Роберт Байярд - Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей

Роберт Т. Байярд, Джин Байярд

Ваш беспокойный подросток

Практическое руководство для отчаявшихся родителей

К читателю

Прошло четыре года с момента выхода в свет первого издания книги Роберта и Джин Байярдом на русском языке. За эти годы очень многое изменилось в нашей жизни. Одни проблемы исчезают в ней без следа, другие, новые проблемы появились. Есть, однако, определенный круг «вечных» человеческих забот, остающихся в нашей жизни, что бы вокруг ни происходило. Это детско-родительские отношения, трудности и конфликты. В этом смысле книга Р. и Дж. Байярдов, адресованная родителям, не может устареть: всегда будут семьи с детьми-подростками, и всегда будут в их числе такие, где родители «дошли до ручки» и уже не знают, что им делать со своими «беспокойными» подростками», и будет ли когда-нибудь конец всему этому «семейному аду».

Книги для родителей бывают разные. Из одних вы можете узнать много нового, они расширяют ваш кругозор, обогащают вас сведениями из философии, психологии, педагогики, медицины. Однако зачастую подобные знания не могут найти непосредственного практического применения в ваших взаимоотношениях с детьми. Прочитав такие книги, вы узнаете, как родителям следует относиться к тем или иным семейным ситуациям.

Но вот что вам делать сегодня с вашим сыном (вашей дочерью)?

На этот вопрос в таких книгах, как правило, ответа нет.

Есть, однако, книги для родителей совершенно иного рода. Эти книги можно назвать своеобразными «ноу хау» (от английского «знаю как»). В них содержится не просто информация-знание, но также информация, организующая ваше поведение, ваше общение, вашу жизнь.

Такие книги (а их обычно называют практическими руководствами) - довольно редкое явление. Написать практическое руководство гораздо сложнее, нежели обычную книгу; чтобы оно оказалось реалистичным и действенным, необходим большой, обобщенный и определенным образом систематизированный практический опыт.

Вам повезло - вы держите в руках настоящее практическое руководство по усовершенствованию общения родителей и детей-подростков.

В кратком предисловии переводчика невозможно, да и не нужно, на наш взгляд, пересказывать содержание книги. Чтобы составить о нем представление, достаточно заглянуть на страницу, где представлено ее оглавление. Вместе с тем, есть несколько важных соображений, которые все же следует предпослать вашему знакомству с этой книгой.

Соображение первое. Книга Р. и Дж. Байярдов - это психотехническое «ноу хау». Такое практическое руководство не следует путать с «ноу хау» иного типа. Когда вы пользуетесь, например, инструкцией по эксплуатации видеомагнитофона или поваренной книгой, то такие «ноу хау» помогают вам вносить определенные, как правило, целесообразные изменения в окружающий вас внешний мир вещей. На первый взгляд, психотехническое руководство также говорит вам, что и как делать вовне, с другими людьми. Однако в действительности оно предназначено прежде всего для преобразования вашего собственного внутреннего мира. Психотехническое «ноу хау» - это практическое руководство по самоизменению! Здесь вы, конечно же, спросите: «Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын? Моя дочь?»

Вот тут-то следует высказать наше второе соображение. Ответ на ваш недоуменный вопрос парадоксален, но очень прост: согласно представлениям современной психологии и психотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть - и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя! «Изменяясь сам, изменяю других» - вот кредо авторов книги. Книгу эту они адресуют отчаявшимся, испробовавшим уже, казалось бы, все средства родителям «беспокойных» подростков. Во, как оказывается, есть еще одно средство. И это, еще не опробованное вами, средство (как вы сможете убедиться сами, поработав некоторое время с данным практическим руководством) обладает весьма сильным и благотворным действием. И, наконец, соображение третье.

Мой личный опыт работы в качестве психолога-консультанта показывает: терпение не относится к числу распространенных родительских добродетелей… Нам, как правило, хочется добиться немедленных положительных изменений в своих детях. Чудеса, конечно, бывают, но крайне редко; обычно требуются усилия, настойчивость, каждодневная и иногда довольно кропотливая работа, возвращения и повторы, движение шаг за шагом и т. п. Дорогу осилит идущий…

Ваши проблемы в отношениях с детьми складывались годами; и хотя преодолеть возникшие трудности можно, но… только не за один-два дня, а хотя бы за один-два месяца серьезной работы под руководством авторов книги.

