किशोर अशिष्टता: कैसे लड़ें? अगर कोई किशोर आपसे रूखा है तो उस किशोर के साथ कैसे व्यवहार करें जो असभ्य है।

गया। अलविदा नहीं कहा। उसने दरवाजा पटक दिया। और इसलिए दो साल के लिए: अब वह असभ्य है, फिर "हू-हू-हू, कान के पीछे खरोंच," फिर वह एक कमरे में एक टेलीफोन के साथ बैठता है - एक घोषणा "व्यस्त!" दरवाजे पर है।

केवल एक चीज जो स्थिर और अपरिवर्तनीय है, वह यह है कि लड़का स्पष्ट रूप से, बिल्कुल नहीं पढ़ता है।

स्टास कोई मुश्किल किशोर नहीं है। हमारा एक अच्छा परिवार है। 14 साल की उम्र तक, उन्होंने अच्छी पढ़ाई की, पांच अलग-अलग बांसुरी बजाई और फुटबॉल खेला। सब कुछ अचानक टूट गया, एक चौथाई में। इतना कि मैं नहीं बचाऊंगा। शब्दों में, वह सब कुछ समझता है, कर्मों में - "मैं नहीं चाहता, मैं नहीं करूंगा।" और जल्द ही शब्द क्रियाओं के अनुरूप आ गए।

स्टास, भौतिक विज्ञानी मुझे क्यों बुला रहे हैं?

मालूम नहीं। मैं शायद चूक गया।

या शायद बहुत सारे दोहे हैं?

हो सकता है, - मेरी मित्रोफानुष्का बड़बड़ाती है, अपने आप में और अपने आप में वापस आ जाती है।

डायरी खो गई है। हमारी जेब से ट्रिफ़ल कम हो जाता है (स्टास्किन्स में - सिगरेट आती है)। कमरा एक गड़बड़ है: मोजे, डिस्क, एक बिना बिस्तर वाला बिस्तर। अलग-अलग सफलता के साथ बातचीत चल रही है: हम झगड़ा करेंगे, फिर नहीं। यह अध्ययन को प्रभावित नहीं करता है, वर्ष की शुरुआत से कोई अध्ययन नहीं हुआ है, और ऐसा नहीं हुआ है। गाजर और डंडे भी काफी हद तक उसी तरह काम करते हैं - कुछ भी नहीं।

तूफान

लड़का खरपतवार की तरह बढ़ता है। हम - ग्लेडियोलस गुलाब - बैरिकेड्स के दूसरी तरफ थे। और पास मत करो! आगे क्या होगा?

आगे किशोर पुनर्गठन अनिवार्य रूप से समाप्त हो जाएगा, - मुझे प्रोत्साहित किया सलाहकार मनोवैज्ञानिक नतालिया पैनफिलोवा... - यह कैसे समाप्त होता है यह काफी हद तक परिवार पर निर्भर करता है। अपने बेटे को समझने की कोशिश करो। हार्मोनल उछाल उसे न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि मानसिक रूप से भी हिलाते हैं। यह तूफान करता है, इसे अगल-बगल से फेंकता है। अभी-अभी वह बचपन की तरह स्नेही, कोमल, भुलक्कड़ था। और अचानक - सब "नहीं"! असंतुलित, बेकाबू, गैर-संपर्क। आपको लगता है कि यह एक विचलन है, लेकिन यह आदर्श है। 13-15 साल की उम्र में, बच्चे वयस्क मूल्यों का विकास करते हैं, लेकिन हमेशा लागत के साथ। यह इस स्थिति से है कि सीखने की अनिच्छा को देखा जाना चाहिए।

सायलेंस ऑफ़ द लैंब्स

अपने बड़े हो चुके बच्चे से यह अपेक्षा न करें कि वह अपनी समस्याओं को स्वयं व्यक्त करेगा। वह, अगर वह अपने आप में कुछ भी अनुमान लगाता है, तो वह मछली की तरह गूंगा होगा। इसका मतलब यह नहीं है कि माता-पिता उसके साथ सुबह से शाम तक शैक्षिक बातचीत करें। यह सुनना बेहतर है कि आपका शिशु वास्तव में किस बारे में चुप है, चिल्ला रहा है और यहाँ तक कि असभ्य भी।

ताला लगा दिया और कुछ नहीं कहा। ऐसी स्थिति में एक किशोर से उसकी पढ़ाई पर रिपोर्ट मांगना बहुत आशाजनक नहीं है। परोक्ष रूप से बात करना आसान है: वयस्क समस्याओं पर परामर्श करना शुरू करें - एक कोठरी खरीदने से लेकर ऋण लेने तक। विश्वास हमेशा लोगों को साथ लाता है।

वह अपने भविष्य के बारे में बकवास कर रहा है: "मैं महान बनूंगा, आप अभी भी देखेंगे ..." बस यह मत कहो: "रूसी में कम से कम तीन प्राप्त करें", अपने पंख मत काटो! धीरे-धीरे इस सपने को हकीकत से जोड़ने की कोशिश करें। जैसे प्रश्न पूछें: "आपको क्या लगता है कि आपके लिए क्या अधिक दिलचस्प होगा?"

वह असभ्य है, आधे मोड़ से शुरू होता है, संघर्षों को भड़काता है। किशोरी बेहद संवेदनशील है। और कभी-कभी वह अनाड़ी, बेतुके तरीके से अपना बचाव करता है - उदाहरण के लिए, अशिष्टता। आप सोच सकते हैं कि वह आपको ठेस पहुंचाता है, लेकिन वास्तव में यह कोई न कोई चीज थी जिसने उसे चोट पहुंचाई। उदार बनो।

अक्सर संदिग्ध रूप से बीमार। बेशक, यह परीक्षणों को छोड़ने की इच्छा के कारण हो सकता है, जिसके लिए वह हमेशा की तरह तैयार नहीं है, लेकिन शायद नहीं। यौवन के दौरान, तंत्रिका तंत्र को शरीर से इतनी ताकत की आवश्यकता होती है कि यह प्रतिरक्षा प्रणाली को कमजोर कर देता है। शायद आपको विटामिन, इम्युनोमोड्यूलेटिंग और यहां तक ​​​​कि शामक की आवश्यकता है - अपने डॉक्टर से परामर्श करें।

उसे चरम सीमा पर फेंक दिया जाता है: वह या तो अत्यधिक सक्रिय और हंसमुख होता है, या trifles के कारण खट्टा होता है। हार्मोनल असंतुलन के कारण गंभीर मिजाज हो सकता है - एक बाल रोग एंडोक्रिनोलॉजिस्ट के साथ एक नियुक्ति करें। लेकिन मुख्य बात यह समझने की कोशिश करना है: आज, वयस्कों को भी भय, आतंक हमलों और अवसाद की विशेषता है। इसे 10 से गुणा करें और आपको किशोर की चिंता का स्तर मिल जाएगा। उसकी मदद करें। कभी-कभी सिर्फ छूना ही काफी होता है - उदाहरण के लिए, अपने बालों को रगड़ना।

अविश्वसनीय रूप से आलसी, "धीमा हो जाता है"। एक पैर पर रखो और जम गया? "टुपिट" खिड़की के पास खड़ा है? आधे घंटे के लिए बैकपैक इकट्ठा करना? सब कुछ ठीक है। वह सोचता है। हर चीज की तरह अब केवल उसकी गति बदलने योग्य है। अगर आपका बड़ा हो गया बच्चा कहीं के लिए भी लेट नहीं हो रहा है तो उसे झटका न दें।

पढ़ाई नहीं करना चाहता। यह एक कारण नहीं है, बल्कि एक प्रभाव है। मुख्य बात अब ग्रेड नहीं है। और इससे भी अधिक, अन्य शिक्षकों के निदान नहीं। बहुत अधिक महत्वपूर्ण वे मूल्य हैं जो एक किशोर प्राप्त करता है, यह समझने का प्रयास करता है कि पैसा क्या है और खुशी क्या है। सीखना कभी एक कर्तव्य था, लेकिन अब यह केवल अंत का साधन हो सकता है। क्या महत्वपूर्ण है!

