십대 무례함 : 어떻게 싸울 것인가? 십대가 당신에게 무례한 경우 무례한 십대를 다루는 방법.

다 쓴. 작별 인사를하지 않았습니다. 그는 문을 쾅 닫았다. 그래서 2년 동안: 이제 그는 무례하고, 이제 "후후후, 귀 뒤를 긁습니다", 그리고는 전화기가 있는 방에 앉습니다. 문에 "바쁨!" 안내 방송이 있습니다.

일정하고 불변하는 유일한 것은 소년이 절대적으로 공부하지 않는다는 것입니다.

Stas는 어려운 십대가 아닙니다. 우리에게는 좋은 가족이 있습니다. 14세까지 그는 공부를 잘했고 5개의 다른 플루트를 연주하고 축구를 했습니다. 1/4 만에 모든 것이 갑자기 무너졌습니다. 저장하지 않을 정도로. 말로, 그는 행동으로 모든 것을 이해하는 것 같습니다. "나는 원하지 않습니다. 그리고 곧 행동에 맞춰 말이 나왔다.

Stas, 물리학자가 나를 부르는 이유는 무엇입니까?

몰라요. 나는 아마 그것을 놓쳤다.

아니면 2개나 많을까요?

어쩌면, - 나의 Mitrofanushka는 자신과 자신에게 철수하며 중얼거립니다.

다이어리가 분실되었습니다. 우리 주머니에서 사소한 일이 감소합니다 (Staskins에서 - 담배가 도착함). 방은 엉망입니다. 양말, 디스크, 정돈되지 않은 침대. 협상은 다양한 성공으로 진행되고 있습니다. 우리는 싸울 것입니다. 그러면 안 됩니다. 이것은 연구에 영향을 미치지 않으며, 연초부터 연구가 없었고, 그렇지도 않았습니다. 당근과 채찍도 거의 같은 방식으로 작동합니다.

폭풍

소년은 잡초처럼 자랍니다. 우리 - 글라디올러스 장미 - 는 바리케이드 반대편에 있었습니다. 그리고 통과하지 마십시오! 무엇 향후 계획?

추가청소년 구조조정 불가피 컨설턴트 심리학자 나탈리아 판필로바... - 결말은 주로 가족에 달려 있습니다. 아들을 이해하려고 노력하십시오. 호르몬 급증은 그를 육체적으로뿐만 아니라 정신적으로 흔들립니다. 그것은 폭풍우, 그것을 좌우로 던집니다. 지금 그는 어린 시절처럼 다정하고 부드럽고 푹신했습니다. 그리고 갑자기 - 모두 "아니요"! 불균형, 통제 불가능, 비접촉. 이것이 편차라고 생각하지만 이것이 표준입니다. 13-15세의 어린이는 성인 가치를 개발하지만 항상 비용이 따릅니다. 배우지 않으려는 마음은 이런 입장에서 봐야 합니다.

양들의 침묵

어른이 된 아이가 자신의 문제를 말할 것이라고 기대하지 마십시오. 그는 속으로 무엇이든 추측하면 물고기처럼 벙어리가 될 것입니다. 이것은 부모가 아침부터 저녁까지 자녀와 교육적 대화를 해야 한다는 의미가 아닙니다. 아기가 정말로 침묵하고 소리지르고 심지어 무례한 것에 대해 귀를 기울이는 것이 좋습니다.

잠긴 채 아무 말도 하지 않았다. 그러한 상태의 십대에게 그의 연구에 대한 보고서를 요구하는 것은 그다지 유망하지 않습니다. 간접적으로 이야기하는 것이 더 쉽습니다. 옷장 구입에서 대출에 이르기까지 성인 문제에 대한 상담을 시작하십시오. 신뢰는 항상 사람들을 하나로 만듭니다.

그는 자신의 미래에 대해 말도 안되는 소리를하고 있습니다. "나는 위대할 것입니다. 당신은 여전히 ​​볼 것입니다 ..." 그냥 말하지 마십시오 : "적어도 러시아어로 3을 얻는 것이 좋습니다", 날개를 자르지 마십시오! 이 꿈을 현실과 점차적으로 연결하십시오. "무엇이 당신에게 더 흥미로울 것 같습니까?"와 같은 질문을 하십시오.

그는 무례하고 반 턴으로 시작하여 갈등을 유발합니다. 십대는 매우 취약합니다. 그리고 때때로 그는 무례함과 같이 서투르고 터무니없이 자신을 변호합니다. 당신은 그가 당신을 기분 상하게 한다고 생각할지 모르지만, 사실 그에게 상처를 준 것은 누군가 또는 무언가였습니다. 관대하십시오.

의심스럽게 자주 아프다. 물론 이것은 테스트를 건너 뛰고 싶은 욕망 때문일 수 있습니다. 항상 그렇듯이 그는 준비가되어 있지 않지만 그렇지 않을 수도 있습니다. 사춘기 동안 신경계는 신체에서 너무 많은 힘을 요구하여 면역 체계를 약화시킵니다. 아마도 비타민, 면역 조절제 및 진정제가 필요할 것입니다. 의사와 상담하십시오.

그는 극단적으로 내던져졌습니다. 그는 지나치게 활동적이고 쾌활하거나 사소한 일 때문에 신이납니다. 심한 기분 변화는 호르몬 불균형으로 인해 발생할 수 있습니다. 소아 내분비학자와 약속을 잡으십시오. 그러나 가장 중요한 것은 이해하려고 노력하는 것입니다. 오늘날 성인은 두려움, 공황 발작 및 우울증도 특징입니다. 10을 곱하면 십대의 불안 수준을 알 수 있습니다. 그를 지원하십시오. 때로는 만지는 것만으로도 충분합니다. 예를 들어 머리를 헝클어뜨리는 것입니다.

엄청나게 게으른 "느림". 한쪽 다리를 놓고 얼어? 창가에 서있는 "투핏"? 30분 동안 배낭을 모으십니까? 모든 것이 정상입니다. 그는 생각. 다른 모든 것과 마찬가지로 그의 템포만 이제 변경할 수 있습니다. 어른이 된 아이가 늦지 않았다면 아이를 놀리지 마십시오.

