Рисунки на работещ фризьор карикатура. Най-добрите вицове за фризьори

Днес чух този разговор в книжарницата:
Клиент:
- Наистина ли мислите, че детективът с името "Фризьорът е убиец"
Ще бъде ли интересно някой да прочете, ако всичко е ясно от заглавието?
Продавачът, отваряйки книгата, чете анотацията:
- 2 хиляди фризьори се събраха на световната конвенция ...

Плешивият влиза във фризьора и казва, блъскайки луксозната коса на фризьора:
- Ето ти един долар и за да се подстрижа, като теб! Разбрах?
Фризьорът се оглежда със съмнение в огледалото, блестящата плешивина на клиента, после в нещото, отново в себе си... Накрая въздъхва:
- А-а, не беше! - и започва да се бръсне плешиво.

- Да, той идва всеки ден след обяд, брои всички на опашката и си тръгва. Направо луд.
Скоро той вероятно ще дойде отново...

Е, наистина, след време идва добре облечен млад мъж и започва да брои всички в опашката:
- Едно две три четири! пет! ! шест!!!.
След това се обръща и си тръгва мълчаливо.


- Да, купих си букет цветя и се прибрах вкъщи ...

- Да, не наистина ... той отиде в къщата ви !!! ...

Фризьор с млад чирак работеше в частен фризьор. Един ден студент казва на шефа си:
- Ето, един странен тип напоследък е свикнал да ни ходи на фризьор!
- И какъв вид? – пита фризьорът.
- Да, той идва всеки ден след обяд, брои всички на опашката и си тръгва. Направо луд. Скоро, вероятно, ще дойде отново -
„Знаеш ли какво“, казва фризьорът, „когато ни напусне, иди и го последвай на място и тогава ще ми кажеш.“
Е, наистина, след време идва добре облечен младеж и започва да брои всички в опашката: „Едно, две, три, четири! Пет!! Шест!”. След това се обръща и си тръгва мълчаливо.
Момчето-студент, както му казаха, също тихо се измъкна след него. След известно време се връща. Фризьорът естествено пита:
- Добре, кажи ми какво направи този човек, когато ни напусна?
- Да, купих си букет цветя и се прибрах вкъщи...
- Е, тогава определено е лудост - казва фризьорът.
- Не, той отиде в къщата ти...

В частен фризьор, фризьор работеше с млад
студент. Един ден студент казва на шефа си:
- Тук в нашия фризьор наскоро ми свикна да ходя
някакъв странен човек!
- И какъв вид? – пита фризьорът.
- Да, той идва всеки ден след обяд, брои всички хора
на линия и листа. Направо луд. Скоро,
май пак ще дойде...
- Знаеш ли какво - казва фризьорът - ти, когато ни напусне,
Иди тихо след него и тогава ще ми кажеш.
Е, наистина, след известно време идва добре облечен
млад мъж и започва да брои всички на опашката: „Едно, две, три,
четири! пет!! шест !!! „След това се обръща и си тръгва мълчаливо.
Момчето студент, както му беше наредено, също неусетно зад него
се измъкна. След известно време се връща. фризьор,
естествено пита:
- Добре, кажи ми какво направи този човек, когато ни напусна?
- Да, купих си букет цветя и се прибрах вкъщи ...
- Е, тогава определено е лудост - казва фризьорът.
- Не, той отиде в къщата ти...

Идва мъж с дете на фризьор.
- Разрез? бръснене? – пита фризьорът.
— И двете — отговаря мъжът.
След като господарят свърши, мъжът казва:
- Сега отрежете бебето, докато аз ще взема вестника.
Минава много време, но човекът не.
- Къде отиде баща ти? - губейки търпение, фризьорът се нахвърля върху момчето.
„Това изобщо не е моят татко“, отговаря уплашено момчето. - Този чичо дойде при мен на улицата и ме попита: "Искаш ли да се подстрижеш безплатно?"