उसे अलग-अलग लोगों और अलग-अलग कहानियों से मिलवाएं। केवल काफी विशिष्ट, आविष्कार नहीं किया गया। अपने बेटे को मनोवैज्ञानिक के पास ले जाएं, वह उसे प्रेरणा का पता लगाने और रणनीति विकसित करने में मदद करेगा। और डायरी में ग्रेड रणनीति का विषय है।

निजी राय

ओल्गा प्रोकोफीवा:

मेरा मानना ​​है कि किशोरों की अशिष्टता हम वयस्कों के लिए एक समस्या है। हम बहुत खराब उदाहरण देते हैं, इसलिए वे असभ्य हैं। बेशक, ऐसे समय होते हैं जब किसी बच्चे को डांटना पड़ता है, उसे शिक्षित करने के लिए हमेशा "गाजर" नहीं होता है, लेकिन अपने बच्चे के साथ संवाद करते समय, आपको सावधान रहना चाहिए और बहुत कठोर अभिव्यक्तियों का उपयोग नहीं करना चाहिए।

याद रखें कि हमारा प्यारा प्यारा बच्चा अभी भी मौजूद है, वह अभी भी हमसे प्यार करता है और हमारी जरूरत है, भले ही अब वह इसे अलग तरह से व्यक्त करता है। किसी दिन वह निश्चित रूप से हमें धन्यवाद देगा, और यह इन सभी चिंताओं और लड़ाइयों के लायक है।

हम अपने बच्चों से बहुत प्यार करते हैं, लेकिन उनमें से कुछ के साथ 12 साल की उम्र से संवाद करना बहुत मुश्किल हो सकता है। बेशक, उनके व्यवहार के अपने बहुत अच्छे कारण हैं: हार्मोनल उछाल, यौवन के दौरान मस्तिष्क के विकास की विशेषताएं, नई सामाजिक भूमिकाएं, इंटरनेट और साथियों का प्रभाव। लेकिन यह हमारे लिए इसे आसान नहीं बनाता है। हम अपने बच्चों के साथ संचार स्थापित करना चाहते हैं। यह कैसे करना है?

असभ्य और असभ्य किशोरों के साथ बातचीत करने के प्रभावी तरीके

1. उकसावे में न आएं

उस क्षण को पहचानना सीखें जब बच्चा आपके "बटन" को "दबा रहा" हो या आपकी व्यक्तिगत सीमाओं को आगे बढ़ाने की कोशिश कर रहा हो। एक युवती आपके सामने खड़ी होती है और निडर नज़र से उन भयानक चीजों को बाहर निकाल देती है जिनका कोई मतलब नहीं है। इससे निपटना बहुत मुश्किल है। लेकिन आपका गुस्सा और हताशा, फूट पड़ा, केवल आग में ईंधन भरेगा, और आप एक खराब उदाहरण भी स्थापित करेंगे।

इसलिए जब कोई बच्चा आपको "नसों" पर उकसाता है - इसे ठंडे दिमाग से पहचानें और आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया न करें.

2. शांत रहो

कभी-कभी शांत स्वर में बोलना असंभव लगता है, लेकिन आपको चीखने-चिल्लाने की बहुत कोशिश करनी चाहिए। और यह समझाने के लिए कि आप परवाह करते हैं और बच्चे की समस्या पर चर्चा करना चाहते हैं, उस विषय के बारे में बात करें जो उसकी नकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनता है, लेकिन स्कैंडल मोड में नहीं। “हम शांति से, मानवीय रूप से बोलेंगे। चिल्लाओ मत, शांत हो जाओ, फिर हम इस पर चर्चा करेंगे, मुझे इसमें भी दिलचस्पी है।" एक घोटाला एक अस्थिर माता-पिता है, जिसका अर्थ है कि नियंत्रण उत्तेजक बच्चे के हाथों में है।अपनी भावनाओं को वश में करके वयस्क स्थिति में लौट आएं। और यह कभी-कभी स्थिति को शांत करने के लिए पर्याप्त होता है।

यदि बच्चा अभी भी "उबल रहा है" - उसे ठीक होने का समय दें।बाद में समस्या पर वापस आएं, जब भावनाएं कम हो जाएं, लेकिन यह स्पष्ट करें - आपने स्थिति को "निगल" नहीं किया है, आप पीछे नहीं हटे हैं, आप केवल चिल्लाने वाले के साथ मुद्दों पर चर्चा नहीं करना चाहते हैं।

3. इसे व्यक्तिगत रूप से न लें

इस समय की गर्मी में किशोर क्या कहते हैं, यह सुनना बहुत डरावना हो सकता है। यह सब प्राचीन ग्रीक त्रासदी की भावना में है "आप एक बुरी मां हैं", "मैंने मुझे जन्म देने के लिए नहीं कहा", "मैं आपको अफ्रीका के लिए छोड़ दूंगा" और इसी तरह। यह समझने की कोशिश करें कि, अजीब तरह से, इसमें कुछ भी व्यक्तिगत नहीं है।यह एक दंगा है, जो आपके लिए सबसे दर्दनाक रूप दिया गया है। ये शब्द पूरी दुनिया के खिलाफ किशोरों के संघर्ष में सिर्फ उपकरण हैं, व्यक्तिगत कुछ भी नहीं।वे वास्तव में स्वतंत्रता चाहते हैं और साथ ही, उन लोगों की स्वीकृति जो उनके लिए बहुत मायने रखते हैं: माता-पिता और दोस्त।

अपने आप को याद रखें, आपने अपने माता-पिता से भी बहुत कुछ कहा, जिसका आपको बाद में पछतावा हुआ। आपके माता-पिता भी कड़वे थे, लेकिन वे इससे बच गए और, सबसे अधिक संभावना है, अब आपके उनके साथ अच्छे संबंध हैं। अब तुम्हारी बारी है। उसे याद रखो इस उम्र में हमारे बच्चों में हठ और अशिष्टता अक्सर एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया होती है... वे हमारी परीक्षा लेते हैं, उनके लिए हमारे प्रेम के प्रमाण की तलाश में, चाहे कुछ भी हो।

4. लोहे के नियम स्थापित करें

बिना शर्त प्यार का मतलब अपने बच्चों को अपने सिर पर बैठने देना नहीं है। बड़े होकर, उन्हें अभी भी संयम की आवश्यकता है। इससे उन्हें यह समझने में मदद मिलती है कि आपसे क्या उम्मीद की जाए और आप उनसे क्या उम्मीद करें। हां, हमें उनकी नकारात्मक भावनाओं से बचने के अवसर प्रदान करने की आवश्यकता है, लेकिन हमें उन्हें यह सिखाने की भी आवश्यकता है कि इन भावनाओं को स्वीकार्य तरीके से कैसे व्यक्त किया जाए।

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किशोरों का जीवन बुरे उदाहरणों से भरा है, लेकिन हमें दूसरों के साथ अपमानजनक संचार की अस्वीकार्यता के बारे में बात करके उनका विरोध करना चाहिए: "हम परिवार हैं, और हम एक-दूसरे से विनम्रता से बात करते हैं।" आप अपने बच्चे को यह भी बता सकते हैं कि वे आपको चोट पहुँचाते हैं ताकि वे जान सकें कि शब्दों से चोट पहुँचती है - इससे सहानुभूति विकसित करने में मदद मिलती है। यदि एक किशोर चाहता है कि उसके साथ एक वयस्क जैसा व्यवहार किया जाए, तो उसे एक वयस्क की तरह व्यवहार करने दें। हम उन्हें दिखाते हैं कि अशिष्टता कैसी दिखती है और जो लोग जानबूझकर इससे परहेज नहीं करते हैं, उनका क्या परिणाम होता है।