공부하고 싶지 않습니다. 이것은 원인이 아니라 결과입니다. 이제 중요한 것은 성적이 아닙니다. 그리고 더군다나 다른 선생님들의 진단은 그렇지 않습니다. 십대가 얻는 가치, 돈이 무엇이며 행복이 무엇인지 이해하려는 시도가 훨씬 더 중요합니다. 학습은 한때 의무였지만 이제는 목적을 위한 수단일 뿐입니다. 중요한 것은!

그를 다른 사람과 다른 이야기에 소개하십시오. 아주 구체적일 뿐 발명된 것은 아닙니다. 아들을 심리학자에게 데려가면 동기를 찾고 전략을 개발하는 데 도움이 될 것입니다. 그리고 일기의 성적은 전술의 문제입니다.

개인적인 의견

올가 프로코피에바:

청소년들의 무례함은 우리 어른들의 문제라고 생각합니다. 우리는 매우 나쁜 본보기를 보여 무례합니다. 물론 아이를 꾸짖어야 하는 경우도 있는데 교육이 항상 '당근'인 것은 아니지만, 아이와 대화할 때는 조심해야 하고 너무 가혹한 표현을 사용하지 않아야 합니다.

우리의 사랑하는 달콤한 아이는 여전히 존재하고, 지금은 다르게 표현하더라도 여전히 우리를 사랑하고 우리를 필요로 한다는 것을 기억하십시오. 언젠가 그는 분명히 우리에게 감사할 것이고, 이 모든 걱정과 전투는 가치가 있습니다.

우리는 우리 아이들을 매우 사랑하지만 12세부터 그들 중 일부와 의사소통하는 것은 매우 어려울 수 있습니다. 물론 그들의 행동에는 호르몬 급증, 사춘기 동안의 뇌 발달의 특성, 새로운 사회적 역할, 인터넷 및 동료의 영향과 같은 매우 좋은 이유가 있습니다. 그러나 그것은 우리를 더 쉽게 만들지 않습니다. 아이들과의 소통을 원합니다. 그것을 하는 방법?

무례하고 무례한 십대와 상호 작용하는 효과적인 방법

1. 도발에 넘어가지 않는다

아이가 당신의 "버튼"을 "누르고" 있거나 당신의 개인적인 한계를 뛰어 넘으려는 순간을 인식하는 법을 배우십시오. 한 젊은 여성이 당신 앞에 서서 도전적인 표정으로 의미도 없는 끔찍한 말을 내뱉습니다. 이에 대처하는 것은 매우 어렵습니다. 그러나 튀는 분노와 좌절은 불에 연료를 더할 뿐 아니라 나쁜 본보기가 될 것입니다.

그래서 아이가 "신경"을 자극할 때 - 차가운 마음으로 이것을 인식하고 충동적으로 반응하지 마십시오..

2. 침착하라

때로는 차분한 목소리로 말하는 것이 불가능해 보이지만 소리를 지르지 않으려고 매우 노력해야 합니다. 그리고 당신이 아이의 문제를 걱정하고 논의하고 싶어한다는 것을 설명하기 위해 아이의 부정적인 반응을 일으키는 주제에 대해 이야기하십시오. 그러나 스캔들 모드에서는 그렇지 않습니다. “우리는 인간적으로 침착하게 말할 것입니다. 소리 지르지 말고 진정해, 그럼 의논할게, 나도 관심 있어." 스캔들은 불안정한 부모입니다. 즉, 통제는 도발적인 아이의 손에 달려 있습니다.감정을 가라앉혀 어른의 자세로 돌아갑니다. 그리고 이것은 때때로 상황을 진정시키기에 충분합니다.

아이가 여전히 "끓는" 경우 - 회복할 시간을 주십시오.나중에 문제로 돌아와서 감정이 가라앉았지만 분명히 하십시오. 상황을 "삼키지" 않았으며, 물러서지 않았으며, 소리를 지르는 사람과 문제를 논의하고 싶지 않다는 점을 분명히 하십시오.

3. 개인적으로 받아들이지 마세요

요즘 같은 시기에 십대들이 하는 말을 듣는 것은 매우 무서울 수 있습니다. 이 모든 것은 "당신은 나쁜 어머니입니다", "나는 출산을 요청하지 않았습니다", "나는 당신을 아프리카로 떠날 것입니다" 등에 관한 고대 그리스 비극의 정신에 있습니다. 이상하게도 그것에 대해 개인적인 것이 없다는 것을 이해하려고 노력하십시오.이것은 당신에게 가장 고통스러운 형태가 주어진 폭동입니다. 이 말은 개인적인 것이 아니라 전 세계에 맞서는 십대들의 투쟁에서 도구일 뿐입니다.그들은 진정으로 독립을 원하고 동시에 그들에게 큰 의미가 있는 사람들, 즉 부모와 친구의 승인을 원합니다.

자신을 기억하십시오, 당신은 또한 당신의 부모에게 많은 말을했고 나중에 후회했습니다. 당신의 부모님도 쓰라렸지만 살아남았고 아마도 당신은 이제 그들과 좋은 관계를 유지하고 있을 것입니다. 이제 당신 차례입니다. 기억 이 나이에 우리 아이들의 완고함과 무례함은 대부분 방어적 반응일 뿐입니다.... 그들은 우리를 시험하고 무슨 일이 있어도 그들을 향한 우리의 사랑의 증거를 찾습니다.

4. 철칙을 세운다

무조건적인 사랑은 당신의 아이들을 당신의 머리 위에 앉히도록 내버려 두는 것을 의미하지 않습니다. 그들은 자라면서 여전히 구속이 필요합니다. 그것은 그들이 당신에게 기대하는 것과 당신이 그들에게 기대하는 것을 이해하는 데 도움이 됩니다. 그렇습니다. 우리는 그들의 부정적인 감정이 벗어날 수 있는 기회를 제공해야 하지만, 수용 가능한 방식으로 이러한 감정을 표현하는 방법도 가르쳐야 합니다.

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청소년들의 삶은 나쁜 본보기로 가득 차 있지만 우리는 다른 사람과의 무례한 의사소통은 용납될 수 없는 일에 대해 "우리는 가족이며 서로 공손하게 대화합니다." 또한 자녀가 부모에게 상처를 주었다는 사실을 알려서 말로 상처를 준다는 것을 알릴 수 있습니다. 이는 공감 능력을 키우는 데 도움이 됩니다. 십대가 어른 취급을 받고 싶다면 어른답게 행동하도록 놔두십시오. 우리는 무례함의 모습과 무례함을 고의적으로 기권하지 않는 사람들에게 어떤 결과가 기다리고 있는지 보여줍니다.