Завершая это краткое обращение к вам, читатель-родитель, мне хотелось бы пожелать вам доверия к авторам книги, критичности по отношению к себе, настойчивости в достижении своих целей и - хотя бы немного чувства юмора. Я совершенно уверен в том, что эти качества в сочетании с опытом Роберта и Джин Байярдов обеспечат чудо в вашей отдельно взятий семье.

С самыми добрыми напутствиями кандидат психологических наук А. Б. Орлов

Предисловие

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойства в отношении своего ребенка-подростка, то мы рады познакомиться с вами и предложить вам эту книгу как средство, которое облегчит вашу ношу.

Не чувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходные проблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них - ваши соседи и друзья - совсем рядом. Вы можете и не догадываться о том, что находитесь в такой большой компании: в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когда сын или дочь пропускают занятия в школе, или напиваются, или как-либо иначе плохо ведут себя; поэтому даже друзья не склонны говорить о проступках детей и связанных с ними переживаниях. Выказывая вам свое расположение, они еще могут при встрече спросить: «Ну а как дети?» - однако ваш ответ сводится, как правило, к тому, чтобы рассказать о социально-приемлемом в поведении детей, а отнюдь не о неповиновении, стычках, ночных возвращениях домой, пропусках занятий. Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, все равно что получить отрицательную оценку. Все, кого вы знаете, испытывают те же самые опасения, поэтому каждый предпочитает молчать, переживая наедине чувства одиночества и отчаяния.

Мы, Боб и Джин Байярд, прошли через все это сами и поэтому у нас особый интерес к тем ситуациям, в которых родители чувствуют себя как в осаде. Для нас крайне важно, каким из двух путей вы выходите из них. Почти наверняка вы считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение - в том, чтобы, каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, если посмотреть на нее как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни, расширить ее границы, научиться лучше заботиться о ней. В этой книге мы расскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку.

Роберт Т. Байярд, Джин Байярд

Ваш беспокойный подросток

Практическое руководство для отчаявшихся родителей

К читателю

Но вот что вам делать сегодня с вашим сыном (вашей дочерью)?

На этот вопрос в таких книгах, как правило, ответа нет.

Такие книги (а их обычно называют практическими руководствами) – довольно редкое явление. Написать практическое руководство гораздо сложнее, нежели обычную книгу; чтобы оно оказалось реалистичным и действенным, необходим большой, обобщенный и определенным образом систематизированный практический опыт.

Вам повезло – вы держите в руках настоящее практическое руководство по усовершенствованию общения родителей и детей-подростков.

Соображение первое. Книга Р. и Дж. Байярдов – это психотехническое «ноу хау». Такое практическое руководство не следует путать с «ноу хау» иного типа. Когда вы пользуетесь, например, инструкцией по эксплуатации видеомагнитофона или поваренной книгой, то такие «ноу хау» помогают вам вносить определенные, как правило, целесообразные изменения в окружающий вас внешний мир вещей. На первый взгляд, психотехническое руководство также говорит вам, что и как делать вовне, с другими людьми. Однако в действительности оно предназначено прежде всего для преобразования вашего собственного внутреннего мира. Психотехническое «ноу хау» – это практическое руководство по самоизменению! Здесь вы, конечно же, спросите: «Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын? Моя дочь?»

Вот тут-то следует высказать наше второе соображение. Ответ на ваш недоуменный вопрос парадоксален, но очень прост: согласно представлениям современной психологии и психотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть – и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя! «Изменяясь сам, изменяю других» – вот кредо авторов книги. Книгу эту они адресуют отчаявшимся, испробовавшим уже, казалось бы, все средства родителям «беспокойных» подростков. Во, как оказывается, есть еще одно средство. И это, еще не опробованное вами, средство (как вы сможете убедиться сами, поработав некоторое время с данным практическим руководством) обладает весьма сильным и благотворным действием. И, наконец, соображение третье.

Завершая это краткое обращение к вам, читатель-родитель, мне хотелось бы пожелать вам доверия к авторам книги, критичности по отношению к себе, настойчивости в достижении своих целей и – хотя бы немного чувства юмора. Я совершенно уверен в том, что эти качества в сочетании с опытом Роберта и Джин Байярдов обеспечат чудо в вашей отдельно взятий семье.