5. व्याख्यान न पढ़ें

हमारे बच्चे अक्सर आश्वस्त होते हैं कि वे दुनिया में सबसे होशियार हैं। इस आत्मविश्वास का एक शारीरिक आधार है: उनका अभी तक पूरी तरह से विकसित मस्तिष्क उन्हें इस बात का आश्वासन नहीं देता है। अपने जीवन की इस अवधि के दौरान, वे पहले से कहीं अधिक आवेगी व्यवहार के लिए प्रवृत्त होते हैं और अपने निर्णयों के दीर्घकालिक परिणामों को नहीं समझते हैं। कभी-कभी हम सोचते हैं: इतना होशियार बच्चा इतना बेवकूफ या गैर जिम्मेदाराना कैसे कर सकता है? यह अस्थायी है, लेकिन अक्सर उन्हें पूरी तरह से यह समझाना असंभव होता है कि जीवन के बारे में हमारा दृष्टिकोण सही है (विशेषकर जब यह वास्तव में एकमात्र सही है)। इसके बारे में पागल मत बनो, पिछले बिंदु पर वापस जाओ।

दुनिया में एक भी बच्चे ने गृहकार्य या गृहकार्य के महत्व के बारे में माता-पिता के "व्याख्यान" को जीवन के लिए प्रबुद्ध नहीं छोड़ा है। बात करके हम उन्हें कभी कम स्वार्थी या ज्यादा जिम्मेदार होना नहीं सिखा सकते।

क्या करें? सही और गलत के बारे में बात न करें: अपेक्षाएं और परिणाम निर्धारित करें।

• घर के कामों को नहीं करते हैं? ठीक है, चलिए आपके श्रम का मूल्य आपकी पॉकेट मनी से घटाते हैं। अगर किसी और को आपके लिए काम करना है (माँ, पिताजी, भाई, बहन), लेकिन जान लें: उनका काम पैसा है, और बहुत कुछ।
• होमवर्क नहीं किया? स्मार्टफोन, कंप्यूटर पर गेम, फिल्मों में जाने के रूप में सभी विशेषाधिकार और "उपहार" अच्छे ग्रेड के साथ अर्जित किए जाने चाहिए।
• एक सक्षम किशोरी अंशकालिक नौकरी नहीं करना चाहती है? वह सब कुछ जो स्वास्थ्य और जीवन के लिए कड़ाई से आवश्यक चीजों की सूची में शामिल नहीं है, अब आपकी व्यक्तिगत चिंता है।

स्तुति की शक्ति

यदि कोई बच्चा विनम्रता से बातचीत शुरू करने पर परिपक्वता दिखाता है, या जब वह समझता है और कहता है "मुझे शांत होने की जरूरत है," तो हमें इसे स्वीकार करना चाहिए और उसे बताना चाहिए कि हमें इस व्यवहार पर गर्व है। याद रखें कि हमारा प्यारा प्यारा बच्चा अभी भी मौजूद है, वह अभी भी हमसे प्यार करता है और हमारी जरूरत है, भले ही अब वह इसे अलग तरह से व्यक्त करता है। किसी दिन वह निश्चित रूप से हमें धन्यवाद देगा, और यह इन सभी चिंताओं और लड़ाइयों के लायक है। प्रकाशित।

किरा लुईस, फ्लोरिडा (यूएसए) की माँ और ब्लॉगर

पी.एस. और याद रखना, बस अपनी चेतना को बदलकर - हम मिलकर दुनिया को बदल रहे हैं! © ईकोनेट

पाठक प्रश्न:

अच्छा दिन!

पिता! मदद! हम 20 साल से अपनी पत्नी के साथ रह रहे हैं। 15 और 1 साल की दो बेटियां। वे 7 साल पहले विश्वास में आए थे। हम एक आध्यात्मिक जीवन जीने की कोशिश करते हैं, एक ईसाई के नाम पर रहते हैं और बच्चों को पालते हैं। दुर्भाग्य से, आप गिरने और गलतियों के बिना नहीं कर सकते। सबसे बड़ी बेटी व्यायामशाला में 9वीं कक्षा में है, जो एक उत्कृष्ट छात्रा है। रविवार स्कूल गाना बजानेवालों। बालवाड़ी से नृत्य कर रहा है। लेकिन यह सब बाहरी है। उसके पास सब कुछ है। "खुद" के लिए रहता है, माँ मदद नहीं मांगेगी, असभ्य, ढीठ, तिरस्कार, आरोप लगाती है। फोन पर लगातार। जब बच्चे के साथ छेड़छाड़ की बात रह जाती है तो वह इसका श्रेय लेता है। हम गतिरोध में हैं। हम उसके साथ नहीं मिल सकते। और वे बैठकर बातें करने लगे, और झगड़े के बाद किसी तरह उससे बात न करने की कोशिश की। और यहां तक ​​कि, मुझे क्षमा कर दो, हे प्रभु, मैंने उसे पीटा। और रिश्तेदार उस पर टिप्पणी करते हैं - कुछ भी मदद नहीं करता है। वे स्वयं एक साधारण परिवार में पले-बढ़े थे, विश्वास में नहीं। सबसे पहले मुझे अपना अपराधबोध, पालन-पोषण की गलतियाँ दिखाई देती हैं। मैं नहीं चाहता कि छोटा बच्चा ऐसे माहौल में बड़ा हो। मैं सब कुछ समझता हूं - प्रभु प्रेम सिखाता है। लेकिन अभ्यास!? मदद के लिए रोना सुनो! मदद! सिखाना!

आर्कप्रीस्ट एंड्री एफानोव जवाब देते हैं:

अच्छा दिन! मैंने आपका पत्र पढ़ा और कुछ डर गया। यानी आप, एक ईसाई, एक पुरुष, अपने आप को नियंत्रित करने में इतने असमर्थ हैं कि आपने एक लड़की को पीटा?! वह भी कैसे ?! यह भयावह है, यह पूरी तरह से गलत और अस्वीकार्य है! मैं अपने उत्तर को किशोरों के बारे में हमारी सामग्री के उद्धरणों के साथ जोड़ूंगा, क्योंकि मैं देख रहा हूं कि ऐसा लगता है कि आप भी ठीक से समझ नहीं पा रहे हैं कि किशोर क्या है। और आपको बस इस ज्ञान की आवश्यकता है!

बच्चे और माता-पिता संचार करने वाले जहाजों की तरह हैं। माता-पिता के पास जो होता है उसे बच्चा गोद लेता है। हां, वह एक स्वतंत्र व्यक्ति है, वह अपने दम पर है, लेकिन कई मायनों में वह जिस तरह से व्यवहार करता है वह उसके पालन-पोषण का उतना परिणाम नहीं है जितना कि उसके माता-पिता की आंतरिक स्थिति का। और कैसे, मुझे बताओ, एक किशोर को कैसा महसूस करना चाहिए और व्यवहार करना चाहिए, जिसका पिता इतना अनर्गल है और खुद को नियंत्रित करना नहीं जानता (विचार करें, उठाया नहीं) कि वह अपनी शक्तिहीनता से अपना हाथ उठाता है? एक गरीब लड़की!

