Три тайни на мъжката психология. Мъжът каза - мъжът направи: как да взема решение Съпругът не може да взема решения

Съпругът ми и аз живеем заедно вече 15 години, това не е кратък период и през това време се запълниха много неравности, допуснаха се много грешки. Когато започнете да живеете с мъж, все още нямате опит в практически нищо, но въпреки това трябва да изграждате взаимоотношения, да създавате силно семейство, докато в семейството трябва да има любов, взаимно разбирателство, доверие и т.н. Първоначално моделът ни на семейно поведение е повлиян от опита на нашите родители, нашия приятел-съветник, нашата собствена карта на света. Според мен опитът на нашите родители е този, който има най-голям принос в семейния ни живот.

За да можете да ни представите нагледно, ще опиша накратко. Съпругът ми е халерик (експлозивен по темперамент, но бързо се оттегля), много силна волева личност, интелигентен, начетен, харизматичен, прям, мил, висок под два метра, красив, виден мъж. Аз съм: сангвиник, доброжелателен, интелигентен, активен, харизматичен, висок 170 см, тънък, привлекателен външен вид.

В началото на семейните отношения си представях, че със съпруга ми ще бъдем наравно. Дори не исках да мисля за някаква йерархия. Само равни отношения в семейството могат да създадат обединено щастливо семейство - така че бях в облаците. Мислех, че не по-лошо от съпруга, по нищо не му отстъпвам и с него ще делим поравно място No1. Всички решения, които ще вземем съвместно, ще бъдат взети предвид и двете мнения.

От опита на родителите си научих следното: съпругата е по-ниска във всичко, съпругата винаги трябва да се извинява първа, да поема цялата вина върху себе си, мъжът в семейството е отговорен, съпругата трябва да бъде търпелива , мила, грижовна, прави всичко за семейството, често забравяйки за себе си. Моделът на такова поведение явно не ми подхождаше, всичко вътре в мен се разбунтува.

По времето, когато се запознахме със съпруга ми, бях заобиколена от голямо внимание от моите фенове, година преди да се срещнем, скъсах с човек, с когото имахме връзка от 3 години. И така, бях разглезена от вниманието и почти се почувствах като звезда. Ето защо не можех да си представя, че моята роля ще бъде №2.

Първият път, докато течеше периодът на букети от бонбони, съпругът ми ме поглези, заобиколи ме с голямо внимание, грижа и правеше луди неща. Разпръсна всичките ми фенове. Чувствах се обичана, желана и щастлива. На свой ред също направих всичко, така че връзката ни да бъде изградена върху доверие, любов, дадох му много топлина и грижа. Разбира се, нямаше как да не забележа колко много мъжът ми беше различен от предишното ми гадже, всичките ми фенове. Предсказваше действията ми, имаше отлична памет (когато се опитваш да лъжеш, наистина пречи :)), аналитичното му мислене ме караше да напрягам извивките си. Този прекрасен период обикновено продължава от шест месеца до 2 години, всеки го има различно. При нас продължи година и половина.

След бонбонено-букетен периодмного започва да се променя. Това не означава, че мъжът ми е станал различен, аз станах различна. Просто започваш да забелязваш другите хора, по-активно защитаваш своята гледна точка и личното си пространство, сълзите ти вече не го докосват, сякаш воалът пада и ти остава това, което успя да изградиш за това кратко време.

По стечение на обстоятелствата в нашия живот, заедно с края на прекрасния период, започнаха и житейските трудности. Това закали, самият живот ни промени, направи ни по-силни, по-мъдри, по-търпеливи. Гледайки напред, ще кажа, че ми е трудно да кажа недвусмислено, че семейството се укрепва от трудности или, напротив, когато всичко е наред. Зависи от самите хора, някой лесно се счупва от трудности, някой е сломен от безгрижието на безделния живот. Имахме и двете.

Отне ми години, за да осъзная мястото си в семейството. Разбрах чрез религията. Може би именно религията ми помогна да се разбера по-добре, да погледна себе си отвън, да намеря духовна хармония и да разбера смисъла на любовта. Виждам религията не като набор от правила и поредица от действия, за мен това е мъдрост, любов и специално състояние на ума.

В определен момент осъзнах, че не мога да се състезавам и да се състезавам със съпруга си. Определено е по-силен от мен и духом, и тялом. Разбрах, че той е надежден и че голяма част от нашите възгледи съвпадат. Години наред ходехме да разберем, изградихме такава връзка. За себе си ясно осъзнах, че мога да разчитам на него и му доверявам живота си. Дойде разбиране за моята женственост, разбрах, че именно моята женственост, моята топлина ме прави по-силна, дори встрани. Разбира се, всеки от членовете на семейството трябва да изрази мнението си и да може да го обоснове, но крайното решение винаги трябва да бъде на един човек. Един кораб не може да има двама капитани. Радвам се да знам, че нашият семеен кораб се управлява от силен капитан и сме в добри ръце. За мъжа това също е много важно. Той трябва да се чувства господар на семейството, трябва да осъзнава своята отговорност за семейството, трябва да ръководи семейството и да може да носи отговорност за него. Това е много важно за самочувствието и укрепването на семейството.

