Kako lahko pomagamo žalostnim otrokom?

Kako otroka obvestiti o smrti ljubljene osebe?

Prvo vprašanje, ki si ga zastavijo ljudje, ki se znajdejo v takšni situaciji: "Govoriti ali ne govoriti?" Zdi se, da obstaja enako število prednosti in slabosti. Bolečina zaradi izgube ljubljene osebe in skrbi za otroka narekuje odločitev, "da ne govorim, da se skrivam, ne želim, da bi dojenček doživljal enake strašne občutke kot jaz." Pravzaprav to ni zdrava pamet, ta nezavedna strahopetnost šepeta: »Zakaj govoriti? Zdaj se počutim tako slabo, da ni za koga skrbeti o meni v takih težavah in če rečem, se bom moral soočiti z nepredvidljivo otrokovo reakcijo, ki se je bojim. In namesto da bi bil sam s seboj v svoji žalosti, ne bom moral skrbeti za svoja čustva, temveč zanj. Težko mi je, ne zdržim, nočem, ne bom. "

Če se zavedate teh skrivnih prizadevanj lastne duše, da se skrijete pred še večjo žalostjo in bolečino, potem je jasno, da je začetna odločitev, da otroku skrijete, skrijete resnico o smrti ljubljene osebe, skrajno napačna in poleg tega , nevarno. Otrok, mlajši od 6 let, oblikuje svoj življenjski položaj in odnos do sveta in drugih ljudi. Ne razume, kam je odšla njegova mama, zakaj vsi okoli šepetajo o nečem, začnejo z njim ravnati drugače, obžalujejo, čeprav ni spremenil vedenja in ni bolan.

Otroci so zelo intuitivni. Vidijo, da imajo odrasli »nekaj narobe«, mame ni zraven, nekaj nerazumljivega glede njegovih vprašanj o njej (odšla je, zbolela itd.). Negotovost ustvarja strah. Otrok v takšni situaciji lahko sprejme 2 diametralno nasprotni odločitvi:

1. Slab sem, zato me je mama zapustila, nisem vreden (življenja, užitka, veselja, igrač itd.)

2. Mama je slaba, ker me je zapustila. Ker me je zapustila najbližja oseba, to pomeni, da nikomur ne moreš zaupati na tem strašnem svetu.

Med temi polovi je tisoč možnosti za odločitve, ki tvorijo negativen odnos do samega sebe, bližnjih, življenja, nizke samozavesti, sovraštva, jeze, zamere.

Zato, ne glede na to, kako boleče je, je treba otroka takoj obvestiti o smrti ljubljene osebe. Če to storite pozneje (»Rekel bom po pogrebu, po komemoraciji, po žalovanju ...), lahko prepozno sporočilo povzroči zamero do preostalih ljubljenih (Ne zaupajo mi, sicer mi bi rekel takoj), jeza (kako bi se lahko skril, on je oče in jaz sem ga imel rad!), nezaupanje (ker mi moji bližnji niso povedali o tem, to pomeni, da so vsi okoli varalci in ne morete nikomur zaupati) .

Kdo naj govori z otrokom o smrti? Seveda najbližji izmed preostalih sorodnikov, tisti, ki mu otrok najbolj zaupa, s katerim lahko deli svojo žalost. Več ko bo otrok v tej osebi našel vere in podpore, bolje se bo prilagodilo novi življenjski situaciji (brez mame ali očeta, dedka ali brata).

Otroci, stari od 3 do 6 let, že nekaj vedo o smrti, vendar sami slabo poznajo smrt. Otrok v tej starosti, ki ima "čarobno" domišljijo in še zagotovo ne ve, kako deluje svet, verjame, da se to ne bo zgodilo njemu ali njegovim najdražjim. Odvisnost od staršev v tej starosti tvori strah, da se bo, če starš zapusti otroka, z otrokom zgodilo nekaj strašnega. Zato se je treba o smrti ljubljene osebe pogovarjati zelo previdno, mirno in v otroku dostopni obliki. Treba je biti pripravljen in sprejeti kakršno koli čustveno reakcijo otroka na to sporočilo, odgovoriti na vsa njegova vprašanja.

Poleg tega je zelo pomembno, da takoj razložimo vse vidike smrti, ki lahko pri otroku povzročijo strah ali krivdo. Če je smrt nastopila kot posledica bolezni, pojasnite, da vse bolezni ne vodijo v smrt, tako da se otrok pozneje, ko je bolan, ne boji umreti. (Moja babica je bila zelo bolna in zdravniki je niso mogli pozdraviti. Spomnimo se, prejšnji mesec ste bili bolni in ste ozdraveli. In nedavno sem bil bolan, se spomnite? In tudi ozdravel sem (okreval). Ja, obstajajo bolezni, od katerih obstajajo še vedno niso zdravila, vendar lahko odrastete, postanete zdravnik in poiščete zdravilo za najnevarnejšo bolezen.) Če je bila smrt posledica nesreče, morate obrazložiti dejstvo smrti, ne da bi za to krivili koga.

Da se otrok ne bi bal, da bi izgubil preostale ljubljene, mu morate povedati, da si drugi želijo živeti dolgo in ga ne želijo pustiti pri miru. (Da, moja mama je umrla, vendar želim živeti zelo dolgo, želim biti ves čas z vami, skrbel bom za vas, dokler ne odrastete. Ne bojte se, niste sami).