हां, शांति और प्रेम प्राप्त करने के लिए सबसे पहले आपको अपनी आंतरिक स्थिति और अपने आध्यात्मिक जीवन के प्रति बहुत चौकस रहने की जरूरत है। ऐसा कि आपका बच्चा आपके साथ रहना और संवाद करना चाहेगा। इसलिए यहां पहले अपने आप को देखें, ध्यान से, ईमानदारी से, और अपने विश्वासपात्र के मार्गदर्शन में बदलें और बदलें। अपने विश्वास का अध्ययन करें, पवित्र पिताओं, साधुओं के जीवन के बारे में पढ़ें, सोरोज के मेट्रोपॉलिटन एंथोनी की किताबें - वह सब कुछ जो आपको प्यार और शांति के लिए प्रेरित करेगा।

और लड़की का क्या? वह किशोरी है। भगवान के साथ उसका रिश्ता पहले से ही उसकी जिम्मेदारी है। इस संबंध में, एक किशोरी को अपनी जिम्मेदारी के तहत मंदिर में होने या न होने का विकल्प दिया जाना चाहिए: "आप पहले से ही एक वयस्क हैं, आप जानते हैं, बेटी, कि भगवान आपसे प्यार करता है, हमने आपको वह सब कुछ सिखाया जो हम कर सकते थे, फिर यह आपकी जिम्मेदारी है।" और व्यक्ति स्वयं निर्धारित करता है कि उसे स्वीकारोक्ति, भोज, प्रार्थना नियम के साथ कैसा होना चाहिए। माता-पिता के रूप में, आपका काम अपनी बेटी के लिए प्रार्थना करना, उसकी देखभाल करना और अब उसके चर्च जीवन में हस्तक्षेप नहीं करना है। वह खुद यहां होनी चाहिए। वह खुद, लेकिन यह जानते हुए कि उसे प्यार किया जाता है और घर पर स्वीकार किया जाता है, कि वह एक अजनबी नहीं बनती, उसने कुछ "गलत" चुनाव किया, जिसकी उसके माता-पिता ने उम्मीद की थी। आप स्वयं देवदूत नहीं हैं, है ना?

"माता-पिता के लिए यह समझना मुश्किल हो सकता है कि एक बच्चा एक अलग व्यक्ति है और आपकी संपत्ति नहीं है। यह हमें कुछ समय के लिए शिक्षित करने और वयस्कता के लिए तैयार करने के लिए दिया जाता है। यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जब एक बच्चा किशोर हो जाता है। यह तब है कि किशोरी को पहले मनोवैज्ञानिक रूप से और फिर सामाजिक रूप से माता-पिता से अलग किया जाता है। और यह सामान्य है, यह प्रकृति में निहित है। और यहां यह महत्वपूर्ण है कि न केवल किशोर खुद इस तरह के अलगाव के लिए तैयार है, बल्कि यह भी है कि माता-पिता उसे जाने दे सकते हैं "

"माता-पिता के लिए सबसे महत्वपूर्ण कार्य किशोर को वैसे ही स्वीकार करना है जैसे वह है। स्वीकार करें - वयस्क होने के अपने अजीब प्रयासों के साथ, भयानक शब्दावली के साथ, संगीत में अजीब स्वाद और आपकी तरह जीने की अनिच्छा के साथ।"

आप किसी भी तरह सबसे छोटे बच्चे की बहुत परवाह करते हैं - " मैं नहीं चाहता कि छोटा बच्चा ऐसे माहौल में बड़ा हो "-लेकिन आपके दो बच्चे हैं और प्यार उन्हें समान रूप से मिलना चाहिए! और वैसे, आप और आपकी पत्नी माता-पिता हैं, और अगर सबसे बड़ी बेटी आपकी सबसे छोटी के साथ मदद करती है, तो उसे धन्यवाद दें और इसके लिए उसकी प्रशंसा करें, ताकि उसे लगे कि आप उसकी मदद और प्रयासों की सराहना करते हैं, उसका समय बिताया। क्योंकि सख्ती से कहूं तो अपनी बहन पर नजर रखना उसकी कतई जिम्मेदारी नहीं है. यह उनकी ओर से माता-पिता के लिए एक स्वैच्छिक मदद है, जिसकी सराहना की जानी चाहिए।

आप लिखते हैं कि उसके पास "बाहरी" सब कुछ है, लेकिन यह सब होने के लिए, बच्चे और किशोरी को बहुत कठिन प्रयास करने की ज़रूरत है - और सीखना (शिक्षकों के बिना, है ना?) और नृत्य और गाना बजानेवालों के साथ बने रहें। आपकी सबसे बड़ी लड़की बहुत कुछ करती है। क्या आपको उसकी प्रशंसा करना याद है, उसकी खूबियों पर ध्यान देना? और क्या आप यह भी जानते हैं कि उसे वास्तव में क्या पसंद है और उसमें क्या दिलचस्पी है? क्या यह वास्तव में एक गाना बजानेवालों और नृत्य है, या वह सिर्फ इसलिए पढ़ रही है ताकि आप और आपकी पत्नी प्रसन्न हों, लेकिन वास्तव में उसे किसी और चीज में दिलचस्पी है? क्या आप अपनी बेटी, उसके शौक और दोस्तों के प्रति पर्याप्त चौकस हैं, क्या आप जानते हैं कि उसे कक्षा में और गाना बजानेवालों में, यार्ड के आसपास दोस्तों के साथ क्या खुशियाँ और समस्याएँ हैं? क्या वह किसी दोस्त से मिलने जा सकती है या किसी को घर ला सकती है? दूसरे शब्दों में, क्या यह मानव संचार है कि आपने उसके साथ पर्याप्त रूप से निर्माण किया है, न कि केवल "स्कूल में सफलता की तरह"? यदि नहीं, तो हमें तत्काल इस संचार को स्थापित करने की आवश्यकता है। और ऐसा होना कि आप अपने साथ संवाद करना चाहें, क्या आप समझते हैं?

"किशोरावस्था में माता-पिता का कार्य एक बच्चे के लिए एक वयस्क मित्र बनना है, धीरे-धीरे वयस्क संबंधों पर स्विच करना है। इसलिए, उसकी भावनाओं के प्रति चौकस रवैया, लेकिन दमन नहीं, उसके जीवन में सक्रिय हस्तक्षेप नहीं। माता-पिता को सीखना होगा अपने बच्चे पर भरोसा करें, यह आशा करना सीखें कि वह उनकी समस्याओं का सामना कर रहा है। और आपको धैर्य सीखने की भी आवश्यकता है - बड़ा होना तुरंत नहीं आता है, यह एक धीमी प्रक्रिया है, जो उनके स्वयं के अनुभव के अधिग्रहण के साथ मिलकर है "

किशोरावस्था एक कठिन अवधि है।

"किशोरावस्था हर बच्चे और उसके माता-पिता के लिए एक चुनौतीपूर्ण समय होता है। किशोरी अपने लिए दो सबसे महत्वपूर्ण सवालों के जवाब ढूंढ रही है "मैं कौन हूं?" और "मैं क्या हूँ?" एक किशोरी के लिए, माता-पिता से समझ और सम्मान बहुत महत्वपूर्ण है, वह एक वयस्क की तरह महसूस करता है, एक स्वतंत्र व्यक्ति जिसका कई मुद्दों पर अपना दृष्टिकोण है। साथ ही, निर्णय लेते समय बच्चे में अक्सर जीवन के अनुभव, स्वतंत्रता और जिम्मेदारी का अभाव होता है। यदि उसके अनुरोधों के जवाब में, वह उपहास, उपेक्षा प्राप्त करता है, तो माता-पिता के साथ संबंधों में गलतफहमी, आक्रोश और अविश्वास की खाई है"

आर्कप्रीस्ट एलेक्सी उमिन्स्की की एक अच्छी किताब है ""। इसकी जांच - पड़ताल करें।

हम आपके अपने आध्यात्मिक जीवन में शक्ति, ज्ञान, धैर्य और अच्छे फल की कामना करते हैं! बेटियों की परवरिश में प्यार और खुशी।

अपनी बेटी को सुनें, उसकी फटकार में सुनें कि उसके पास क्या कमी है, उसकी बात सुनें और अपनी पत्नी के साथ यह पता लगाएं कि संघर्षों के इस चरम से कैसे निकला जाए, अपनी बेटी के जीवन को पैतृक घर में और अधिक खुशहाल कैसे बनाया जाए। और किसी चीज़ पर उसके अधिकारों को पहचानने के साथ-साथ, जैसे-जैसे वह बड़ी होती है, आप अपनी बेटी के साथ मिलकर, जिम्मेदारियों की एक छोटी (और व्यवहार्य!) सीमा को रेखांकित और लिख सकते हैं, ताकि उसे लगे कि वह अपना योगदान दे रही है। घर और उसके योगदान (और उसकी आवाज!) अपने ही घर में वास्तविक मूल्य और वजन है। "बड़े होने के साथ, एक किशोर न केवल अधिकार और स्वतंत्रता प्राप्त करता है, बल्कि जिम्मेदारियां, जिम्मेदारी भी प्राप्त करता है। यह जीवन का एक महत्वपूर्ण पहलू है। आखिरकार, यदि वह एक वयस्क है और स्कूल में जींस पहनने के अधिकार का बचाव करता है, तो, तो इससे होने वाले परिणामों के लिए वह स्वयं जिम्मेदार होगा।

और याद रखें कि किशोरावस्था बीत जाएगी और भगवान न करे कि आपके परिवार को इससे एक मिलनसार और प्यार करने वाले परिवार के रूप में बाहर आए! और कोई और हमला नहीं होगा! आम तौर पर।

भगवान आपका भला करे!

