Банальная ситуация - у меня двое мужчин. Одного я знаю еще с детства, с другим познакомилась только в этом году. Формально первый числится в моих друзьях, а второй является моим молодым человеком. "Друг" был моей первой любовью. Сейчас сложно говорить о каких-либо чувствах к нему. Я люблю своего молодого человека, но друг мне по-прежнему дорог. С его стороны внимание ко мне не только как к подруге. Он не отрицает этого. Но вопрос не стоит о том, кого выбрать. Я и сердцем и разумом знаю, что молодого человека: он любит, ценит. Единственный минус в наших отношениях - мы ссоримся из-за моего друга. Я понимаю, что он прав, и мне надо прекратить столь двусмысленную дружбу, но мне невероятно тяжело. Может, я его все еще люблю? Или просто это мое упрямство и нежелание пойти на поводу у молодого человека?

Елена , С.-Петербург, 18 лет / 25.06.07

Мнения наших экспертов

• Алена

  Настоятельно не рекомендую тебе идти у кого-то из двоих на поводу. Ссоры, ревность в данном случае – признак незрелых отношений. Твой парень ревнует потому, что не очень уверен в прочности своих позиций. Вы познакомились не так давно, вашим отношениям нет еще и полугода, а того, «первого», ты знаешь уже много лет. И это напрягает. Опять же, в таком возрасте молодым людям бывает очень трудно отличить, где отношения дружеские, а где уже начинается ухаживание. Особенно если твой молодой человек сам предпочитает не общаться с девушками просто так, если они ему не интересны. Советовать определенный стиль поведения здесь очень сложно. Тем более, что я не знаю, как именно вы общаетесь с твоим другом детства. Вполне возможно, что поводов для ревности твоему возлюбленному вы сами даете достаточно. А может, и нет. Советую только одно: будь уверенной и стойкой, если ты считаешь себя правой и действительно не испытываешь к другу ничего сверх «дружеских» отношений. Правила поведения с ревнивыми мужчинами любого возраста: не испытывать чувства вины за то, в чем не виновата, не оправдываться за то, чего не делала, и не корректировать свою жизнь в угоду ревнивому человеку, если его требования не оправданны. Любить – значит, доверять. Попробуй объяснить это своему парню.

• Сергей

  Мне кажется, что какие бы советы мы ни давали, тебе пока ничего не поможет. Ты и твой парень еще очень молоды. И пока вы только учитесь отношениям в паре, в семье. Поэтому ссоры и разбирательства, к сожалению, неизбежны. Более того, судя по тому, как ты пишешь о своем нынешнем молодом человеке, весьма вероятно, что вскоре он тоже перейдет в разряд «друзей». И в этом нет ничего страшного или плохого. Ты просто взрослеешь. Меняются взгляды, вкусы, видение вещей и положений, и потому то, что сегодня вызывает восхищение, завтра может оказаться просто пошлым. Ну а по поводу конкретной ситуации могу сказать, что и во взрослой жизни умудренные опытом мужья не станут заходиться в восторге, если жена будет общаться с бывшим любовником, ибо это наводит на определенные сомнения. Поэтому, если двое действительно любят друг друга, то, как один, так и другой, стараются без нужды не раздражать партнера общением с бывшими. Да и не нужно им это. Они обычно заняты друг другом. В вашем же возрасте, когда все чувства и переживания только появляются, когда все чувствуется острее и переживается сильнее, потому что все это новое, ситуация может дойти и до прямого, я бы даже сказал, «тесного» общения нынешнего и бывшего бойфрендов, с целью деморализации противника прикладным, кулачно-лицевым способом. Ну или, что вернее, после пары разборок ты вдруг поймешь, что нынешний молодой человек тебя не устраивает, и никакой любви к нему ты не испытываешь. Тогда появится еще один или даже не один. И только потом встретится тот единственный и неповторимый. В общем, удачи тебе и терпения на пути взросления. И ради Бога – не торопись замуж.

