Бях обиден и ядосан на тригодишната си дъщеря. Какво да правя? Обидена дъщеря какво да правя

В продължение на 10 години се отнасях към дъщеря си чисто официално, често я обиждах, понякога много силно. В моменти на „възпитание“ не можех да се спра, потокът от негативизъм и омраза станаха неконтролируеми, от мен изригнаха обидни думи, а в моменти на спокойствие бях изумен как можеш да бъдеш толкова безсърдечен и хладнокръвен във връзка на собственото си дете!

„Не обичам голямата си дъщеря“ - изживях това чувство веднага щом се появи второто дете.Тогава най -големият беше на 5, когато се появи такова чувство. Разбира се, като всяка „добра“ майка, потисках тази мисъл в себе си по всякакъв възможен начин. Какво направих вместо това? Купих й играчки, маркови дрехи, изпратих я да почива при баба си. С подаръци използвах пари, за да погася чувството за вина.

Това продължи до нейната 15 -годишна възраст и все още не можах да намеря отговорите защо това се случва с мен?

В продължение на 10 години се отнасях към дъщеря си чисто официално, често я обиждах, понякога много силно.В моменти на „възпитание“ не можех да се спра, потокът от негативизъм и омраза станаха неконтролируеми, от мен избухнаха обидни думи, а в моменти на спокойствие бях изумен как можеш да бъдеш толкова безсърдечен и хладнокръвен във връзка на собственото си дете!

Отдалечих се от дъщеря си и тя протегна ръка към мен, искайки да получи обич и любов. По закона на сандвич, дъщеря ми е кинестетика, а телесното докосване е толкова важно за нея, колкото въздуха. Всичко в нея ме дразнеше, намерих ѝ грешки заради всяко малко нещо. Но тогава започнах да забелязвам, че особено „не я обичам“ в присъствието на съпруга си.

Така страдах 10 години. 10 години тирания и морално насилие срещу себе си, съпруг и дете.

Беше срамно да отида при психолог или да се изповядам пред приятели. През целия си живот винаги съм играл ролята на успешна бизнесдама, щастлива съпруга. За мен беше неприемливо да внасям съмнения в историята си на успешна жена, вътрешният ми неудачник се възпали.

В резултат на това дъщеря ми израсна като ЖЕРТВА. Постоянно се сравнявах с други деца, връстници. Никой не я харесваше в час, беше й трудно да се сприятели. Сменихме 5 училища, мислейки, че в новото училище ще я приемат и обичат ...

Още по -болезнено беше, когато съпругът и майка ми ме помолиха да бъда по -мек и по -търпелив с детето, а не толкова ясно, за да покажа силната си любов към друго дете. И просто беше непоносимо, когато моите приятели и учители говореха за факта, че отвън беше ясно, че съм предубеден и много строг с по -възрастния, особено в сравнение с други деца. Само да знаеха какво става в душата ми !!! Да, аз самият не знаех какво дяволът ме е накарал и ме принуди да направя всички тези финтове.

И с течение на времето, ние преминахме през „преходна епоха“, когато с моето свирепо отношение я забраних да ми показва всякакви прояви на „преходния период“. Просто забраних преходния период на дъщеря ми, обяснявайки, че това е признак на слабост и неспособност да контролирам емоциите си. В края на краищата аз, о, колко добре, "управлявах" моя!

Дойде моментът, когато започнаха да се появяват момчета, и тогава се хванах за главата, защото осъзнах, че за детето си не мога да направя нищо, за да й помогна удобно да влезе в нов етап от живота си - изграждане на отношения с противоположния пол. Страховете започнаха да надделяват: страхът, че ще се придържа към първия човек, когото срещне, за да получи обич и любов. Страхът, че ще бъде използван и че с времето ще стане разбираемо кой. Страх, че няма да може да създаде семейство ...

Имаше много страхове, но още повече въпроси.Започнах да се подготвям за посещение при психолог или може би по -добре при психотерапевт, защото разбрах, че проблемът, очевидно, все още е в мен.

Но какво ще му кажа? Не обичам дъщеря си?По това време вече имах три от тях. Главата ми беше пълна с объркване и всеки ден се мразех все повече и повече. Чувството за вина и негодувание ме завладя, аз ридах с часове сам, обвинявайки себе си за всичките си грехове, чудех се как изобщо Бог може да ми даде деца и дори три, ако не мога да се справя с ролята на добра майка? ?