Веднъж приятелката ми ме попита как да постигна всичко това, ако той не може да вземе нито едно решение. Към това можете да добавите и вечно потрепваната съпруга, от факта, че тя се опитва да направи всичко сама, като същевременно твърди, че никой няма да го направи вместо нея, колко е бедна и нещастна, тук си струва да се отбележи, че само съпругата е виновен за това. Познавам това семейство от много дълго време, така че отлично разбрах откъде растат краката. Човекът е много мързеливо същество, нашият мозък се опитва да пести енергия и да използва ресурсите си икономично. Ако беше негова воля, щяхме да лежим пред телевизора с чиния с храна с дни. Не можете да очаквате такова поведение от човек, ако сте се опитали да управлявате от самото начало, сами решавате всичко, свикнали сте да потискате съпруга си. Какво да очаквате от такъв съпруг. С течение на времето той ще разбере, че вие ​​взимате всички решения, че отново ще го заядете за всяка негова грешка, пак ще бъдете недоволни от всичко, дори и той да се опита. На тази основа се натрупват много проблеми. Човек губи увереност в себе си. Честно казано ще кажа, че понякога е трудно за мъжа да влезе в ролята на глава на семейството, защото майка му го е възпитала така.

Как да помогна? Откъде да започна?

Етап 1. Започваме със себе си. Това е една от най-трудните стъпки, защото не обичаме да признаваме собствените си грешки. На тази стъпка е важно сами да разберем какво искаме, трябва да осъзнаем, че има проблем, трябва да оценим поведението си (погледнете се отвън). Ако всичко ви устройва, тогава не можете да направите нищо, а ако не, тогава трябва да бъдете търпеливи и да направите следващата стъпка.

Стъпка 2. Когато питате за нещо, внимавайте за тона си. В никакъв случай не трябва да нареждате или да повишавате тон, да викате от съседната стая и т.н. Отидете до съпруга си и му кажете с мил глас да ви помогне. В началото трябва да е някаква дреболия. С малките неща трябва да започнете. В същото време е важно да се вземе предвид момента, ако току-що е дошъл от работа, уморен, гладен и ядосан, няма нужда да пълзи под мишницата и да иска спешно да премести шкафа, за което сте му казали около месец. Оставете го да си почине малко и да започнете.

Стъпка № 3. Да се ​​научим да благодарим. За всяка работа трябва да кажете „благодаря“ или „браво“. За него е много важно да осъзнае, че е свършил някаква важна работа и резултатът от работата му е забелязан и оценен. Следващия път той ще бъде по-склонен да се заеме с работата.

Стъпка № 4. Йерархия. Всички членове на семейството трябва да разбират кой е главният в семейството и всеки трябва да знае мястото си. Не е толкова трудно да се представи тази идея. Вечеряте, слагате храна в чинии, първо чиния за татко, после за мама, след това за деца. И така действаме във всичко, първо татко, после мама, после деца и нищо друго.

Стъпка № 5. Окончателното решение винаги е на съпруга. Не се опитвайте да взимате решения сами. Говорете със съпруга си, обсъдете проблема, попитайте неговото мнение, изразете своето. Тогава го попитайте какво ще правим? Той може да каже по инерция, че ти решаваш сам или не му пука. В този момент трябва да кажете вълшебните думи: „Вие отговаряте за нас, както казвате, ние ще го направим“. Вашата задача е да му предадете идеята, че той е начело и че последната дума се очаква от него. Ако не можете да вземете решение веднага, помогнете му, като му наблегнете, че това е негово решение.

Стъпка 6. Научаваме се да действаме, ако съпругът е взел грешно решение. Може да се случи така, че изборът да не е напълно правилен. Вашата най-важна задача е да дадете ясно на съпруга си, че няма нищо лошо в това и сте на негова страна, няма да има прерязване на нерви. Насърчавайте го, кажете му, че всичко е наред, всичко е наред, подкрепете го.

"Аз съм кон, аз съм бик, аз съм жена и мъж." В тази забавна, само на пръв поглед, поговорка се крие труден сценарий на семейни отношения. Сценарий, при който една жена по някаква причина влиза в ролята на безусловен лидер и я измъква от последните й сили, възмущавайки се от непосветения си съпруг. След известно време подобен сценарий може да доведе до тъжните последици от развода. Защо се случва това и какво да направите, за да не се случи, прочетете отговора на писмото на Ксения.

Ксения, на 33 години.

„Здравей Ирина! Много бих искал да се консултирам с добър психолог... Става дума за връзката ми със съпруга ми. Когато се запознахме, аз бях на 17, той на 21. Той няма баща, а майка му беше против връзката ни, защото аз съм от бедно семейство, а те са много богати. Майка му му каза, че ако не ме остави, ще остане без наследство. Бъдещият ми съпруг ме избра. Отношенията с майка му приключиха там. Веднъж се опитах да ги помиря, но този опит завърши много зле – майка му търсеше всякакви начини да ни пречупи. Съпругът ми и аз живеем почти 15 години. Имаме прекрасен син. Изглежда, че всичко е наред и всички са доволни ... но ... от самото начало на нашето семеен животпо някаква причина реших, че само аз трябва да решавам всички въпроси в семейството, като се започне с * какво да готвя за ядене * и завършва с * къде да печеля * и т.н. Всички решения през тези години се вземах изключително от мен. Съпруг като * изпълнител *. В началото бях много горда, че съм толкова умна и всемогъща), но постепенно ми писна да бъда * мъж * ... В резултат на това съпругът ми не знае как да взема решения, да прави изводи ... Просто не му позволих да се изпълни като *мъж*, глава на семейството. Имат много напрегнати отношения със сина си, не намират взаимен език, просто татко не е авторитет за сина си ... разбирам, че сама съм си виновна ... но какво да правя сега? във всяка трудна ситуация съпругът ми ме гледа, какво решение ще взема? синът също идва при мен с всички въпроси ... как да оправя тази ситуация? Много обичам семейството си, страх ме е да не обидя близките си ... как да изградя * правилни * отношения след 15 години живеейки заедно?”

