му от мъж е практически гарантирано от държавата ни в лицето на съдии, 85% от които са жени. Моля, имайте предвид, че при разглеждане на дела за местоживеенето на детето не се вземат предвид моралните качества на родителите, техният начин на живот и отношението им към децата. В крайна сметка решението да се остави детето при майката е почти предрешено. И руските жени са наясно с това още преди брака.

Третият фактор е самото естество на семейните закони на Руската федерация. Какво се разбира под брак в нашия Семеен кодекс? Според нашето Обединено кралство съпругата дори не е длъжна да живее със съпруга си. Някакъв странен матриархален съюз, в който мъжът, съпругът няма права: нито върху вярността на съпругата, нито върху нейния брачен дълг, нито върху сигурността на собствените му инвестиции в т.нар. семейство, нито правото на репродуктивно решение (то се взема само от жена), нито правото на мъжа на честно и желано бащинство, нито гарантирано право да общува и живее с децата си.

32 от 170 члена на ИК на Руската федерация са посветени на задълженията за издръжка. Нито една от тези статии обаче не съдържа намек за правото на родителя на издръжката да знае как точно се изразходва издръжката на детето.

Помислете за това: нашите закони не съдържат нито една мярка за държавно насърчаване на трайността и здравината на семейните връзки, макар и в толкова странен формат в сравнение с традиционния брак!

Повече от 80% от браковете завършват с развод със съответните тъжни последици за мъжа. И така, кой разумен мъж би сключил такъв „брак“?

Заключение: самите семейни закони и естеството на тяхното прилагане са най-мощният деструктивен фактор за институцията на семейството. И този фактор беше определен от нашите депутати във властта.

И основното обобщаващо заключение, което се навежда на мисълта: властите и държавата не само не застават на страната на силното и пълноценно семейство като гарант за неговото укрепване и запазване, но правят всичко възможно да унищожат семейството и институцията на брака.