Хорошо ли когда в отношениях нету ссор. Ссоры в отношениях

Итак, давайте поговорим о том, почему между людьми может возникнуть ссора? Это действительно неизбежный итог для любых отношений или есть те, кто способен оградить себя от конфликтных ситуаций? И если таковые есть, то в чем кроется их секрет?

Что же, ответы на все эти вопросы найти непросто. Особенно учитывая тот факт, что сегодня мы живем в эпоху извечных скандалов и недопонимания. Однако даже в это время можно научиться контролировать свою жизнь, а вместе с тем и нашу несдержанность.

Ссора - это…

Начнем с того, что словарь дает нам двойственное понятие об этом явлении. Так, согласно первой трактовке, ссора - это сильное ухудшение взаимоотношений между людьми. Зачастую после подобного конфликта ожидается некий период вражды, вызванный совместными обидами или недопониманием. Второе же толкование гласит: ссора - это разговор на повышенных тонах, с использованием оскорблений или угроз.

Если разобраться, то обе версии правдивы. Однако в нашем случае более важным является первое высказывание, так как именно в нем кроется главная угроза ссор. А именно намек на некий негативный осадок, который остается после конфликта и не дает отношениям нормально развиваться.

Почему люди ссорятся?

На самом деле все очень просто. Истина в том, что все люди по-разному смотрят на мир. Поэтому то, что для одного хорошо, для второго может оказаться недопустимой крайностью. Именно этот принцип лежит в основе большинства скандалов. Однако есть и другие факторы, которые приближают людей к опасной черте. Например:

Постоянный стресс ослабляет нервную систему, из-за чего людям становится очень сложно контролировать свои эмоции. В таких ситуациях даже небольшой раздражитель может стать причиной для взаимных обвинений.
Буйный нрав. Иногда ссоры между людьми возникают лишь из-за того, что один из оппонентов не может спокойно разъяснить свою точку зрения. Виной тому вспыльчивый характер или неправильное воспитание.
Эмоциональная глухота - это еще один особый фактор, влияющий на взаимоотношения. Так, если человек упорно не желает понимать других людей, то с ним никто не захочет нормально разговаривать.

Как избежать ссор?

Увы, сегодня ссора друзей - такое же привычное явление, как, скажем, поход в магазин за хлебом. И как это ни прискорбно, но конфликты возникают практически у всех людей на земле, независимо от их пола и расы. Однако это еще не означает, что скандалов и вовсе избежать невозможно. В реальности есть несколько простых советов, способных свести шанс возникновения серьезных конфликтов к минимуму. А заключаются они в следующем:

Перестаньте видеть в своем оппоненте врага. Такая позиция мешает вести нормальный диалог и прибегать к дипломатическим методам.
Не стоит постоянно упрекать других людей и указывать на их ошибки. Ведь одно дело - дать дружеский совет, а совсем иное - устраивать тиранию.
Прежде чем что-то сказать, выждите несколько секунд. Это позволит четче сформировать мысль, а также немного успокоит гнев внутри.
Давайте понять своему партнеру, что вы его слушаете. Такой подход позволит разговаривать на равных, благодаря чему беседа будет вестись в более радужных тонах.
Избегайте оскорблений. Любой диалог можно закончить без применения ругательств и повышения голоса. Поверьте, чем меньше гадостей человек услышит в свой адрес, тем быстрее и мягче утихнет конфликт.

Ссоры в семье – к сожалению, или к счастью, неотъемлемый атрибут семейной жизни. Если ссоры гасятся или избегаются, отношения «затухают», на смену бурным эмоциям приходит равнодушие.

Краткое содержание статьи

Психологи уверены, что небольшие размолвки сохраняют положительное настроение и помогают установить истину. Во время разговора каждый высказывает претензии, а внутреннее недовольство выходит наружу, в противном случае человек все равно помнит обиду и переживает её, отравляя свою жизнь, привыкая жить в негативе, становится раздражительным и все происходящие видит только в темных красках. На фоне внутренней недосказанности появляется депрессия, желание отомстить, случаются измены и разводы.

Почему возникают ссоры и скандалы

Как бы это не звучало странно, конфликты формируют здоровые отношения в коллективах, в которым относится и семья. Но необходимо понимать разницу между мелкой перебранкой и крупной ссорой. Конфликты не должны быть ежедневными, затяжными, оскорбительными.

Почему возникают скандалы в семье?