Консултация с психолог.

Ксения, здравей.

Благодаря за въпроса ви. ще се опитам да ти помогна.

Първо, малка хипотеза за случилото се преди 15 години, когато за първи път срещнахте съпруга си. В този момент вашият съпруг взе много трудно, съдбовно решение, когато, не намирайки хармония между вас и майка ви, той избра вас, изоставяйки не само наследството, но и връзката с най-близките ранна възрастмъж - майка му. Всъщност той плати огромна цена за връзката си с вас - изостави родителското си семейство. И тук бих се осмелил да предположа, че след като сте поели този товар, сте решили да „отплатите“ на съпруга си за трудното му решение. Изплатете, както изглеждаше тогава в добър смисъл: премахване на необходимостта да взема всякакви житейски решения от съпруга си. Потвърдете какво е направил правилен избор... Че вие ​​сте достоен заместител на всичко, което той е загубил. И можете да дадете дори повече, отколкото вашето родителско семейство би дало. И така вие честно плащахте сметките в продължение на 15 години, като стигнахте до логичния резултат, който е описан в писмото ви.

Отговорът на вашия въпрос се крие в самото писмо. Както постепенно във вашето семейство се оформи модел на отношения, в който вие влизате в ролята на "мъж", а вашият съпруг - на "изпълнител", така и сега можете постепенно да делегирате власт на съпруга си. В същото време има начини да го направите безобидно за близките. Задавайки на мъжа си въпроси: "Какво искаш за вечеря?", "Как мислиш, че е правилният начин да постъпиш в тази ситуация?" и други, можете да накарате съпруга си да се почувства важен и необходим. Само това трябва да се прави искрено. Наистина попитайте съпруга си за мнението. Официалният интерес е моментално четлив и досаден. Обидно и неконструктивно поведение в тази ситуация ще бъдат обвиненията в липсата на независимост на съпруга, желанието да го „отвърнете“ през всичките години, когато сте „влачили количка върху себе си“. Както постепенно поехте отговорността за себе си, така постепенно можете да започнете да я споделяте със съпруга/та си. Само в тази ситуация е важно да запомните, че не можем да преправим друг човек и вашият съпруг е малко вероятно да се промени, да стане абсолютен лидер в семейството. Можеш да промениш само себе си, като искаш да споделиш отговорността за семейните решения със съпруга си, искаш да го видиш като човек, който те обича, подкрепя в трудни минути, дарява топлина и грижа. Между другото, много често мъжете от нелидерски тип са много топли, грижовни, подкрепящи и се стремят да създадат комфорт и уют на жените си. Обърнете внимание на други предимства на съпруга си, защото не без причина живеете с него от 15 години и, съдейки по писмото, се отнасяте към половинката си с голяма любов и грижа. Покажете уважение към другите добродетели на съпруга си.

Що се отнася до отношенията със сина, тогава когато отношенията в семейната двойка се променят, те стават по-хармонични, балансирани, тогава се променя и поведението на детето. Уважението към единия родител възниква, когато другият родител непрекъснато го демонстрира на собствения си съпруг. Поведението на децата в семейството е „огледало” на отношенията между родителите.

Ксения, искрено ти желая постигането на хармония, любов и баланс в семейството. Късмет.

С уважение, Ирина.

Рискови зони за жени, които изграждат отношения с втори и последващи мъже. На какво трябва да обърне внимание една жена, която не е девствена, за да не развали връзката си с глупостта си? Част 1

В идеалния случай жената изгражда връзка с първия - и последен - мъж. Но тъй като патриархалните традиции сега са унищожени, дезориентираните и матриархални младите жени живеят по инстинкти. Те глупаво, безразсъдно, безотговорно губят девствеността си, влизат във връзка и след това съжаляват, разкайват се. В крайна сметка девствеността, целомъдрието е не само филм, но и специален психически и психологически статус, състояние на мозъка, мислене.

Особени проблеми за жените възникват при изграждането на втори (и последващи) връзки. В този случай пътеката се простира точно от първите.

И така, областите на риск за жените, които изграждат отношения с втори и последващи мъже. На какво трябва да обърне внимание една жена, която не е девствена, за да не развали връзката си с глупостта си?

1. Привързаност към първия партньор... Често в безсъзнание. Всички останали вървят като заместител на първия (което също често се възприема от жената несъзнателно). Това е сериозен проблем, защото само първият мъж се запечатва в съзнанието на жената като личност, а следващите – само като сурогат, заместител. Разбира се, не бива да се очаква някаква привързаност или лоялност към заместител.

Ако е, значи е много лошо за самата жена и за следващите й мъже. Тя е обречена на самота, а мъжете са обречени на всякакви гадости от страна на жената. Изневяра, неуважително отношение и др.

И също така води до постоянни опити за връщане към първата любов, спане с него и други лудории, които разрушават настоящата връзка.

Какво да правя? Намерете си мъж, към когото имате много по-силна привързаност.Но преди това не забравяйте да разбери го, за да не заблуди човек главата. Разберете себе си - да намерите твърда решимост да се отървете от призрака на "първия човек" в подсъзнанието и да приемете напълно втория(надявам се вече окончателно) ... Приемете не като сурогат на първия, а като НЕГОВ ЗА МЪЖ... Решете, че винаги ще бъдете с него.