Едно нещо ме успокои, фразата, която чух „всички отговори са вътре в теб“.Бързах да намеря отговор, защото вътре имаше убеждение, че ако намеря отговори преди 16 -ия й рожден ден, мога да оправя ситуацията! И отговорът дойде. Дойде като инструмент за приложение, който ми помогна да намеря всички отговори ЗАЩО НЕ ГО ОБИЧАХ? ЗАЩО НЕ ГО ПРИЕМАХ?

Има една прекрасна аксиома „Всичко, което се случва в моята реалност, е резултат от моите подсъзнателни желания“. Тази аксиома ми помогна да разкрия всичките си подсъзнателни желания и да ги трансформирам. Отне ми година, за да завърша работата по трансформацията. Година на приятни открития в мен и в голямата ми дъщеря. Работата продължава, твърде дълго не забелязах каква прекрасна дъщеря имам: първородният ми, моята радост в живота, моята красота!

През годините на безсъзнателен живот аз силно разбих нейната личност, може да се каже, изтри я до нула. За няколко месеца, заедно с нея, възстановихме нейната индивидуалност, тя и аз се научихме да се обичаме просто така, работихме през голям брой неприемливи качества, работехме чрез страхове и негодувания ...

Животът ни се е променил, никога няма да бъде същият. Наслаждаваме се на нови отношения, които се подобряват всеки ден.

Основната причина, поради която не я обичах, беше недоволството срещу съпруга ми.Само по този начин можех да му отмъстя за причинените ми грешки, чрез дъщеря ми, която беше неговото копие. Веднага щом преодолях първата злоба срещу него, за първи път имах силно желание да прегърна дъщеря си, да я целуна и просто да седна с нея в мълчание. Толкова дълго се лишавах от това щастие ...

Бъдете щастливи, скъпи майки! Искрено ви желая да намерите отговорите си в себе си с помощта на моя инструмент https://master-kit.info/kaz

Детето ми е на 3,5 години. Явно тя има същата криза от 3 години, но това не е за нея, а за мен. Тя не искаше да ходи на детска градина сутрин, проля сълзи, аз се опитах да преведа всичко в игра, по някакъв начин да я развеселя. И тя ме удари болезнено. Изглежда, че е в играта, аз самият не го очаквах. Изпитвах болка и се разплаках като дете, както от болка, така и от негодувание. Дъщеря ми първо се засмя, после се притесни, но не се извини. И аз бях при нея заради това и поради факта, че тя не ми се подчини цяла сутрин, бях много обиден и ядосан. И сега вече пет часа съм в това глупаво, детско състояние и не мога да се измъкна сам. Какво да правя?

Отговорът на психолога към решението:

Здравейте! Знанията за формирането на умения за ефективно въздействие върху поведението на децата ще ви помогнат. Важно е да разберете как вашето поведение влияе върху поведението на дъщеря ви. Нека да разберем това.

Семейни роли

В семейството всеки играе важна роля. Семейството е подсистема, в която има 2 или повече негови членове: мъж и жена, техните деца. Други членове на семейството - баби, дядовци, лели, чичовци и така нататък - не са включени в тази подсистема. Във всяка подсистема всеки от нейните членове играе своя уникална и важна роля: съпруга, съпруг, баща, майка, син, дъщеря. Всеки род има свои функции, поради което подсистемата съществува и се развива хармонично.
Възрастните членове на подсистемата изпълняват няколко роли едновременно: съпруг и баща, например, или майка и съпруга. Децата са по -младите и по -уязвими членове на подсистемата и основната задача на родителите е да им осигурят защита, грижи и образование в основни житейски умения. Детето не трябва да играе ролята на Родител в тази подсистема и родителите не трябва да играят ролята на Детето. Въпреки че това се случва доста често.
Родител (майка, баща) - авторитетен, знаещ, силен, разумен, опитен, притежаващ житейски умения, носещ отговорност. Детето е слабо, неопитно, слабо контролира реакциите си, живее с инстинкти, емоции, реагира спонтанно и открито, не носи отговорност.

Важно е детето да знае и чувства, че Родителят знае как да постъпи и контролира ситуацията.