Причинами конфликтной ситуации, независимо от ее масштаба, являются разногласия. Разные взгляды на одну проблему провоцируют недопонимание, упреки, обвинения, крики, требования. Супруги теряют контроль над эмоциями, пытаются как можно больнее ранить словом собеседника, что ведет к потере взаимного уважения, разочарованиям и глубокой обиде.

Основными «камнями преткновения» в семейных ссорах становятся:

финансовые проблемы , когда муж упрекает жену в пустой трате денег, а она его – в небольшой зарплате;
сексуальные отношения – в силу определенных комплексов супруги редко обсуждают свои эротические фантазии, поэтому возникает интимная неудовлетворенность. Это приводит к обиде на партнера или заканчивается изменой;
принятие решения – постоянный диктат и тотальный контроль со стороны одного из супругов унижает партнера, что обязательно спровоцирует конфликт;
воспитание детей – педагогические методы требует единой линии поведения. Если один запрещает, другой разрешает, ребенок очень быстро понимает, как можно манипулировать родителями;
домашние обязанности – верным решением, как избежать ссор, станет пропорциональное распределение ответственности;
досуг – нередко мечты об идеальном отдыхе у супругов не совпадают, поэтому место проведения отпуска следует обсуждать заранее, идти на уступки или отдыхать порознь;
моральные ценности – культура воспитания жены и мужа может отличаться, поэтому скандалов меньше в тех семьях, где люди имеют одинаковый уровень культурного развития.

Постоянные распри и претензии приводят к тому, что люди готовы прекратить супружеские отношения, которые приносят только боль и обиду. Но когда есть шанс сохранить семью, необходимо его использовать.

Для начала стоит уяснить для себя и донести до партнера, что причиной является не сам человек и нападки адресованы не на него, а на конкретное действие или факт. В первую очередь следует научиться вести конструктивный диалог. Можно завести традицию: раз в неделю или месяц высказывать друг другу претензии или недовольства.

Популярны вечерние чаепития , в процессе которых каждый делится впечатлениями о прошедшем дне, обсуждаются новые идеи, принимаются совместные решения.

Необходимо помнить, что семейная жизнь – это ежедневный труд , а семья – сообщество, в котором каждый имеет свое мнение и интересы. Уважение личного пространства является верным ответом на вопрос, как избежать ссор в отношениях, и найти «золотую середину».

Ссора – друг или враг

Большой раздор наносит болезненный удар по самолюбию каждого члена семьи, ранит, оставляет досаду и обиду в душе. Таких конфликтов лучше не допускать.

Маленькая распря позволяет высказать огорчения , выплеснуть негативные эмоции. Она оставляет неприятные воспоминания, но помогает разобраться в проблеме, прийти к компромиссу. Примирение дарит новые позитивные ощущения.

Семейная психология внимательно следит за конфликтами, прямыми или косвенными участниками которых являются дети. Скандалы в семье и ребенок – недопустимая модель взаимоотношений , потому что она может иметь необратимые последствия для детской неокрепшей психики. У невзрослых членов семьи появляются различные комплексы, которые могут развивать в ребенке неуверенность в себе или агрессивность. Когда малыш растет в неблагоприятной эмоциональной атмосфере, он подсознательно перенимает негативные привычки папы или мамы, которые формируют его характер, определяют линию поведения во взрослой жизни.

Если молчать о проблемах, «играть» в счастливую семью, появится отчужденность между супругами. Это приведет к угасанию прежних теплых чувств, чего так боялись молодые люди, давая несколько лет назад клятву быть вместе в горе и радости.

Теперь подошла очередь исследовать ссору, под каковым заглавием наличествует два пункта: 1) является ли ссора грехом; 2) является ли она дочерью гнева.

Раздел 1. ВСЕГДА ЛИ ССОРА ЯВЛЯЕТСЯ ГРЕХОМ?

С первым [положением дело] обстоит следующим образом.

Возражение 1. Кажется, что ссора не всегда является грехом. В самом деле, ссора, похоже, есть своего рода состязание, по каковой причине Исидор говорит, что «слово «rixosus» (склочный) произошло от рычания (rictu) пса, поскольку склочный готов возражать всегда; он находит удовольствие в схватке и побуждает к состязанию» . Но состязание не всегда является грехом. Следовательно, не всегда является им и ссора.