Момче влиза във фризьор и фризьорка шепне в ухото на клиента:
- Виж, момче - по-тъп! Ще го докажа веднага!
Той взема банкнота от 100 рубли в едната си ръка и изведнъж банкнота от 50 рубли и казва на момчето:
- Избирам!
Момчето взема 50 рубли и си тръгва. Фризьорът триумфално:
- Е, какво казах!
По-късно същия ден посетител на фризьора вижда същото момче да излиза от салона за сладолед и го пита:
- Хей момче, защо взе 50 рубли? вместо 100 рубли. ?
- Защото веднага щом взема 100 рубли. , играта свърши ...

На детето беше подарен комплект от млад фризьор, а още на следващия ден нашата сибирска котка се превърна в сфинкс без мустаци.

Катюшка отвори килер с играчки и извади фризьорски комплект. Котката Васка се гмурна под леглото, но дядото нямаше време.

Седнал във фризьорския стол, той не мислеше, че след думите "по-късо", веждите му ще бъдат най-дългата му коса ...

Фризьорът пита блондинката:
- Каква прическа искаш?
- Като брюнетка!

фризьор:
- Ще правим ли храма косо?
- Не, по-добре да използваме пишеща машина!

Мъжът отваря очи на бръснарския стол и опипва плешивата глава.
- Какво си направил?
- Ой! Съжалявам, братко, сънувах, ти имаше такава къдрава глава и стригах овце в Узбекистан ...

Онзи ден в моя район беше арестуван фризьор за търговия с наркотици. Беше толкова шокиращо, защото бях негов клиент дълги години. Нямах представа, че е фризьор.

Отидох на фризьор така, сядам, подстригват ме. Влиза възрастна жена с някакво момче на около 12 години, слагат бабата да я подстриже, а момчето в друг ъгъл на стаята на стол, за да не пречи. Отне около 20 минути, бабата се изплати и си тръгна. Детето остана, не знам защо. Сега дойде някой друг, седна на мястото на бабата, фризьора забрави за момчето. И така, когато вече се изплатих и отидох до изхода, чух диалог и спрях да слушам:
- Момче, защо седиш тук от час?
- И те чакам да ми подстрижеш косата...
Тъпа сцена. Тогава фризьорът казва:
- Мислех, че си внук на тази баба)))

Животът е като фризьор: ти й казваш каквото искаш, а тя сама прави каквото иска.

Фризьор към клиента: - Ще правим бретон с коса?
Клиентът е уплашен: - Не можеш ли да използваш ножица както преди?

Фризьорът подстригва косата на стария си приятел и казва:
- Косата ти пада катастрофално. Правите ли нещо, за да ги спасите?
- Да. развеждам се.

Фризьорът, след като е отрязал клиента два пъти, за да смекчи по някакъв начин ситуацията, започва разговор с него:
- Бил ли си с нас преди?
- Не. Загубих ръката си във войната...

Ако нямате пари за прическа, тогава въпросът "защо да не се подстрижете?" трябва да ми отговориш "фризьорът ми е болен", а сега вече не си пораснал таласъм без пари, а успял човек с личен фризьор.

Днес отидох на фризьор да се бръсна. И фризьорът ме помоли да сложа дървена топка в устата си, за да си обръсна по-добре бузите. казвам му:
- А ако го глътна?
- ОК е. Донесете го на следващия ден, както правят всички...

Фризьорът бръсне клиента с дълбоки бръчки. За да е по-лесно и
по-безопасно, сложи пластмасова топка в устата му.
- Защо не ми го даде миналия път? — попита клиентът.
„Наскоро беше погълната от един човек и се върна едва днес.

И ти също казваш на микровълновата "Да, идвам, идвам!"?
И ти също като влезеш в магазина, а там чистачката мие подовете и сякаш се опитваш да не спазваш.... ... но не става по дяволите и се чувстваш виновна !?
И ти също като седнеш на фризьорския стол и те покрият с наметало, започва ли да те сърби ужасно носа?
И с теб се е случвало, когато докато говориш по телефона, гледаш телевизия по пътя, не разбираш какво са ти казали и глупаво казваш "Е, да" ...

Виждате ли, когато ви питам за това, косата ви настръхва, по-удобно е да я подстрижете.

