Психиатрия и психология Статьи

27 марта 2012, 16:03 X 36200 K 24

Когда любовь становится болезнью?

2012-03-27

Когда мы говорим о человеке, что он буквально «болен любовью», мы не так уж и ошибаемся. В 2011 году ВОЗ присвоила любви международный шифр F 63.9 и отнесла ее к психическим отклонениям (пункт «Расстройство привычек и влечений», сразу после алкоголизма, игромании, токсикомании и клептомании). Однако медицине уже давно была известна патологическая зависимость от любви, которая получила в психиатрии красивое название по имени ее первой установленной жертвы…

Синдром Адели

Адель Гюго, дочь великого писателя Виктора Гюго, всю жизнь безответно любила одного мужчину - циничного английского офицера Альберта Пинсона. Она отказывалась верить, что он ее не любит, забрасывала его любовными письмами, оплачивала его карточные долги и не ревновала лишь к проституткам, которых сама же ему и подбирала. «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!» - эта фраза из популярного мюзикла «Нотр-Дам» по мотивам романа Гюго вполне могла принадлежать самой Адели. Несчастная женщина провела всю жизнь в скитаниях по свету, преследуя Пинсона, который за это время успел благополучно жениться, обзавестись детьми и состариться, и умерла девственницей в возрасте 85 лет в сумасшедшем доме. Последнее, что от нее услышали, было имя ее возлюбленного. Не удивительно, что синдром любовного помешательства психиатры назвали «синдромом Адели».

Где же проходит граница между хандрой по поводу безответной любви, с которой хоть раз в жизни сталкивается каждый человек, и опасным недугом? Однозначно ответить на этот вопрос психиатры не могут и по сей день. По статистике, «синдрому Адели» чаще всего подвержены женщины в возрасте от 25 до 45 лет. Самый свежий трагический пример - это самоубийство жены актера Александра Пороховщикова - Ирины Пороховщиковой, которая покончила с собой в приступе отчаяния, когда ей сообщили, что муж может не дожить до утра. Но истории известны и случаи этого заболевания среди мужчин. Так, талантливый актер Ян Пузыревский, сыгравший роль Кая в фильме «Тайна снежной королевы», не смог пережить развода с любимой женой и выбросился из окна 12 этажа вместе с 8-месячным сыном. (Малыш, к счастью, при падении зацепился за дерево и не пострадал, но Яна спасти не удалось).

По мнению исследователей с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики под руководством профессора Хеорхина Монтемайора Флореса, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством (от лат. obsessio — «осада, блокада» и compulsare — «принуждать») — одно из тревожных расстройств, основными симптомами которого являются обсессии (устойчивые иррациональные мысли и желания) и компульсии (неконтролируемые повторяющиеся действия), выступающие как защита от чувства тревоги.

Контрольный тест

Нельзя путать «синдром Адели» с нимфоманией (от греч. nýmphe — «невеста, молодая женщина» и manía — «безумие») - патологическим половым влечением у женщин, проявляющемся безудержным стремлением к сексу с разными партнерами.

Вот ряд общих для «синдрома Адели» симптомов, которые должны вас насторожить при первом их появлении:

Зарегистрируйтесь , чтобы воспользоваться всеми возможностями сайта

Эдак можно любую сильную влюбленность в "синдром Адели" записать, если руководствоваться этим тестом. Человеческие чувства... подчас... гораздо тоньше, чем нас пытается убедить психология. Тем более - сейчас. В век, когда все пытаются по максимуму материализовать и измерить, навесить ярлыки. Нет, кроме того, что живые чувства редко подчиняются логике вообще... так они еще и уникальны ввиду их "носителя". Любовь пропускается через призму человеческой личности. Кто-то кончает с собой от невозможности любви, кто-то сходит с ума, кто-то даже способен убить объект своей страсти... а еще есть те, которые страдают... ввиду различных обстоятельств, времени, ситуации, а потом вполне себе счастливы, но этот "синдром Адели" никуда не девается. Люди живут вместе долгие годы, но все еще поддаются "беспричинной тоске". Это совершенно не та сфера человеческой жизни, по которой можно писать книги типа "как правильно любить". Потому что правильно - любить.

. Арина Корнеева 27 марта в 18:07

Дело не в том, как "правильно любить", мне кажется. (Вы верно отметили, что правильно просто любить). А в банальной технике безопасности. Если любовь причиняет слишком сильную боль, меняет личность и угрожает психическому или физическому здоровью объекта или субъекта, то это уже действительно, патология.

И все же птички-неразлучники 3-4 года подряд достаточно редки. Ну, как говорится, лишь бы им комфортно было.))
А технику безопасности в области любви, мне кажется, соблюдать сложно) Либо любовь появилась и ты любишь, сильно и по-своему, либо нет.)