सभी प्रश्नों का संग्रह पाया जा सकता है

एक किशोर दंगे से बचे

जब एक बच्चा किशोरावस्था में पहुंचता है, तो एक के बाद एक समस्याएं उत्पन्न होती हैं ... और प्रत्येक माता-पिता के लिए अघुलनशील लगता है। माताएं विशेष रूप से चिंतित हैं। वे इतने असुरक्षित क्यों हैं? और आप अपने परिवार को संघर्ष और अलगाव के इस समय से निपटने में कैसे मदद कर सकते हैं?
वेरा, अपने बेटे मिखाइल के साथ संबंधों को फिर से स्थापित करने के लिए, बहुत कुछ समझने की जरूरत थी - न केवल उसके बारे में, बल्कि अपने बारे में भी।

"सोन्या 15 साल की हो गई जब उसने मुझसे झूठ बोलना शुरू किया," 45 वर्षीय ऐलेना याद करती है। - उसने खुद को अपने कमरे में बंद कर लिया और दोस्तों से फोन पर घंटों बात की। मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। बेटी ने मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया और मुझे और कुछ नहीं बताया। मैं बहुत असहाय महसूस कर रहा था: हर समय मैंने भयानक तस्वीरें प्रस्तुत कीं कि निश्चित रूप से उसके साथ क्या होगा। और मैंने पूरी तरह सोना बंद कर दिया।" ऐलेना ने एक से अधिक बार अपने पति से बात करने की कोशिश की, लेकिन जो हो रहा था उसे उसने गंभीरता से नहीं लिया। उसने उसे एक तरफ धकेल दिया: "मुर्गी की तरह काम करना बंद करो!" "उन्होंने कहा कि हमें अपनी बेटी को और अधिक स्वतंत्रता देनी चाहिए, उस पर भरोसा करें," ऐलेना आगे कहती है, "अन्यथा वह अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेना कभी नहीं सीखेगी। मुझे लगा कि वह मुझे समझ ही नहीं रहा है।" ऐलेना ने केवल एक साल बाद एक मनोवैज्ञानिक के परामर्श के लिए आने का फैसला किया। अधिकांश माताएँ पिता की तुलना में बच्चे के साथ संबंधों में मामूली तनाव को अधिक तेजी से महसूस करती हैं।

"यह इस तथ्य के कारण है कि एक महिला एक बच्चे को ले जा रही है और वह परिपक्व होने पर भी उसके सबसे करीबी व्यक्ति रह सकता है," जुंगियन विश्लेषक अन्ना स्केविटिना बताते हैं। लेकिन जब एक महिला को अपने पति की गलतफहमी महसूस होती है, तो उसके लिए अपने अनुभव अन्य करीबी लोगों - रिश्तेदारों, दोस्तों के साथ साझा करना मुश्किल होता है। वह इस बात से शर्मिंदा है कि बच्चा कैसा व्यवहार करता है, अपनी बेबसी पर शर्मिंदा है, निंदा और गलतफहमी से डरता है, और वह खुद अपराध की भावनाओं से निपटने की कोशिश करती है। नतीजतन, वह पूरी तरह से तबाह हो जाती है। हालांकि, प्राकृतिक आपदा जो कभी-कभी किशोरावस्था बन जाती है, बिना किसी गंभीर नुकसान के बच सकती है।

पिता की भागीदारी

कई किशोर माताएँ, चाहे विवाहित हों या नहीं, अकेलापन महसूस करती हैं।

"ऐसा होता है कि पिता एक बच्चे के बेकाबू व्यवहार, उसकी भावनाओं की ताकत से डरते हैं, जो बच्चे बड़े होने पर अनिवार्य रूप से सामना करते हैं," अन्ना स्केविटिना बताते हैं। - अपने स्वयं के डर से निपटने के लिए, वे अक्सर समस्याओं से दूर चले जाते हैं, उन्हें नोटिस करना बंद कर देते हैं और उन्हें बाहर निकाल देते हैं. इसलिए, यह इतना महत्वपूर्ण है कि एक महिला अपने पति को एक नई पारिवारिक स्थिति में शामिल होने में मदद करे।"

बाल मनोवैज्ञानिक मरीना बेबिक कहती हैं, "कभी-कभी एक माँ को सचमुच ऐसा लगता है कि वह अपने बच्चे के साथ है।" "उसके लिए इस महत्वपूर्ण निकटता को बनाए रखने के लिए, वह (अक्सर अनजाने में) बच्चे और उसके पिता के बीच बन जाती है।" भले ही परिवार में ऐसी संरचना विकसित हो गई हो, बच्चों की किशोरावस्था के दौरान, माता-पिता को (अंत में) इसे बदलने का फैसला करना चाहिए। यदि केवल इसलिए कि किशोरों को इसकी आवश्यकता है। आखिरकार, वे अक्सर अपने माता-पिता को एकजुट करने के लिए ही अपनी मूर्खता करते हैं।

एना स्केविटिना कहती हैं, "पुरुषों के लिए एक बच्चे में एक अलग व्यक्ति को देखना महिलाओं की तुलना में आसान है।" - वे अपने बच्चों को अधिक स्वतंत्रता, स्वायत्तता प्रदान करने के लिए तैयार हैं, जिसकी किशोरों को बहुत आवश्यकता है। पिता की यह स्थिति माँ को उसकी सर्वशक्तिमानता की कल्पना को त्यागने में मदद करती है।"

अकेले बच्चों की परवरिश करने वाली माताओं के लिए यह बहुत अधिक कठिन होता है। मनोचिकित्सक यूरी फ्रोलोव कहते हैं, "इस मामले में, पिता की भूमिका को प्रतीकात्मक रूप से एक पारिवारिक मित्र, बड़े रिश्तेदार, मनोवैज्ञानिक, शिक्षक को हस्तांतरित किया जा सकता है।" "इन पुरुषों में से एक के साथ संचार किशोरी को इस दर्दनाक समय से उबरने में मदद करेगा, और माँ उसे स्थिति से थोड़ा दूर जाने, इसे एक नए रूप में देखने की अनुमति देगी।" किसी समस्या का समाधान खोजने के लिए या बस शांत होने के लिए, जुनून की गर्मी को शांत करने के लिए यह उपयोगी है।

ध्यान दो

हम हमेशा उन "संदेशों" को नहीं समझते हैं जो हमारे प्रियजन हमें भेजते हैं - और उनकी व्याख्या हमें उन्हें बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगी!

