Добре ли е, когато в една връзка няма кавги? Кавги в отношенията

И така, нека поговорим защо може да възникне кавга между хората? Това наистина ли е неизбежен резултат от всяка връзка или има хора, които са в състояние да се предпазят от конфликтни ситуации? И ако има такива, каква е тяхната тайна?

Е, отговорите на всички тези въпроси не се намират лесно. Особено предвид факта, че днес живеем в епоха на вечни скандали и недоразумения. Въпреки това, дори и по това време, можете да се научите да контролирате живота си и в същото време нашата инконтиненция.

Кавга е...

Нека започнем с факта, че речникът ни дава двойна концепция за това явление. Така че, според първото тълкуване, кавгата е силно влошаване на отношенията между хората. Често след такъв конфликт се очаква известен период на враждебност, породен от съвместни оплаквания или недоразумения. Второто тълкуване казва: кавгата е разговор с повишен тон, използващ обиди или заплахи.

Ако погледнете, и двете версии са верни. В нашия случай обаче първото твърдение е по-важно, тъй като именно тук се крие основната заплаха от кавги. А именно намек за определен негативен привкус, който остава след конфликта и не позволява на отношенията да се развиват нормално.

Защо хората се карат?

Всъщност всичко е много просто. Истината е, че всеки гледа на света по различен начин. Следователно това, което е добро за един, може да бъде неприемлива крайност за друг. Именно този принцип е в основата на повечето скандали. Има обаче и други фактори, които доближават хората до опасната граница. Например:

Постоянният стрес отслабва нервната система, което затруднява хората да контролират емоциите си. В такива ситуации дори малък дразнител може да стане повод за взаимни обвинения.
Буен нрав. Понякога кавгите между хората възникват само защото един от опонентите не може спокойно да обясни своята гледна точка. Това се дължи на избухлив нрав или неправилно възпитание.
Емоционалната глухота е друг специфичен фактор, който засяга взаимоотношенията. Така че, ако човек упорито не иска да разбира другите хора, тогава никой няма да иска да говори нормално с него.

Как да избегнем кавги?

Уви, днес кавгата между приятели е толкова често срещано явление, колкото, да речем, ходенето до магазина за хляб. И колкото и тъжно да е, конфликти възникват между почти всички хора на земята, независимо от техния пол и раса. Това обаче не означава, че скандалите са напълно невъзможни за избягване. В действителност има няколко прости съвета, които могат да намалят вероятността от сериозни конфликти до минимум. А те са както следва:

Спрете да гледате на опонента си като на враг. Тази позиция затруднява воденето на нормален диалог и прибягването до дипломатически методи.
Не бива постоянно да упреквате другите хора и да им изтъквате грешките. Все пак едно е да даваш приятелски съвети, а съвсем друго е да създаваш тирания.
Изчакайте няколко секунди, преди да кажете нещо. Това ще ви позволи да формулирате мислите си по-ясно и също така ще успокоите малко гнева в себе си.
Уведомете партньора си, че го слушате. Този подход ще ви позволи да говорите при равни условия, благодарение на което разговорът ще се проведе в по-розови тонове.
Избягвайте обидите. Всеки диалог може да бъде прекратен, без да използвате ругатни или да повишавате тон. Повярвайте ми, колкото по-малко неприятни неща чува човек по свой адрес, толкова по-бързо и по-меко ще отшуми конфликтът.

Кавгите в семейството, за съжаление или за щастие, са неразделна част от семейния живот. Ако кавгите се потушават или избягват, връзката „избледнява“ и бурните емоции се заменят с безразличие.

Резюме на статията

Психолозите са сигурни, че малките разногласия поддържат положително настроение и помагат да се установи истината. По време на разговор всички изразяват оплаквания и вътрешното недоволство излиза наяве, в противен случай човекът все още помни обидата и я преживява, отравяйки живота си, свиквайки да живее в негативност, ставайки раздразнителен и виждайки всичко, което се случва, само в тъмни цветове. На фона на вътрешно подценяване се появява депресия, появява се желание за отмъщение, възникват предателство и развод.