Odrasla oseba mora blokirati otrokov občutek krivde (Nisi ti kriv, da je mama umrla. Ne glede na to, kako se obnašaš, se je vseeno zgodilo. Zato se raje pogovorimo o tem, kako lahko živimo naprej). Tu je primerno, da otrok razume, da je zdaj zelo pomemben trenutek za ponovno oceno odnosa s preostalimi ljubljenimi. (Očeta si imel zelo rad in ga ne morem nadomestiti namesto tebe, vendar se bom zelo trudil, da ti dam enako podporo kot on.) (Svoje skrivnosti ste vedno zaupali samo materi. V tem je ne morem nadomestiti Toda zelo želim, da veste, da mi lahko poveste o vseh svojih težavah in vam bom pomagal. Niste sami, mi smo skupaj.)

V takem pogovoru, ne glede na to, kako boleč je, mora odrasla oseba to sprejeti kajčustva otroka, ki so se pojavila v povezavi s smrtjo ljubljene osebe. Če je to žalost, jo je treba deliti (žalostna sem tudi, da moje babice ni več z nami. Oglejmo si fotografije in se spomnimo, kakšna je bila). Če naj jeza pusti, da izpade (jaz bi bil strašno jezen, da je tudi oče umrl. Na koga ste jezni? Navsezadnje oče ni kriv za to. Ali bo vaša jeza pomagala temu, kar se je zgodilo? Bolje, da se pogovorimo o očetu). Kaj bi mu Kaj bi mu rad povedal zdaj? Kaj bi ti rekel v odgovor?) Če je krivda razlagati, da ni kriv (Prepirali ste se s svojim bratom, vendar zaradi tega ni umrl. V redu, vendar obžalujete. Toda vaše vedenje ni povzročilo njegove smrti).

Če je otrok premajhen in je njegov besedni zaklad majhen, ga lahko prosite, naj nariše svoja čustva (žalost je mogoče izkusiti na tak način, ne glede na to, kako čudno se zdi). Na primer, strah je lahko črn, žalost modra, zamera zelena, jeza vijolična. Glavno je, da otrok razume, da ni sam in ima pravico do svobodnega izražanja občutkov, ki jih bodo sprejeli njegovi bližnji.

Otroku ne morete povedati, kaj bi moral ali česa ne bi čutil in kako bi ga moral ali ne sme izraziti. (Ne jokaj, mami to ne bi bilo všeč.) (Si že odrasla oseba, ki bi jokala.) (Uboga sirota, zdaj se boš počutila zelo slabo.) (Ne smeš se igrati, saj dedka ni več z nami.) S takimi besedami otroka »programiramo« tako, da izrazi občutke, ki jih v resnici ne doživlja. Lahko se sam odloči, da so resnični občutki slabi, jih je treba zatreti in drugim pokazati samo želeno vedenje. Ta odločitev lahko pri odraslih povzroči čustveno hladnost.

Otroku v nobenem primeru ne sme biti prepovedano pokazati svojih čustev žalosti (ne smete jokati, iti se igrat, da ne bi razmišljal o tem). Neživljeni občutki žalosti so osnova za psihosomatske bolezni pozneje v življenju.

Nevarno je tudi otroka preobremeniti s svojimi čustvi. Besi sorodnikov, njihov "umik", pretirano izkazano usmiljenje lahko prestrašijo (babica tako kriči - to pomeni smrt, to je nekaj zelo strašljivega), da se počutite nepotrebne (mama ves čas joka zaradi očeta, a me še vedno ima Torej me ne potrebuje.). Brez veselja in sreče ne morete programirati prihodnjega življenja družine (Vaša sestra je umrla, zdaj ne bomo nikoli več srečni kot prej).

Nemogoče je, hote ali nehote, uporabiti podobo pokojnika, da oblikujemo otrokovo želeno vedenje za odrasle (Ne brišite se, mama vas zdaj gleda "od tam" in se razburja) (Ne jokaj, oče vedno naučil, da si pravi moški, mu to ne bi bilo všeč).

Otrok naj ne samo sliši, ampak tudi čutiti da ni sam, zraven je oseba, ki deli svoja čustva. Otroku ni treba skrivati ​​svojih čustev, prav nasprotno, o njih se lahko in morate tudi pogovoriti. (Tudi mamico zelo pogrešam. Pogovorimo se o njej.) (Jokam, ker se počutim zelo slabo. Zdaj mislim, da je moj oče mrtev. Ampak ne bom vedno žalosten in ti nisi kriv za mojo žalost (prej ali slej mine.)

V tem trenutku je zelo pomembno, da otroka usmerite k aktivnosti in pove, kaj lahko stori za pokojno osebo. In tukaj je zelo pomembno, da iz pokojnika ne naredimo "vsevidnega očesa" (mama je zdaj v nebesih in te gleda, zato se obnašaj), ampak razložimo, kako lahko naša dejanja na zemlji pomagajo pokojnikom. Če otrok pozna osnove pravoslavja, je lažje, saj je že slišal za dušo in kaj se ji zgodi po smrti.

Če ne, dojenčku v dostopni obliki povejte, da ko oseba umre, ostane duša, ki se v prvih treh dneh poslovi od vsega, kar ji je bilo v življenju drago, na primer z družino in prijatelji. Tri dni je duša z nami, zato je po krščanski tradiciji pogreb predviden tretji dan, ko duša "odleti". Do devetega dne po ukazu Boga človeška duša premišljuje o rajskih lepotah in peklenskih breznih. Po tem, vse do štiridesetega dne, duša prehaja skozi preizkušnje (preizkušnje), v katerih se razpravlja o vsakem dejanju, besedi in celo misli človeka v njegovem življenju. Poleg tega Angeli pričajo za človeka, demoni pa so proti. Usoda duše je odvisna od tega, kako duša prestane ta preizkus. In v tem trenutku je molitev za pokojnega zelo pomembna, lahko podpira dušo na takem "predhodnem" preizkušanju.