"उदाहरण के लिए, दादाजी के शब्दों को सुनकर," पोती पानी में चल रही है, "आपको लड़की को करीब से देखना चाहिए," मरीना बेबिक जारी है। हमारे विशेषज्ञ सलाह देते हैं: अपने किशोरों के भाषण और व्यवहार में बदलावों पर ध्यान दें। उसकी झुंझलाहट और विस्मयादिबोधक ("मैं सब कुछ से थक गया हूँ!", "मैं सिर्फ बेवकूफ हूँ!"), खराब ग्रेड, भूख न लगना या चिंता (क्या वह ड्रग्स ले रहा है? कुछ माता-पिता को समय में ऐसे परिवर्तनों को एक नोटबुक के साथ नोटिस करने में मदद मिलती है जिसमें वे अपनी टिप्पणियों, संदेहों, आशंकाओं को लिखते हैं।

मरीना बेबिक बताती हैं, "ऐसी डायरी रखने का मतलब यह नहीं है कि माता-पिता अपने बच्चे की जासूसी कर रहे हैं।" "लेकिन इसके लिए धन्यवाद, वे विस्तार से चौकस रहना सीखते हैं, जो उन्हें समय पर प्रदर्शनकारी व्यवहार और एसओएस सिग्नल के बीच अंतर को पहचानने में मदद करता है।" अपने बालों को नीला रंगना एक प्रदर्शनकारी कार्य है। लेकिन अगर एक किशोर ने अपना सिर मुंडवा लिया और उसे संकेतों से रंग दिया, तो यह मदद के लिए रोना हो सकता है ...

प्रदर्शनात्मक क्रियाएं बच्चों को स्वयं को मुखर करने, अपनी सीमाओं को टटोलने में मदद करती हैं। लेकिन मदद के लिए रोना एक किशोरी द्वारा अपने आस-पास के लोगों का ध्यान आकर्षित करने का प्रयास है, उन्हें बताएं कि वह कितना बुरा है, और किसी तरह अपनी पीड़ा का सामना करता है। ”

बच्चे को छोड़ने के लिए

यूरी फ्रोलोव कहते हैं, "जब कोई बच्चा 9-10 साल का हो जाता है, तो एक माँ को यह सोचना चाहिए कि उनके बीच किस तरह का रिश्ता है।" - यदि उनके बीच का संबंध बहुत मजबूत (विलय के समान) है, तो भविष्य में यह समस्याओं में बदल सकता है। 13-15 वर्ष की आयु में, और कभी-कभी इससे भी पहले, सभी किशोरों को अपने माता-पिता (विशेषकर अपनी माँ से) से अलग होने, वयस्कों के साथ नए संबंध बनाने और अधिक स्वतंत्र व्यक्ति बनने की आवश्यकता महसूस होती है। और मां के साथ भावनात्मक निकटता जितनी मजबूत होती है, उनके लिए अलग होना उतना ही मुश्किल होता है।"

विशेष रूप से कठिन मामलों में, यह अंतर इतना दर्द लाता है कि यह विभिन्न लक्षणों में व्यक्त किया जाता है: एनोरेक्सिया, विभिन्न प्रकार के व्यसन (ड्रग्स, शराब), किशोर और उसके पर्यावरण के लिए खतरनाक जोखिम भरा व्यवहार ...

"तूफान के निकलने का इंतजार किए बिना, अपने आप से पहले से पूछना बेहतर है: क्या मैं बहुत ज्यादा हूं? मेरे बच्चे से उम्मीद? - मरीना बेबिक सहमत हैं। "क्या मैं इसका उपयोग अपने भावनात्मक जीवन को भरने के लिए कर रहा हूँ?"

वेरा, 43 वर्ष, मिखाइल की मां, 23 वर्ष
"विश्वास मुझ पर लौट आया है"

“मीशा एक हंसमुख, खुले, बहुत जीवंत बच्चे के रूप में पली-बढ़ी। उन्होंने संगीत की रचना की, ड्राइंग का आनंद लिया, टेनिस और तैराकी खेली। उसके हमेशा कई दोस्त थे। और वह भी बहुत स्वतंत्र हुआ - मेरे पति और मेरे लिए यह महत्वपूर्ण था कि वह स्वतंत्र महसूस करे। उनकी किशोरावस्था हमारे तलाक के साथ मेल खाती थी: मेरे पति ने खूब शराब पी, और हमारा रिश्ता बिगड़ गया ... शायद इसलिए मैंने कुछ महत्वपूर्ण क्षण को याद किया, जब मेरे और मेरे बड़े बेटे के बीच विश्वास बनाए रखने का अवसर अभी भी था। उसे लगा कि उसके पिता मेरे पास पहले आए - मैं वास्तव में परिवार को एक साथ रखना चाहता था। बेटे ने जितना हो सके हमारा ध्यान अपनी ओर आकर्षित करना शुरू किया - अपनी हरकतों से। वह घर से भाग गया, स्कूल में पढ़ना बंद कर दिया, 12 साल की उम्र में वह ट्रेन से अकेले सेंट पीटर्सबर्ग गया, - हम लंबे समय से उसकी तलाश कर रहे थे। जब मेरे पति और मैं आखिरकार अलग हो गए, तो मीशा ने मुझसे पैसे चुराना शुरू कर दिया, लगातार झूठ बोला और किसी समय नरम दवाओं का इस्तेमाल करने लगी। मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं अपना दिमाग खो रहा हूं: मेरे पास चोरी, "घास", अशिष्टता और निकटता के दुष्चक्र को तोड़ने की ताकत नहीं थी। मैं दहशत में था - उसके व्यवहार के कारणों को समझने और उसके साथ बातचीत करने की कोशिश करने के बजाय, स्थिति को सुलझाने की कोशिश करने के बजाय, मैं उस पर चिल्लाता रहा और हर चीज में मैंने उसकी स्वतंत्रता को सीमित कर दिया - वही जिसे मैंने पहले सिखाया था। और उसने झूठ बोला और मुझसे दूर हो गया। एक मनोवैज्ञानिक के साथ बैठक से भी मदद नहीं मिली। मैं बस हताश था, और साथ ही, मैं अपराधबोध की भावना से नष्ट हो गया था। एक बार, जब मैं एक किताब पढ़ रहा था, मेरे मन में एक साधारण विचार आया: स्थिति को बाहर से देखने के लिए। मैंने अपना सारा गुस्सा अपने बेटे और पूर्व पति पर केंद्रित कर दिया। और यह मेरे लिए बस अपने बारे में सोचने के लिए नहीं हुआ - क्या मैं वास्तव में इतना त्रुटिहीन हूं? मैं बस चौंक गया जब मुझे एहसास हुआ कि मैं एक तानाशाह हूं जो एक साथ मेरे बेटे से निर्णय लेने में पूर्ण अधीनता और स्वतंत्रता की मांग करता है। उस समय, एक मित्र ने मुझे और मेरे बेटे को उत्तरी रूस के एक मठ में जाने का सुझाव दिया। हम आस्तिक नहीं थे, लेकिन हम चले गए। अचानक, मेरे बेटे को वहां पसंद आया, उसने नौसिखियों से दोस्ती की ... और हम वहीं रहे: मैंने काम किया, उसने भी, और एक बाहरी छात्र के रूप में अध्ययन किया। हम तीन साल बाद मास्को लौटे। बेटा कॉलेज गया, लेकिन उसे यह पसंद नहीं आया। उन्होंने एक रसोइया के पेशे में महारत हासिल की और उन्हें एक सम्मानित रेस्तरां में काम करने के लिए आमंत्रित किया गया। पिछले साल मैं गंभीर रूप से बीमार हो गया और लंबे समय तक अस्पताल में रहा। मेरे पास यह सोचने का समय था कि हमारे बीच क्या हुआ। मुझे एहसास हुआ कि इतने वर्षों में मैं इस तथ्य के साथ नहीं आ सका कि मेरा बेटा मेरी संपत्ति नहीं है, बल्कि अपने विचारों, विचारों, भावनाओं के साथ एक अलग व्यक्ति है। धीरे-धीरे, मेरे मन में यह समझ आ गई कि मुझे उसे जाने देना है, उसे वास्तविक स्वतंत्रता देना है - पसंद की स्वतंत्रता। मेरे लिए अपने बेटे और खुद दोनों को स्वीकार करना आसान नहीं था। लेकिन मुझ पर भरोसा लौट आया। और यह मुझे जीने की ताकत देता है।"

नतालिया Kim . द्वारा रिकॉर्ड किया गया

इसके बारे में

फ्रांकोइस डोल्टोस द्वारा "किशोर के पक्ष में"