Фризьорът подстригва търговеца.
- Добре, как стоят нещата на борсата?
- Да, нищо не е нормално... след няколко минути
- Добре, как сте на борсата?
- Да, добре, благодаря... след няколко минути
- Е, какво има на борсата, как?
- Какво ме питаш все пак?!
- Виждаш ли, когато те питам за това, косата ти настръхва, по-удобно е да я подстрижеш.

За прическите, фризьорските салони, за красотата

Момиче с дълга черна коса влиза във фризьорския салон и моли да й направи фино къдрене, след като боядиса косата си в ярко бяло.
- Е, - казва майсторът, - само аз бих те посъветвал просто да намажеш главата си с крем за депилация.
- Какво имаш предвид! ще бъда плешив! – възмущава се момичето.
- Плешив ще си при всички положения, само че с депилатор имам по-малко проблеми.

***
Кажи, че вече те обръснах? Нещо не помня лицето ти.
- Виждате ли, за това време се излекува напълно.

***
Една жена се обръща към козметичен хирург:
- Бихте ли направили някаква намеса във външния ми вид, за да го подобря?
Докторът я преглежда много внимателно известно време и накрая казва:
- За съжаление не! У нас обезглавяването е забранено със закон!

***
Клиентът седна на стол и поиска да го обръсне. Майсторът новобранец го сряза едно, две, три. Клиентът не може да понесе:
- Дай и на мен бръснач, моля те, ще се защитавам!

***
- Свети отче, грешен съм, че по няколко пъти на ден се гледам в огледалото и виждам колко съм красива.
- Продължавай детето ми. Не е грях. Това е просто заблуда...

***
- Защо винаги говориш за времето с фризьора си?
„Какво искаш да говоря за политик с мъж, който забива бръснач във врата ми?“

***
парадокс:
Съвременните жени носят перуки, боядисват косите си, поставят изкуствени мигли и нокти, правят оформяне на тялото и фейслифт, поставят силикон, където и да отидат...
И тогава също се оплакват, че е толкова трудно да срещнеш истински мъж!

***
Фризьор бръсне известен политик с треперещи ръце. Когато го отряза за трети път, политикът възмутен казва:
- Всичко е от алкохол, мила моя!
- Напълно си прав! От безкрайни преявания кожата става
толкова отпуснат!

***
- Джон, виждам, че имаш нова прическа?
- Да, жена ми беше тази, която ме подстриже снощи, тя е моята фризьорка!
- Случвало ли ви се е да се карате с нея преди това?

***
Всеки път, когато излизам от фризьора, ме измъчва един и същ въпрос – защо ме питаха как искам да се подстрижа?

***
Професорът, известен с разсеяността си, сяда на бръснарския стол.
- Моля, подстрижете косата си.
- С желание, професоре, но първо бих ви помолил да си свалите шапката.
- О, съжалявам, не забелязах, че дамите са тук!

***
Пиян фризьор бръсне клиент.
- И няма да ме режеш?
- Как да те режа, мила, като дори не те виждам.

***
Фризьорът, който вече е подстригал клиента два пъти, се опитва да го забавлява с разговори:
- Бил ли си с нас някога?
„Не“, отговаря спокойно клиентът. „Загубих крака си във войната.

***
- Как се подстригваш?
- Мълчаливо.

***
Мъжът идва при фризьора. Моли го да си подстриже косата плешиво. Е, той се подстригва съответно, след което се оглежда внимателно в огледалото и заявява:
- Нещо, което не ми харесва, нека по-добре под таралежа ...

***
- Бих искал да предложа на вашата компания най-новото си изобретение. Това е машина за бръснене. Клиентът пуска няколко монети, пъха главата си в дупката и двете бръсначи автоматично започват да го бръснат.
- Но в крайна сметка всеки човек има индивидуална структура на лицето ...
- За първи път - да!

***
Клиент на фризьор:
- Защо кучето ти ме гледа толкова гладно?
„Виждате ли, сър, ушите падат на пода от време на време. Тя просто ги обожава.