Бъдете отговорни с новите избори. Трябва да почувствате, да осъзнаете, че това е ВАШИЯТ МЪЖ. Силна воля. Солиден. Уверен. Целенасочено. лидер.

И ако сте го направили, тогава действайте без колебание. Празните съмнения само унищожават.

Приемането на този мъж като единствен, любим, привързаността към него, усилията да стане НЕГОВА ЖЕНА автоматично ще измести "призрака на първия" от подсъзнанието. Освен това тази привързаност трябва постоянно да се подхранва в себе си. Всяка минута да откриеш най-добрите черти в нов мъж, да се убедиш, че този мъж е най-добрият. Като цяло най-доброто. Най-доброто възможно.

Някой успява. И те се отърват от призраците, докато придобиват VNP на човек. Желаният мъжки лидер.

Освен всичко това има прост принцип на празнотата. Преди да вземете нов, трябва да се отървете от стария. Почистете го, изметете го. При връзките това правило е възможно най-вярно. Докато не изхвърлите старото от главата си, новото няма да дойде. И ако го направи, няма да намери място за себе си и ще си тръгне. И просто трябва да си хапете лактите и да крещите високо "каква глупачка съм !!!"

2. Понякога се случва като следствие от първата точка, понякога сама по себе си – съпоставка на всеки нов човек с всички предишни. Вторият с първия. Третият вече е сравнен с две. Четвъртият е с три. И т.н. Ако има първия елемент, тогава всички се сравняват само с един.

Това също е много лошо. Всяко многофакторно сравнение води до факта, че жената постоянно се съмнява в новия си мъж. Тя вижда, че в това той е по-нисък от първия, но в това - от третия, а в това - от втория и четвъртия. Казано по-просто, една жена е пробита с постоянна, натрапчива и болезнена мисъл: „На този ли давам?“ С естествения отговор "не този!" В резултат на това мъжът губи стойност и любов в очите на жената. Ситуацията се влошава от факта, че всеки нов мъждобавя друга форма за сравнение.

Какво да правя? Отнесете се към избора на мъж възможно най-сериозно и отговорно.В идеалния случай не трябва да има дори секунда. Но ако една жена направи грешка, тя трябва да направи практически изводи от тази грешка възможно най-бързо и пълно и да направи всичко възможно, за да не се повтори. Тоест, така че вторият със сигурност ще бъде окончателен. И след това - същото лечение, както в предишния случай. Този мъж трябва да се възприема от вас като най-добрия от всички възможни. Ако нямате такова убеждение, то това определено не е вашият мъж. Не измъчвайте него и себе си.

Какво означава - най-добрият? Това означава, че искате да бъдете само с него. Уважавате го, готови сте да му се подчинявате и да се приспособявате към него. Имате нужда да създадете комфорт за него и най-топлата психологическа среда в двойка. Вие безусловно вярвате в него и неговата сила. Готови сте да го подкрепите и да сте с него, каквото и да се случи. Ако е необходимо, ако нещо се случи, вие сте готови да го повлечете върху себе си.

Ако всичко това не изпитате или не се съмнявате, не се колебаете, значи това не е вашият мъж.

3. Много сериозен проблем е, когато една жена е влюбена и смята всеки нов мъж за „своя съдба до края на живота си“. Дамите, които веднага смятат всеки мъж, който харесват, за „съдба за цял живот“, са изложени на риск от изневяра. Днес те смятат един човек за „съдба“, а месец по-късно изведнъж искат разнообразие, попадат на друг и той изведнъж става „съдба“. Дамата изоставя предишната „съдба“ и лети към следващата, искрено вярвайки, че това със сигурност е истинска съдба. След няколко месеца (или години) историята се повтаря. И така до безкрай.

Това не е динамо, не манипулатори, не е приятелска зона, когато тя спи с един, а води още трима за носа. Тя наистина (и много) се влюбва във всеки един от тези мъже.

Да кажем, че иска традиционно „умни, културни, целенасочени“. Находки. Радва се, че е намерила идеала си, отдадена му е, създава уют и комфорт. Всичко изглежда нормално. Но в същото време постепенно става ясно, че „идеалният“ по някакъв начин значително превъзхожда другите мъже и в някои отношения, разбира се, по-нисък. Например тялото му не е като Херкулес. Или нещо друго. И жената започва несъзнателно да копнее за тялото на Херкулес. В главата й мисълта „дадох ли го?“ Започва да се върти. Или дори преди да се появи тази мисъл, тя внезапно среща Херкулес. И тъй като сега нейната доминанта не е умът или културата (вече й е писнало от тях), а тялото на Херкулес, тя изведнъж решава, че той, първият, е, разбира се, добър човек, но не и шампион. Но този е 100% шампион! Тя зарязва това и започва с него. Той също обича, създава комфорт, уют и т.н. Докато не се появи насищане с тялото на Херкулес и не се появи желанието за някакъв друг знак.

В същото време най-важното е, че една жена в самото начало на една връзка наистина искрено обича всеки от тези мъже. Не динамит, не се държи като кучка. Напротив, тя наистина прави всичко, за да направи мъжа щастлив. Но това продължава само временно. Докато изведнъж не намери нова „съдба на целия живот“.