Защо възникват кавги и скандали?

Колкото и странно да звучи, конфликтите формират здрави взаимоотношения в екипи, което включва и семейството. Но трябва да разберете разликата между малка кавга и голяма кавга. Конфликтите не трябва да бъдат ежедневни, продължителни или обидни.

Защо възникват скандали в семейството?

Причините за конфликтна ситуация, независимо от нейния мащаб, са разногласия. Различните възгледи по един проблем предизвикват недоразумения, упреци, обвинения, писъци и изисквания. Съпрузите губят контрол над емоциите си и се опитват да наранят събеседника си възможно най-болезнено с думите си, което води до загуба на взаимно уважение, разочарование и дълбоко негодувание.

Основните „препъникамъци“ в семейните кавги са:

финансови затруднениякогато съпругът упреква жена си, че прахосва пари, а тя го упреква за ниската си заплата;
сексуални отношения– поради определени комплекси, съпрузите рядко обсъждат своите еротични фантазии, поради което възниква интимно недоволство. Това води до негодувание към партньора или завършва с предателство;
вземане на решение– постоянният диктат и тотален контрол от страна на един от съпрузите унижава партньора, което със сигурност ще провокира конфликт;
родителство– педагогическите методи изискват единна линия на поведение. Ако единият забранява, другият позволява, детето много бързо разбира как родителите могат да бъдат манипулирани;
домакински задължения– правилното решение за избягване на кавги ще бъде пропорционалното разпределение на отговорността;
свободно време– често мечтите на съпрузите за идеална ваканция не съвпадат, така че мястото на ваканцията трябва да се обсъди предварително, да се направят отстъпки или да се вземат почивки отделно;
морални ценности - културата на отглеждане на съпруга и съпруг може да се различава, така че има по-малко скандали в тези семейства, където хората имат едно и също ниво на културно развитие.

Постоянните раздори и претенции водят до факта, че хората са готови да прекратят брачните отношения, които носят само болка и негодувание. Но когато има шанс да се спаси семейството, трябва да се използва.

Като начало си струва да разберете за себе си и да предадете на партньора си, че причината не е самият човек и атаките не са насочени към него, а към конкретно действие или факт. На първо място, трябва да се научите да водите конструктивен диалог. Можете да започнете традиция: веднъж седмично или месечно да изразявате оплаквания или недоволство един към друг.

Вечерните чаени партита са популярни, по време на който всеки споделя впечатленията си от изминалия ден, обсъждат се нови идеи и се вземат съвместни решения.

Трябва да се помни, че семейният живот е ежедневна работа, а семейството е общност, в която всеки има собствено мнение и интереси. Уважението към личното пространство е правилният отговор на въпроса как да избегнем кавги в една връзка и да намерим „златната среда“.

Кавга - приятел или враг

Голям раздор нанася болезнен удар на гордостта на всеки член на семейството, наранява, оставя разочарование и негодувание в душата. По-добре е да избягвате подобни конфликти.

Малко вражда позволява изразяват разочарование , изхвърлете негативни емоции. Оставя неприятни спомени, но помага да се разбере проблема и да се стигне до компромис. Помирението дава нови положителни чувства.

Семейната психология следи отблизо конфликти, в които децата са преки или непреки участници. Скандали в семейството и дете - неприемлив модел на взаимоотношения, защото може да има необратими последици за крехката психика на детето. Невъзрастните членове на семейството развиват различни комплекси, които могат да развият неувереност в себе си или агресивност у детето. Когато бебето расте в неблагоприятна емоционална атмосфера, то подсъзнателно възприема негативните навици на баща си или майка си, които формират неговия характер и определят линията му на поведение в зряла възраст.

Ако мълчите за проблемите и „играете“ на щастливо семейство, между съпрузите ще се появи отчуждение. Това ще доведе до избледняване на старите топли чувства, от които младите хора толкова се страхуваха, когато преди няколко години се заклеха да бъдат заедно през всичкото и лошо.

Сега дойде ред да се изследва кавгата, под което заглавие има две точки: 1) дали кавгата е грях; 2) дали е дъщеря на гнева.