Возражение 2. Далее, мы читаем [в Писании], что рабы Исаака «выкопали другой колодец – спорили также и о нем» (). Но трудно поверить, что домашние Исаака могли бы спорить и не быть осужденными им за это, если бы споры были грехом. Следовательно, ссора не является грехом.

Этому противоречит следующее: ссора перечислена среди дел плоти (), о которых далее сказано, что «поступающие так царствия Божия не наследуют». Следовательно, ссора не просто греховна, но к тому же является смертным грехом.

Отвечаю: в то время как состязание означает словесное противостояние, ссора означает некоторое противостояние в делах. Поэтому глосса на слова [Писания] () говорит, что «ссора – это когда люди в гневе побивают друг друга». Следовательно, ссора есть своего рода частная война – ведь она имеет место между частными людьми и объявляется не общественной властью, а, пожалуй, неупорядоченной волей. Поэтому ссора греховна всегда. Действительно, она является смертным грехом того, кто неправедно нападает на другого, поскольку если кто-либо причиняет другому вред, пусть даже [только] при помощи кулаков, то в этом всегда есть нечто от смертного греха. А вот тот, кто защищается, в зависимости от его намерения и избранного способа защиты может остаться без греха или же совершить простительный, а бывает – и смертный грех. В самом деле, если его единственным намерением является противостоять причиняемому ему вреду, и при этом он защищает себя с приличествующей сдержанностью, то здесь нет никакого греха и в строгом смысле слова с его стороны нет и никакой ссоры. Но если, с другой стороны, его самозащита сопряжена с местью или ненавистью, то налицо грех. При этом она является простительным грехом, если его ненависть и желание мести незначительны и не слишком выводят его из равновесия, но если они побуждают его противостать своему противнику с твердым намерением убить его или причинить ему серьезный ущерб, то тогда она становится смертным грехом.

Ответ на возражение 1 . Ссора – это не то же самое, что и состязание, доказательством чему служат три положения в приведенном высказывании Исидора, в которых выражена неупорядоченная природа ссоры. Во-первых, склочник всегда готов к ссоре, и это передано словами о том, что склочный «готов возражать всегда», то есть независимо от того, хорошо или дурно говорит или поступает другой. Во-вторых, ему нравится сама ссора, о чем далее сказано, что «он находит удовольствие в схватке». В-третьих, где бы он ни был, он, «побуждая к состязанию», провоцирует к ссоре других.

Ответ на возражение 2. Смысл [библейского] текста состоит не в том, что ссорились рабы Исаака, а в том, что жители той страны ссорились с ними, и потому грешили они, а не терпящие поношения домочадцы Исаака.

Ответ на возражение 3. Как было показано выше (40, 1), для того, чтобы война была справедливой, она должна быть объявлена полномочной на это властью, в то время как ссора возникает из частного чувства гнева или ненависти. В самом деле, если наделенные соответствующей общественной властью царские слуги или судьи нападают на некоторых людей, а те защищаются, то виновными в ссоре считают не первых, а тех, кто оказал сопротивление общественным властям. Следовательно, в таком случае виновными в ссоре и совершении греха являются не напавшие, а те, кто защищал себя неупорядоченным образом.

Раздел 2. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ССОРА ДОЧЕРЬЮ ГНЕВА?

Со вторым [положением дело] обстоит следующим образом.

Возражение 1. Кажется, что ссора не является дочерью гнева. Ведь сказано же [в Писании]: «Откуда у вас вражды и распри? Не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?» (). Но гнев находится не в вожделеющей способности. Следовательно, ссора приходится дочерью не гневу, а вожделению.

Возражение 2. Далее, [в Писании] сказано: «Надменный затевает склоку» (). Но склока, пожалуй, есть то же, что и ссора. Следовательно, похоже на то, что ссора – это дочь гордости и тщеславия, которые побуждают человека хвастаться и превозноситься.

Возражение 3. Далее, [в Писании] сказано: «Уста глупого идут в ссору» (). Но глупость отличается от гнева, поскольку она противоположна не кротости [и смирению], а мудрости и рассудительности. Следовательно, ссора не является дочерью гнева.

Возражение 5. Кроме того, [в Писании] сказано: «Кто стремится к разногласиям – любит ссоры» (). Но разногласие, как было показано выше (37, 2), является дочерью тщеславия. Следовательно, ею же является и ссора.

Этому противоречат слова Григория о том, что «гнев порождает ссору» , а [в Писании] сказано: «Человек гневливый заводит ссору» ().