Имам приятелка, която по едно време имаше възгледи за мен като за свой мъж. Съответно и аз имах възгледи за нея. От нейна страна - никакви манипулации, упоритост. Кротка, послушна жена, която се влюби до уши. Все пак реших да се поинтересувам за нея за всеки случай. Оказа се, че до 26-годишна възраст тя има 7 партньори. Намерих пет от тях и говорих с тях. Сценарият на връзката е копие. Една жена се влюбва до уши в мъж, готова е на почти всичко за него. Създава комфорт в една връзка, вярва в нея, следва я. Тя искрено вярва, че точно този мъж е нейният мъж, нейната истинска съдба. Тези преди него - те са, разбира се, добри, но не са герои, не са шампиони. А този е Героят и Шампионът. Това продължава точно докато не срещне следващата, в която също е дълбоко влюбена. Историята се повтаря. Шампионите останаха на пиедесталите си от няколко месеца до няколко години, средно около година.

Разбрах, че съм осмият Герой и Шампион във веригата на нейните герои и шампиони. Аз съм нейната "Съдба за живот" № 8. Реших да се откажа от такова щастие.

След известно време разбирам, че тя има мъж. пиша му. Описвам сценария на връзката и получавам страхотен отговор: „КЪДЕ ЗНАЕШ ??? !!! Гледаш ли ??? !!! " Оказва се, че с него е тръгнала същата история No 9. Друг – и мисля, че не последен – Герой, Шампион и изобщо „съдба за цял живот“.

Разбира се, докато тази демо версия продължава, човекът е готин, но в резултат се оказва, че губите времето си за човек, който не ви подхожда (както практиката показа във всичките 7 случая).

Между другото, заедно с това научих, че тя е разведена дъщеря и освен баща си има двама втори баща. Моделът на собственото й семейство е здраво запечатан в съзнанието й като ориентир. Да, стандартите са едновременно порочни и разрушителни.

Какво да правя?Методът, предложен за точки 1 и 2, няма да работи. Жената не се спира на първия мъж. За нея всеки актуален е по-добър от всички предишни. Но докато се появи следващият. Това е вариант на емоционален и сексуален промискуитет. Нещо подобно на нимфомания.

Следва продължение

Първо, няма мъж, който не би искал да стане проактивен (с изключение на някои патологии).

Всеки мъж иска да бъде инициативен, да взема решения сам и да се възхищава на дамата си. Абсолютно всеки. И не само иска, но и може да стане такъв. Разбира се, за някои от желанията си мъжете често "летят в облаците", например, искат нещо, но очевидно не са в състояние да го направят. Но случаят тук не е такъв. Мъжът се ражда с желание да взема решения за себе си, да се движи, да прави, да поема и да поема инициатива в отношенията с жена.

Повтарям, че това е всеки мъж. Патологията, както писах по-горе, не вземам предвид, тъй като това е изключение.

Като пример помислете за орлите (птиците са). Всеки орел е способен да лети от определена възраст. Но по принцип без особени проблеми можете да отгледате орел, така че той да бяга сам в зряла възраст, но няма да лети. Той ще тича неловко и бавно, тъй като му е толкова неудобно, защото е орел, което означава, че трябва да лети. Той ще произведе малка плячка, тъй като с този метод на движение дори няма да е достатъчен за себе си, да не говорим за храненето на друго семейство с орел и орли.

Какво трябва да се направи, за да се отгледа такова пиле от орел? Всичко е относително просто. Само в детството не е нужно да избутвате пилето от гнездото, така че когато падне, то неизбежно ще се научи да лети, но трябва да го оставите в гнездото и постоянно да носите храна на орела.

Тоест трябва да го смилиш и да се грижиш за него. Все пак мацката е уплашена. Е, следващият етап за „съжаление“ неизбежно трябва да бъде „нахранен“. В крайна сметка, ако едно пиле не може да лети, тогава то трябва да бъде нахранено, в противен случай ще умре от глад. И трябва да се храните до края на живота си.

След няколко години такъв живот можем да кажем за орела, че той:

- инфантилен,
- не иска да носи отговорност за собствения си живот и за живота на другите,
- той е егоист,
- натоварва другите за вземане на решения,
- не помага на жена си,
- и т.н.

Кой спори? И има.

Но помислете, може ли да бъде иначе? Разбира се, че не, с такова и такова отношение към орела като към немощно пиле.

Второ, зад всеки мъж, който „не иска“ да се превърне от инфантилен мъж в отговорен и инициативен мъж, стои заинтересована жена/жени. (по-рядко родител баща)

Надявам се, че това няма да ви предизвика вътрешен спор. В крайна сметка, ако един мъж е станал инфантилен, значи някой друг го е направил такъв. Обикновено това са родителите. И ако той продължи да остане така със съпругата си достатъчно дълго време, това означава, че всички са доволни от всичко.

Все пак нека си спомним аксиомата от първата точка.

Всеки мъж инстинктивно иска и може да стане инициативен и отговорен мъж със своята жена. Ако това не се случи, значи има някой в ​​обкръжението, който напълно го лишава от стимули да расте. Тоест продължава да взема решения вместо него, да се „грижи“ за него (без да избутва орела от гнездото например).

По правило това е съпругата, действаща заедно с майката на мъжа.

Какъв е интересът на жената? В крайна сметка изглежда, че всяка жена иска за себе си проактивен, отговорен, успешен и в същото време внимателен и грижовен мъж. Човек, който взема решения. Мъж, който изобщо не е инфантилно дете, което вече е на 30, дори на 60 години.

Всъщност, разбира се, това не е така.

Инфантилен мъж до жена носи редица предимства и относително добри дивиденти.

