Человеческая бестактность и чрезмерное любопытство, толкающее на вопросы личного характера, – актуальная проблема. Человек оказывается в жутком двояком положении, и мечется в мучительном выборе – обидеть собеседника отказом или «вывернуть душу наизнанку».

«Когда замуж?», «Какая зарплата?», «А чего детей нет?» и т.д. Каждый сталкивается с подобной ситуацией, но далеко не все знают, что говорить.

Как правильно отвечать на каверзные вопросы, как красиво увернуться – рассмотрим подробнее наиболее распространенные и эффективные схемы.

Отвечайте вопросом на вопрос

Да, это противоречит культуре беседы и считается дурным тоном. Но на войне все средства хороши. Оттесните собеседника с личного пространства. Если человек вам важен, сохраняйте приветливый тон, тогда будет незаметно, что вы его «отфутболили». Если собеседник воспитан, он поймет допущенную бестактность.

Лейте воду

Этот способ великолепно срабатывает у политиков, когда их спрашивают о ямах на дорогах, а они рассказывают, как красивы цветы, растущие на обочинах. Конечно, иногда собеседника сложно сбить с толку, но попытаться можно. Главное, говорить много, на тему, едва касающуюся вопроса. Иногда можно разбавить откровенным бредом. Ваша цель, чтобы в потоке ненужной информации вопрос просто затерялся или оппонент потерял к нему интерес.

Каждый человек честолюбив, и чувствовать себя хоть немного умнее и компетентнее другого всегда приятно. Почему этим не воспользоваться? В ответ на неловкий вопрос вместо ответа спросите у собеседника о том, в чем он хоть немного разбирается. Только не затрагивайте тему вопроса. Вуаля! Наслаждайтесь! В большинстве случаев это срабатывает. Вы дадите человеку уникальную возможность быть выслушанным и высказаться, гордясь тем, что его мнение, якобы, весомо.

Отшутитесь

– О, святые, спасите этого грешного! Никогда, слышишь, больше не спрашивай меня об этом! Запомни! О, боже, прости этого наивного человека. (Что-то в этом духе).Смех продлевает жизнь, а в данном случае – сохраняет нервные клетки и приятные связи с любопытными. Импровизируйте и выдумывайте, поднимайте настроение себе и таким образом ставьте четкие границы личного пространства. Если с этим туго – заранее и пользуйтесь в случае необходимости.

Прямо обозначьте недовольство

Если вопрос перешел грани дозволенного, вы действительно не знаете, как ответить, но при этом вам не важна реакция собеседника, смело можете идти в наступление и «выгнать» любопытствующего за пределы своего пространства. Это радикальный метод, порой лишенный такта и вежливости, как и вопрос оппонента, но иногда это единственный способ «указать место».

Игнорируйте

Это один из сложных методов. Требует от вас артистизма, невозмутимости и спокойствия слона. Нужно, не мигнув глазом, продолжать разговор на предыдущую тему или задать совершенно новое направление. Собеседник будет повторять вопрос – держитесь и говорите, не делайте паузы. Если чувствуете, что слишком не комфортно, или вот-вот можете сдать позиции, отлучитесь куда-нибудь на минутку, после придите и начните разговор первым.

Отзеркальте чужую бестактность

Интересный способ ударить собеседника тонко и красиво, ведь оружие он дал сам – это его неловкий вопрос. Такой ответ не станет хамством. Вам просто потребуется подробнее пересказать вопрос оппонента с акцентом на его бестактность.

Как правило, такой ответ смутит человека. Обсуждение этого вопроса будет закрытым.

Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Я про те вопросы, которых не удалось избежать ни одной женщине. О замужестве, а замужней - о детях. Ну знаете, когда какая-нибудь соседка, которую вы даже не помните, как зовут, вдруг спрашивает: «Замуж-то не вышла еще?» или «Когда замуж выходишь?». Или «Когда ребеночка заведете?» или «А когда второго?». Каждый легко может вспомнить те моменты, когда чувствовал себя слабым и беспомощным.

Зачем они это делают?

Предполагается, что когда нам задают вопрос, то мы оказываемся в школьных годах возле классной доски и не знаем правильного ответа. Это способ манипуляторов почувствовать себя выше, а нас заставить оправдываться.

Да, на вопрос хочется автоматически ответить, потому что вопрос автоматически погружает нас в регресс, в школьные годы возле доски. Тебя подняли с места - отвечай. И ждут оправдания или агрессии.