Отвечаю: как уже было сказано (1), ссора означает противостояние, которое простирается на дела, когда один человек намеревается причинить вред другому. Затем, существует два способа, которыми один человек может намереваться навредить другому. Во-первых, когда он предполагает нанести ему абсолютный ущерб, и тогда это является следствием ненависти, поскольку намерение ненависти определено к явному или тайному нанесению ущерба врагу. Другой способ – тот, которым человек намеревается навредить тому, кто знает о его намерениях и противостоит им, и это мы называем ссорой, которая в строгом смысле слова связана с гневом, являющимся желанием отомстить. В самом деле, гневающийся не собирается тайно вредить объекту своего гнева, более того, он желает, чтобы тот прочувствовал вред и знал, что он страдает по причине мести за содеянное, как это явствует из уже сказанного нами ранее о страсти гнева (II-I, 46, 6). Следовательно, в строгом смысле слова ссора является следствием гнева.

Ответ на возражение 1. Как уже было сказано (II-I, 25, 1), все раздражительные страсти являются следствиями страстей вожделеющей способности, так что любое непосредственное следствие гнева также возникает как из своего первого корня из вожделения.

Ответ на возражение 2. Вырастающая из гордости и тщеславия надменность сама по себе является не непосредственной, а акцидентной причиной склоки и ссоры, поскольку обида человека на то, что ему предпочли другого, пробуждает в нем гнев, за которым следуют склока и ссора.

Ответ на возражение 3. Гнев, как было показано выше (II-I, 48, 3), препятствует суждению разума, вследствие чего он во многом схож с глупостью. Таким образом, у них имеется общее следствие, поскольку именно из-за поврежденности разума у человека появляется желание неупорядоченно вредить другому.

Ответ на возражение 4. Хотя ссора подчас и является следствием ненависти, однако – не присущим ей следствием, поскольку когда один человек ненавидит другого, то далеко не всегда в его намерение входит вредить ему явно, гораздо чаще он хочет вредить ему тайно. И только когда он убежден в своём превосходстве, тогда он пытается вредить ему посредством склоки и ссоры. С другой стороны, по причине, приведенной выше, вредить человеку посредством ссоры является тем следствием, которое присуще гневу

Ответ на возражение 5. Ссора обусловливает ненависть и разногласие в сердцах участников ссоры, и потому тот, кто «стремится», то есть намеревается посеять разногласие между другими, побуждает их к ссоре. Подобным образом всякий может распоряжаться актом другого греха, определяя его к своей собственной цели. Однако это вовсе не доказывает, что ссора непосредственно и в строгом смысле слова является дочерью тщеславия.

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

перестать общаться с лицами противоположного пола;
вместе перезванивать незнакомым номерам;
разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

говорить только спокойно;
если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

Определите причину. Почему вы ссорились? Была ли это ваша вина или вашего друга, что привело к вражде? Почему ссора достигла точки, когда вы стали сомневаться в дружбе? Было ли ссора необходимой или раздутой? Определяя настоящие причины ссоры, вы сможете правильно решить, стоит или нет продолжать дружбу и вообще возможно ли ее спасти.

Укажите на предмет ссоры. Что заставляет вас думать, что это разрыв? Вы ссорились из-за религии, политики? Различия могут привести к ссорам. Часто такие ссоры очень интересны, если у вас смелость их вести, но иногда могут разрушить вашу дружбу. Вы ссорились из-за парня или девушки? Вы думаете, что друг увел у вас парня/девушку? Опять-таки, парни и девушки могут приходить и уходить, но ваш друг должен пережить их всех, если ваша дружба настоящая. И здесь постает главный вопрос – была ли ваша дружба настоящей? Вы ссорились из-за того, что ваш друг предал вас, не сдержал обещания или совершил преступление? Эти ситуации очень серьезные и должны быть хорошо обдуманы.

Определите, есть ли какие-то определенные условия, препятствующие вашей дружбе. Некоторые вещи можно простить. Но если ваш друг расист и/или жесток к людям других вероисповеданий и это касается вас и он никак не хочет меняться, это нельзя простить.