5. 강의를 읽지 않는다

우리 아이들은 종종 자신이 세상에서 가장 똑똑하다고 확신합니다. 이러한 자신감에는 생리학적 근거가 있습니다. 아직 완전히 발달하지 않은 두뇌가 이를 확신합니다. 이 기간 동안 그들은 그 어느 때보다 충동적인 행동을 하기 쉬우며 자신의 결정에 따른 장기적 결과를 이해하지 못합니다. 때때로 우리는 궁금해합니다. 어떻게 그렇게 똑똑한 아이가 그렇게 어리석고 무책임하게 행동할 수 있습니까? 이것은 일시적이지만, 삶에 대한 우리의 견해가 옳다는 것을 그들에게 완전히 확신시키는 것은 종종 불가능합니다(특히 그것이 실제로 유일하게 올바른 견해일 때). 이것에 미쳐 가지 말고 이전 요점으로 돌아가십시오.

세상에 숙제나 집안일의 중요성에 대해 평생 깨달은 부모의 "강의"를 남긴 아이는 단 한 명도 없습니다. 말을 함으로써 우리는 아이들에게 덜 이기적이거나 더 책임감이 있다고 가르칠 수 없습니다.

무엇을 할까요? 옳고 그름에 대해 이야기하지 마십시오. 기대치와 결과를 설정하십시오.

• 집안일을 하지 않습니까? 좋아, 용돈에서 노동 가치를 빼자. 다른 누군가가 당신을 위해 일해야 하지만(엄마, 아빠, 형제, 자매) 알고 있다면: 그들의 일은 돈이고 많은 것입니다.
• 숙제 안 했어? 스마트폰, 컴퓨터 게임, 영화보러가는 형태의 모든 특권과 "굿즈"는 좋은 성적으로 얻어야 ​​합니다.
• 건장한 10대, 아르바이트 하기 싫다? 건강과 삶에 꼭 필요한 목록에 포함되지 않은 모든 것은 이제 개인의 관심사입니다.

찬양의 힘

아이가 정중하게 대화를 시작할 때나 “진정해야 한다”고 이해하고 말할 때 성숙한 모습을 보인다면 이를 인정하고 자랑스럽다고 말해야 한다. 우리의 사랑하는 달콤한 아이는 여전히 존재하고, 지금은 다르게 표현하더라도 여전히 우리를 사랑하고 우리를 필요로 한다는 것을 기억하십시오. 언젠가 그는 분명히 우리에게 감사할 것이고, 이 모든 걱정과 전투는 가치가 있습니다. 출판.

Kira Lewis, 플로리다(미국)의 엄마이자 블로거

추신 그리고 기억하세요. 의식을 바꾸는 것만으로도 우리는 세상을 바꿀 수 있습니다! © 에코넷

독자 질문:

좋은 날!

아버지! 돕다! 우리는 20년 동안 아내와 함께 살고 있습니다. 15세와 1세의 두 딸. 그들은 7년 전에 믿음을 갖게 되었습니다. 우리는 영적인 삶을 영위하고 그리스도인의 이름에 합당하게 살아가며 자녀를 양육하려고 노력합니다. 불행히도 낙상과 실수 없이는 할 수 없습니다. 맏딸은 9학년 체육관에 다니고 있는 우수한 학생이다. 주일학교 합창단. 유치원 때부터 춤을 췄다. 그러나 이것은 모두 외부적입니다. 그녀는 모든 것을 가지고 있습니다. "자신"을 위해 살고, 어머니는 도움을 요청하지 않고, 무례하고, 무례하고, 비난하고, 비난합니다. 끊임없이 전화. 아기를 만지작거리는 것이 남아있을 때, 그는 그것을 인정합니다. 우리는 곤경에 처해 있습니다. 우리는 그녀와 함께 할 수 없습니다. 그리고 그들은 앉아서 이야기했고, 어떻게든 싸움 후에 그녀와 말을 하지 않으려고 노력했습니다. 그리고 용서해 주십시오. 주님, 제가 그녀를 때렸습니다. 그리고 친척들이 그녀에게 코멘트를 합니다. 아무 것도 도움이 되지 않습니다. 그들은 신앙이 아닌 평범한 가정에서 자랐습니다. 우선, 나는 내 자신의 죄책감, 양육의 실수를 봅니다. 나는 작은 아이가 그런 환경에서 자라기를 원하지 않습니다. 나는 모든 것을 이해합니다. 주님은 사랑을 가르치십니다. 하지만 연습!? 도움을 요청하는 외침을 들으십시오! 돕다! 가르치다!

대제사장 Andrey Efanov는 다음과 같이 대답합니다.

좋은 날! 나는 당신의 편지를 읽고 다소 소름이 돋았습니다. 즉, 당신, 기독교인, 남자는 여자를 때릴 정도로 자신을 통제 할 수 없습니다?! 방법 것입니다 ?! 이것은 공포입니다. 이것은 완전히 잘못되었으며 용납될 수 없습니다! 나는 당신이 십대가 무엇인지 잘 이해하지 못하는 것 같기 때문에 십대에 관한 자료의 인용문으로 내 대답을 삽입 할 것입니다. 그리고 이 지식만 있으면 됩니다!

아이와 부모는 소통의 배와 같습니다. 아이는 부모가 가진 것을 받아들입니다. 예, 그는 독립적인 사람입니다. 그는 독립적입니다. 그러나 많은 면에서 그가 행동하는 방식은 양육의 결과라기보다는 부모의 내면 상태의 결과입니다. 그리고 아버지가 너무 억제되지 않고 자신을 통제하는 방법을 모르기 때문에 (고려하지 않고) 무력함에서 손을 드는 십대는 어떻게 느끼고 행동해야합니까? 가난한 소녀!

그렇습니다. 평화와 사랑을 얻으려면 먼저 내면의 상태와 영적 생활에 많은주의를 기울여야합니다. 자녀가 당신과 함께하고 의사 소통하기를 원할 정도로. 그러니 여기에서 먼저 자신을 신중하고 정직하게 살펴보고 고해 신부의 지도 아래 변화하고 변화하십시오. 신앙을 연구하고 거룩한 아버지, 은둔자의 삶, Sourozh의 메트로폴리탄 안토니우스의 책에 대해 읽으십시오. 사랑과 평화에 영감을 줄 모든 것.