Otrok z molitvijo za pokojnika pomaga svoji duši. Hkrati se v svojih mislih znajde ob sebi in čuti skrb, kdo ni, bolj zrel, odgovoren. V tem času lahko otrok spozna, da se življenje ne konča s smrtjo, da dobra dela in dejanja dajejo duši drugo, večno življenje. To razumevanje zmanjšuje strah pred smrtjo pri otrocih.

Ko učimo otroka o smrti z verskega vidika, je pomembno, da ne naredimo napake, ko ustvarimo podobo »strašnega boga«. (Bog je vzel mamo, zdaj je tam bolje kot pri nas). Otrok lahko razvije iracionalen strah, da bo tudi njega »odpeljal«. Dejstvo, da je "tam" bolje ", je tudi otrokom nerazumljivo. (Če je »tam« bolje, zakaj potem vsi jokajo? In če je smrt boljša od življenja, zakaj potem živeti?).

Prav tako ne recite, da je "dedek za vedno zaspal", "oče nas je za vedno zapustil." Otroci so zelo konkretni misleci. Takšne besede lahko izzovejo strah pred spanjem (če zaspim, pomeni, da bom umrl), strah pred izgubo ljubljene osebe (mama je šla v trgovino - lahko tudi za vedno odide, umre).

Torej, kaj in kako je mogoče in treba reči med vsemi temi "ni dovoljeno"?

Izberite si kraj, kjer vas ne bodo motili in poskrbite, da boste imeli dovolj časa za pogovor. Govori resnico. Če je smrt posledica bolezni, za katero je otrok vedel, začnite s tem. Če gre za nesrečo, opišite, kako se je zgodilo, po možnosti od trenutka, ko je otrok prekinil odnos s sorodnikom. (Videl si, kako je oče šel zjutraj v službo ...). V tem trenutku vam je tudi težko, a zaradi otroka morate pridobiti pogum in mu pomagati. Pazite na njegove reakcije, odzivajte se na njegove besede in občutke. Bodite v tej situaciji čim bolj prijazni in empatični. Povejte nam o svojih občutkih ne da bi jih prikazali... Jasno povejte in počutite se v bližini, ne boste ga zapustili. Recite, da pokojnika nihče ne more nadomestiti, vendar boste pomagali čim bolj zapolniti nastalo praznino. Povejte svojemu otroku, kako bo potekal pogreb, kaj se zgodi v duši. Naučil te je moliti za pokojnika. Obljubite, da boste tam in da se boste lahko pogovarjali o vsem: o strahovih, krivdi, jezi. Poskrbite, da boste držali to obljubo... Bodite pripravljeni deliti z otrokom vsa občutja, ki se lahko pojavijo ob novicah.

Smrt bližnjega sorodnika je velika žalost za vse družinske člane. Od odraslih, od njihove podpore in sočutja je odvisno, kako strašna in boleča bo ta izguba za otroka. Prijaznost do otroka, sprejemanje njegovih občutkov in čustev, dovoljenje, da "ne prevzemamo krivde za to smrt", zapolnitev mesta, ki ga je zasedel otrok, ki je umrl v življenju, bo otroku pomagalo preživeti žalost brez psiholoških "zapletov". "

"Zakaj ljudje umirajo?" - to vprašanje pogosto postavljajo otroci v upanju, da bodo slišali odgovor. Vendar starši, ki niso pripravljeni na resen pogovor na tako težko temo, raje molčijo in se sklicujejo na zasedenost.

Psihologi verjamejo, da se taka vprašanja ne porajajo le tako. Pogosto je pred njimi smrt bližnjega sorodnika, smrt hišnega ljubljenčka. Otrok to razume svet okoli ni tako varen... Zato se poraja veliko vprašanj, na katera morate poskusiti otroku odgovoriti čim bolj odkrito in razumljivo.

Neiskrenost in izogibanje odgovoru sta neprimerna, ker v tem primeru otroci začnejo fantazirati, "premišljevati" tisto, česar od odraslih niso slišali, in takšne fantazije se lahko izkažejo za veliko bolj strašne kot resničnost, na koncu pa se vse to lahko razvije v duševno motnjo.

"Korenine" strahu pred smrtjo

Menijo, da je strah pred smrtjo v takšni ali drugačni meri neločljiv. Kazati se začne pri otrocih, starih od 4 do 6 let, in bolj ko je otrok čustven, močnejši je ta strah.

Strahu pred smrtjo ni mogoče šteti za patologijo - je prej nekakšna manifestacija instinkta samoohranitve. Otrok je odrasel, prihaja do spoznanja, da mora biti zdaj sam odgovoren za svoje življenje in zdravje.

Nagon samoohranitve se najbolj nazorno pokaže, kdaj otrok se osamosvoji in začne aktivneje raziskovati svet... Tako so otroci dobesedno "vlečeni", da se igrajo z ostrimi predmeti, se povzpnejo na visoko drevo ali poženejo na streho starega hleva, instinkt samoohrane in strah pred smrtjo pa jim pomaga, "da ne prestopijo meje" in se izognejo rane.

Ne molči!

Pogosto starši ne opazijo, da je njihov otrok zrasel in se že zaveda dejstva, da se življenje končuje. V takih primerih otrokova vprašanja o tem, kaj je smrt in kaj se zgodi po njej, odrasle motijo, včasih pa tako zaskrbljujoče in zastrašujoče, da take teme spadajo pod najstrožjo prepoved in se o njih ne razpravlja.