Раздел 1. КАВАГАТА ВИНАГИ ЛИ Е ГРЯХ?

С първата [позиция] ситуацията е следната.

Възражение 1.Изглежда, че кавгата не винаги е грях. Наистина, кавгата изглежда е вид състезание, поради което Исидор казва, че „думата „rixosus“ (кавга) идва от ръмженето (rictu) на куче, тъй като кавгаджия винаги е готов да спори; той намира удоволствие в битката и насърчава състезанието." Но конкуренцията не винаги е грях. Следователно кавгата не винаги е една.

Възражение 2.Освен това четем [в Писанието], че слугите на Исак „изкопаха друг кладенец - те също спориха за него“ (). Но е трудно да се повярва, че семейството на Исаак би могло да спори и да не бъде осъдено от него за това, ако спорът беше грях. Следователно кавгата не е грях.

Това противоречиследното: кавгата е посочена сред делата на плътта (), за които се казва още, че „тези, които правят това, няма да наследят Божието царство“. Следователно кавгата е не само греховен, но и смъртен грях.

Аз отговарям:докато състезанието означава конфронтация на думи, кавгата означава известно противопоставяне на дела. Следователно блясъкът на думите [от Писанието] () казва, че „кавга е, когато хората се бият един друг в гняв“. Следователно кавгата е вид лична война - в края на краищата тя се води между частни хора и се обявява не от обществена власт, а може би от неподредена воля. Следователно кавгата винаги е греховна. Наистина, това е смъртен грях на този, който несправедливо атакува друг, тъй като ако някой причини вреда на друг, дори [само] с помощта на юмруци, тогава винаги има нещо като смъртен грях в това. Но този, който се защитава, в зависимост от своето намерение и избрания начин на защита, може да остане без грях или да извърши лек, а понякога и смъртен грях. Наистина, ако единственото му намерение е да се съпротивлява на нанесената му вреда и при това той се защитава с необходимото въздържание, тогава няма грях и в строгия смисъл на думата няма кавга от негова страна. Но ако, от друга страна, неговата самозащита е свързана с отмъщение или омраза, тогава има грях. Въпреки това, това е лек грях, ако неговата омраза и желание за отмъщение са незначителни и не го обезпокояват твърде много, но ако го подтикнат да се изправи срещу противника си с твърдото намерение да го убие или да му причини сериозна вреда, тогава това става смъртен грях.

Отговор на възражение 1. Кавгата не е същото като състезание, както се вижда от три разпоредби в горното изказване на Исидор, които изразяват неподредения характер на кавгата. Първо, свадливият човек винаги е готов за кавга и това се предава от думите, че свадливият човек е „винаги готов да възрази“, тоест независимо дали другият говори или постъпва добре или зле. Второ, той се наслаждава на самата кавга, което допълнително се посочва, че „той намира удоволствие в битката“. Трето, където и да се намира, той, „подстрекавайки конкуренция“, провокира другите да се карат.

Отговор на възражение 2.Значението на [библейския] текст не е, че слугите на Исаак се скараха, а че жителите на тази страна се скараха с тях и затова те съгрешиха, а не укорените членове на семейството на Исак.

Отговор на възражение 3.Както беше показано по-горе (40, 1), за да бъде една война справедлива, тя трябва да бъде обявена от упълномощена за това власт, докато кавгата възниква от лично чувство на гняв или омраза. Всъщност, ако кралските служители или съдии, надарени със съответната обществена власт, нападнат някои хора и те се защитят, тогава не първите се считат за виновни за кавгата, а онези, които са се съпротивлявали на публичните власти. Следователно в случая не нападателите са виновни, че са се скарали и са извършили грях, а онези, които са се защитили безпорядък.

Раздел 2. КВАЛИФИКАЦИЯТА ДАЛИ Е ДЪЩЕРЯТА НА ГНЕВА?

Ситуацията с втората [позиция] е следната.