그리고 그 소녀는 어떻습니까? 그녀는 십대입니다. 하나님과의 관계는 이미 그녀의 책임입니다. 이와 관련하여 십대는 자신의 책임 하에 성전에 갈 것인지 말 것인지 선택해야 합니다. 당신의 책임입니다." 그리고 그 사람 자신이 고백, 친교, 기도 규칙에 따라 어떻게 되어야 하는지를 결정합니다. 부모로서 당신의 임무는 딸을 위해 기도하고 돌보고 더 이상 교회 생활에 간섭하지 않는 것입니다. 그녀는 여기에 있어야합니다. 그녀 자신, 그러나 그녀가 집에서 사랑받고 받아들여진다는 것을 알고, 그녀는 그녀의 부모가 기대했던 "잘못된" 선택을 했기 때문에 낯선 사람이 되지 않습니다. 당신은 당신 자신이 천사가 아닙니다, 그렇죠?

"부모님은 아이가 당신의 소유가 아니라 별개의 사람이라는 것을 이해하기 어려울 수 있습니다. 우리에게 잠시 동안 교육하고 성인이 될 준비를 하기 위해 주어지는 것입니다. 이것은 아이가 십대가 되었을 때 특히 중요합니다. 그런 다음 십대는 심리적으로 처음에는 부모와 분리되고 그 다음에는 사회적으로 분리됩니다. 그리고 이것은 정상이며 자연에 내재되어 있습니다. 그리고 여기에서 십대 자신이 그러한 분리에 대한 준비가되어있을뿐만 아니라 중요합니다. 부모는 그를 보낼 수 있습니다 "

"부모에게 가장 중요한 임무는 십대를 있는 그대로 받아들이는 것입니다. 수용 - 성인이 되려는 어색한 시도, 끔찍한 어휘, 이상한 음악 취향, 당신처럼 살고 싶지 않은 그의 태도를 수용하십시오."

어떻게 든 막내를 많이 걱정하고 있습니다. " 그런 환경에서 작은 아이가 자라는 것을 원하지 않습니다 "-그러나 당신에게는 두 자녀가 있고 똑같이 받아야 할 사랑이 있습니다! 그리고 그건 그렇고, 당신과 당신의 아내는 부모이며, 큰 딸이 막내와 함께 당신을 도와준다면 그녀에게 감사하고 칭찬하십시오. 그래야 그녀가 당신이 그녀의 도움과 노력, 보낸 시간에 감사한다고 느낄 수 있습니다. 엄밀히 말하면 언니를 감시하는 것은 그녀의 책임이 전혀 아니기 때문이다. 이것은 그녀의 부모에 대한 자발적인 도움이며 감사해야합니다.

당신은 그녀가 "외부적인" 모든 ​​것을 가지고 있다고 썼지만, 이 모든 것이 되려면 어린이와 십대는 매우 열심히 노력하고 배우고(과외 선생님 없이, 그렇지?) 춤과 합창단을 따라잡아야 합니다. 당신의 큰 딸은 많은 일을 합니다. 그녀를 칭찬하는 것을 기억하고 그녀의 장점을 주목합니까? 그리고 그녀가 무엇을 좋아하고 무엇에 관심이 있는지 정확히 알고 있습니까? 그것은 바로 합창단과 춤입니까, 아니면 당신과 당신의 아내를 기쁘게하기 위해 공부하는 것뿐이지만 실제로 그녀는 다른 것에 관심이 있습니까? 당신은 딸의 취미와 친구들에게 충분히 주의를 기울이고 있습니까? 딸이 교실과 합창단에서, 마당에 친구들과 함께 있을 때 어떤 기쁨과 문제가 있는지 알고 있습니까? 그녀는 친구를 만나러 가거나 누군가를 집에 데려올 수 있습니까? 다시 말해, 그녀와 충분히 잘 쌓아온 인간적인 커뮤니케이션이 "학교에서의 성공처럼"이 아니라? 그렇지 않다면 우리는 이 커뮤니케이션을 시급히 수립해야 합니다. 그리고 당신과 소통하고 싶은 그런 것, 이해하시겠어요?

"청소년기에 부모의 임무는 아이에게 성인 친구가되고 점차적으로 성인 관계로 전환하는 것입니다. 따라서 감정에 대한 세심한 태도는 억압이 아니라 그의 삶에 대한 적극적인 간섭이 아닙니다. 부모는 다음을 배워야 할 것입니다. 자녀를 신뢰하고 자녀가 문제에 대처할 수 있기를 희망하는 법을 배우십시오. 또한 인내심을 배워야합니다. 성장은 즉시 오지 않으며 자신의 경험을 습득하는 것과 함께 느린 과정입니다 "

청소년기는 힘든 시기입니다.

"청소년기는 모든 어린이와 부모에게 힘든 시기입니다. 십대는 그에게 가장 중요한 두 가지 질문에 대한 답을 찾고 있습니다. "나는 누구인가?" 그리고 "나는 무엇인가?" 십대의 경우 부모의 이해와 존중이 매우 중요하며 많은 문제에 대해 자신의 관점이 있는 독립적인 성인처럼 느낍니다. 동시에, 아이는 종종 결정을 내릴 때 삶의 경험, 독립성 및 책임감이 부족합니다. 그의 요청에 대한 응답으로 조롱, 방치를 받으면 부모와의 관계에서 오해, 분개 및 불신의 심연이 있습니다."

대제사장 Alexy Uminsky ""의 좋은 책이 있습니다. 확인 해봐.

우리는 당신이 자신의 영적 삶에서 힘, 지혜, 인내 및 좋은 열매를 맺기를 바랍니다! 딸을 키울 때의 사랑과 기쁨.