Что делать? Поломать ожидания. Заставить вопрошальщика чувствовать себя неуютно.

Вариант первый - игнорировать. Не отвечать. Смотреть при этом на человека изучающим взглядом, как будто картину рассматриваете на его лице, и молчать.

Анекдот в тему: Приходит жена домой поздно, а муж сидит на кухне с выключенным светом, смотрит задумчиво и молчит.

Мысли жены: «Наверное, догадался что я не у подруги была, а у любовника».

Спрашивает мужа осторожно:

Как дела? Что на работе?

Муж молчит.

Мысли жены: «Точно узнал. Но откуда? В телефоне я все СМС удалила. Может, увидел случайно? Нет, мы никуда не ходили вместе. Светка рассказала! Точно. Позвонил ей проверить, с ней ли я, а она ему все рассказала. Блин, что же делать? Может, признаться ему, что это только один раз, а Светка все врет?»

Мужу заискивающе:

Ты Светке звонил? И что она сказала? Не верь! Она все врет. Это от зависти. А я тебе не изменяла… почти.

Ну может быть только один раз. Это случайно получилось. А то, что было на корпоративе с Иван Ивановичем, так я пьяная была и ничего не помню. Так что это не считается.

Ну то, что я с Толиком два раза, когда ты в командировку уезжал, так ты же знаешь, что это моя первая любовь, вот и не смогла устоять.

Мысли мужа: «Почему мотоцикл не заводиться? Вроде, все проверил. Все должно работать».

Нужно научиться осознанно, расслабленно, спокойно, без эмоций и напряжений держать паузу, внимательно изучая лицо человека. Это жесточайшая и сильнейшая манипуляция, к которой ничего не предъявишь. Предъявить можно к словам, а предъявить что-то к паузе и внимательному взгляду очень трудно. А большинство людей крайне дискомфортно чувствуют себя в такой паузе.

Примечание. С начальником лучше не экспериментировать. Это слишком сильное воздействие. И если начальник почувствует себя очень дискомфортно, то найдет способ вам отомстить, например, премию не даст.

Если вам трудно сразу включать игнор, то можно начать с варианта помягче. Например, отвечать вопросом: «А сам-то как думаешь?» И после этого внимательно изучать лицо человека.

2-й способ - отвечать, но на другой вопрос. Какой? Какой хотите. На который у вас есть ответ. Этот прием хорошо описан в анекдоте про студента.

Анекдот в тему. Студент должен сдавать экзамен по биологии. Годы молодые: пьянки, гулянки, алкоголь. Выучил накануне экзамена только одну тему про блох. Приходит на экзамен, берет билет, первый вопрос про собак.

Собаки - это животные на четырех лапах, у собак есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И рассказал все, что знает про блох. Экзаменатор в офигении. Ладно. Второй вопрос про кошек.

Кошки - это животные на четырех лапах, у кошек есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И снова рассказал все, что знал про блох. Экзаменатор говорит, ладно, третий вопрос - рыбы.

У рыб шерсти нет, у них чешуя, но если бы у рыб была шерсть, то в ней жили бы блохи...

Этот способ применим как при живом общении, так и в соцсетях, на форумах. Не обращайте внимания на заданный вопрос, отвечайте на тот, ответ на который вам выгоден, либо который несет ту информацию, которую вы хотите донести до собеседника. Не имеет значения, какой вопрос вам задавали, вы отвечаете так, как вам удобно.

Пример из жизни. Произошел конфликт между двумя коллегами. И начальник оказался на стороне одного из них - моего знакомого. Второй, естественно, недоволен этим и решает все выяснить. Начинает задавать вопросы: «Почему? Как? Ты что, пожаловался?»

В ответ ему не рассказывается, как начальник принял решение и каким способом было оказано влияние. А в ответ идут фразы:

- Наш Иван Семенович очень мудрый и грамотный руководитель.

Да я у тебя не это спрашивал. Ты что, был недоволен?

В ответ:

Иван Семенович лучше знает, кому какой проект поручать, он намного опытнее нас обоих.

Да я про другое.

В ответ:

Знаешь, если Иван Семенович решил, то это правильно.

Вот такой диалог. На третьем вопросе коллега «сдулся». И утвердился в мысли, что в следующем конфликте Иван Семенович тоже будет против него. Поэтому дешевле не конфликтовать.