Starši ne vedo, kako pravilno začeti pogovor z otrokom na tako občutljivo temo, zato poskušajo njegovo pozornost preusmeriti na nekaj drugega, da ne razmišlja o slabih stvareh.

Psihologi menijo, da je to vedenje napačno. Z otroki se morate pogovoriti o smrti, molčanje bo samo privedlo do tega, da se otrok v prihodnosti ne bo več obračal na vas z drugimi vprašanji, raje bo sam poiskal odgovore in razmišljal o manjkajočih podrobnostih. Vse to močno spodkopava zaupanje, ki ga bomo kasneje težko povrnili.

Ni se treba bati, da se bo otrok zelo bal, ko se bo soočil z resničnostjo, verjemite mi, neznano je veliko bolj strah. Glede na ranljivost otrok pa je treba besede izbirati zelo previdno. Ne pozabite, kaj:

• modri starši nikoli ne bo grajal otroka ker si postavil vprašanje o smrti in vse razumljivo razložil ter odgovoril na vsa vprašanja.
• o smrti bi morali začeti govoriti šele takrat ko je otrok na to pripravljen otroška vprašanja so pogosto taki „napotki za akcijo“;
• vredno se je pošteno in odkrito pogovoriti... Otroci zelo dobro čutijo laž, zlahka jo izračunajo po gibih rok, oči, tudi glede na položaj telesa.
• poslušati morate, kaj otrok želi povedati ali vprašati... Ne pozabite odgovoriti, izberite jasne in preproste besede, ki so razumljive. Zato se je vredno izogibati izrazom "šel daleč, daleč", "zaspal za vedno". Otrok zaradi svoje starosti ne more razumeti takih besednih zvez.

Kako pravilno odgovoriti na otroška vprašanja?

Otroci ne sprašujejo o smrti, da bi sramovali starše ali jih jezili. Ta radovednost je posledica dejstva, da dojenčki aktivno raziskujejo svet, take osnove, kot sta rojstvo in smrt, pa jih najbolj zanimajo. Otrok, ki pozna resnico, se počuti bolj varnega.

Če pa je tema rojstva staršem še bolj ali manj jasna, potem o smrti težko govorimo tudi zato o njej se malo ve... Toda otrok se z vsemi vprašanji najprej obrne na odrasle, ki bi po njegovem mnenju morali vedeti veliko več.

Otroci ne smejo prezreti otrokovih vprašanj o smrti. Starši naj na vsa otrokova vprašanja odgovarjajo čim bolj resnično in iskreno, poskušajo izbrati čim bolj razumljive in nedvoumne besede.

Kaj vprašajo otroci?

Smrt - kaj je to? Ko se otroci soočijo s smrtjo (ljubljeno osebo ali živaljo), najprej vprašajo odrasle: "Kaj je smrt?" Ko odgovarjate na to vprašanje, lahko opišete življenjski cikel, podrobno poveste, da se vsa živa bitja rodijo, odrastejo, dozorijo, nato se postarajo in umrejo.

Glavna napaka odraslih je primerjanje smrti s spanjem... To je popolnoma nemogoče storiti, ker se bo otrok v prihodnosti bal zaspati. Lahko rečemo, da je smrt podobna spanju le navzven, čeprav so ti pojavi popolnoma drugačni. Pojasnite, da ko oseba umre, preneha dihati, se premikati in srce se jim ustavi.

Ali bomo tudi mi umrli? Otroka ne zavajajte z besedami, da se to ne bo zgodilo nikoli. Odgovor je pritrdilen in se ne osredotoča na smrt, temveč na to, da se bo to zgodilo zelo kmalu. Prepričajte svojega otroka, da je pred njim zelo dolgo in srečno življenje.

Povejte svojemu otroku o tem, kako lahko podaljšate svoje življenje, o zdravem načinu življenja, športu, varnostnih pravilih (zlasti prometnih pravilih).

Kdaj boš umrl? Ne jezi se, če otrok postavi takšno vprašanje. Ničesar vam ne želi slabega, nasprotno, boji se vas izgubiti in biti sam.

Pomembno je govoriti o tem, da skupaj bosta zelo dolgo... Otroku razložite, da ko se to zgodi, ne bo ostal sam, zanj bodo skrbeli svojci. Otroci, obkroženi s pozornostjo in skrbjo, se s temi izkušnjami spopadajo tudi sami.

Zakaj ljudje umirajo? Poskrbite, da obstaja več vzrokov smrti. Nekdo umre v starosti, ker je telo dotrajano in ne more več delovati.

Otroku ne skrivajte, da je vzrok smrti lahko tudi bolezen, vendar mu to obvezno povejte večino bolezni uspešno zdravimo, lahko navedete primer iz življenja, kako je bilo mogoče ozdraviti prehlad ali gripo.

Otroku je težje razložiti, da lahko smrt pride zaradi nesreče. V tej situaciji bi bilo najbolj pravilno reči, da je človeško telo trpelo toliko, da je prenehalo delovati, vendar je treba, tako kot v prejšnjem primeru, poudariti, da škoda ne vodi vedno v smrt. Številni ljudje po nesrečah uspešno opomorejo.

Otroku obvezno razložite, kakšna nevarnost je, kako se lahko izognete nesreči. Poudarite, da morate previdno prečkati vozišče, ne igrati se na cesti, ne iti na podstrešje.