Важно е един родител да направи това, тогава Детето ще го последва като по -опитен и, повтаряйки моделите си на поведение, ще се научи на независимост и ще придобие необходимите житейски умения. Всичко е като в животинския свят: за да може тигърчето да се научи как да си набавя храна, той наблюдава как го правят родителите му и повтаря след тях. Родителите му осигуряват грижи и защита, докато не научи всичко необходимо за независим живот. При хората всичко е същото: родителите с примера си учат детето да реагира на различни житейски ситуации, да взаимодейства с други хора, със себе си, да взема решения и т.н.
На какво дъщеря ви може да научи реакцията ви на поведението й - когато някой е обиден, трябва да се обидите и да плачете. Децата несъзнателно копират моделите на поведение на родителите си.
В отношенията Родител-Дете Родителят е голям, силен, който знае как да действа, а Детето е слабо и не разбира как да се държи ефективно. Детето реагира някъде инстинктивно (където все още не е научило), но някъде според родителския пример. И очаква, че Родителят, като вземе предвид житейския си опит и знанията си, ще повлияе на ситуацията и ще го научи да действа ефективно.

Дръжте се спокойно, уверено и с любов и детето ще ви последва

Важно е да се уважават и да не се пренебрегват нуждите на детето. Много често агресивната реакция на детето е свързана с факта, че родителите открито и директно не отговарят на неговата нужда. Покажете, че виждате и разбирате чувствата и нуждите му и едва след това водете по -нататъшен диалог. Отвличането на вниманието на детето, използването на зъбите за говорене означава пренебрегване на неговите нужди и чувства. Ако вниманието на едногодишно дете е доста лесно да се превключи и да се разсее от собствените му емоции, то на три и половина години детето вече концентрира вниманието си доста добре. И колкото повече го отвличате от преживяванията му, толкова повече пренебрегвате нуждата му. Ето защо възниква гняв. Представете си, че разговаряте с човек за това, което е важно за вас, а той ви говори и се опитва да ви отклони от темата. Как ще се почувствате? Най -вероятно поне досада. Детето се чувства същото, само че все още не знае как да управлява емоциите и ситуацията, както вие. И изцяло зависи от вас.

Научете детето си на ефективно разочаровано поведение

Състоянието, причинено от несъответствието между желаното и това, което имаме, се нарича разочарование. В състояние на разочарование човек често изпитва гняв и се стреми да премахне причината за препятствието по пътя към желаното. За едно дете родителят е едновременно възможност и пречка да получи това, което иска. Важно е да реагирате правилно на краха на неговите надежди и очаквания.
1. Общувайте спокойно и уверено. Покажете на детето си колко го обичате. Най -хубавото е, че вашите нежни и силни прегръдки ще го покажат. Прегръщането на детето ви ще намали тревожността и връзката с него. Тактилният контакт, нежното докосване и успокояващият глас винаги намаляват безпокойството. И при деца, и при възрастни. Важно е да направите тази стъпка в самото начало, когато ситуацията току -що е възникнала.
2. Гледайте детето си в очите, не отгоре надолу, а равномерно. Седнете го в скута си, седнете до него или коленичете пред него, така че да не чувства натиск. Чувството за доминиране включва защитни реакции. Детето ще се защити.
3. Общувайте с детето си с уважение. Приспособете се към неговата интонация, така че той по -добре ще възприеме това, което сте казали. Покажете, че виждате, разбирате и уважавате чувствата му: „Виждам, че сте разстроени, че сега трябва да отидете на детска градина. Не искате да правите това. Разбирам те". Показвате уважение към чувствата на детето си и го учите да изразява емоции с думи, когато ги назовавате.
4. Ако детето не е успокоено от това, обяснете му необходимостта от тези действия, като възрастен, но с разбираеми думи за тригодишно дете: „Ще останете в детската градина, докато съм на работа. И вечер отиваме на разходка заедно. "
5. Повторете първата стъпка.
6. Ако детето все още е ядосано и насочва гнева към вас, кажете му какво чувствате за поведението му, използвайки „I-изявления“: „Боли ме и ме ядосва, когато някой ме удари (хапе, хвърля играчки ...)“ , "Много съм нещастен, когато ме бият." Говорете от свое име, като използвате местоименията „h“, „аз“, „аз“. Говорейки за нея: „Ти ме обиди“, „Ти си лошо момиче - удариш мама“, „Не трябва да удряш мама, това е лошо“, критикуваш детето, като по този начин стимулираш защитните му реакции под формата на писъци, хапане, прищипване, хвърляне и др.
7. Ако детето е системно недоволно от необходимостта да ходи на детска градина, разберете каква е причината. Може би той е обиден там или е много уморен от часовете. Агресията на детето е знак, че той се чувства неудобно и болен по някаква причина.
8. Невъзможно е да се накаже дете в такава ситуация! Това ще го научи да пренебрегва себе си и своите нужди. В бъдеще това ще доведе до сериозни поведенчески последици и трудности в живота на детето.
Не се изисква повторение. Докато детето не се научи да изразява емоции с думи и да се примирява с краха на плановете и надеждите, за него е важно да помогне в това с помощта на такова поведение. Трябва да кажа, че същите тези правила работят добре с възрастни.