***
При фризьора. Сядайки на стол, клиентът пита господаря:
- Имаш ли същия бръснач като миналия път?
- Същото.
- В такъв случай моля за обща анестезия.

***
- Фризьор! Защо ръцете ти са толкова мръсни?
- Днес не съм измил косата на никого...

***
При фризьора:
- Поклатете глава, моля: пуснах ножицата там!

***
Един мъж дойде при фризьора да се обръсне. Фризьорът забеляза, че мъжът има твърде хлътнали бузи, което затруднява бръсненето, и извади малка дървена топка от масата:
- Залепете го за бузата.
Момчето слага топката в устата си и фризьора бързо и сръчно започва да се бръсне. Изведнъж от стола се чува:
- И шу!
- Няма проблем! - отговаря фризьорът, - само го върнете утре - хлътнали бузи не сте само вие! И вие не сте първият, който погълна тази топка ...

***
- Маш, колко се подстригваш във фризьорски салон?
- За 150 рубли.
- И щастлив?
- Много съм щастлив!
- И аз си подстригвам косата за 800 и не съм доволен...
- И аз бих бил нещастен, ако ми вземат толкова много.

***
Дългобрадият мъж дойде при фризьора:
- Направи ми разрез в средата на брадата ми.
- За вентилация?
- Не, жена ми ми даде вратовръзка и иска да я види.

***
Млад мъж с много дълга коса седи във фризьорски салон.
Фризьор с магнит обикаля около него и го води над главата на клиента.
- Имате ли нов начин за подстригване?
- Не. Просто търся ножици.

***
- Подстригахте ли се?
- Не, измих си косата.

***
Момиче с рошава дълга коса влиза в салона и пита фризьора:
- Подстриже ми косата, както направи миналия път.
- Съжалявам, това не е за мен. Работя тук само от три години!

***
Във фризьорски салон клиентът казва на майстора:
- Разделете косата ми на две равни половини.
След известно време майсторът казва с известно объркване:
- Извинявам се, но имаш странно количество коса...

***
На почивка младо момиче с дълга коса влиза в ремарке с надпис „Бръснар“ и моли да й направи прическа – каре. Възрастният бръснар я покрива с чаршаф, взима ножица и започва да обикаля около момичето, като подстригва косата й все по-къса. Когато стигна до средата на ухото си, щракна с език, хвърли ножицата, взе машинката и започна да подстригва останалата коса до "0".
"Какво правиш?" — изкрещя момичето.
„Да, така или иначе върша лоша работа, но поне загорете!“

***
Дама с дълга, луксозна коса се втурва в салона и пита фризьора:
- Ще купиш ли косата ми за 100 франка?
- Мадам, за такава коса ще дам 200!
- Тогава ми подстрижете косата и то бързо!
Когато свършил, господарят попитал късокосата жена защо е направила такава жертва.
- Виж, в близкия магазин си гледах хубава перука, но си забравих портфейла вкъщи!

***
Фризьорът бръсне клиента с дълбоки бръчки. За по-лесно и безопасно му дадох пластмасова топка в устата.
- Защо не ми го даде миналия път? — попита клиентът.
„Наскоро беше погълната от един човек и се върна едва днес.

***
Мъж идва с дете при фризьора, мъжът казва на детето:
- Седни тук, сега ще се подстрижа, после - ти.
Е, всичко е наред, човекът се подстригва и казва:
- Ти подстригваш бебето ми, докато аз засега отивам за вестниците.
Фризьорът е подстригал момчето, седят и чакат мъжа. Те седят, седят, но човекът все още не отива ...
Тогава фризьорът пита момчето:
- Нещо баща ти не се връща...
Детето отговаря:
- Това не е баща ми, този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижем безплатно ...

Прочетете и забавни вицове за деца.

Първо, смешните двусмислени искания от клиенти към фризьори:

Оглад ...

ни билото е по-късо...

NSмного добре ...

Амога ли да уринирам сам?

ДА СЕколко страхотно беше!...

Сдай ми удължено дупе...

Где триете интензивно - отпред или отзад?

Снаправи го мъж...

С

АЗащо жените заеха всички мъжки места?