С самыми добрыми напутствиями кандидат психологических наук А. Б. Орлов

Предисловие

Не чувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходные проблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них – ваши соседи и друзья – совсем рядом. Вы можете и не догадываться о том, что находитесь в такой большой компании: в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когда сын или дочь пропускают занятия в школе, или напиваются, или как-либо иначе плохо ведут себя; поэтому даже друзья не склонны говорить о проступках детей и связанных с ними переживаниях. Выказывая вам свое расположение, они еще могут при встрече спросить: «Ну а как дети?» – однако ваш ответ сводится, как правило, к тому, чтобы рассказать о социально-приемлемом в поведении детей, а отнюдь не о неповиновении, стычках, ночных возвращениях домой, пропусках занятий. Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, все равно что получить отрицательную оценку. Все, кого вы знаете, испытывают те же самые опасения, поэтому каждый предпочитает молчать, переживая наедине чувства одиночества и отчаяния.

Мы, Боб и Джин Байярд, прошли через все это сами и поэтому у нас особый интерес к тем ситуациям, в которых родители чувствуют себя как в осаде. Для нас крайне важно, каким из двух путей вы выходите из них. Почти наверняка вы считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение – в том, чтобы, каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, если посмотреть на нее как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни, расширить ее границы, научиться лучше заботиться о ней. В этой книге мы расскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку.

Мы не всегда чувствовали себя столь уверенно, как сейчас, не знали, как справляться с конфликтными ситуациями. Мы вырастили пятерых детей и за это время совершили практически все (как разумное, так и глупое), о чем рассказываем в книге. О том же, что делали наши дети, пусть когда-нибудь расскажут они сами. Уважая их право на личную жизнь, мы будем описывать только то, что сами прожили и испытали, сталкиваясь, подобно родителям, которых мы консультировали, с широчайшей палитрой детского поведения, на протяжении многих лет расцвечивавшей переживаниями наши жизни.

Когда мы вырастили почти до совершеннолетия двух своих первых детей, нам показалось, что у нас еще осталось много нерастраченных отцовско-материнских чувств. (А может быть, нам хотелось доказать также, что мы можем быть хорошими родителями и, следовательно, стоящими людьми?) С чувством радости и ощущением новых горизонтов мы приняли в семью еще трех детей из Кореи; одному из них было одиннадцать, а двум другим – по пять лет. К моменту, когда все пятеро выросли и стали готовы к самостоятельной жизни, у нас уже была непрерывная тридцатилетняя практика воспитания детей.

Джин и Боб Байярды - супруги, психотерапевты, занимающиеся совместной клинической практикой в Калифорнии, родители пятерых детей. Боб - физик, доктор психологических наук, эксперт ООН, бывший руководитель исследовательских и конструкторских работ в области техники. Джин - писатель, участница экологического движения «Гринпис».

Сложность изложения

Целевая аудитория

Родители, которые сталкиваются с проблемами воспитания подростков и которые хотят измениться сами, перестав контролировать детей и отпустив ситуацию.

В книге приводится много примеров того, как следует вести себя родителям в непростых отношениях с подростками. Авторы четко формулируют пошаговую технологию в восстановлении мира в душе и в семье, а также описывают способы преодоления проблем. Невозможно быть счастливым родителем, пока приходится осуществлять жесткий контроль над взрослеющим ребенком, ждать уважения и заботы по отношению к себе. Авторы убеждены, что последовательность в действиях и родительское упорство будут в итоге вознаграждены, а их рекомендации помогут в дальнейшем решать иные семейные конфликты.

Читаем вместе

Не стоит считать себя плохим родителем, если ваши сын или дочь ведут себя неподобающим образом. Они точно так же обладают правом быть свободными, любимыми, но и вы - не рабы детей. Нужно составить список не самых приятных поступков ребенка, проанализировать эти пункты и сопоставить с событиями в жизни подростка и вашей. Ребенок должен научиться контролировать поступки и события, также различать, что делает он, а что лежит в зоне вашей ответственности. Вы вправе отказаться нести ее за его личные пункты, стоит доверить принятие решений ему.