Щастлива бременност и първата целувка, радостта от кърменето и докосването на ръцете ... Да си майка е най -високата ценност.

Но защо отношенията между двамата най -близки хора понякога са толкова трудни?

Статистиката е безмилостна: 99% от дъщерите не споделят най -съкровеното си с майка си. Това е шокиращо и смущаващо едновременно. Кой може да бъде по -близък от нашата собствена майка, която ни даде живот? Защо често сме категорични в своите преценки и оплаквания? И понякога е толкова трудно да наберете телефонен номер, за да попитате - „Как си, мамо?“.

Причини за загуба на доверие

Повечето майки наистина не разбират защо дъщерите им се обиждат. В края на краищата те искрено желаят тяхното продължаване на щастието и полагат всички усилия, за да не отмине. Но последното често не е необходимо за децата. От върха на нашия опит ние даваме съвети, налагайки нашия вкус, възгледи и страсти. Точно това прекъсва крехката нишка на висока духовна интимност между две жени - по -възрастната и по -младата. Не забравяйте, че причината за мнозинството е „тя не ме разбира!“.

„Дъщеря ми е егоистка. За да не се нуждае от нищо, слагам здравето, времето и силите си на олтара. Дори не се ожених втори път. И настоява, че не е поискала всичко това. Неблагодарно! "

„Имах дъщеря и майка ми постоянно ме ужасява със съветите си. Много от тях вече са загубили своята актуалност, защото сме отгледани в съветско време. Медицината пристъпи напред, сега всичко е различно. Уморих се да й обяснявам, че GW трябва да бъде при поискване, а памперсите не са зли. Мама не иска да признае, че съм пораснала жена и че мога сама да взема решения за детето си. "

„Майка ми очакваше син и аз се родих. В разгара на всяка кавга тя ми напомня за това и казва, че няма нужда от мен. Щях да напусна дома отдавна, но никъде. Опитвам се да говоря с майка си, но тя не ме чува. "

Всеки от тези случаи е уникален. Класикът правилно каза: „Всички щастливи семейства са еднакво щастливи, всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин“. Всеки от нас има своя Голгота, изкачването на която боли. Малко вероятно е някои от майките или дъщерите да се почувстват по -добре от факта, че връзката на някого е още по -лоша. В края на краищата, колкото по -близки са хората един до друг, толкова по -остро изпитват пропуски и кавги.

Търси се виновникът

Най -важното нещо за нас в живота е чувството за сигурност. Следователно твърденията на майките изглеждат донякъде смешни в сравнение с признанията на техните дъщери. Всеки от нас, изграждайки връзка с мъж, иска да бъде обичан и желан. Защо не оставим това право на нашите дъщери в нашите собствени семейства? Спомнете си колко пъти изрично или прикрито сте искали благодарност и смирение от тях! Но не можете да направите това, това е късогледство и жестокост.

Потискащо е също, че всички носим до известна степен печата на „неприязън“. Началото е поставено в съветския родилен дом. Когато бебето се роди, то беше, както правят сега, но отлъчено от майка си. Първата среща между детето и майката може да се състои само 12 часа по -късно. Изненадващо, нашето подсъзнание помни това, преживяната травма често се проявява в зряла възраст. Никой от нас не е имунизиран от изблици на подсъзнателно негодувание срещу майката. Ако не разбирате защо сте обидени от майка си, причината най -вероятно е точно тази.