Възражение 1.Изглежда кавгата не е дъщеря на гнева. В крайна сметка [в Писанието] е казано: „Къде имате вражди и разпри? Не е ли оттук, от твоите похоти тази война в твоите членове?” (). Но гневът не се намира в похотливата способност. Следователно кавгата не е дъщеря на гнева, а на похотта.

Възражение 2.Освен това [в Писанието] се казва: „Арогантният започва кавга“ (). Но кавгата може би е същата като кавгата. Следователно изглежда, че кавгата е дъщеря на гордостта и суетата, която подтиква човек да се хвали и превъзнася.

Възражение 3.Освен това [в Писанието] се казва: „Устните на безумния отиват в раздор“ (). Но глупостта е различна от гнева, тъй като не е противоположност на кротостта [и смирението], а на мъдростта и благоразумието. Следователно кавгата не е дъщеря на гнева.

Възражение 5.Освен това [Писанието] казва: „Който се стреми към разногласия, обича кавги“ (). Но несъгласието, както е показано по-горе (37:2), е дъщеря на суетата. Следователно, това е кавгата.

Това е в противоречиеДумите на Григорий, че „гневът поражда кавга“ и [в Писанието] се казва: „Ядосан човек започва кавга“ ().

Аз отговарям:както вече беше казано (1), кавга означава противопоставяне, което се простира до въпроси, при които един човек възнамерява да нарани друг. Тогава има два начина, по които един човек може да възнамерява да навреди на друг. Първо, когато възнамерява да му причини абсолютна вреда и тогава това е следствие от омраза, тъй като намерението на омразата е решено открито или тайно да причини вреда на врага. Друг начин е този, чрез който човек възнамерява да нарани този, който знае намеренията му и им се противопоставя, и това наричаме кавга, която в тесния смисъл на думата е свързана с гняв, който е желание за отмъщение. Наистина, ядосаният човек не възнамерява тайно да нарани обекта на гнева си, нещо повече, той иска той да почувства вредата и да знае, че страда поради отмъщение за стореното, както става ясно от казаното вече за страстта на гнева (II-I, 46, 6). Следователно в тесния смисъл на думата кавгата е следствие от гнева.

Отговор на възражение 1.Както вече беше казано (II-I, 25, 1), всички раздразнителни страсти са последствия от страстите на похотливата способност, така че всяка непосредствена последица от гнева също възниква от неговия първи корен в похотта.

Отговор на възражение 2.Арогантността, произтичаща от гордост и суета, сама по себе си не е пряка, а случайна причина за кавги и кавги, тъй като негодуванието на човека, че някой друг е бил предпочетен пред него, събужда в него гняв, последван от кавги и кавги.

Отговор на възражение 3.Гневът, както беше показано по-горе (II-I, 48, 3), пречи на преценката на ума, в резултат на което в много отношения е подобен на глупостта. По този начин те имат обща последица, тъй като именно поради увреждането на ума човек има желание да нарани друг по нередовен начин.

Отговор на възражение 4.Въпреки че кавгата понякога е следствие от омраза, тя не е нейна присъща последица, тъй като когато един човек мрази друг, не винаги намерението му е да му навреди открито, много по-често той иска да му навреди тайно. И едва когато се убеди в своето превъзходство, тогава се опитва да му навреди чрез дрязги и кавги. От друга страна, поради посочената по-горе причина, да навредиш на човек чрез кавга е ефектът, който е присъщ на гнева

Отговор на възражение 5.Кавгата предизвиква омраза и раздор в сърцата на участниците в кавгата и следователно този, който „търси“, тоест възнамерява да посее раздор между другите, ги подтиква към кавга. По подобен начин всеки може да се отърве от акта на друг грях, определяйки го за своя цел. Това обаче изобщо не доказва, че кавгата пряко и в строгия смисъл на думата е дъщеря на суетата.

Честите кавги в една връзка карат и двете страни на двойката да страдат. И често възниква мисълта да се откажем от всичко, за да може най-накрая да свърши. Но няма смисъл да сменяте лодката, ако не знаете как да управлявате греблата. Така че, нека се научим да избягваме конфликтите и да направим живота си по-щастлив!