Какви са тези дивиденти? Тук има две стандартни опции.

Първо, момичето задоволява майчиния си инстинкт да се грижи за някого.

Майчинският инстинкт при жените е много силно развит и това е съвсем естествено. Насоката на майчинския инстинкт и грижата за възрастен мъж обаче не води до нищо добро.

Доста често момичетата и жените със силен и най-важното ненасочен майчински инстинкт в поведението си достигат абсурд. Те действат така, сякаш мъжът не е в състояние да се погрижи за основните си нужди.

И започват въпросите и ухажването:

"Ял ли си? След това яжте."
— Няма ли да преспиш?
— Имаш ли време за работа?
— Сложи ли си шал?
"Акаш ли и пикаеш"?

И се състезаваше напълно непоносимо за мъжката грижа. За това какво е грижата за мъжа и кое не, кога трябва да се покаже и кога не си струва, писах подробно в книгата „Как да се влюбя в мъж за цял живот? или Никога не бягай след човек, нека той тича след теб!"

Изненадващо, някои мъже постепенно свикват с това поведение от страна на съпругата си и започват да се държат дори не като 5-годишни деца, а точно като 2-годишни.

Е, помислете сами. Възрастен мъж или дори мъж живее до вас. Преди да се срещне с вас, той някак си успя да не умре от глад, да не замрази ушите си, някак си дойде на работа относително навреме и дори сам пише и кака.

Но в края на краищата, той все още може да направи всичко това сам, без вашето напомняне, ако не тичате след него и постоянно пъхате храна в устата му, да го събудите да работи за 30 минути, след което да контролирате как е стигнал до там, дали сложи гащички с изолация и как отидох до тоалетната.

Сигурен съм, че мога.

Въпреки това, ако едно момиче или жена не могат да държат майчинския си инстинкт под контрол, тогава след известно време мъжът ще бъде напълно разглезен, а жената до него ще се превърне в слуга или възел, който няма свои собствени и цялостни интереси. животът се върти само около неадаптираното, прераснало „бебе“.

Ако човек лежи на дивана, тогава кой ще му даде мобилен телефонако трябва да се обади? Разбира се, неговата приятелка или съпруга.

Кой ще донесе напитката?

Кой ще ви напомни да отидете на работа?

И кой е виновен, ако закъснява за работа? (Ако не е бил събуден) Ясно е кой. Същото момиче или жена, която е до него.

Може да бъде много по-трудно да отучите мъжа от подобно поведение с течение на времето, отколкото просто да не го привикнете към него. Препоръчвам да прочетете за това как постепенно да отучите мъжа от подобно поведение, как да накарате мъжа да стане отговорен и да поеме инициативата сам, препоръчвам да прочетете в А. щастливи жени... Или как да накарам мъж да стане от дивана "

Надявам се, че през следващите няколко десетилетия не искате да носите на любимия си (или по-скоро вече омразен) чехли, мобилен телефон и да го будите на работа всеки ден (и след това да слушате, че са го събудили лошо, тъй като закъснява) , издържайте семейството си, тъй като един инфантилен мъж постоянно ще започне да има проблеми с работодателите и т.н.

Какво да правя?

Очевидно трябва да разберете тази скрита полза за жената (удовлетворяването на неконтролиран майчински инстинкт) и да не я насочвате там, където не е необходимо.

Второ, едно момиче или жена могат да задоволят инстинкта си за главенство в семейството.

Кой отговаря за семейството? На кого се подчиняват? Кой взема окончателното решение? ЯЯЯЯЯЯЯ !!!

Ясно е, че ТОЙ е някой алкохолик, паразит, инфантил, който реално нищо не може да направи и т.н. Естествено, в потвърждение на това лесно могат да бъдат цитирани няколко десетки примера. (Случва се, разбира се, ситуацията да е клинична и непоправима).

Първите няколко години може да има борба за власт, но в един момент човек ще се почувства победен в открита борба и всички опити за съпротива са безсмислени. Прочетете за това в третата част "Как да разглезите мъж".

Тогава обикновено идва партизанската война, тероризма и нещо друго в същия дух. В този случай може да остане външно подчинение, мълчание или нещо подобно. Реално от страна на мъжа - алкохол, предателство, безразличие към семейството и нещо друго.

Изненадващо е, че в първия случай, във втория случай такива семейства са относително „силни” и връзката може да продължи години и десетилетия. Не мога обаче да нарека такава връзка щастлива.

Най-често, ако е възможно, такива семейства се разпадат, когато децата растат. „Грижовните майки“ обикновено са изоставени от мъже, което е малко изненадващо, защото, изглежда, те са свободен слуга.

Жените лидери, които носят всичко, включително и самия мъж, обикновено изоставят мъжете си. По някаква причина те рядко биват изоставяни, въпреки че постоянно натискат, командват и т.н. върху мъжете си, въпреки че и това се случва.

Мисля, че е ясно, че ако не осъзнавате скритата си полза от това, че вашият мъж не проявява инициатива, детински е, безразличен към вас, не отговаря за своя и вашия живот, тогава ще бъде безполезно да продължите напред.

Ако вашата логика и скрита полза се сблъскат, тогава скритата полза винаги печели. Има твърде много предимства. Първо, той е скрит и дори не знаеш с какво да се бориш. Второ, това е обичайно поведение и поради това вече има инерция. Често копирате това поведение от поведението на вашата майка или баба. Прочетете за разработването на родителски програми в статиите и книгите на А. Гай, в раздела „Отношенията между мъж и жена“.