Друга причина за трудната връзка между майка и дъщеря „се крие“ в психиката на детето. Малките деца приемат всичко буквално. Дори веднъж казана груба дума може завинаги да бъде вградена в паметта и да наранява до края на живота ви. Следователно фрази като "Махай се, уморих се от теб!" в главата на детето се трансформират в констатация на факта „Мама не ме обича, няма нужда от мен“. Не забравяйте, че вие сте отговорни за всяка дума, която кажете на детето си. Веднага щом дъщеря ви се почувства достатъчно възрастна, тя ще представи отчет за своите оплаквания.

Конфликтът ескалира. Какво да правя?

Хармоничното развитие на детето се изгражда според собствените му закони. Ако има неуспехи в програмата за развитие на личността, малкото момиче рискува да порасне несигурно и. За да предотвратите това, трябва да признаете правото на детето си да изразява негативни емоции.

Уви, много майки непрекъснато се борят с децата си за прерогатива „да не са наред“. Позволяваме си да изливаме гнева и негодуванието върху децата си. Няма значение каква е предпоставката за това - проблеми в работата, неуреден личен живот или изгорени палачинки, ние го правим. В същото време на детето е забранено да реагира негативно на повишения тон на майката и да изразява емоциите си. Но това е несправедливо, трябва да се съгласите! Щом разберете това, взаимните упреци, истериите и скандалите ще спрат. Повярвайте ми, можете дори да обърнете раздялата!

Пътят към помирението

Защо да слагаме, ако вече не боли?Този въпрос често се задава от възрастни момичета на психолози. Можете да ги разберете - не искате да се притеснявате отново за минали оплаквания. Но това е необходимо. На първо място, за да се оправите. Ние сме отговорни за бъдещето на нашите деца. С тежкото бреме на Студената война с любим човек е трудно да станеш щастлива съпруга и майка. Неизказаните оплаквания пречат на пълноценен живот, нараняват и един ден със сигурност ще „стрелят“.

Как може човек да поеме по пътя на помирението?Много е просто, трябва искрено да искате. Не се надявайте, че ще се получи веднага, но е важно да отидете до това - пътят ще бъде овладян от този, който върви!

Решила да говори с майка си, възрастна дъщеря трябва да спазва "правилата за безопасност".Можете да говорите за чувствата, преживяванията, негодуванията си, но не и за факта, че мама е лоша. Трябва да говорите за себе си, по -добре е първо да премахнете интензивността на емоциите, като сте тренирали с приятел или психолог. Разговорът не трябва да е твърде дълъг, половин час „екзекуция“ е напълно достатъчен.

Какво трябва да направи мама, докато прави това?По-възрастната жена, като е мъдра от опит, трябва да издържи на негодуванието, да може да признае грешките си и да приеме, че няма право да съди дъщеря си срещу съд.

Ще се подобрят ли отношенията след разговора?Несъмнено, след като освободи сърцето си от болка и огорчение, една възрастна дъщеря сама ще оправдае майка си. И тогава между тях ще пламне ярък жив огън на любов, взаимно разбиране, грижа, топлина, нежност и обич.

Обичайте се и бъдете щастливи!

Когато се роди дете, никоя майка не може да си представи за секунда ситуацията, че някога ще бъде в конфликт с този малък човек, с нейната собствена кръв. Особено важно е майката да поддържа добри приятелски и доверчиви отношения с дъщеря си, защото тя не е просто майчино бебе, независимо от възрастта на дъщерята, тя е нейното малко копие. Но животът е непредсказуем и понякога създава ситуации, от които можете да се страхувате или избягвате по всякакъв начин. Една от тези ситуации е възникващото недоволство и преживявания.

Как да се отървете от негодуванието срещу дъщеря си?

Причини за негодувание срещу дъщеря

Най -трудната ситуация е, когато недоволството на майката не може да се говори, но това неприятно чувство възникна. В същото време майката постоянно се чуди защо дъщеря й я обижда? Причините за негодувание срещу дъщеря могат да бъдат много, в зависимост от ситуациите и отношенията между майка и дъщеря. Основните причини за негодувание срещу дъщеря могат да бъдат грубо разделени на три големи групи:

Разбрала причината за притесненията си, майката трябва да реши как да се отърве от негодуванието срещу дъщеря си. Разбира се, ако причината за негодуванието е неразбиране, този проблем се решава лесно-достатъчно е просто да поговорим от сърце, да подредим текущата ситуация и да се посмеем заедно. Но когато причината е по -дълбока, най -добре е да започнете да решавате проблема със себе си.