Когда-то глупые гости задавали тебе глупый вопрос: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» Ты терялась, обижалась и не знала, что сказать. А потом ты выросла и влюбилась. И с удивлением обнаружила, что теперь сама задаешь себе похожие вопросы. Потому что не можешь решить, кого из двух мужчин ты любишь по‑настоящему. А может быть, все-таки обоих?

Специалисты утверждают, что даже« психологию» нашего организма можно условно разделить на три части: одна отвечает за безопасность, вторая за эмоции и привязанность, третья за конкуренцию. Потребность в той или иной составляющей бывает разной: кто-то нуждается больше в эмоциях и в меньшей степени в конкуренции, кто-то наоборот. Но факт в том, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной обязательно удовлетворяют всем трем потребностям. Если же чего-то не хватает, один из партнеров волей-неволей начинает искать недостающий фактор на стороне. На этой нехитрой базе основано большинство измен. Те, что инициированы женщинами, не исключение. Но вот в чем принципиальное отличие — мужчины более честны сами с собой: эту люблю, а с этой провожу время, тогда как многие девушки действительно уверены, что любят сразу двоих мужчин.

ИСТОРИЯ 1

Об эмоциях

В свои 26 моя подруга Аня уже начальник отдела на крупном автомобильном заводе. Она владеет в совершенстве французским, танцует, поет, катается на сноуборде и коньках. Да и вообще, отличная девчонка и друг. Когда я с ней познакомилась, Аня уже была замужем за Колей. Они встретились восемь лет назад: подруга поступила на первый курс, Николай учился на пятом. Закрытый с виду мальчик внезапно вспомнил забытое слово« инициатива» и в короткие сроки завоевал сердце девушки. Для всех они быстро стали« Аней и Колей» — только так, вместе. Мы, друзья, воспринимали их как единое целое и подумать не могли, что когда-нибудь эти прекрасные ребята разведутся.

По-моему, они сами не поняли, как это произошло. Аня уехала на стажировку во Францию, встретила там Данилу, подружилась с ним, потом вернулась в Москву, снова уехала… Коля страдал, пытался дать понять жене, что хочет видеть ее дома, усиленно работал, чтобы обеспечивать ее жизнь в Париже, взял кредит, урезал по максимуму расходы. Недовольство он копил в себе долго, ничего Ане не объясняя, а через какое-то время сообщил, что приедет в Париж и привезет ей документы о разводе. Ничего Коля в итоге не привез: показался на пороге парижской квартиры с букетом цветов, и они помирились. После чего Николай умчался обратно в Москву.

На следующий день тот же порог переступил Данила и сказал Ане буквально следующее: «Ты единственная женщина, которую я вижу рядом с собой». В общем, спустя несколько месяцев Аня и Коля развелись. Процесс был мучительным, они оба рыдали в загсе, и «разводная» тетя никак не могла понять, что тут вообще происходит. Весь следующий месяц Коля висел на ушах у друзей так, что мы стали медленно сходить с ума. Он не понимал, что случилось с его жизнью и почему они с женой больше не вместе. Аня же готовилась к свадьбе с Данилой, но каждый раз, когда в ее присутствии речь заходила о Коле, начинала рыдать: не расстраиваться, не тосковать, а натурально реветь в три ручья. Мы шушукались между собой, что, может, надо намекнуть друзьям, что они совершили ошибку, которую в общем-то еще не поздно исправить, но тут Коля нашел себе девушку, а Аня вышла замуж. И все успокоилось.