В процессе этой беседы мой знакомый не дал нужную информацию, а создал иллюзию о неких отношениях с руководителем. Причем, какие именно эти отношения, совершенно непонятно. То ли он услужливый дурак, и руководство это оценило, то ли он такой умный и хитрый, то ли у них какие-то пьянки, родственные связи или еще что-то. Непредсказуемый, непросчитываемый, и информация не извлекается. И у оппонента сложилось впечатление, что коллега с руководством на короткой ноге и козни строить опасно.

3-й вариант - комбинация первых двух. Часть вопросов игнорировать, как в первом варианте. На другую часть отвечать нужной тебе информацией, как во втором случае.

Или для ответов на вторую часть использовать короткие фразы: «да» или «нет», или «я не буду это говорить». Это тоже дает силу и возможность не попадать в ситуацию «у классной доски».

Если ты с другой стороны, как защититься от манипуляций.

Может случиться так, что на свой вопрос вместо ответа ты получаешь молчание и внимательный взгляд. Если твой вопрос уместен, задан подчиненному или тому, кто от тебя зависит, то тоже можно использовать технику №1. Он тебя изучает, ты его изучаешь. Взял паузу - держи как можно дольше.

Это очень полезные навыки, которые не раз пригодятся в жизни, а значит стоит их освоить.

Упражнения для самостоятельной работы.

1. Попросите кого-то из знакомых поработать с вами в паре. Партнер задает вопрос, вы на него внимательно смотрите. Потом меняетесь ролями. Тогда сможете оценить эту технику с двух сторон и точно будете знать, что чувствует собеседник. После того, как освоили это со знакомым, переходите ко второму упражнению.

2. Найдите тетушку, задающую дурные вопросы, коллегу по работе, каких-то малознакомых людей. И тренируйтесь: в ответ на вопрос с интересом изучайте ее лицо, молча. И следите за реакцией.

Не расстраивайтесь, если не получится с первого, второго, третьего раза. Тренируйтесь до тех пор, пока вашей реакцией на неудобный вопрос будет безмятежная полная расслабленность.

С детства нас учили отвечать на задаваемые нам вопросы, если тебе задали вопрос, ты обязательно должен на него ответить, нельзя игнорировать человека, это как минимум невежественно. И со временем это переходит в обязанность, мы сами того не осознавая отвечаем на все вопросы, которые нам задают, даже если некоторые из них, нас основательно напрягают. Повезло тем людям, которых с детства учили противоположному, мне известны такие люди, и они я вам скажу вообще, не парятся по жизни, ибо понимают, что никому, ничем не обязаны. Я сам когда-то менял свое отношение к этому, и теперь предлагаю вам сделать это, если вы страдаете подобным недугом. Ну то, что на заданные вопросы, далеко не всегда следует отвечать правдиво, понимают наверное многие, только к этому надо еще добавить полное их игнорирование. Задав вам вопрос, человек рассчитывает на вашу реакцию прежде всего, он понятное дело хочет чтобы вы сказали ему правду, что даст ему определенную силу, а вас соответственно сделает слабее. Но даже если вы будете лгать или еще как водить его за нос, все равно это будет ответом на вопрос. Если вы нервничаете, или слишком импульсивны, значит вопрос был идеальным с точки зрения задающего.

Обратите внимание на журналистов, которые буквально вымораживают свои жертвы, специально подобранными вопросами, и потому их часто игнорируют, вообще не отвечая на них. Дело в том, что у журналистов есть своя особенность, они профессионалы в деле задавать нужные вопросы, только нужные для себя, а не для того, кому они задают их. Эти вопросы могут быть настолько противоестественными, что они только выглядят как вопросы, а на самом деле это определенные утверждения. И вам могут задавать такие вопросы любые люди, осознанно или нет, это неважно, важно то, что вас пытаются либо раскрыть, либо проверить, или придать вам какую-то роль, роль ответчика или виноватого. Если вам задали вопрос типа: “вы хотите научить людей вести себя агрессивно в отношении окружающих?” – это не вопрос, если конечно перед этим вас не спросили о том, “чему вы учите людей и почему вы это делаете?” Если вы сами не подводили к такому вопросу, где идет уже определенное утверждение – это не вопрос, это провокация. Идеальный вариант отшутиться, просто проигнорировать, или буркнуть что-нибудь невразумительное, типа я не понял вопроса. Даже отвечая на этот вопрос – вопросом, вы подыгрываете человеку, который вам его задает. Ведь в таком случае, вы показываете, что готовы принять его вопрос и считаете его нормальным, в то время, как это не так, и такой вопрос не заслуживает вашего внимания, а человек задающий его вам, определенно настроен агрессивно в отношении вас.