Високи очаквания

Често един от партньорите в любовна връзка смята, че по-късно ще се справи с недостатъците на любимия си. След неуспешни опити обаче, това започва да стресира и двамата.

Понякога е достатъчно да започнете да приемате човек такъв, какъвто е, и да спрете да го променяте.

Уморени един от друг

Започва, когато хората прекарват много време заедно. Тогава всички интересни теми се свеждат до минимум, появява се повече мълчание, разногласия, раздразнение и пр. Ето защо психолозите съветват понякога да си даваме почивка един от друг.

ревност

За ревнив човек всичко изглежда подозрително: другата половина отнема много време, за да се върне от работа, непознати номера се обаждат, тоалетът е твърде разголен и т.н.

Често това може да бъде изкоренено чрез по-голяма откритост с такъв човек и изключване на онези моменти, които го дразнят толкова много:

спрете да общувате с хора от противоположния пол;
обадете се заедно на непознати номера;
говорете по телефона на път за вкъщи, ако се забавите и т.н.

стрес

Те могат да възникнат поради напрежение на работното място, лошо здраве, неразбирателство с родителите, умора, липса на сън и т.н. В такива случаи често има неоснователна критика и по-остра реакция към всичко, което се случва наоколо.

Живеейки с такъв човек, просто трябва да сте търпеливи и да започнете да предприемате мерки: дайте повече време за почивка, изпратете го на лечение, помогнете с бизнеса.

Влияние на външни хора

Също така се случва околните да не са във възторг от избора ви, така че се опитват по всякакъв начин да ви „отворят очите“. Докато защитавате любимия си човек пред тях, все още несъзнателно започвате да обръщате внимание на това, за което са говорили толкова упорито. Появяват се раздразнение и чести кавги.

Можете да изключите това, като забраните обсъждането на партньора си или като сведете до минимум комуникацията с непознати.

Какво да правя

Честите кавги по принцип са норма. Това означава, че хората не са безразлични един към друг. И ако вашият партньор все още остава с вас, въпреки системното насилие, тогава това говори много.

Не повдигайте миналото

Ако вече сте се опитали да направите това, вероятно сте забелязали как сте започнали да реагирате прекалено на моменти, които по някакъв начин са били свързани с миналото, въпреки че преди сте живели и не сте мислили за нищо.

Правилно казват: колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш. Забравете какво се е случило преди вас и не се интересувайте от това и няма да имате ревност, „неприятности“ или други „главоболия“. Този човек вече е с вас. Какво още е необходимо?

Не оставяйте проблемите нерешени

Изглежда, че понякога е по-добре просто да прекратите кавгата, като я доведете до „не“ с мълчание или съгласие. Наистина това може да се направи и животът е много по-спокоен. Това обаче се отнася само за случаите, когато няма да се върнете отново към тези ситуации.

Ако искате впоследствие да изключите подобни действия от партньора си, тогава си струва да говорите. Но това също трябва да се направи правилно:

говорете за това, което ви е изнервило: „Бях неприятен, когато...“;
помолете, ако е възможно, да не правите това отново: „Не правете това отново, моля, не ме изнервяйте“;
предложете алтернатива (какво трябва да направи човек, така че да не предизвиква отрицателни емоции у вас).

важно!
Не забравяйте поговорката „Ако обичаш да яздиш, обичай да носиш шейна“. Това означава, че не можете постоянно да искате, без да дадете нещо в замяна. Това може да се изрази в благодарност, приятни думи, грижа, нежност и желание да се отговори на молбите на партньора.

Забравете думите „Ти трябва/трябва!“

Никой не ти е длъжен. Вие сте завършен човек с ръце, крака и мозък. Дори собствените ти родители не са ти длъжни. Го приемаме за даденост. Човек помага - добре, не - добре, добре, така че можете да се справите сами.

Много просто решение е да замените думите „Ти трябва/трябва“ с „Ще се радвам, ако...“. Повярвайте ми, ефектът ще бъде съвсем различен! Човек, който дори не е искал да направи нещо, най-вероятно ще ви срещне наполовина.