딸의 말에 귀를 기울이고, 그녀가 부족한 부분을 책망하며, 그녀의 말을 듣고 아내와 함께 이 갈등의 절정에서 벗어나는 방법, 부모의 집에서 딸의 삶을 더 즐겁게 만드는 방법을 알아내십시오. 그리고 그녀가 어떤 것에 대한 권리를 인정하는 것과 함께 딸이 자라면서 딸과 함께 작은(그리고 실현 가능한!) 책임 범위를 요약하고 적어서 딸이 자신의 공헌을 하고 있다고 느낄 수 있도록 할 수 있습니다. 가정과 가정에서의 그녀의 기여(그리고 목소리! )는 진정한 가치와 무게를 가지고 있습니다. "10대는 자라면서 권리와 자유뿐만 아니라 책임과 책임도 갖게 됩니다. 이것은 삶의 중요한 측면입니다. 결국 성인이 되어 학교에 청바지를 입을 권리를 옹호한다면, 그러면 그는 이것으로 인해 발생하는 결과에 대해 책임을 지게 될 것입니다.

그리고 청소년기는 지나갈 것이며 하나님께서는 당신의 가족이 우호적이고 사랑이 넘치는 가족으로 나오는 것을 금하신다는 것을 기억하십시오! 그리고 더 이상 공격은 없을 것입니다! 일반적으로.

하나님의 축복이 있기를!

모든 질문의 아카이브를 찾을 수 있습니다

십대 폭동에서 살아남기

아이가 청소년기에 이르면 문제가 차례로 발생하고 ... 각자는 부모에게 해결되지 않는 것처럼 보입니다. 특히 엄마들은 걱정이 많다. 그들은 왜 그렇게 취약합니까? 그리고 가족이 이 갈등과 소외의 시기에 대처하도록 어떻게 도울 수 있습니까?
Vera는 아들 Mikhail과의 관계를 회복하기 위해 그에 대해서뿐만 아니라 자신에 대해서도 많은 것을 이해해야 했습니다.

45세의 엘레나는 이렇게 회상합니다. - 그녀는 방에 틀어박혀 친구들과 몇 시간 동안 전화 통화를 했습니다. 어떻게 해야할지 몰랐습니다. 딸은 내 질문에 대답하지 않았고 나에게 다른 것을 말하지 않았습니다. 나는 몹시 무력감을 느꼈습니다. 항상 그녀에게 확실히 일어날 일에 대한 끔찍한 그림을 제시했습니다. 그리고 잠을 아예 멈췄다." 엘레나는 남편과 한 번 이상 대화를 시도했지만 남편은 이 상황을 심각하게 받아들이지 않았습니다. "암탉처럼 굴지 마!" “그는 우리가 우리 딸에게 더 많은 자유를 주어야 한다고 말했고, 그녀를 신뢰했습니다. 그렇지 않으면 그녀는 자신의 행동에 대해 책임을 지는 법을 결코 배우지 못할 것입니다. 나는 그가 단순히 나를 이해하지 못한다고 느꼈다." Elena는 불과 1 년 후 심리학자와 상담하기로 결정했습니다. 대부분의 어머니는 아버지보다 자녀와의 관계에서 가장 작은 긴장을 더 예리하게 인식합니다.

Jungian 분석가 Anna Skavitina는 "이는 한 여성이 아이를 안고 있고 그가 성숙하더라도 그녀와 가장 가까운 사람으로 남을 수 있기 때문입니다."라고 설명합니다. 그러나 여성이 남편에 대한 오해를 느낄 때 친척, 친구와 같은 가까운 사람들과 자신의 경험을 공유하기가 어렵습니다. 그녀는 아이가 행동하는 방식을 부끄러워하고, 무력감을 부끄러워하고, 비난과 오해를 두려워하고, 자신의 죄책감에 대처하려고 노력합니다. 결과적으로 그녀는 완전히 황폐한 상태로 남아 있습니다. 그러나 청소년기에 가끔 닥치는 자연재해는 큰 손실 없이 살아남을 수 있습니다.

아버지의 개입

기혼 여부에 관계없이 많은 십대 어머니들은 외로움을 느낍니다.

Anna Skavitina는 다음과 같이 설명합니다. “아버지는 아이의 통제할 수 없는 행동과 강한 감정을 두려워합니다. 아이가 자라면서 필연적으로 마주하게 되는 강한 감정입니다.”라고 Anna Skavitina는 설명합니다. - 자신의 두려움에 대처하기 위해 종종 문제에서 멀어지고 눈치 채지 않고 밀어냅니다. 따라서 여성이 남편이 새로운 가족 상황에 참여할 수 있도록 돕는 것이 매우 중요합니다."

아동 심리학자 마리나 베빅은 이렇게 말합니다. "그녀에게 이 중요한 친밀감을 유지하기 위해 그녀는 (종종 무의식적으로) 아이와 아버지 사이에 있게 됩니다." 그러한 구조가 가족 내에서 발달했다 할지라도 아동의 청소년기에 부모는 (최종적으로) 그것을 바꾸기로 결정해야 합니다. 십대에게 필요하기 때문입니다. 결국, 그들은 종종 부모를 하나로 묶기 위해 어리석은 짓을 저지릅니다.

안나 스카비티나(Anna Skavitina)는 “여자보다 남자가 아이에게서 다른 사람을 보는 것이 더 쉽습니다. - 그들은 청소년들이 그토록 필요로 하는 더 많은 독립성과 자율성을 자녀들에게 제공할 준비가 되어 있습니다. 아버지의 이러한 위치는 어머니가 그녀의 전능에 대한 환상을 버리는 데 도움이됩니다."

혼자 아이를 키우는 엄마들은 더 힘들다. "이 경우 아버지의 역할은 상징적으로 가족 친구, 친척, 심리학자, 교사에게 이전될 수 있습니다."라고 심리 치료사인 Yuri Frolov는 말합니다. “이 남자들 중 한 명과의 의사 소통은 십대가이 고통스러운 시간을 극복하는 데 도움이 될 것이고, 어머니는 그녀가 상황에서 조금 벗어나 새로운 시선으로 바라볼 수 있게 해 줄 것입니다.” 이것은 문제에 대한 해결책을 찾거나 진정하고 열정의 열기를 식힐 때 유용합니다.

듣다

우리는 사랑하는 사람들이 우리에게 보내는 "메시지"를 항상 인식하지 못합니다. 그들의 해독은 우리가 그들을 더 잘 이해하는 데 도움이 될 것입니다!