Kako se izogniti smrti? Povejte svojemu otroku, da je smrt logičen konec življenja, ki se mu ni mogoče izogniti. Vsekakor pa morate otroku jasno povedati, da je pred njim zelo dolgo, svetlo in srečno življenje.

Kako gre pogreb? Pogrebna slovesnost odpira tudi številna vprašanja za otroke. Otroku sploh ni treba podrobno povedati o vsaki njegovi fazi. Poudarek je na dejstvu, da je celoten obred potreben za slovo od pokojne osebe.

Ločeno vprašanje je, ali otroka peljati na pogreb ali ne. Nedvoumnega pravilnega odgovora ne more biti - vse je odvisno od otrokove lastne želje, ni treba siliti, če je kategorično proti ali zavrniti v primeru, ko sam zahteva, da ga vzame s seboj.

Ali nas vidijo mrtvi? Otroci se ne zavedajo vedno, da se s smrtjo človeka njegov obstoj konča, zato pogosto postavljajo podobna vprašanja. V tej situaciji je treba jasno povedati, da ko ljudje umrejo, se ne morejo vrniti, videti in slišati. Oseba ostane le v spominu tistih, ki so jo poznali.

Med pogovorom izberite preproste in nedvoumne besede, ki jih otrok razume.

Naj vas ne bo strah, če se vedenje vašega otroka spremeni po pogovoru o smrti. Otroci drugače razumejo dogodke, ki so se zgodili, zato lahko začnejo igrati pogreb. S tem ni nič narobe, otrok mora svoje izkušnje "odigrati". Ni vam treba siliti, da izberete "bolj smešno" igro. Razumejte svojega otroka, potem bo razumel vas.

Zdravo. Stara sem 29 let. Je poročena in ima otroka. Hči, stara 5 let. Moj oče je umrl septembra. To je ljubljeni dedek moje hčere. Zelo sta se imela rada. Oče je bil bolan in hčere nisem peljal k njemu. Bolelo ga je, ko jo je videl, ni vstal. In jokala je doma in ga hotela videti. 12 dni pred očetovo smrtjo sem hčerko odpeljal k njemu. Oba sta jokala, se objela ... Potem se je očetu poslabšalo in hčere nisem več vzel. Tu je umrl. Hči vpraša, kje je dedek. Pravi, da mu je dolgčas in ga resnično želi videti. Pravim, da sem šel daleč. Preprosto ne vem, kako naj 5-letnemu otroku povem, da njenega ljubljenega dedka ni več. Pogosto vpraša, kdaj bo prispel. Risuje slike. Zdi se ji, da razume, da ne bo prišel več. A hkrati včasih začne zelo močno jokati in vprašati, kje je. Nikoli ni bila na pokopališču. Tudi na njegovem pogrebu ni bila. Mislil sem, da jo bo to prestrašilo. Da, in bil sem v groznem stanju, prestrašil bi jo. Prosim, pomagajte mi, kako ji razložim, da dedka ni. In da jo ima zdaj rad, da jo vidi. Kaj je prav? Hvala vam.

Pozdravljeni, čutim vašo izgubo.

Smrt ljubljene osebe je nepopravljiva izguba tako za odrasle kot za otroke. Toda to je naravni življenjski proces, prej ali slej se mora vsak otrok soočiti s tem pojavom. Resnica o smrti, ki se je mnogi starši tako zelo bojijo, je za otrokovo psiho veliko manj travmatična kot laganje, molk in izmišljevanje različnih izgovorov. Naredili ste že nekaj napak. Zato vaša hči še vedno joka in čaka na svojega ljubljenega dedka.

Katere so te napake? Za začetek morate razumeti, da ne morete izumiti zgodb, ki ne ustrezajo resničnosti, da bi prikrili dejstvo smrti ljubljene osebe. Hčerki niste povedali, kaj se je v resnici zgodilo, ampak ste jo prevarali. Seveda bo čakala na dedka, ki naj bi odšel. Drugič, od dedka se niso smeli posloviti, ne da bi jo peljali na pogreb. Navsezadnje v pogrebnih postopkih ni nič strašnega. In mnenje, da pogrebi prestrašijo otroke, ni nič drugega kot mit. Tretjič, v družini se je pojavila skrivnost, ki je otroku skrita, vendar čuti vse in ta negotovost travmatizira otrokovo psiho.

Kaj lahko zdaj storite, da popravite situacijo in hčeri pomagate preboleti žalost? Bolje je, da se prijavite na posvet s psihologom in se o teh vprašanjih pogovorite osebno, da dobite posamezna priporočila. V tem odgovoru vam bom povedal algoritem pogovora, ki ga morate voditi z otrokom.

Najprej morate najti čas za zaupni pogovor, ko ste s hčerko v mirnem stanju. Vaša hči je stara že 5 let in v nasprotju z mnenjem odraslih, da otroci ne razumejo ničesar o smrti, je že sposobna razumeti težke stvari glede tega vprašanja. Med pogovorom morate otroku s preprostimi besedami povedati naslednje: življenje katere koli osebe se slej ko prej konča s smrtjo. Z enostavnimi besedami povejte, kaj je smrt, pa tudi razloge zanjo. Potem recite, da vaš ljubljeni dedek ne bo nikoli več prišel, ker je tudi umrl. To pomeni, da ga nikoli več ne bo videla, ga ne bo objela, se ne bo igrala z njim. Nikoli. Povej nam, kdaj se je zgodilo. In ji tudi povejte, da ste ji resnico skrivali s tem, da je dedek odšel. Nato ji povejte, da bo morda občutila žalost in žalost zaradi tega, kar se je zgodilo. In če bo želela jokati, bo žalostna, vedno lahko pride k vam in to žalost boste delili z njo. Ker tudi ti pogrešaš dedka. Odgovorite na vsa hčerkina vprašanja, bodite iskreni z otrokom.