Рразпери краката си ще ти отрежа бретона

NS ochu да разрошите предния край

Vподстригване...

ГПогледни в лицето, кое е по-подходящо...

Имайтемахни тази каша от ума си...

Имайтехи подстригване...

дПогледни се в огледалото, ще отида да покажа дупето на селянина!

Ммахни студа...

***

Е, днес се оправих за първи път...

NSизрежете под "полу-макс" ...

Задски бръснене...

Vкакво да обръснеш отзад и какво да закачи отпред...

NSотрежи го, иначе на сутринта струва толкова, че не знаеш къде да го сложиш...

МНарязах, но не наистина...

Поеми си глътка въздух...

NSпрегледай нещо нередно с главата ми...

Скарай почти всичко, но не всичко отгоре...

Хапвам бретона си...

Имайтеаз е много по-нисък от предишния...

Имайтебрадата ми расте много по-бързо от главата ми

Зобратно към бялото

3 Дойдох веднъж, но не попаднах под теб и живея точно под теб

М не съм прическа като Саша Масляков, само за да има дълга коса

А ноктите ти не работят?

NSза телефона: "Свалих ли те от клиента?"

Амога ли да направя таралеж в дупето

Хтака че задната страна беше чиста, а предната беше

Vанкета: "Защо ме дърпаш отпред?" Отговор: "И да стоя"

Сизрежете този непоносим за мен фронт докрай

Снаправи уши голи

ДА СЕКога да дойда при вас за почистване?
Срешете ме обратно

NSОтивам, на когото падам, под този, който сядам

NSподредя здравето си

Сега най-готините вицове за фризьори:

СОтивам до фризьора и чакам реда си. Пред мен е смачкан селянин на средна възраст. Когато дойде неговия ред, той сяда на стол и фризьорът му казва:
"Знакът на мъжа виси:" С немита коса, не подстригвайте. "Измиването на косата ще струва 100 рубли."
Той: Добре.
Тя му изми косата, среса я, а той се гледа в огледалото и казва: „Да, по принцип, майната му“, дава 100 рубли и си тръгва.
Изчаках 10 минути фризьора да спре да се смее...

Vфризьор
: -Поклати глава, моля: пуснах ножицата там!

ЗМъж идва при фризьора и казва: „Ти, по дяволите, подстригваш ме косата, в природата, това означава, тук, тук, и, по дяволите, тук е дълга, в този сегмент на главата е вълнообразна , но така, че това означава, че беше малко по-ниско направо, ето го този диагонал, така че в природата е зигзуг, но тук, тук, тук, тук и тук е плешиво място. "
Фризьорът го зяпа и казва: „Не, човече, не мога да правя такива глупости“.

Vстрахотен бекас пиян фризьор бръсне клиента.
- И няма да ме режеш?
- Как да те режа, мила, като дори не те виждам.

Осъобщение. Предвид факта, че фризьорският салон се ремонтира, дамите ще бъдат оформени в мъжката стая.

Седи Пугачов във фризьор, Киркоров тича
- Алка, развеждам се с теб!
- Е, кой ще има нужда от теб?
- Всички ще имат нужда от мен, аз съм мегазвезда!
- Кой си ти? Без мен ще те забравят утре!
- И тогава кой ще бъде мегазвездата?
- Всеки, когото насърчавам. Да, дори това тук е фризьор...
... Животът на Сергей Зверев започна да се подобрява ...

NSофицер и редник се подстригват в бръснарница.
— пита прапорщикът
: -Одеколончик, другарю прапорщик?
-Да, той е в ..., той мирише така: жена ми все още ще мисли това в
Ходил съм в някакъв публичен дом.
Частен
: -И в мен, може би, пръска.Жена ми не знае какво мирише в тези къщи.

NS arikmacher: как да си подстрижем косата?
Клиент: за да не се обиждам от теб.

Vфризьорски салон.
- Ще си измием ли косата?
- Защо, там, къпете всичко!

ДА СЕВсеки път, когато излизам от фризьора, ме измъчва един и същ въпрос – защо ме питаха как искам да се подстрижа?