И не забравяйте за основните правила на етиката - използвайте думата "моля" по-често.

Намалете очакванията и изискванията си

Най-често причината за честите кавги в отношенията е, че единият от партньорите изисква твърде много, а другият не може да го даде. В този случай си струва да си припомним още веднъж, че няма идеални хора. Следователно не е необходимо да се опитвате да промените човек, за да се чувствате комфортно. Това е съдбата на егоистите.

Знаете ли защо спокойните двойки се карат много по-малко от вас? Тъй като те не изискват ботушите да са постоянно извън пътя в коридора - този, който не го харесва, просто мълчаливо ги премахва сам; те смятат: ако чиниите не са били изчистени след вечеря, това означава, че човекът не е имал време или настроение да го направи, добре, или той изобщо не се занимава с това.

Не спирайте да се приемате

Ето примери за това как мирогледът на човек се променя с течение на времето:

Човекът е „душата“ на компанията. Той знае много вицове, винаги е в добро настроение и ще подкрепи всеки разговор. Първоначално за момичето той е привлекателен и харизматичен млад мъж, който не иска да разкрива проблемите си пред хората. След това, когато двойката живее заедно дълго време, капризната дама започва да възприема поведението му като „показност“ и невнимание, което се изразява във факта, че мъжът не се интересува от всичко. В резултат на това той започва да я дразни, така че тя започва да го „заяжда“.
Момичето е в състояние да отвърне на удара, тя е ярка и упорита. Партньорът й е привлечен от това, той смята тази черта за специална, той казва: „По дяволите, котката ми отново показва ноктите си!“ След няколко години брак тя става за него „кучка, която просто иска да го опитоми“.

И така, защо правим това... Трябва периодично да се връщате към онези чувства и усещания, които са възникнали във вас преди - на първия етап от връзката. Във време, когато сте смятали всички тези недостатъци за предимства, които ви карат да се усмихнете и да кажете: „Е, да, такъв е той - любимият ми човек.“

важно!
Ако не харесвате нещо в даден човек, това не е неговият недостатък, а вашата прищявка. Това, което ви дразни, може да бъде привлекателно за други хора.

Научете се да се карате правилно

И така, кавгата започва. Какво често прави всеки от събеседниците? Той започва да защитава невинността си. При това не с най-приятелския тон. Този вид разговор почти никога не води до никъде.

Има начини да направите конфликта по-продуктивен. За да направите това ви трябва:

говорете само спокойно;
ако видите, че събеседникът е разгорещен, кажете, че няма да говорите с него с такъв тон, по-добре е да изчакате, докато и двамата се „отдалечите“;
няма нужда да доказвате мнението си, но трябва да го изразите и подкрепите с факти и аргументи;
не трябва да прекъсвате партньора си, тъй като това често дразни и води до лоша реакция;
запомнете: по-добре е да мълчите, отколкото да крещите и да обиждате събеседника си.

Контролирайте казаното

По време на кавга с момиче или момче обичате ли да се вълнувате и да говорите куп неприятни неща? Тогава не се изненадвайте, ако връзката ви се влоши.

Факт е, че колкото и по-късно да отричате, че е казано от злоба, вашата половинка ще помни всички тези обидни думи дълго време.

След това често настъпва охлаждане към човека, защото всички искаме да бъдем идолизирани, а не унижавани.

Знайте как да питате

Този момент е много важен, тъй като най-често тук е „погребано кучето“. Погледнете се отвън. как говориш Бихте ли искали някой да говори с вас по същия начин? Не е факт, че отговорите на тези въпроси ще ви задоволят.

Умейте да си признавате, ако наистина има оплаквания, указания и т.н. от ваша страна.

Ако това е вашият случай, тогава запомнете:

Започнете да общувате с половинката си по начина, по който бихте искали да общуват с вас. Вижте колко много ще се промени връзката ви! И почти веднага щом започнете да успявате!

Най-важното е да бъдете нежни. Никой не обича, когато разговорът съдържа оплаквания, упреци, директна критика и т.н.