Morda bo otrok jokal, kričal. Objemite jo, podprite. Povejte ji, da so njeni občutki naravni in da lahko joka, kadar je žalostna ali hrepeni po dedku. Da je to povsem normalno. Ali pa bo, nasprotno, ostala mirna, to je prav tako normalno.

Lahko tudi fotografirate svojega dedka, si jih ogledate s hčerko in se spomnite vseh dobrih stvari, ki so povezane z dedkom. Hčerki lahko podarite stvar, ki je nekoč pripadala pokojniku. Povejte ji, da ji boste vedno delali družbo, če bo želela govoriti o svojem dedku.

Ne pozabite, da otroci običajno živijo v sedanjosti in se hitro prilagodijo spreminjajočim se razmeram. Pomembno je govoriti resnico, da se bo otrok spopadel z izgubo in sprejel situacijo. Ker bo nadaljnja tišina travmatizirala njeno psiho.

Tu je okvirni algoritem pogovora. Seveda so to splošne smernice. Če želite individualne nasvete, kako pravilno ravnati v tako težki situaciji, se prijavite na individualni posvet prek Skypa. V osebnem pogovoru vas bom podpiral v težkih razmerah, pomagal vam bom sestaviti načrt pogovorov po korakih posebej za vašo družino, pa tudi ugotovili bomo, kako travmatizirana je vaša hči zaradi dogajanja v tvoja družina.

Za posvetovanje s psihologom o starševstvu, razvoju otroka, duševnem zdravju itd. Kliknite tukaj < >

P.P.S Če imate vprašanje za psihologa, mi pišite na [e-pošta zaščitena] mestu ali pustite v komentarjih pod tem člankom. Odgovor bom objavil na spletnem mestu.

Smrt je sestavni del življenja, oziroma njegov edini izid. Zato se otroci prej ali slej soočijo z njegovo manifestacijo. To morda ni blizu oseba ali pa sploh ni oseba, na primer videl bo psa, ki ga je udaril avto, ali papagaj bo umrl.

Kako otroku povedati o smrti in ali je treba povedati celo resnico? - to vprašanje muči starše. S strahom pričakujejo to vprašanje svojega sina ali hčerke »Kaj se je zgodilo? Zakaj moja babica ne pride več k meni? " in ne vem, kako pravilno odgovoriti.

O smrti:

Mnogi se skušajo izogniti občutljivemu vprašanju in si omisliti dolga potovanja ali večni spanec živali, a je to pravilno? Kako otroku pravilno povedati o smrti, da se je ne boji, ampak razume vso resnost?

Otrok bi moral vedeti za tragične spremembe v družini

Številni psihologi prihajajo do skupnega mnenja - vprašanja rojstva in smrti že zgodaj obiščejo svetle otroške glave in zanje vzbudijo veliko zanimanje. Običajno se to zgodi pri 4-5 letih, z manjšimi odstopanji.

Pomembno je videti zanimanje in pomagati otroku, da te procese razume in uresniči, tako da smrt ljubljene osebe pri otroku ne povzroči strahu.

Otroci zelo pogosto samostojno pridejo do odkritja konca življenja in takrat se bojijo, da bodo umrli oni ali njihovi starši. Dojenčki se začnejo zapirati pred vsemi in ta strah povzroča resno škodo njihovi psihi.

Kako razumeti, da je prišel strah pred mrtvimi? To velja, če otrok:

• se bolj naveže na starše, poskuša nadzorovati njihovo gibanje;
• staršev dolgo ne pusti;
• ves čas v strahu kliče mamo ali očeta;
• lahko se pojavijo težave s spanjem;
• začnejo se nočne more.

To se pogosto zgodi po izgubi nekoga, ki vam je blizu, ali besedah ​​nekoga o tem. Za starše je zelo pomembno, da prepoznajo občutke otroka in jih pripeljejo v dialog, da se ne zapre, ampak mu dovoli, da pomaga. Otroku ni treba pripovedovati izmišljenih zgodb o oddaljenih deželah ali večnem spanju. Otroci so zelo pametni in hitro prepoznajo laž, nato pa se znova vrnejo strahovi, dodajo pa jim nezaupanje do besed odraslih.

Nasvet! Pomembno je, da z dojenčkom sedite v sproščenem vzdušju in razložite, kako se zgodi konec življenja. In, na vsa vprašanja odgovoril iskreno in iskreno, ne da bi kaj skrival, hkrati pa dal zaupanje, da ni tako strašljivo in da ne bo nikoli ostal sam.

Če je nekdo od njegovih bližnjih umrl, je treba otroka odpeljati v cerkev na pogreb, morda mu bo dovoljeno priti v krsto (če bo hotel), ne pa posiljevati s poljubi z mrtvo osebo.

Psihologi svetujejo, da otroke peljemo na pogrebe

Pogrebnega postopka je bolje izpustiti, dojenček je še majhen, da vidi krsto z znano osebo, ki jo spustijo v zemljo in zakopajo. Tudi videz pokopališča lahko prestraši dovzetnega otroka in za vedno ostane v podobi kot grozno in strašljivo mesto.

Otroku je pomembno povedati, da je duša večna in ni več v telesu. Toda ljubljena oseba ga bo vedno opazovala iz nebes in lahko naredite nekaj, kar mu bo ugajalo: dajte miloščino, molite ali hranite ptice in brezdomce.