एक फ्रांसीसी मनोविश्लेषक द्वारा आंतरिक दुनिया और किशोरों के बड़े होने के बारे में एक गहरी, नाजुक किताब (राम प्रकाशन, 2010)।

रॉबर्ट बायर्ड, जीन बेयार्ड द्वारा "आपका परेशान किशोर"
हताश माता-पिता के लिए सबसे अच्छी किताब। इसके लेखक, पारिवारिक चिकित्सक और पांच बच्चों के माता-पिता इस बारे में बात करते हैं कि कैसे वयस्क एक-दूसरे के साथ संबंध बदलकर किशोरों के साथ संबंधों को बेहतर बना सकते हैं। एक जीवित, ईमानदार किताब जो भरोसे के लायक है (अकादमिक प्रोजेक्ट, मीर फाउंडेशन, 2011)।

आक्रामकता को बेअसर करें

किशोरों में हिंसा की कोई भी अभिव्यक्ति गहरी मानसिक परेशानी का संकेत है। "बिना कारण परिवार में कोई हिंसा नहीं होती!" - विशेषज्ञ जोर देते हैं। यदि कोई किशोर असभ्य, असभ्य या हाथों का उपयोग करता है, तो इसका मतलब है कि उसे यकीन है कि वह खुद हिंसा का शिकार है - वास्तव में या अपनी कल्पना में।

मनोचिकित्सक जेवियर पोमरेउ कहते हैं, "शायद माता-पिता ने बच्चे को स्वायत्त महसूस करने के लिए पर्याप्त जगह नहीं दी, और किशोरी ने इस तरह के प्रतिबंधों के खिलाफ विद्रोह कर दिया, उन्हें अपने क्षेत्र पर आक्रमण के रूप में देखा।" "उनकी आक्रामकता निश्चित रूप से एक प्रतिक्रिया है।"

अगर कोई किशोर चिल्लाना, दीवार से पीटना, फर्श पर वस्तुओं को फेंकना शुरू कर दे तो क्या करें? तनाव को दूर करने और खतरे से बचने में उसकी मदद करने के लिए कैसे प्रतिक्रिया दें?

जेवियर पोमेरो के अनुसार, "झगड़े के दौरान, आपको उससे या उसके करीब एक हाथ की लंबाई से अधिक नहीं संपर्क करना चाहिए। दो मीटर दूर रहना बेहतर है: इस तरह आप किशोरी को दिखाते हैं कि आप उसके निजी क्षेत्र का सम्मान करते हैं। यदि इस सीमा को पार करने के लिए संघर्ष की स्थिति में, वह अनजाने में इसे आक्रामकता की अभिव्यक्ति के रूप में देख सकता है और तदनुसार प्रतिक्रिया कर सकता है। ”

एक और युक्ति: रसोई में तनावपूर्ण बातचीत न करना बेहतर है, जहां रसोई के उपकरण या उबलते पानी हाथ में हो सकते हैं। स्थिति को शांत करने के लिए बॉडी लैंग्वेज का प्रयोग करें।

जेवियर पोमेरो कहते हैं, "जब हम बहस करते हैं, तो हम स्पष्ट रूप से उठते हैं, अपनी पूरी ऊंचाई तक सीधे हो जाते हैं।" - एक आक्रामक दृश्य के दौरान, माता-पिता के लिए, इसके विपरीत, पहले बैठना बेहतर होता है। यह कार्रवाई एक संघर्ष विराम का प्रस्ताव होगी, शांत होने का संकेत - आखिरकार, जब हम बैठे होते हैं, तो हम लड़ नहीं सकते। ”

निश्चित रूप से क्या करने लायक नहीं है? झगड़े के दौरान किशोरी की आंखों में देखें और उससे वही मांगें।

"प्रत्यक्ष रूप से आक्रामकता के रूप में माना जाता है। यही कारण है कि कई किशोर अपने चेहरे को बालों के धागों से ढँकते हुए, एक हुड के पीछे छिप जाते हैं। वे "पता लगाना" नहीं चाहते हैं। अगर आपको लगता है कि आप नाराज हैं, तो बस दूर देखें। अपने किशोर को शांत होने के लिए कमरे से बाहर निकलने से न रोकें। आप दूसरी बार बातचीत जारी रख सकते हैं।"

मरीना बेबिक बताती हैं, "दोष न दें, अगर आप कुछ स्पष्ट करना चाहते हैं, तो स्पष्ट प्रश्न पूछें।" "ईमानदार और खुले रहो।" लेकिन अगर एक किशोर फिर भी कार्रवाई में अपनी आक्रामकता व्यक्त करना शुरू कर देता है - वह अपने हाथ को धक्का देने या पकड़ने की कोशिश करता है, तो कार्य करना आवश्यक है।

यूरी फ्रोलोव सलाह देते हैं, "उसे स्पष्ट रूप से और दृढ़ता से समझाना आवश्यक है कि वह जो अनुमति दी गई थी उससे आगे निकल गया और आप इसे बर्दाश्त नहीं करेंगे।" "उसके साथ बाद में चर्चा करें, जब वह शांत हो जाए।" ऐसे मामलों में, जितनी जल्दी हो सके एक विशेषज्ञ (मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक) से संपर्क करना उचित है ताकि हिंसा परिवार में संचार की सामान्य भाषा न बन जाए।

परामर्श के लिए निर्णय लें

कई माताएँ लंबे समय तक मदद नहीं लेती हैं, खुद को समझाने की कोशिश करती हैं कि स्थिति कठिन है, लेकिन निराशाजनक नहीं है। एना स्केविटिना का मानना ​​है, "अगर आपको लगता है कि आप इस स्थिति से निपटने में असमर्थ हैं, तो एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने का समय आ गया है, कि एक किशोरी की समस्याएं आपके जीवन में बहुत अधिक जगह घेर लेती हैं और आपको नहीं पता कि आगे क्या करना है।" "आपको किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने के लिए कई विशेषज्ञों से मिलना पड़ सकता है जो वास्तव में आपकी मदद कर सके।" हालांकि, जल्दी मत करो: जो एक विफलता की तरह लग सकता है, एक कदम पीछे, वास्तव में चिकित्सा प्रक्रिया का एक महत्वपूर्ण तत्व है। और हमें हमेशा यह याद रखना चाहिए कि बच्चे हमारे हाथों में लचीली मिट्टी नहीं हैं, बल्कि पूर्ण व्यक्ति हैं, स्वतंत्र लोग हैं जो हमसे अलग जीवन का निर्माण करने के लिए किस्मत में हैं।

माता-पिता की मदद करने के लिए:

वेबिनार श्रृंखला: "मैं नहीं चाहता, मैं नहीं चाहता, मैं नहीं चाहता! एक किशोरी को स्वतंत्र होने में कैसे मदद करें"

एकातेरिना बर्मिस्ट्रोवा द्वारा लेखक का वेबिनार: "एक किशोरी के साथ बातचीत के तीन स्तंभ: स्वायत्तता, देखभाल, संचार"

आपका बच्चा आपकी बिल्कुल नहीं सुनता, आपकी उपेक्षा करता है, सब कुछ के बावजूद सब कुछ करता है और लगातार असभ्य है। क्या आप मिल गए हैं? तो यह लेख आपके लिए है - आज हम किशोर अशिष्टता के कारणों को देख रहे हैं और समस्या को हल करने के तरीकों की तलाश कर रहे हैं।

ऐसा लगता है कि आपके अपने बच्चे के साथ संबंध सचमुच तेजी से फट रहे हैं। उस विनम्र लड़की को वापस कैसे लाएं जो कुछ महीने पहले आपकी बेटी थी? काश, एक जादू का उपकरण जो एक किशोर को एक शांत, संतुलित व्यक्ति में बदलने में मदद करेगा, अभी तक आविष्कार नहीं किया गया है। अपने स्वयं के व्यवहार और अपने बच्चे के प्रति दृष्टिकोण को बदलें ताकि आप उसके साथ प्रभावी बातचीत कर सकें।