Когда я спрашиваю Аню, к чему были эти слезы, она отвечает: «Мне кажется, я люблю их обоих. Коля всегда был мне старшим другом, он забрал меня из-под родительской опеки, вел по жизни. Но я не всегда его понимала, хотя, безусловно, любила. У меня когда-то был такой эпизод: в старших классах я влюбилась в мальчика и написала ему записку: «Ты мне нравишься. А я тебе? Подчеркни: да или нет». И он подчеркнул« нет», да с такой силой, что прорвал бумагу. Я тогда сделала для себя вывод, что в меня, наверное, нельзя влюбиться. А Коля стал такой« открывашкой», первым, кто доказал обратное. Он радикально жесткий, тогда как Данила мягкий. Я знаю, что содержание важнее формы, но с Колей я никогда не могла понять, почему он обнимает меня, когда мы наедине, и не может прижать к себе на людях. С Данилой таких вопросов не возникает. И, как оказалось, для меня этот эмоциональный комфорт очень важен. Брак с Даней я выбрала осознанно и свое будущее связываю именно с ним. Впрочем, знаешь, у меня сердце екнуло, когда однажды мы с Колей встретились, и он сказал: «Иногда мне видится такая картинка: прошло много лет, у нас уже взрослые дети, и вот мой сын приходит устраиваться к тебе на работу. Ты берешь его, у вас складываются прекрасные отношения. А потом наши половинки куда-то исчезают, и мы снова вместе. Только уже зрелые, опытные, с детьми. И все забыто».

Комментарий психолога:

«Под словом« любовь» каждый из нас понимает что-то свое: для кого-то это страстное желание, для кого-то дружба, для кого-то эмоциональный комфорт. Кто-то хорошо себя чувствует в родительско-детских отношениях, играя роль« папиной дочки» или, наоборот, «мамочки». И это тоже любовь. На самом деле вот эта ситуация« люблю двоих мужчин» — одна из самых популярных причин обращения к психологу. Когда мы начинаем подробно разбираться с клиенткой, выясняется, что каждый из ее возлюбленных удовлетворяет одну или несколько потребностей. Например, с одним ей спокойно, надежно, комфортно, с другим — страсть, эмоции, но при этом тревога и нестабильность. Вот и получается расщепление: душа требует тепла, а тело огня. Не у всех получается с этим справиться».

ИСТОРИЯ 2

О безопасности

На прием к психологу Алина пришла, когда ей исполнилось 30. Состоявшаяся красивая женщина, десятилетний крепкий брак, сын и… любовник, с которым она встречается уже не первый год. Психолог начала беседу издалека, разузнав обстоятельства, при которых росла и взрослела Алина. Родители девушки развелись, когда дочке было три года. Ее отец представлял собой гремучую смесь поручика Ржевского и Остапа Бендера, его обожали все: друзья, начальство, женщины, но жить с таким человеком было крайне сложно, практически невозможно. Яркий, взрывоопасный, он мог в течение одного вечера напиться, подраться, признаться в любви и увезти к самому краю Вселенной… С ним было весело ровно до того момента, как мама Алины обнаружила, что на краю Вселенной топчется целый гарем из таких же очарованных странниц.

Женщина выгнала мужа из дома и оказалась одна с ребенком на руках. Десять с лишним лет они жили на грани бедности, переезжая из одной съемной комнаты в другую, питаясь фактически одним хлебом и отчаянно надеясь на лучшее. В конце концов мама Алины нашла мужчину, который полюбил ее всей душой. Он был очень тихим, домашним, хозяйственным. Женщина с ним расцвела, успокоилась, они уже больше 20 лет живут душа в душу, словом, идиллия. И какой прекрасный пример для дочери!

Вот Алина и выросла с довольно жесткой установкой: мужчина должен быть надежным, тогда он сможет сделать тебя счастливой. И когда девушка выбирала мужа, она ориентировалась на образ отчима. Но ведь мама, прежде чем встретить своего принца, испытала на себе всю« прелесть» эмоциональной карусели, на которой прокатил ее первый муж. Если бы не страдания прошлого, она бы вряд ли смогла оценить главного мужчину своей жизни. Дочь же искала спутника исходя из опыта матери, а не из своего собственного. А потом Алина встретила« человека мира», свободного путешественника, раскованного, интересного, влюбилась в него и даже какое-то время жила на две семьи, не понимая, кого выбрать. «Мужа я люблю как родного, у нас замечательный сын. Но всем своим существом я рвусь на встречу с совершенно другим мужчиной», — признается она.