Otroci iz pravoslavnih družin lažje sprejmejo in razumejo smrt, saj ljudje v svojem razumevanju in prepričanju ne izginejo in ne tavajo po zemlji v obliki duhov - gredo k Gospodu, kjer so veliko boljši od tisti, ki so ostali na zemlji.

Toda starši, ki niso religiozni, bodo težko razložili, kam je odšla duša babice ali dedka. Čeprav ravno to vprašanje človeka spodbudi k razmišljanju o večnosti, ki vodi v tempelj.

Nasvet! Po izgubi ljubljene osebe je pomembno, da se pogovorite z dojenčkom in mu priskrbite podporo ter mu pomagate, da se sooči z izgubo in jo razume. Pojasnite vse o posmrtnem življenju, vendar ga ne delajte preveč privlačnega, da v otroku ne bi prebudil želje, da bi takoj šel tja.

Bili so primeri, ko so starši pri tem pretiravali, dojenček je hotel videti svojega ljubljenega družinskega člana in skočil skozi okno. Zato bodite previdni pri slikanju večnosti s svetlimi barvami.

Pomembno je, da otroku sporočite pomen življenja kot gibanje in smrt kot končno točko potovanja, do katerega pridete šele po opravljenih vseh nalogah.

Duhovno mnenje

Nadžupnik Artemy Vladimirov, ki govori o tako občutljivi temi, predlaga, da se spomnimo imena Gospodovega - življenja in besed Kristusa, ki je nekoč sebe opredelil kot pot, resnico in življenje. Gospod je Stvarnik, Vir in Dajalec življenja. Vsak človek, takoj ko se odmakne od Njega, začuti to in pomanjkanje vitalnosti v sebi.

Duhovniki svetujejo, naj otroku razložijo resnico o smrti

Otroci so veliko bolj občutljivi kot odrasli in jih bolj varuje nagon samoohranitve pred samomorilnimi mislimi, imajo to voljo do življenja. A če se starši z njimi pravočasno ne pogovorijo in ne razložijo, zakaj in kako se zgodi konec človeškega življenja, če ne povedo, kakšna je vrednost življenja, bo najstnik prej ali slej pomislil na smrt.

Kdo od nas si ni predstavljal našega pogreba, zlasti v času močne zamere do odraslih? Mnogi so si predstavljali, kako ležijo v krsti, vsi pa so se smilili pokojnemu in obžalovali, da niso dali veliko marmelade ali se igrali na računalniku. Takšne misli pogosto obiskujejo v starosti 10-16 let, zlasti mladostnike z občutljivo ranljivo dušo.

Pomembno! Zato bi morali starši, da bi se izognili samomorilnim mislim ali poskusom, otroku razložiti resnico o smrti v starosti 4-5 let.

Številna mladinska gibanja (emo, goti itd.) Poveličujejo smrt in zanikajo vrednost življenja. To so popolnoma satanska gibanja, ki povzročajo resne psihološke travme neizkrvavljenim najstnikom. Starši naj poskušajo čim pogosteje komunicirati s svojimi otroki, razlagati vrednost življenja in pripovedovati z vso resnostjo grozote smrti osebe, ki je daleč od Gospoda.

Kako otroku povedati, da je eden od njegovih staršev umrl

V življenju skoraj vsakega človeka se na neki točki pojavi vprašanje, kaj je smrt. To se običajno zgodi v otroštvu in je povezano s smrtjo sorodnika ali bližnje osebe. Če se to zgodi prvič v otrokovem življenju ali če eden najpomembnejših odraslih umre, se njegovi starši ali ljudje, ki jih nadomeščajo, pogosto srečujejo s številnimi vprašanji: govoriti ali ne govoriti? Kdaj? Če poveš - kaj potem? In kako govoriti?

No, najprej vsekakor otrok poročati, kaj se je zgodilo... Ima pravico do informacij, ki se nanašajo nanj - to je potrebno za njegovo duševno zdravje in normalen razvoj. Poleg tega ne pozabite, da s tem, ko otroku prikrijete nekaj pomembnega, vedno ogrožate svoj stik z njim in njegovo zaupanje vase in ljudi na splošno.

Otroci do 5. do 7. leta še vedno ne morejo dojeti smrti kot nečesa, kar se je zgodilo "za vedno" in razumeti nepovratnost dogodka, saj je v tej starosti razmišljanje še vedno "mitološko": otroci verjamejo v pravljice in so pripravljeni sprejeti čudovite in nelogične razlage. In če o tej temi še niste razpravljali z otrokom, je zelo mamljivo otrokom povedati: "(a) je zapustil (a) ali je v bolnišnici." A tega ni mogoče storiti. Najverjetneje sta nepripravljenost in močna čustva samega odraslega (mame, očeta, babice, dedka) v ozadju nepripravljenosti otroku povedati o smrti in to utemeljiti z otrokovimi travmami. Če želite otroku mirno razložiti, kaj se je zgodilo, morate imeti moč in pogum, da se spoprimete s svojo žalostjo in v tem trenutku poskrbite za otroka, njegove občutke in stanje, mu zagotovite podporo in mu dajte priložnost biti žalosten, žalosten. Da bi to naredil, mora odrasel sam poskusiti za nekaj časa prestaviti svoje izkušnje in vso svojo duševno moč in pozornost posvetiti dojenčku ali mladostniku, kar je lahko zelo težko v situaciji žalosti ali smrti enega od njegovih bližnjih. Če v sebi ne vidite moči, da bi otroku sami povedali, naj to stori nekdo od vaših najdražjih, a bodite v prihodnosti pripravljeni na lasten pogovor na to težko temo.