कोई भी, यहां तक ​​​​कि सबसे आज्ञाकारी किशोरी, किशोरावस्था के सभी "दुष्प्रभावों" का सामना करेगी - व्यवहार में परिवर्तन, वह आक्रामक हो जाता है, कठोर होने लगता है - माता-पिता, शिक्षकों और अजनबियों के लिए। और सभी क्योंकि एक युवा व्यक्ति यह नहीं दिखाना चाहता है कि वह कौन है - उसकी अपनी स्थिति के साथ समस्याएं उत्पन्न होती हैं। मुखर और आत्म-संदेह की इच्छा चुनौती और विद्रोह को जन्म देती है। और खुद को मुखर करने की यही इच्छा किशोरावस्था की अशिष्टता का मुख्य कारण है।

बच्चा स्वतंत्र होना चाहता है, उसे अपने माता-पिता से अलग होने की जरूरत है, जीवन में अपना स्थान खोजने के लिए। लेकिन उनकी इच्छाएं और वास्तविक जीवन, जिसमें वह अभी भी माँ और पिताजी पर निर्भर हैं, मेल नहीं खाते, संघर्ष और विरोधाभास शुरू होते हैं। "मुझे नहीं पता कि मुझे क्या चाहिए, लेकिन मुझे अकेला छोड़ दो" - यह किशोरी का संदेश है। माता-पिता का कार्य अपने बेटे या बेटी को यह समझाना है कि आत्म-पुष्टि के लिए उनकी आंतरिक आवश्यकता को ठीक से कैसे पूरा किया जाए। लेकिन अनाड़ी तरीकों से काम न करें, "फ्रंट अटैक" एक विफलता है, "डिटोरस" की एक सटीक रणनीति की आवश्यकता है।

आप कर सकते हैं: खुलकर बातचीत

हाँ, यह काम करता है। लेकिन केवल तभी जब आप एक किशोरी, उसके मामलों और अनुभवों में ईमानदारी से रुचि रखते हैं, वास्तव में, उसकी आंतरिक दुनिया में उतरना। किशोरी को सुनें, तल्लीन करें, उसकी कहानियों को खारिज न करें, तब भी जब आपके पास समय नहीं है या ऐसा लगता है कि उसकी समस्याएं लानत के लायक नहीं हैं। “ज़रा सोचो, मेरा एक दोस्त से झगड़ा हो गया। आप कल बना लेंगे, लेकिन मुझे काम के लिए देर हो रही है। ” एक क्षण ले! यह आपके लिए एक छोटी सी बात है, लेकिन उसके लिए, शायद, एक सार्वभौमिक पैमाने की तबाही। सुनो, सलाह दो, अपने अनुभव से कुछ याद करो। आपकी ओर से संचार से इनमें से कुछ "संकेत" - और बच्चा अपने जीवन को पूरी तरह से आपके साथ साझा करना बंद कर देगा। क्या यह "वह मुझे कुछ नहीं बताता" आदर्श वाक्य के तहत बाद की समस्याओं को जन्म नहीं देता है?

माता-पिता और बच्चे के बीच गोपनीय संचार अशिष्टता और अशिष्टता के लिए एक गारंटीकृत इलाज है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह संचार औपचारिकता नहीं होनी चाहिए। यदि आप अपनी भावनाओं के साथ अपने पिता पर भरोसा करते हैं तो आप उनके प्रति असभ्य कैसे हो सकते हैं? एक माँ के प्रति असभ्य होना असंभव है जो हमेशा सुनेगी - और न्याय नहीं करेगी।

आप कर सकते हैं: एक प्राधिकरण बनें

लेकिन तानाशाह नहीं! एक किशोर के लिए, अधिकार वह व्यक्ति होता है जिसकी राय महत्वपूर्ण होती है, न कि वह जिसके निर्देशों का निर्विवाद रूप से पालन किया जाना चाहिए। अच्छी किताबें और फिल्में पेश करें, "सही" लोगों के साथ संवाद करने का अवसर दें - न केवल माता-पिता एक अधिकारी बन सकते हैं, बल्कि एक अन्य रिश्तेदार, एक पारिवारिक मित्र और एक पुस्तक नायक भी बन सकते हैं। इस मामले में, किशोरी "मूर्ति" के व्यवहार की नकल करना शुरू कर देगी, और यदि वह एक अच्छे व्यवहार वाला व्यक्ति निकला, तो आपका बेटा या बेटी धीरे-धीरे असभ्य होना भूल जाएगा। लेकिन वास्तविक जीवन में, सहकर्मी अक्सर किशोरों के लिए अधिकार बन जाते हैं - अधिक आराम से, अधिक स्वतंत्र, घमंडी ... युवा लोगों की दुनिया में निंदक और अशिष्टता अजीबोगरीब संकेतक हैं। आपका काम "बुरे दोस्तों" के साथ संचार पार करना नहीं है, बल्कि यह सुनिश्चित करना है कि आपका किशोर खुद समझता है कि क्या अच्छा है और क्या बुरा। और इसके लिए आपको चाहिए - ऊपर दिए गए बिंदु को देखें - गोपनीय बातचीत।

न करें: प्रतिक्रिया में कठोर बनें

आखिर आप दोनों में से आप वयस्क हैं। यह स्पष्ट है कि कोई अगली अशिष्टता के लिए विस्फोट करना चाहता है और एक सबक सिखाना चाहता है, ताकि "यह हतोत्साहित करने वाला हो।" इसके लायक नहीं - आपको एक दुष्चक्र मिलता है, आपकी अशिष्टता और भी अधिक आक्रामकता को भड़काएगी। इसके अलावा, इस बारे में सोचें कि आप अपने पति के साथ, अन्य लोगों के साथ व्यक्तिगत रूप से कैसे संवाद करती हैं? क्या आप अपने आप को किसी ऐसे अजनबी को ठेस पहुँचाने देते हैं जिसने गलती से आपको मेट्रो में धकेल दिया हो, उदाहरण के लिए? यह बहुत संभव है कि अशिष्टता आपकी स्थिति में यौवन का बिल्कुल भी संकेत नहीं है, बल्कि केवल वह मानदंड है जिसका बच्चा कम उम्र से आदी है। एक बार बच्चे से "मुझे अकेला छोड़ दो, मेरे पास समय नहीं है" कहने के बाद, प्रतिक्रिया में ठीक उसी वाक्यांश को सुनने के लिए कुछ वर्षों में तैयार हो जाइए।

यह असंभव है: चुप रहना और इस्तीफा देना

एक किशोर दुनिया की खोज करता है - उसे अपने कार्यों और शब्दों पर प्रतिक्रिया प्राप्त करने की आवश्यकता होती है। अत्यधिक हिरासत या, इसके विपरीत, मिलीभगत की रणनीति, जब "सब कुछ संभव है", इस तथ्य की ओर जाता है कि बच्चा माता-पिता सहित सभी को "कहां जाना है" भेज देगा। इन बच्चों की कोई आंतरिक सीमा नहीं होती है। अशिष्टता और कभी-कभी हमले की मदद से, एक किशोर यह पता लगाता है कि वह कितनी दूर जा सकता है, ताकत के लिए आपके धैर्य की परीक्षा लेता है। क्या आप अपने आप को नम्र और सहन करते हैं, अशिष्टता को हल्के में लेते हुए? यह और भी बेशर्म हो जाएगा। जितना अधिक आप सहेंगे, उसके उकसावे उतने ही परिष्कृत होंगे। हेरफेर की अनुमति न दें! यह सोचना एक गलती है कि सब कुछ "अपने आप बीत जाएगा।" यदि आप पहली बार असभ्य थे, तो तुरंत रुकें - "आपके शब्दों ने मुझे नाराज कर दिया, यह मेरे लिए अप्रिय है, मैं अब और नहीं सुनना चाहता। आपको माफी मांगनी चाहिए।"