Комментарий психолога:

«Когда у человека есть определенная установка, он выбирает партнера не целостно, а по частям. Например, делает ставку на гипертрофированную верность, которая в итоге оборачивается скукой в семейной жизни. Или, наоборот, у женщины острая потребность в безопасности, а муж вечно то на байке, то на серфе, то на Ибице с друзьями. И тогда она начинает искать противоположный полюс. У мужчин, к слову, ситуация та же. Молодому человеку могут нравиться яркие, роковые женщины — он смотрит на них, восхищается ими. Но понимает, что в семейной жизни он сойдет с такой дамой с ума. И заключает с самим собой соглашение: находит тихую, спокойную девушку, которая становится матерью его детей, а восхищение выносит за пределы семьи. Приводит это в итоге к измене или нет — другой вопрос, тут все сугубо индивидуально и зависит от массы факторов».

ИСТОРИЯ 3

О конкуренции

Лена вышла замуж рано, на первом курсе. Вася буквально припер ее к мраморной колонне на факультете журналистики и произнес: «Хочешь не хочешь, а женой моей станешь». Полгода Лене удавалось убегать от ответа, но в итоге крепость пала под нешуточным натиском темпераментного рабфаковца. Полгода молодой человек ухаживал за Леной почти по‑королевски: встречал каждое утро с цветами, водил в кафе-мороженое, катал на такси по ночной Москве, а на гонорары скупал серебряные украшения килограммами. Лене не то чтобы все это было нужно, но повышенное внимание, безусловно, радовало.

После замужества первыми иссякли поставки серебра. Затем прекратились ночные прогулки. Последним пал цветочный ларек. Из пылкого ухажера Вася превратился в примерного семьянина, у супругов родились двое детей. И все бы ничего, но со временем Лена начала осознавать, что ей не хватает мужского внимания, комплиментов, восхищенных взглядов. А потом в редакции газеты, где она работала, появился новый симпатичный коллега, который однажды во время обеда, между супом и горячим, заметил, что более сексуальной женщины, чем Лена, еще в своей жизни не встречал. Одним комплиментом дело не ограничилось. Между девушкой и влюбленным юношей установились легкие, ни к чему не обязывающие отношения: секс, разговоры, секс, бокал шампанского, сигареты. Лена жаловалась коллеге на мужа, тот кивал в ответ и оправдывал его поведение. О будущем они не думали: молодому человеку ничего не нужно было от Лены, она же все сильнее понимала, как дорожит браком. «Знаешь, что в моей ситуации самое удивительное? Я не испытываю чувства вины. Совсем. И понятно почему: мой неожиданный ухажер стал громоотводом — всю накопившуюся на мужа злость я выливаю на любовника. И получаю от него свою порцию восхищения. Боюсь, что брак потерпит крах, если из моей жизни уйдет этот мужчина».

Два, две или двое?

По правилам русского языка, если речь о женщинах, девушках и девочках, употребляются количественные числительные две, три, четыре и т.д.: две женщины, три девушки, четыре девочки . Если же речь о мужчинах, юношах и мальчиках , их уже будет двое, трое, четверо . Сказать: «Иду я по парку, а навстречу мне три мужчины » абсолютно невозможно. Хоть слово мужчина (как и юноша ) по форме напоминает слово женщина, оно – мужского рода – значит, навстречу идут трое мужчин (хорошо бы, с добрыми намерениями…). Итак, мужчин и юношей не может быть два, три, четыре . А вот мальчиков может быть и два (два мальчика – это как у героя «Служебного романа»: мальчик и мальчик), и двое .

Собирательные числительные идут в ход и тогда, когда имеются в виду вообще люди или дети: вот по улице, например, идут двое или двое прохожих (двое мужчин, две женщины или мужчина и женщина – не суть важно), а за ними – четверо ребят (опять-таки это могут быть и мальчишки, и девчонки, или и те, и другие).

Если мы имеем дело с сочетанием трое сирот , нельзя сразу сказать, кто имеется в виду: мальчики или девочки (могут быть и те, и другие, или, например, двое мальчиков и одна девочка ), если же упомянуты три сироты – речь однозначно о девочках, лишившихся родителей.