Ето примери за казаното със същия смисъл, но с различни думи:

- Зле:„Как готвите? Е, винаги има много сол! Невъзможно е да се яде!“

Глоба:Мога ли да ви помоля да добавите по-малко сол следващия път? Моля, използвайте по-малко сол – мисля, че ще бъде още по-вкусно!“

- Зле:„Ти си толкова мързелив, че дори не можеш да гледаш дете!“

Глоба:„Не можахте ли да гледате детето? Междувременно щях да направя някои неща. И до вечерта няма да съм толкова уморен, добре, разбирате какво имам предвид...”

Научете се да приемате отказите. Ако получите „не“ в отговор на молбата си, опитайте се да разберете човека защо го е направил. Може би се чувства зле, обещал е да се срещне/помогне на приятел, просто е уморен или дори смята, че това не е негова отговорност - всичко това са НОРМАЛНИ обяснения.

Ако не ви подхождат, или го приемете, или се опитайте да действате хитро. Например:

Ако съпругата спре да се грижи за себе си, кажете й колко красива е била преди, особено в това облекло и с тази прическа, и веднага щом „върши магия“ върху себе си, възхищавайте се на външния й вид, правете много комплименти.
Също и в случай на мъж: Не всеки смята за нормално да помага на жена си в къщата. Можете обаче да включите и него в това. Например, когато разточвате тесто за кнедли, помолете го да ви помогне. Трябва да основавате молбата си на факта, че сте толкова зле в това и ви е малко трудно, но той – толкова силен и „удобен“ – определено ще ви помогне да направите перфектни кнедли!

В заключение бих искал да пожелая на всеки читател да започне да прилага тези съвети в живота си. Няма нужда да се страхувате да правите отстъпки, защото това не е слабост, а сила, талант, който всеки може да придобие!

И още нещо: преди да опаковате нещата си след поредната кавга, помислете дали наистина ще се оправите без този човек? Толкова ли е значима причината за кавгата? Тя заслужава ли си нервите?

Видео: Как да се карате, за да не се карате повече

Определете причината.Защо се карахте? Ваша ли вина или грешката на ваш приятел доведе до враждата? Защо кавгата стигна до точката, в която започнахте да се съмнявате в приятелството? Беше ли битката необходима или пресилена? Като идентифицирате истинските причини за кавгата, можете правилно да решите дали да продължите приятелството или не и дали дори е възможно да го спасите.

Посочете предмета на кавгата.Какво те кара да мислиш, че това е раздяла? Карали ли сте се за религия или политика? Различията могат да доведат до кавги. Често тези битки са много интересни, ако имате смелостта да ги водите, но понякога могат да разрушат приятелството ви. Карали ли сте се за момче или момиче? Мислите ли, че вашият приятел е откраднал гаджето/приятелката ви? Отново, момчета и момичета могат да идват и да си отиват, но вашият приятел трябва да ги преживее всички, ако приятелството ви е истинско. И тук възниква основният въпрос - истинско ли беше вашето приятелство? Карали ли сте се, защото ваш приятел ви е предал, не е спазил обещание или е извършил престъпление? Тези ситуации са много сериозни и трябва да бъдат внимателно обмислени.

Определете дали има някакви специфични условия, които пречат на вашето приятелство.Някои неща могат да бъдат простени. Но ако вашият приятел е расист и/или жесток към хора от друга вяра и това ви засяга и той не иска да се промени, това не може да бъде простено.

Помоли за съвет.Попитайте близки или приятели, на които имате доверие. Попитайте някой, който не е ваш общ приятел и някой, който няма да разкаже на всички около вас за вашия проблем. Бъдете възможно най-обективни, когато обяснявате обстоятелствата и искате безпристрастно мнение. Разговорът за проблема с приятел, терапевт или служител наистина може да ви помогне да вземете правилното решение. Но внимавайте, ако кажете това на някого, когото и двамата познавате, тогава клюките за вашия проблем може да се разпространят със скоростта на светлината и тогава няма да можете да инициирате края на връзката. Вие и вашият приятел вече сте се борили достатъчно, за да мислите за бъдещето на вашето приятелство. Не усложнявайте нещата, като неразумно разказвате за проблема си. Говорете с хора извън общия ви социален кръг.