"예를 들어, "손녀가 물속으로 걸어가고 있다"는 할아버지의 말을 들으면 "소녀를 자세히 살펴봐야 합니다."라고 Marina Bebik은 말합니다. 우리 전문가들은 다음과 같이 조언합니다. 십대의 말과 행동의 변화에 ​​주의를 기울이십시오. 짜증과 감탄사("나는 모든 것이 지쳤어!", "난 그냥 바보야!"), 낮은 성적, 식욕 감퇴 또는 불안(그가 약을 복용하고 있습니까? 일부 부모는 관찰, 의심, 두려움을 적는 노트북으로 시간의 변화를 알아차리도록 도움을 받습니다.

“일기를 쓴다고 해서 부모가 자녀를 염탐하는 것은 아닙니다.”라고 Marina Bebik은 설명합니다. "하지만 덕분에 세부 사항에 주의를 기울이는 법을 배우게 되었고, 이는 시연 행동과 SOS 신호 사이의 차이를 제때에 알아차리는 데 도움이 됩니다." 머리를 파란색으로 염색하는 것은 시범 행위입니다. 그러나 십대가 머리를 밀고 표지판으로 그렸다면 도움을 요청하는 외침이 될 수 있습니다 ...

시범 행동은 어린이가 자신을 주장하고 한계를 더듬는 데 도움이 됩니다. 하지만 도와달라는 외침은 십대가 주변 사람들의 관심을 끌고 자신이 얼마나 나쁜지 알려주고 어떻게든 자신의 고통에 대처하려는 시도입니다."

아이를 놓아주기 위해

유리 프롤로프(Yuri Frolov)는 “아이가 9-10세가 되면 엄마는 아이가 어떤 관계인지 생각해야 합니다. - 이들 간의 연결이 너무 강하면(병합과 유사) 향후 문제가 될 수 있습니다. 13-15세, 때로는 더 이른 나이에 모든 청소년은 부모(특히 어머니)와 헤어지고, 성인과 새로운 관계를 구축하고, 보다 독립적인 사람이 되어야 할 필요성을 느낍니다. 그리고 엄마와의 정서적 친밀감이 강할수록 헤어지기 어렵다"고 말했다.

특히 어려운 경우이 간격은 너무 많은 고통을 가져 와서 식욕 부진, 다양한 유형의 중독 (약물, 알코올), 십대 및 그의 환경에 위험한 위험한 행동과 같은 다양한 증상으로 표현됩니다.

"폭풍이 몰아칠 때까지 기다리지 않고 미리 스스로에게 물어보는 것이 좋습니다. 내가 너무 많은 것입니까? 내 아이에게 기대? - 마리나 베빅도 동의합니다. "나는 감정적 삶을 채우기 위해 그것을 사용하고 있습니까?"

Vera, 43세, Mikhail의 어머니, 23세
"신뢰가 돌아왔다"

“미샤는 명랑하고 개방적이며 매우 활기찬 아이로 자랐습니다. 그는 음악을 작곡하고 그림 그리기를 즐겼으며 테니스와 수영을 즐겼습니다. 그는 항상 많은 친구들이 있었습니다. 그리고 그는 또한 매우 독립적으로 자랐습니다. 남편과 저에게는 그가 자유를 느끼는 것이 중요했습니다. 그의 청소년기는 우리의 이혼과 일치했습니다. 남편은 과음했고 우리 관계는 악화되었습니다 ... 아마도 그것이 나와 내 아들 사이에 신뢰를 유지할 수있는 중요한 순간을 놓친 이유 일 것입니다. 그는 아버지가 나보다 먼저라고 생각했습니다. 나는 정말로 가족을 함께 유지하고 싶었습니다. 그 아들은 가능한 최선을 다해 그의 장난으로 우리의 관심을 끌기 시작했습니다. 그는 집에서 가출했고 학교에서 공부를 중단했으며 12 세에 기차로 혼자 상트 페테르부르크에갔습니다. 우리는 오랫동안 그를 찾고있었습니다. 남편과 내가 마침내 헤어 졌을 때 Misha는 나에게서 돈을 훔치기 시작했고 끊임없이 거짓말을했고 어느 시점에서 부드러운 마약을 사용하기 시작했습니다. 나는 정신을 잃고있는 것 같았습니다. 절도, "잔디", 무례함 및 친밀감의 악순환을 끊을 힘이 없었습니다. 나는 공황 상태에 빠졌습니다. 그의 행동에 대한 이유를 이해하고 그와 협상을 시도하는 대신 상황을 이해하기 위해 나는 계속 그에게 소리쳤고 모든 일에서 그의 자유를 제한했습니다. 그리고 그는 거짓말을 하고 나를 피했다. 심리학자와의 만남도 도움이되지 않았습니다. 나는 그저 절망적이었고 동시에 죄책감에 무너졌다. 한번은 책을 읽다가 외부에서 상황을 보는 간단한 생각이 떠올랐습니다. 나는 모든 분노를 아들과 전 남편에게 집중했습니다. 그리고 나 자신에 대해 생각하는 것은 단순히 나에게 발생하지 않았습니다. 나는 정말 완벽합니까? 나는 아들에게 완전한 복종과 의사 결정의 독립을 동시에 요구하는 독재자라는 사실을 깨달았을 때 그저 충격을 받았습니다. 그 순간 친구가 아들과 함께 러시아 북부에 있는 수도원에 가자고 제안했습니다. 우리는 신자가 아니었지만 갔습니다. 갑자기 내 아들이 그곳을 좋아했고 초심자들과 친구가 되었고 ... 우리는 거기에 머물렀습니다. 나도 일하고 ​​외부 학생으로 공부했습니다. 우리는 3년 후에 모스크바로 돌아왔습니다. 아들은 대학에 갔지만 마음에 들지 않았습니다. 그는 요리사라는 직업을 마스터했고 존경받는 레스토랑에서 일하도록 초대받았습니다. 작년에 나는 심하게 아파서 오랫동안 병원에 입원했습니다. 우리 사이에 무슨 일이 있었는지 생각해 보는 시간을 가졌습니다. 나는 지난 몇 년 동안 내 아들이 내 소유가 아니라 그의 견해, 생각, 감정을 가진 별개의 사람이라는 사실을 받아들일 수 없다는 것을 깨달았습니다. 점차적으로, 나는 그를 놓아주고 그에게 진정한 자유, 즉 선택의 자유를 주어야 한다는 것을 이해하게 되었습니다. 아들과 나 자신을 모두 받아들이는 것이 쉽지 않았다. 하지만 자신감이 돌아왔다. 그리고 살아갈 힘을 줍니다."