Просите совета. Спросите у родственников или друзей, которым вы доверяете. Спросите у того, кто не является вашим совместным другом и тот, кто не расскажет о вашей проблеме всем окружающим. Будьте настолько объективны, насколько это возможно, когда объясняете обстоятельства и спрашиваете непредвзятое мнение. Разговоры о проблеме с другом, терапевтом или священником могут действительно помочь вам принять правильное решение. Но будьте осторожны, если вы скажите это тому, кого вы оба знаете, то сплетни о вашей проблеме могут распространиться со скоростью света, и тогда вы не сможете быть инициатором прекращения отношений. Вы и ваш друг уже ссорились достаточно жестко для того, чтобы вы задумались о будущем вашей дружбы. Не усложняйте все неразумным разбалтыванием вашей проблемы. Говорите с теми, кто находится вне вашего общего круга общения.

Определите, возможно ли еще остаться друзьями. Иногда, после ссоры вы не хотите видеть человека. Если дело в этом, то вам нужно всего лишь немного времени перерыва, одну неделю или даже месяц не видеть друг друга.

Взвесьте все преимущества и недостатки. Если вы решили завершить вашу дружбу, станет ли ваша жизнь лучше после этого? Как? Или только хуже? Представьте вашу жизнь без этого человека. Подумайте о том факте, что ваши совместные друзья вынуждены будут выбрать одного из вас, немного оставаясь верными вам и немного вашему другу. Как это повлияет на вас?

Подумайте, было ли у кого-то из вас такое ранее. Был ли у кого-то из вас такого рода разрыв? Если ответ да, то эта ссора может быть частью большой проблемы. Честно посмотрите в прошлое – были ли у вас когда-нибудь ссоры с другом? Если да, что постарайтесь изменить вашу прошлую ситуацию и протестируйте свою восприимчивость. Если вы консультируетесь с друзьями или членами семьи, они могут подтвердить или отвергнуть эту идею. Если ваш друг сказал вам о ваших старых разрывах отношений, подумайте хорошенько о том друге. Есть ли у него много старых друзей? Люди, которые имеют несколько старых друзей, могут начать прекращать отношения после определенного количества времени или более важно, после определенного уровня близости. Эта защитная реакция и вы можете не принимать это.

Будьте уверены, что вы принимаете привальное решение. Злиться на кого-то не является самостоятельной причиной для разрыва отношений. Оскорбление также само по себе не является такой причиной. Это лишь примеры взлетов и падений, которые дружба может вытерпеть, если вы оба хотите пройти через это. Если вы можете это сделать, обсудите все и примите решение, сможет ли ваша дружба пройти через это и стать крепче или нет. Но если ваша ссора была из-за более серьезных ценностных разногласий, тогда ваше решение закончить отношения может быть лучшим выходом. Если, например, ссора была по поводу сдачи кузена вашего друга полиции за проникновение в дом вашего соседа, то это может оказаться непреодолимой проблемой. Если вы хотите вызвать полицию, но ваш друг хочет защитить своего кузена, тогда у вас очень серьезные разногласия. Для вашего друга кровь гуще воды и верность семье превосходит моральные и законные принципы. Это является проблемой, которую вы не сможете решить обсуждением. Если дело в этом, то лучше вам разойтись и идти своими дорогами.

Решите раз и навсегда. Знайте, что если вы решите закончить эти отношения, то обратного пути не будет. Если вы решите прекратить отношения, то постарайтесь сделать это не на грустной ноте. Глубоко загляните в себя и будьте как можно более добрыми, когда сообщаете вашему другу о прекращении отношений. Если вы делаете это из-за того, что ваш друг пытался защитить свою семью от уголовной ответственности, вам, возможно, не удастся это сделать. Вы по своему гражданскому долгу сообщите полиции о кузене вашего друга, а он вскоре узнает, что вы виновны в заключении его родственника. Возможно, ваш друг успокоится со временем и подойдет к вам и скажет, что рад, так как это все кончилось и не держит на вас зла. Такая дружба может быть спасена. Возможно, ваш друг сам не решился сообщить в полицию о своем кузене, и вы решили стать «плохим парнем». Но если все же ваша дружба сходит на нет, постарайтесь сделать свое прощание как можно более милым: «Я думаю, что нам нужно согласиться с нашими разногласиями. К сожалению, я чувствую, что эта ссора была слишком большой для наших отношений, и я не думаю, что смогу просто забыть это и продолжить нашу дружбу. Мне нужен как минимум перерыв. И честно говоря, после этой ссоры я не смогу относиться к тебе как раньше. Давай попрощаемся сейчас и, возможно, в будущем мы сможем начать сначала». Затем закройте двери и пусть это концом ваших отношений.