Так что отвечать на все поставленные перед вами вопросы вовсе не обязательно, в конце концов, даже в суде у человека есть право воздерживаться от ответа на вопрос. Разумеется, вас будут провоцировать и всячески заставлять реагировать на заданные вопросы, но вы не должны поддаваться провокации со стороны окружающих, ведь это нужно им, и они должны нервничать по поводу вашего спокойствия и невозмутимости, что собственно и происходит. Главное не злоупотреблять этим, вы не должны превращаться в молчуна и полностью отрешенного от всего человека, вы просто должны дать понять окружающим, что вы отвечаете только на то, на что хотите отвечать и на то, что действительно уместно. Люди хотят вытянуть из вас информацию, и использовать ее определенным образом, но это слишком большая услуга для них, чтобы оказывать ее часто и всем. Можно конечно манипулировать людьми посредством своих ответов на их вопросы, но этому мастерству я научу вас как-нибудь в другой раз. Вопрос этот, достаточно деликатный, ведь манипуляции могут быть позитивными, полезными для того, кто манипулирует и того, кем манипулируют. А вот когда люди из злых побуждений манипулируют друг другом, вот это уже плохо — это разложение общества. Так что сами понимаете, некоторым вещам следует учить с умом и не всех. Поэтому пока тренируйте в себе пассивное отношение к окружающим и их, под час абсолютно дурацким вопросам. Даже если к вам не проявляют агрессии, а просто чем-то интересуются у вас, не напрягайтесь, спокойно скажите, что не знаете того, на что не хотите отвечать, или скажите, что то, о чем вас спрашивают, вас нисколько не интересует.

Все конечно зависит от поставленного вопроса, но надо понимать главное, вы не обязаны на него отвечать, и все что вам нужно сделать, это просто красиво уйти от ответа. Не позволяйте людям ворваться в вашу реальность со своими вопросами, оставайтесь для них загадкой, чем больше в вас неизвестного, тем больше вы привлекаете к себе других. Если ситуация подводит к тому, что ответить на поставленный вопрос все же нужно, делайте это так, как делают это политики. С ними работают профессиональные психологи, доводя их уровень общения с людьми и журналистами, до совершенства. И потому они часто отвечают слишком обобщенно, размыто, не на то, что их спросили и тому подобное. Я уже писал о том, что если вам по каким-то причинам не нравится заданный вам вопрос, если он для вас не удобен, тогда отвечайте на ту его часть, которая вас больше устраивает или вообще на тот вопрос, который вам бы понравился, как-то увязав его с поставленным. Однако эта статья говорит о другом, об игнорировании вопросов окружающих, и потому усвойте, прежде всего, именно это. Одно из главных правил при игнорировании вопросов, это максимально возможное спокойствие с вашей стороны, можно удивиться, усмехнуться, придти в недоумение, главное не возмущаться и не нервничать. Ведь когда вы нервничаете, люди видят свой успех, пусть даже если вы ничего не говорите в ответ, достаточно того, что вы их вообще услышали и восприняли. И потому они вас будут доставать пока окончательно не сломают и вы не выйдите из себя и не вступите в дискуссию.

А вот абсолютное спокойствие уже напрягает тех, кто от вас что-то хочет услышать в ответ, насмешка конечно то есть ваша реакция, но если собеседник не уверен в себе, это сделает его еще неувереннее, ведь он в таком случае будет думать, что это он что-то не так сказал. Тоже касается и вашей задумчивости и недоумения, просто сделайте вид, что задающий вам вопрос человек, идиот, думаю он с этим быстро согласится. Ну и конечно же вы можете не слышать вопросы, слух ваш может быть не достаточно тонким, или достаточно избирательным, в зависимости от ситуации. Вот собственно каковой должна быть ваша политика в отношении людей, задающих вам вопросы, такая позиция отвечает прежде всего вашим интересам, а не тому, чему нас учат в школе, пытаясь максимально подогнать нас под интересы общества. По возможности сами задавайте вопросы, пусть люди оправдываются, но никогда не оправдывайтесь сами, повторюсь еще раз, вы никому, ничего не должны в этой жизни.