저장한 사람 Natalia Kim

그것에 대해

프랑수아즈 돌토의 "십대의 편에서"

내면 세계와 청소년의 성장에 대한 프랑스 정신 분석가의 깊고 섬세한 책(Rama Publishing, 2010).

Robert Bayard, Jean Bayard의 "귀하의 고생한 십대"
절망적인 부모를 위한 최고의 책. 이 책의 저자인 가족 치료사와 다섯 자녀의 부모는 성인이 서로의 관계를 변화시켜 청소년과의 관계를 개선할 수 있는 방법에 대해 이야기합니다. 믿고 볼 가치가 있는 살아있고 진실한 책(학술프로젝트, 미르재단, 2011).

공격성을 중화

청소년에게 폭력이 나타나는 것은 심각한 정신적 문제의 징후입니다. "가정에 이유 없는 폭력은 없다!" - 전문가들은 강조합니다. 십대가 무례하거나 무례하거나 손을 사용하는 경우 실제로 또는 자신의 환상에서 자신이 폭력의 희생자라고 확신한다는 의미입니다.

심리 치료사 자비에 포머로는 “아마도 부모는 아이에게 자율성을 느낄 수 있는 충분한 공간을 주지 않았고 십대는 그러한 제한에 반항했고, 이를 자신의 영역을 침범하는 것으로 여겼을 것”이라고 말했습니다. "그의 공격성은 분명히 반응입니다."

십대가 비명을 지르고, 벽을 두드리고, 바닥에 물건을 던지기 시작하면 어떻게 해야 합니까? 그가 스트레스를 풀고 위험을 피하도록 돕기 위해 어떻게 대처해야 합니까?

Xavier Pommero에 따르면, “싸움 중에는 팔 길이보다 더 가까이 다가가서는 안 됩니다. 2m 거리를 유지하는 것이 좋습니다. 이것이 십대에게 개인 영역을 존중한다는 것을 보여주는 방법입니다. 갈등 상황에서 이 경계를 넘어야 한다면 무의식적으로 그것을 침략의 표현으로 인식하고 그에 따라 대응할 수 있다”고 말했다.

또 다른 팁: 주방 도구나 끓는 물이 있는 주방에서는 긴장된 대화를 하지 않는 것이 좋습니다. 상황을 진정시키기 위해 신체 언어를 사용하십시오.

Xavier Pommero는 "우리는 논쟁할 때 반사적으로 일어나 몸을 최대한 꼿꼿이 세운다"고 말합니다. - 공격적인 장면에서는 오히려 부모가 먼저 앉는 것이 좋습니다. 이 행동은 휴전에 대한 제안이 될 것입니다. 진정하라는 신호입니다. 결국 우리가 앉아있을 때 싸울 수 없습니다. "

확실히 할 가치가 없는 것은 무엇입니까? 싸움 중에 십대의 눈을보고 그에게도 똑같이 요구하십시오.

“직접 바라보는 것은 공격적으로 인식됩니다. 그렇기 때문에 많은 십대들이 후드 뒤에 숨어서 머리카락으로 얼굴을 가리고 있습니다. 그들은 "파악"되기를 원하지 않습니다. 짜증난다고 생각되시면 그냥 시선을 돌리세요. 십대 자녀가 진정을 위해 방을 나가는 것을 막지 마십시오. 다음에 대화를 계속할 수 있습니다."

마리나 베빅(Marina Bebik)은 "비난하지 말고 명확히 하고 싶은 것이 있으면 명확한 질문을 하세요."라고 설명합니다. "진실하고 열려있어." 그러나 십대가 행동으로 자신의 침략을 표현하기 시작하면 손을 밀거나 잡으려고하면 행동해야합니다.

유리 프롤로프는 “그가 허용된 범위를 넘어섰고 이를 용납하지 않을 것임을 그에게 명확하고 단호하게 설명해야 합니다.”라고 조언합니다. "나중에 그가 진정되면 그와 의논하십시오." 그러한 경우 폭력이 가족의 일반적인 의사 소통 언어가되지 않도록 가능한 한 빨리 전문가 (심리 치료사, 심리학자)에게 연락하는 것이 좋습니다.

상담을 결정

많은 어머니들이 오랫동안 도움을 구하지 않고 상황이 어렵지만 절망적이지 않다는 것을 스스로 납득시키려고 노력합니다. Anna Skavitina는 "상황에 대처할 수 없고 십대 문제가 인생에서 너무 많은 공간을 차지하며 다음에 무엇을 해야 할지 모르겠다면 심리학자를 찾아야 할 때입니다."라고 믿습니다. "당신을 정말로 도울 수 있는 사람을 찾기 위해 여러 전문가를 만나야 할 수도 있습니다." 그러나 서두르지 마십시오. 실패처럼 보일 수 있는 한 걸음 뒤로 물러나는 것이 실제로 치료 과정의 중요한 요소입니다. 그리고 우리는 아이들이 우리 손에 들린 유연한 진흙이 아니라 우리와 별도로 삶을 건설할 본격적인 개인, 독립적인 사람들이라는 것을 항상 기억해야 합니다.

부모를 돕기 위해:

웨비나 시리즈: "나는 원하지 않는다, 나는 원하지 않는다! 십대가 독립적으로 자라도록 돕는 방법"

Ekaterina Burmistrova의 저자 웹 세미나: "십대와의 상호 작용의 세 가지 기둥: 자율성, 보살핌, 의사 소통"

당신의 아이는 절대 당신의 말을 듣지 않고, 당신을 무시하고, 모든 것에도 불구하고 모든 것을하고 끊임없이 무례합니다. 찾아오셨나요? 그렇다면 이 기사는 당신을 위한 것입니다. 오늘 우리는 십대 무례함의 원인을 찾고 문제를 해결하는 방법을 찾고 있습니다.

자신의 자녀와의 관계가 말 그대로 이음새가 터지는 것 같습니다. 당신의 딸이 몇 개월 전에 있었던 그 온순한 소녀를 어떻게 되돌려 놓을 수 있습니까? 아아, 십대를 차분하고 균형 잡힌 사람으로 바꾸는 데 도움이 되는 마술 도구는 아직 발명되지 않았습니다. 자녀와 효과적인 대화에 참여할 수 있도록 자녀에 대한 자신의 행동과 태도를 바꾸십시오.