Определете дали все още е възможно да останете приятели.Понякога след битка не искате да видите човека. Ако случаят е такъв, тогава всичко, от което се нуждаете, е малко почивка, една седмица или дори месец, без да се виждате.

Претеглете всички предимства и недостатъци.Ако решиш да сложиш край на приятелството си, животът ти ще бъде ли по-добър след това? как? Или е само по-лошо? Представете си живота си без този човек. Помислете за факта, че вашите общи приятели ще бъдат принудени да изберат един от вас, оставайки малко лоялен към вас и малко към вашия приятел. Как ще ви се отрази това?

Помислете дали някой от вас е преживявал това преди.Някой от вас преживявал ли е такъв вид раздяла? Ако отговорът е да, тогава тази кавга може да е част от по-голям проблем. Погледнете честно към миналото – карали ли сте се някога с приятел? Ако да, опитайте се да промените предишната си ситуация и изпробвайте чувствителността си. Ако се консултирате с приятели или членове на семейството, те може да потвърдят или отхвърлят идеята. Ако ваш приятел ви е разказал за вашите стари раздяли, помислете внимателно за него. Има ли много стари приятели? Хората, които имат няколко стари приятели, могат да започнат да прекратяват връзката след определено време или по-важното, след определено ниво на интимност. Това е защитна реакция и може да не я приемете.

Уверете се, че вземате лично решение.Да си ядосан на някого само по себе си не е причина да прекратиш връзка. Обидата сама по себе си също не е такава причина. Това са само примери за възходите и паденията, които едно приятелство може да понесе, ако и двамата сте готови да го преодолеете. Ако можете да го направите, обсъдете всичко и решете дали вашето приятелство може да премине през това и да стане по-силно или не. Но ако спорът ви е бил заради по-дълбоки ценностни различия, тогава решението ви да прекратите връзката може да е най-добрият вариант. Ако, например, спорът е бил да предадете братовчед на вашия приятел на полицията за проникване в къщата на вашия съсед, тогава това може да е непреодолим проблем. Ако искате да се обадите на полицията, но вашият приятел иска да защити братовчед си, тогава имате много сериозни разногласия. За вашия приятел кръвта е по-гъста от водата и лоялността към семейството надделява над моралните и законови принципи. Това е проблем, който не можете да решите с дискусия. Ако това е така, тогава е по-добре да се разделите и да тръгнете по различни пътища.

Решете веднъж завинаги.Знайте, че ако решите да прекратите тази връзка, няма връщане назад. Ако решите да прекратите връзката си, опитайте се да не го правите на тъжна нотка. Погледнете дълбоко в себе си и бъдете възможно най-добри, когато кажете на приятеля си, че връзката ви приключва. Ако правите това, защото вашият приятел се е опитвал да защити семейството си от наказателна отговорност, може да не успеете да го направите. Вие, от ваш граждански дълг, уведомете полицията за братовчед на вашия приятел и той скоро ще разбере, че вие сте отговорни за затварянето на неговия роднина. Може би вашият приятел ще се успокои с течение на времето и ще дойде при вас и ще каже, че се радва, че всичко е свършило и не ви сърди. Такива приятелства могат да бъдат спасени. Може би вашият приятел се е колебал да докладва за братовчед си на полицията и сте решили да станете „лошият“. Но ако приятелството ви изчезне, опитайте се да направите сбогуването си възможно най-сладко: „Мисля, че трябва да постигнем съгласие относно различията си. За съжаление, чувствам, че тази битка беше твърде тежка за нашата връзка и не мисля, че мога просто да я забравя и да продължа с нашето приятелство. Имам нужда поне от почивка. И честно казано, след тази битка няма да мога да се отнасям с теб по същия начин преди. Нека се сбогуваме сега и може би в бъдеще можем да започнем отначало." След това затворете вратите и оставете това да е краят на връзката ви.