Есть случаи, когда можно сказать и так, и этак: два друга и двое друзей . В первом словосочетании смысловой акцент – на личностях, это два конкретных человека, которые дружат, во втором – скорее на том, что их объединяет.

Не рекомендуется употреблять собирательные числительные, если речь идет о людях, занимающих относительно высокое положение. Например, на кафедре может быть два профессора (но не двое профессоров ), а в каком-нибудь воинском подразделении – три генерала (но не трое генералов ). Количественные числительные и в этом случае позволяют сделать акцент на личности, на ее достижениях, а собирательные – «понижают статус» соответствующего лица (ср. двое преподавателей , трое военных – здесь акцент скорее на социальной группе).

Материал подготовлен
О.СЕВЕРСКОЙ

Вопрос психологу

Мне 25. Встречаюсь с мужчиной(32) 3 года. Он меня видимо любит. Он очень привлекательный, обеспеченный, щедрый, заботливый. В целом мы жили всегда не плохо. Но он странный-прощает мне абсолютно все!Измены прощал несколько раз, мои выпады в сторону его матери, даже физические увечья прощал. Я очень эгоистична и эмоциональна, не подарок. Я видела с ним будущее, все было ровно-как мне и надо для создания семьи .Он очень уравновешенный, любит меня, все делает. И у меня к нему чувства были всегда. Может не любовь , но я считаю что есть вещи важнее романтики и любви . Но тут появился ОН-младше меня на 4 года, красивый, эмоциональный. С первой минуты между нами возникла безумная страсть. Через месяц она переросла в большее. Я стала встречаться с обоими одновременно-изворачивалась как могла, чтобы не просек каждый из них. Первого мужчину я никак не могла оставить-где я еще такого найду. Но и во второго влюбилась не на шутку-крышу сносило. Он дал мне то, чего так не хватало-эмоции, страсть, идеальный секс . Он совсем молодой, влюбился в меня сильно, тоже заботится как о ребенке. Все время хочет проводить только со мной. И вот случилось страшное-они узнали о друг друге. Притом "от" и "до", отпираться смысла не было уже. И оба меня простили. Каждый просит меня сделать выбор. Первый мужчина мой был зол, но сказал что списывает все на мою незрелость. А молодой просит начать с ним все сначала, говорит безумно любит, тоже готов простить ошибку и ложь. Помогите, кого выбрать? Слишком перевешивает стабильность и надежность первого. Но на другой чаше весов безумные чувства, куча эмоций, ощущение счастья. Но он слишком молод еще, вспыльчив..как с таким семью строить? а ее я хочу в ближайшие года 2-3. Но я не могу его так просто вычеркнуть из жизни, слишком велики чувства, да и привязалась. Он правда подарил мне такое ощущение счастья! Я уже месяц мучаюсь, не могу выбрать. А выбор делать надо, долго они ждать не будут. Заранее большое спасибо за ответы!

Инна, чужой совет - чужая ответственность! А жизнь свою жить только Вам. И Вам отвечать перед своей совестью, самой собой за то будущее, которое Вы выберете. Не торопитесь с этим вопросом. Доверьтесь жизни - она все расставит на свои места. Как правило страсти не продолжительны. Они либо гаснут, либо перерастают в более глубокое чувство. Кто не сможет подождать - может так тому и быть? Будьте искренни с другими. Крепкие отношения базируются прежде всего на доверии. Вдумайтесь, что если Вы хотите в будущем построить крепкую здоровую семью , то Вы уже прямо сейчас закладываете фундамент! Отношения имеют свою историю, которую в будущем исправить будет нельзя. Смотрите на ситуацию максимально шире - в перспективе времени! Во что могут развиться те отношения, которые у Вас есть сейчас. Потратьте на это время, пофантазируйте.

Мне кажется, в таком жизненно важном вопросе как выбор партнера по жизни выбирать "от головы" категорически нельзя! Как бы Вы ни взвешивали все "за" и "против" одного и другого, страсть и стабильность никак не сравнимы и находятся в разных плоскостях бытия. Банальность скажу. Но только сердце подскажет.