След като вече сте осъзнали скритите ползи, разбира се, разбирате пълната му вредност. В крайна сметка да не позволиш на човек да поеме инициативата е същото като да не позволиш на орел да лети. Той ще живее или по-скоро ще съществува. Но цял живот той ще трябва по някакъв начин да компенсира празнотата в себе си. Със сигурност той няма да бъде щастлив и връзката, и още повече семейството, с такъв мъж едва ли ще бъде щастлива.

Разбирането не винаги води до промяна в поведението. Например, много хора знаят, че е вредно да се пие алкохол или да се преяжда, но не всеки започва да яде по-малко или да пие по-малко поради това. (Отново може да не е обяснено добре или твърде късно). Разбирането обаче е първата стъпка.

Сега преминаваме към практическата част.

Пример. Аз самият бях отгледан от родителите си твърде нежно едно време и израснах до 25-годишна възраст в доста инфантилно млад мъж... Въпреки че учех и работех, не знаех какво да готвя, не знаех как да управлявам семейния си бюджет, не знаех какви са домакинските задължения, не знаех как да вземам решения и т.н.

Бъдещата ми съпруга обаче явно искрено не разбираше, че трябва сама да дърпа семейството, да взема решения, да печели пари и т.н. На въпросите ми: "Какво ще правим?", "Как да действаме тук?"

Да кажем, че попитах: "И какво ще правим"? И тя също ме погледна и ме попита: „Наистина, какво ще правим? Ти ще решиш, нали?! Ти си мъж!". И в същото време тя плесна с красивите си очи.

Какво бих могъл да направя? Кажете не, аз няма да решавам, решете сами? (Ако вашият мъж отговори така, тогава това или е напълно пренебрегван случай, или той не се интересува от вас. Превъзпитанието на това е трудно и не си струва).

Ако това е приблизително моята версия, тогава превъзпитанието до значителни промени е възможно и сравнително лесно. Периодът, в който започвате да забелязвате промени е някъде след 1-2 месеца. Повече или по-малко стабилни и забележими промени, дори за външни лица, ще отнеме 3-9 месеца.

И разбира се, превъзпитанието на мъжа често е необходимостта да промените поведението си.

Какви точно са тези промени? Вече писах, че най-хубавото нещо за това е написано в книгите на Анастасия Гай. В моята статия ще опиша накратко:

- Отделете време да вземете свои собствени решения.

Това е често срещано поведение и се случва често, дори когато не искате. Проследете го. Играйте няколко пъти във въображението си по начина, по който бихте искали да се държите, а именно, ако е възникнал някакъв (някъв) проблем, тогава не бързайте да го решавате сами, дори ако решението е напълно очевидно за вас. По-добре е да помолите съпруга си за помощ, оставете го да помисли и да реши, ако нищо не разбирате.

Просто изглежда, че е по-лесно да направите всичко сами. Да, днес е по-лесно да го направите сами. Утре е по-лесно да направите всичко сами и вдругиден. Но по-лесно ли е да правиш всичко сама през 50 години съвместен живот с мъж? Изобщо не е по-просто. По-лесно е да отделя малко време на обучение, образование или какво друго не знам как да нарека, мъже.

Отново. Развийте търпение и не вземайте решението сами. Можете да чукнете мъжа с въпроси: „Какво да правя? Мисля. Направете нещо ”за да не се отпуснете, но не го правете сами.

- Ако все пак сте взели решение, изразили сте го, постигнали изпълнение, тогава не се карайте. Просто изиграйте няколко пъти във въображението си как бихте искали да се държите по различен начин, тоест изчакайте мъжът да вземе решение.

- Има, разбира се, изключения, когато мъжете до 35-50 години не могат сами да вземат някои решения, дори във всичко друго да са съвсем нормални на външен вид. Явно някакъв генетичен дефект. Това са решения като да се оженя за теб, да имаш деца, да си почистиш чорапите и други. Чакането тук може да е безсмислено, просто трябва да настоявате за себе си.

- Приемете, че първите решения и действия на мъжа ще бъдат далеч от идеалните. Но е глупаво да се очаква някакъв идеален или дори прост добри решенияи действия от човек, който никога не е правил нищо в тази област.

Когато измях за първи път, хвърлих нещата заедно различни цветовеи покри всичко с прах отгоре. Ясно е какво излезе от това.

Когато сготвих супа за първи път, хвърлих месо и юфка заедно. Ясно е в какво се превърнаха фидето, докато месото беше още сурово.

Във вашия случай мъжът също ще има глупави грешки. Мислете за тях философски, а не като глобална трагедия. Това са просто неща или просто месо и юфка. За щастие жена ми така възприема нещата и продуктите.

- Разберете, че не всичко трябва да е по ваш начин.

Ако мислите така, значи сте просто разглезено дете и тази статия няма да ви помогне. Виждал съм много примери за свръхизразяване в семейството: „Ще бъде както казах“. Освен това е изненадващо, че беше само в семейството. С непознати такива жени винаги са се държали в рамките на разумното.

И ако двама души живеят заедно, тогава трябва да бъдете гъвкави. В моето семейство и във всички щастливи семейства, които съм виждал, не всичко е според мен или само по начина, по който жена ми иска. Наложително е да се адаптирате, да правите компромиси и т.н.

Ето защо, ако мъж е направил нещо не по начина, по който искате, опитайте се да не го повтаряте и да не спорите за всеки повод. Не предлагам да преглътнете всичко и да забравите за вашите интереси, но мотото: „Винаги ще бъде по моя начин, защото винаги съм прав“ няма да доведе до нищо добро.