Часто ребенок совершает поступки не для демонстрации ненависти к вам, а чтобы избежать принятия решения, потому что в избытке получает отрицательное внимание от вас. А на самом деле ему нужны забота, одобрение, доверие. Чем больше вы будете делегировать ему принятие ответственности, тем более плохое поведение получите в ответ. Дети склонны к провоцированию возврата контроля в их жизнь. Тут необходимо удержаться от проявления привычного отрицательного внимания и оставаться спокойным, думая о том, когда выросший ребенок сможет стать ответственным и самостоятельным. Любую коммуникацию нужно выстраивать в форме Я-сообщения, указать на возможные последствия и даже признать родительскую беспомощность. Лучше всего будет предложить конкретную помощь или признать вслух, что подросток способен сам принять решение.

По мере проработки пунктов из списка могут остаться вопросы по некоторым из них. Если они вызвали в вас отрицание, возможно, вы сами повлияли на действия вашего ребенка. Ты- и Вы-высказывания могут выступать провоцирующим стимулом к происшествиям, а проявление отрицательного внимания - это подкрепляющий стимул.

Родитель должен заботиться о себе. Постоянная тревога по поводу поведения ребенка свидетельствует о недостаточной заботе о ваших внутренних потребностях. Следует прислушаться к здравому смыслу и не быть «хорошим родителем», завися эмоционально от детей, а научиться слышать сигналы «я чувствую», «я хочу» и т.д.

Опасными являются вопросы-проверки, говорит ли ребенок правду или врет. Лучше использовать Я-высказывание в виде констатации события или не задавать вопросы вовсе на протяжении недели.

Когда есть сложности в общении с ребенком, нужно помнить о двух важных целях: делать все, чтобы становиться счастливее самому, и быть уверенным в порядочности и ответственности подростка, не позволяя эмоциям одерживать верх. Ребенок - не злодей, следуйте положительным установкам, и все изменится.

Отстаивание родительских прав влечет истерики, грубость со стороны ребенка, он будет пытаться вернуть отношения в прежнее положение. Не нужно бояться этих стычек, проявляйте настойчивость, и они станут короче и реже. Это даст ребенку возможность понять, что и вы, и он обладаете равными правами.

Начните отстаивать права, если их не уважают. Для этого авторы предлагают сделать пять шагов, до последнего - родительской забастовки - иногда можно и не дойти, решив все проблемы на первых этапах. Необходимо выбрать один пункт из списка, который касается жизни родителя, и действовать.

Пять шагов:

1. Нужно установить, насколько справедливы притязания. Здесь важно суметь договориться с ребенком, когда вы оба находитесь в спокойном доброжелательном настроении. В первых двух фразах должно звучать «я», в третьей появляется «ты»: выразите недовольство ситуацией, объясните, какой вы хотели бы ее видеть, и попросите у ребенка помощи. Если ребенок согласен - можно начинать диалог, если нет - следует настойчиво добиваться согласия. Если ребенок так и не согласился на переговоры, надо повторить шаги через какое-то время.

2. Проявить упорство и настойчивость. Если подросток не пошел навстречу, нужно сформулировать Я-высказывание для снижения эмоционального напряжения, например: «Я хочу, чтобы…» При диалоге с ребенком начните с «я понимаю, что ты…» и закончите «…и я хочу».

3. Много раз повторяйте второй шаг, если вы столкнулись с одной и той же проблемой, закрепляя успех доверием подростку и возможностью говорить ему о переживаниях относительно события не его, а своей жизни, используя трехчленное предложение из второго шага.

4. Убеждать ребенка, что вы добьетесь того, чего хотите. Эта своеобразная подготовка к ультиматумам или забастовке. Для этого следует выбрать несерьезную ситуацию, но возникающую слишком часто и беспокоящую вас. Затем надо придумать что-то странное, что вы можете сделать при повторении этой ситуации, и исполнить это. Вы получите несравнимое удовольствие от внутренней раскрепощенности, а ребенок увидит, на что вы способны.

5. Проявление родительской забастовки может означать как улучшение отношений с ребенком, так и наоборот. Важно оставаться хладнокровным и начинать частично высказывать требования.

Самое важное - ощущать радость от того, что ребенок наконец сам принимает решения.