Smrtno sporočilo
Otroka je treba obvestiti o smrti ljubljene osebe, ko se je to zgodilo. Bolj ko je sorodnik ali bližja oseba otroku, več časa in pozornosti je posvetil otroku, prej in celoviteje bi se moral otrok seznaniti s tem dogodkom. "Moja babica je umrla, ker je bila zelo stara in ni mogla obvladati bolezni," "Oče je umrl, ker je imel nesrečo." Morda boste morali vedno znova odgovarjati na vprašanja istega otroka o smrti na splošno in o tem, kako se je zgodila v tej situaciji. Dobro bi bilo, če že imate dovolj primerno razlago, kaj je smrt, kaj se zgodi z osebo po smrti (ateistične, verske ideje o tem, da je po smrti itd.). Na podlagi koncepta smrti in življenja po smrti, ki ste ga sprejeli vi in ​​vaša družina, nežno in mirno odgovorite na otrokova vprašanja, če sploh, ali pa si recite potrebni minimum, če ni vprašanj. In ne čutite olajšanja, če od otroka ni vprašanj - to sploh ne pomeni, potem otrok vse razume in ga sploh ne skrbi ali ničesar ne razume. Otrok je tudi oseba in čuti vas in vaša čustva in če mu ne razložite, kaj se je zgodilo, bo otrok sam razlagal dogajanje s pomočjo njemu znanih in na voljo možnosti (in obstajajo malo jih je, neznani in nerazumljivi otroci pa so nagnjeni k razlagi na podlagi pravljic in strahov). Otrok bo doživljal tudi žalost in v odrasli dobi prešel vse faze "čustvenega spopadanja" s situacijo. In če vam njegove reakcije na žalost ne bodo vedno vidne, to ne pomeni, da jih ni, da dojenček ne razmišlja, ne doživlja veliko dvomov in čustev in ne poskuša smrti umestiti v svojo idejo o Svet.
Pojasnilo mora biti preprosto, razloženo z besedami, ki so za otroka določene starosti razumljive in, kar je najpomembneje, resnične. Na primer: "Babica je umrla od starosti, ker je bila zelo stara, vsi ljudje umrejo, ko ostarejo", "Oče je bil v nesreči in je umrl, ko sta trčila dva avtomobila". Ni potrebe po nepotrebnih strahovih glede smrti na splošno in strašnih podrobnostih.

Ritual slovesa, pogreb
Da otrok ne bi imel vrzeli in praznih prostorov v predstavi o svetu in človeškem obstoju v njem, se mora znati posloviti od pokojne osebe. Moral bi imeti informacije o tem, kako poteka postopek pogreba, slovesa in kaj se zgodi z mrtvo osebo.

Po mnenju psihologa P. Colemana: »Večina majhnih otrok se lahko udeleži komemoracije in pogreba. Prepričajte se sami, ali jih boste vzeli tja s seboj ali ne. Če jih ustraši misel, da bodo videli pokojnika, jim razložite, da so na pogrebu večinoma odrasli, otrokom pa ni treba tja. Morda bi bilo koristno z otroki izvesti določen ritual: skupaj prebrati molitev, poslati balon "v nebesa" ali napisati kratko pismo pokojniku in ga zažgati ter razpršiti pepel, razložiti, da je tako pomen pisma bo prišel do papeža.

Če se bo vaš otrok udeležil pogreba, mu razložite, kaj bo videl. »Oče (babica, brat, teta) bo ležal v krsti. Roke bodo prekrižane na prsih. Morda ne bo videti tako, kot se ga spominjate, kajti ko oseba umre, se njen videz nekoliko spremeni. Vsi bodo želeli stati pred krsto in se posloviti od očeta. Če želite, lahko to storite tudi vi ”. Povejte svojemu otroku, koliko časa morate preživeti na pogrebu. "

Podpora, sprejemanje pravice do čustev in občutkov
Starejši kot je otrok (od 4-5 let), težje in intenzivnejše lahko pride do izgube. Lahko traja več let, kot odrasla oseba. Zato je zelo pomembno, da otroku omogočite, da se o tem pogovori in da prostor svojemu in njegovi žalosti, jezi, užaljenosti, občutku krivice v vašem življenju po smrti ljubljene osebe. Najbližji ljudje otroku s svojim zgledom pokažejo, kako doživlja žalost. Če se sami pretvarjate, da je vse v redu, in si ne daste priložnosti, da bi pokazali čustva, se bo otrok, najverjetneje, natančno naučil te strategije vedenja s svojimi občutki. Če preveč intenzivno skrbite, potem ima otrok lahko strahove in skrbi - konec koncev, če se ne morete spoprijeti z žalostjo, kaj potem lahko stori in na koga se lahko zanese? Pogovorite se o svojih občutkih, poudarite pa tudi dejstvo, da življenje teče naprej.

Izkušnje žalosti in sprejemanja smrti ljubljene osebe, tako pri odraslem kot pri otroku, bi običajno morale preteči 1-3 leta po smrti. Toda oditi na pokopališče v nepozabnih dneh, se spomniti lepih trenutkov življenja, povezanih s pokojnikom, razpravljati o tem, "kaj bi rekel, če bi bil zdaj tukaj", pomeni podaljšati njegovo življenje tukaj in zdaj, pa tudi dati otroku priložnost, da ne bojite se smrti kot take in bodite prepričani, da se življenje nadaljuje tudi po smrti!