- Ако се държите като „майка“ по отношение на вашия мъж, тогава просто ви съчувствам. Зарежете всичко и просто преработете ролите си. В противен случай мъжът ще ви избърше краката си и след това ще се откаже, въпреки факта, че сте му посветили десетилетия на служба.

Рашид Киранов,
sun-hands.ru

Толкова сложни и неразбираеми, на моменти странни и непредвидими, на моменти доверчиви и объркани като деца... Толкова силни и желани, толкова обичани... МЪЖЕ!

знание мъжка психологияпомага за заобикаляне на редица проблеми във взаимоотношенията. Започвате да гледате по-лесно на това, което би могло да се тревожи или тревожи вчера...

Мисля, че всеки, който има опит в отношенията повече от 3 години, сега ще се съгласи с мен. Спомняте ли си как реагирахте на нещата на любимия ви, пръснати из апартамента през първите шест месеца от съвместния ви живот? Колко уплашен и разтревожен бяхте, когато той се впусна в мисли и изпълнение на плановете си?

Със сигурност сега се усмихваш, когато си спомниш реакцията сиС течение на времето вие получихте това липсващо преживяване, което в самото начало на съвместния ви път ви отне толкова много сили и нерви.

Да разбереш и приемеш любим мъж такъв, какъвто е, е много, много трудно. Това трябва да се учи всеки ден! Съгласен ли си?

Но какво да кажем за онези момичета, в чийто живот връзката тепърва започва и приключва след няколко седмици или месеци?

Първо, не се отчайвайте! Второ, погледнете отблизо себе си и си помислете: може би ви липсва самото разбиране за мъжката психология.

Така, тайна първо:За чувството за удовлетвореност и себереализация

Мъжереализират себе си в живота, постигайки целите си. Те ценят силата, ефективността, обичат да се състезават помежду си - интересуват се кой кого ще изпревари, кой ще постигне повече в живота. Мъжете обичат да се утвърждават в собствените си и чуждите очи. Самочувствието им се определя от това доколко са в състояние да постигнат високи резултати. Само успехът им дава усещане за стойността на живота и самореализацията.

Как да използвате това знание: Подкрепете мъжа в изпълнението на планове и цели, в никакъв случай не се намесвайте и не действайте като "ограничител" и владетел на съдбата му. Също така не трябва да съветвате мъжа как най-добре да стигне до собствената си цел. Нека избира и взема решения за всичко, което му се случва. Ако има нужда от вашата помощ или съвет, той определено ще попита за това.

Втора тайна: За отношението към проблемите и стреса

Мъжкияткогато се сблъска с проблем, той търси усамотение, „отива в пещерата си” и там, сам, обмисля различни варианти за разрешаването му. В този момент е по-добре да не безпокоите мъжа. Той няма да може да отговори на нищо разбираемо или изобщо няма да отговори. Колкото повече стрес изпитва човек, толкова по-трудно се опитва да намери решение на настоящата ситуация. Понякога, за да намери решение, той трябва да се изключи от случващото се и човекът започва активно да се занимава със спорт, изкачва планински върхове, сяда зад волана на кола или мотоциклет и се втурва към края на света, демонстрира бойните му качества и др. Веднага щом човек намери решение на даден проблем, той изпитва голямо облекчение и се връща към реалния живот.

Как да използваме знанията: просто попитайте веднъж: „Скъпа, добре ли си? Искаш ли да поговорим? " - най-вероятно той ще каже: "Всичко е добре, хайде, ще говорим по-късно." Не се обиждайте и не мислете лошо. Дайте на мъжа време да се успокои сам, тогава той сам ще разкаже всичко. Както показва практиката, на мъжа му трябват около 2 часа, за да обмисли и да излезе от стресово състояние.

тайна трета:За мотивацията във взаимоотношенията

Мъжечувстват се приповдигнати и енергични, когато се почувстват НУЖНИ. Без това чувство мъжът в отношенията си с жена постепенно губи активност и енергия. От друга страна, усещайки, че една жена го обича, вярва в него, оценява усилията му, насочени към задоволяване на общите им нужди, мъжът в пълния смисъл на думата придобива криле и е готов на голяма отдаденост.

Как да използваме знанията: кажете на любимия човек, че имате нужда от него. Кажете, че цените всичко, което той прави за вас, маркирайте всяко конкретно действие. Не забравяйте да му благодарите за факта, че той е в живота ви, за всичко, което прави за вас двамата.

Разбира се, има още много тайни! Ще се радваме да ги споделим с вас на нашите практически обучения!

Междувременно не забравяйте, че жените са красивите и слабите, а мъжът е силната половина на човечеството. Толкова искаме да правим всичко наведнъж, искаме да сме навреме за всичко ... Но ако вече сте започнали да изграждате отношения с любимия си мъж, тогава го оставете да се чувства отговорен, нека той да бъде лидер, а вие - последователят.

Не се състезавайте с него, а се подкрепяйте, развивайте се заедно, оставете правото да вземе окончателното решение на мъжа. Винаги говорете и действайте така, че той да знае точно от какво имате нужда, да е подкрепа и защита за вас.

Не забравяйте, че мъжете ни обичат заради нашата слабост и малките ни слабости.

Ната Степина

Всички права запазени. Всяко използване на материали от сайта се извършва само с разрешение на автора.
Изисква се връзка към сайта.