Лучшая цитата

«Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь быть хорошим родителем».

Чему учит книга

Ребенок должен сам контролировать жизнь без участия родителей, поскольку он точно так же способен принять верное решение.

Дети должны понимать, что у родителей есть точно такие же личные потребности и права, они не обязаны обеспечивать им комфортную жизнь.

Кризис в детско-родительских отношениях является прекрасной возможностью их изменения и развития.

Очень многие авторские упражнения и приемы помогают наладить контакт с бунтующими сыном или дочерью. Книгу рекомендуется перечитывать с интервалом в 1–3 месяца, пока не исчезнет напряженность между ребенком и родителями.

От редакции

Какими вы хотите вырастить своих детей? Задумывались ли вы, что именно хотите им дать? Если да, то узнайте, как делать правильный выбор в сложных ситуациях воспитания детей, из статьи психолога и мамы троих детей Ольги Юрковской : .

О важности телесного контакта и близости с ребенком подробно рассказано в книге Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» ). Читайте ее вместе с нами, наблюдайте «дорожную карту» взросления на примерах из литературы, фильмов, просто из жизни, узнайте, как ребенок из младенца превращается в подростка. Именно теория привязанности позволяет точно и глубоко изучить детство и отношения ребенка с родителями. Родители должны помнить о трех основных китах отношения к ребенку: любить его, заботиться о нем и направлять его.

Но вот что вам делать сегодня с вашим сыном (вашей дочерью)?

На этот вопрос в таких книгах, как правило, ответа нет.

Вот тут-то следует высказать наше второе соображение. Ответ на ваш недоуменный вопрос парадоксален, но очень прост: согласно представлениям современной психологии и психотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть – и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя! «Изменяясь сам, изменяю других» – вот кредо авторов книги. Книгу эту они адресуют отчаявшимся, испробовавшим уже, казалось бы, все средства родителям «беспокойных» подростков. Во, как оказывается, есть еще одно средство. И это, еще не опробованное вами, средство (как вы сможете убедиться сами, поработав некоторое время с данным практическим руководством) обладает весьма сильным и благотворным действием. И, наконец, соображение третье.

Завершая это краткое обращение к вам, читатель-родитель, мне хотелось бы пожелать вам доверия к авторам книги, критичности по отношению к себе, настойчивости в достижении своих целей и – хотя бы немного чувства юмора. Я совершенно уверен в том, что эти качества в сочетании с опытом Роберта и Джин Байярдов обеспечат чудо в вашей отдельно взятий семье.

С самыми добрыми напутствиями кандидат психологических наук А. Б. Орлов

Предисловие

Мы, Боб и Джин Байярд, прошли через все это сами и поэтому у нас особый интерес к тем ситуациям, в которых родители чувствуют себя как в осаде. Для нас крайне важно, каким из двух путей вы выходите из них. Почти наверняка вы считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение – в том, чтобы, каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, если посмотреть на нее как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни, расширить ее границы, научиться лучше заботиться о ней. В этой книге мы расскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку.

В 1975 году, в возрасте пятидесяти пяти лет, он получил свою вторую степень доктора наук, на этот раз по психологии, и с того...

Читать полностью

Джин и Боб Байярды работают вместе уже почти полвека. Будучи психологами, они занимаются совместной клинической практикой в Калифорнии. Вырастили пятерых детей; когда их младшему ребенку исполнилось восемнадцать лет, у них был тридцатидвухлетний непрерывный стаж воспитания детей. К этому времени на своем личном опыте они пережили большинство тех проблем, которые обсуждаются в этой книге.
Джин, психотерапевт, специализируется в том, чтобы помогать женщинам полностью реализовывать их потенциал. Она также пишет книги, серьезно занимается философией, участвует в экологическом движении Гринпис и поддерживает всякую искреннюю озабоченность о людях и окружающем их мире. Боб, физик по образованию, руководил в свое время исследовательскими и конструкторскими работами в области техники. В качестве эксперта ООН по техническому содействию работал год в Таиланде.
В 1975 году, в возрасте пятидесяти пяти лет, он получил свою вторую степень доктора наук, на этот раз по психологии, и с того времени работает психотерапевтом, специализируясь на проблемах семей и супружеских пар.

Скрыть