가장 순종적인 십대라도 부모, 교사 및 낯선 사람에게 행동 변화, 공격적 인 행동, 무례하기 시작하는 청소년기의 모든 "부작용"에 직면하게 될 것입니다. 그리고 젊은이가 자신이 아닌 모습을 보이기를 원하기 때문에 자신의 위치에 문제가 발생합니다. 주장하려는 욕망과 자기 의심은 도전과 반항을 낳습니다. 그리고 자신을 주장하려는 이러한 욕망이 청소년 무례함의 주요 원인입니다.

아이는 독립하기를 원하고 부모와 분리하여 인생에서 자신의 자리를 찾아야 할 필요가 있습니다. 그러나 여전히 엄마 아빠에게 의존하는 그의 욕망과 현실은 일치하지 않으며 갈등과 모순이 시작됩니다. "내가 무엇을 원하는지 모르겠지만 내버려 둬" - 이것이 십대의 메시지입니다. 부모의 임무는 자기 확인에 대한 내면의 욕구를 적절하게 충족시키는 방법을 자녀에게 설명하는 것입니다. 그러나 서투른 방법으로 행동하지 마십시오. "전면 공격"은 실패입니다. 정확한 "우회"전략이 필요합니다.

당신은 할 수 있습니다: 솔직한 대화

예, 작동합니다. 그러나 십대에 진심으로 관심이있는 경우에만 그의 일과 경험이 실제로 내면 세계로 뛰어 듭니다. 십대의 이야기에 귀를 기울이고 깊이 파고들고 그의 이야기를 무시하지 마십시오. 시간이 없거나 그의 문제가 가치가 없어 보일 때에도 말입니다. “생각해봐, 내가 친구와 싸웠다. 당신은 내일 만회할 것이지만 나는 일에 늦습니다.” 시간을 가지다! 이것은 당신에게는 사소한 일이지만 그에게는 아마도 보편적 인 규모의 재앙 일 것입니다. 듣고, 조언하고, 경험에서 무언가를 기억하십시오. 귀하의 의사 소통에서 이러한 "신호" 중 몇 가지는 - 그리고 아이는 자신의 삶을 당신과 완전히 공유하는 것을 중단할 것입니다. 이것은 "그는 나에게 아무 말도 하지 않는다"라는 모토 아래 후속 문제를 일으키지 않습니까?

부모와 자녀 간의 비밀스러운 의사 소통은 무례함과 무례함을 치료할 수 있는 확실한 치료법입니다. 가장 중요한 것은 이 소통이 형식적이지 않아야 한다는 것입니다. 아버지를 자신의 감정으로 신뢰한다면 어떻게 아버지에게 무례할 수 있습니까? 항상 듣고 판단하지 않는 어머니에게 무례한 것은 불가능합니다.

당신은 할 수 있습니다: 권위자가 되다

그러나 폭군은 아니다! 십대에게 권위란 자신의 의견이 중요한 사람이지, 그 지시를 무조건 따라야 하는 사람이 아닙니다. 좋은 책과 영화를 제공하고 "적절한" 사람들과 의사 소통할 수 있는 기회를 제공하십시오. 부모는 권위자가 될 수 있을 뿐만 아니라 다른 친척, 가족 친구, 책의 영웅이 될 수 있습니다. 이 경우 십대는 "우상"의 행동을 모방하기 시작하고 그가 예의 바른 사람으로 밝혀지면 아들이나 딸은 점차 무례함을 잊어 버릴 것입니다. 그러나 실생활에서 동료는 종종 청소년의 권위가됩니다. 더 편안하고 독립적이며 무례합니다 ... 냉소주의와 무례함은 젊은이 세계에서 가파르다는 독특한 지표입니다. 당신의 임무는 "나쁜 친구"와 교차 의사 소통을하는 것이 아니라 십대 자신이 무엇이 좋고 나쁜지를 이해하도록하는 것입니다. 그리고 이것을 위해서는 위의 요점을 참조하십시오 - 기밀 대화가 필요합니다.

하지 마십시오: 무례한 대응

결국 두 사람 중 당신은 성인입니다. 다음 무례에 대해 폭발하고 교훈을 가르치고 싶어하므로 "낙담했습니다." 그만한 가치가 없습니다. 악순환에 빠지면 무례함이 더 많은 침략을 유발할 것입니다. 또한 남편과 다른 사람들과 개인적으로 의사 소통하는 방법에 대해 생각해보십시오. 예를 들어, 실수로 당신을 지하철에 밀어 넣은 낯선 사람의 기분을 상하게 합니까? 무례함은 당신의 상황에서 사춘기의 징후가 아니라 어린 시절부터 아이가 익숙한 규범 일 가능성이 큽니다. 한 번 아이에게 "나를 내버려 두십시오, 나는 시간이 없습니다"라고 말한 후 몇 년 안에 똑같은 말을 들을 준비를하십시오.

그것은 불가능합니다 : 침묵하고 사임하는 것

십대는 세상을 탐험합니다. 그는 자신의 행동과 말에 대한 피드백을 받아야 합니다. 과도한 양육 또는 반대로 "모든 것이 가능"할 때 묵인의 전술은 자녀가 부모를 포함한 모든 사람을 "가는 곳"으로 보낼 것이라는 사실로 이어집니다. 이 아이들은 단순히 내부 경계가 없습니다. 무례함과 때로는 폭행의 도움으로 십대는 자신이 얼마나 멀리 갈 수 있는지 탐구하고 인내심을 시험합니다. 당신은 자신을 낮추고 무례함을 당연하게 여기며 인내합니까? 더욱 뻔뻔해질 것입니다. 당신이 참을수록 그의 도발은 더욱 정교해질 것입니다. 조작을 허용하지 마십시오! 모든 것이 "스스로 지나갈 것"이라고 생각하는 것은 실수입니다. 처음으로 무례했다면 즉시 중지하십시오. "당신의 말은 나를 화나게했습니다. 나에게는 불쾌합니다. 더 이상 듣고 싶지 않습니다. 사과하셔야 합니다."