Приходите на консультацию - вместе разберемся.

С уважением, Андрей

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Инна.Если развести их по характерам,то первый-надежный на все времена.Проверенный.будет надежный отец детям.В сексуальности будет уступать Вашим фантазиям,но через доверительные отношения это можно исправлять.Второй-подозрителен своей искрометностью и быстрым течением событий.Узнав,что Вы заняты-интерес к Вам даже,думаю,повысился.Такой человек склонен к ревности и мести.когда проходит страсть.Но,сам это может позволять с кем-то еще.Это захватчик,который предполагает полную свободу над объектом.Прогнноз на будущее-не такой ровный,как первый.

А Вы выбирайте,как подскажет сердце.Мудрости Вам и любви !

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте Инна! Действительно, вам надо определяться, но не между мужчинами, а в себе. Ваш "эгоизм", как вы сами пишите, рано или поздно доведет вас до "одиночества", если вы не измените, свое отношение к жизни. Пока вам везет, и это хорошо, но в какой-то момент у НЕГО могут "открыться глаза" на вас, или кто-то поможет это сделать и тогда вам, все это, не будет сходить с рук так просто. Материальное, конечно, в жизни важно, но человеческое отношение и искренность важнее всего. Подумайте об этом. Удачи вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Инна, так уж вышло, что другой человек никогда не оправдает всех наших ожиданий. Никакой другой человек. Вот нарисовали мы сами себе картинку - "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил"... В общем, сами продолжите на тему того, каким должен быть ваш идеал. И вот выяснится, что в реальности это существовать не может. У каждого качества есть свой отрицательный и положительный полюс. Например, надежность, стабильность. Ее отрицательным полюсом является занудство и скука. А вот например страстность. Ее отрицательным полюсом может быть нервность, истеричность, подозрительность, склонность увлекаться всем (и всеми) подряд. А вот например решительность. Ее отрицательным полюсом будет властность, деспотичность. А теперь прикиньте: может ли быть надежный человек страстным одновременно? Как урегулировать эти противоположности? Дело не в том, что ваши желания кто-то упорно не хочет выполнять и наказывает за что-то, а в том, что вы хотите вещей взаимоисключающих. Надежный человек всегда немного скучен, а страстный всегда немного неуравновешен и немного истеричен. И когда мы выбираем партнера по жизни, мы вынуждены с чем-то мириться. И это тоже логично - ведь в мироздании так все устроено, что мы должны развиваться. А если в партнере все совершенно - то нет никакой почвы ни для развития партнера ни для нашего собственного.

Почитайте вот этот отрывок, там как раз про это: http://zerkalodushi.ru/relations-family Скорее всего вы путаете влюбленность и любовь , и пока не осознаете, как и на чем можно строить длительные отношения.

Можно, конечно, за основу взять страсть. И потом вам придется долго приучать человека к стабильности, мирить его с тем, что страсть не вечна и т.д. А можно взять за основу надежность, а потом на ее основе уже выращивать страсть. Каждый выбирает тот "проект", который ему по силам. Кому-то проще опереться на надежность. Кому-то - на страсть. Вам важно понять, какой из этих проектов более реалистичен именно для ВАС, потому что одного правильного нет. И практически во всех браках партнерам приходится что-то достраивать, докручивать и доделывать и в себе и в партнере, даже если поначалу все казалось идеальным.

Определитесь с тем, что вы хотите. Если в приоритетах - семья , то ставки лучше делать на надежность. А если переживание страсти - то будьте готовы к тому, что надежность вам придется потом выстраивать, и скорее всего долго. Возможно, ваш путь сейчас состоит в переживании страсти, и пока на самом деле семья вам не нужна. А может, подумав и рассудив, прислушавшись к себе, вы сами поймете, что страсть для вас - вещь приятная, но не обязательная в перспективе.... Важно выяснить, что вы на самом деле хотите - а это порой самое сложное.

Если трудно это будет сделать в одиночку - всегда есть специалисты, среди которых можно выбрать того, кто вам больше подойдет по своим взглядам и обратиться за помощью.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0