. Арина Корнеева 27 марта в 18:23

Сложно, но возможно, мне кажется.
Потому что когда уже ну очень больно любить, и/или твои друзья/родные/сам субъект любви начинают крутить пальцем у виска и вызвать психбригаду, тут уже явно что-то не так.
Хотя, как при любом психическом заболевании, критика к своему состоянию отсутствует)

Мне кажется, что к любви данное определение вообще нельзя применить. Кто измерит это "слишком"? Родные, которые в ситуацию не вовлечены, а смотрят извне, с позиции своего опыта, мировоззрения, своих чувств? Это не рубашке же, чтоб стандартный размер на всех, жилет безопасности. Я думаю, что боязнь любви - это скорее болезнь... своего времени. Когда люди опасаются чувств, живут, подменяя настоящее - практичным, комфортным... Есть определенный набор того, что должно быть у каждого... и тогда, считается, что все в порядке. Секс, например. Или то, что называется странным образом "личной жизнью". Наличие - еще одно слово из серии "набора" - партнера. Время, когда мы бесконечно строим свой бизнес, карьеру - на работе партнеры, в постели и дома - тоже. И тогда личный мир комфортен и стерилен. Какое там до "синдрома Адели"?.. А любовь - это всегда яркие эмоции, волна, которая сметает и разрушает... так или иначе. И если она вторгается в подобный мир, конечно, она его переворачивает. Ме

Меняет и личность его обладателя.
Пожалуй, это как раз один из тех немногих факторов, который может поменять человека - любовь. А Вы предлагаете не допускать этого.

. Арина Корнеева 28 марта в 11:49

Я не могу предлагать не допускать, ибо невозможно)
Изменение изменениям рознь. Есть изменение поведения, свойственные любви. Человек может стать лучше, что прекрасно.
Но если любовь, как и психические заболевания, начинает менять сам стержень личности, угрожать здоровью самого влюблённого и здоровью и благополучию его возлюбленного, то именно это я называю патологией. Я говорю о преследованиях возлюбленного(ой), о показательных суицидах, о том, когда влюблённый перестаёт есть (совсем, и не ест неделями), об оскорблениях и угрозах "если ты не будешь со мной, я тебя убью".
Я только ЗА яркие эмоции, и уж тем более за любовь. Но иногда она действительно становится болезнью. И сам больной не способен её в себе увидеть.

Значит, Вы были мною не так истолкованы. Прошу простить) Но я все равно думаю, что заболевания случаются скорее... не ввиду любви, а из-за личностных склонностей. Ни в коем случае не говорю, что люди сами виноваты, но полагаю, что не все предрасположены к тому, чтобы "заболеть любовью". А что до того, что ее больной не способен увидеть... так это с любым психическим заболеванием, насколько знаю.
Все же - нет, настоящая любовь не сводит с ума в плохом смысле. Да, страдания бывают, но многим в глубине души и не чужд такой мазохизм. Особенно, творческим личностям...
"Крупная теплая слеза упала на колено юноши, и, как ни был Маугли несчастен, он почувствовал удовольствие от сознания собственного несчастия; не знаю, можете ли вы понять такой род странного извращенного счастья..." (с)

. Арина Корнеева 28 марта в 12:58

Отчего любовь сводит с ума, науке, боюсь, это ещё неизвестно. Вероятно, глубокое чувство наслаивается на разные комплексы, перверсии и акцентуации личности, и выливается в самые причудливые формы. Но это не значит, что она не настоящая. Даже если сводит с ума в самом плохом смысле.
Пострадать от любви - святое дело. Но заставлять страдать других от своей любви - дело гиблое. Тут уже ноги в руки и к психиатрам.

Окружающие люди - близкие и родные - всегда будут страдать от близости... покамест человек эгоист. Это, я думаю, не от наличия страдательной любви зависит. Настроение не то, иной сорвался на близком, тот страдает. А есть те, которые "болеют" молча и в углу. И окружающие не замечают и не страдают. И это совершенно не значит, что его любовь, если уж говорить о том, что Вы патологией называете, "здоровее" того, кто "болеет" громко и публично. От человека зависит, значит, страдание окружающих - не критерий, по которому можно ставить диагноз.

. Арина Корнеева 28 марта в 14:22

Я говорила и про активное страдание самого любящего тоже.
Как происходит принудительная госпитализация в психиатрии: при опасности для жизни и здоровья окружающих или себя самого.
Если человек перестаёт питаться (и я не говорю про небольшое снижение аппетита), или тем более - жаждет самоубиться, ему тоже прямая дорога в психиатрическое отделение.

Давайте, во-первых, посмотрим и другой случай – любовь может быть взаимной, «нам не жить друг без друга» – и тогда это прекрасно. Я была знакома с реставратором, она же была преподавателем моим по дизайну и она именно так как раз своего мужа любили. И в таких случаях когда один из любящих умирает, другой тоже долго не живет; она умерла через, наверное, 5-7 дней после смерти мужа. Но! Здесь все взаимно и все счастливы были.
Да – любовь это расстройство. Психотерапевты, те которые не в больницах (не психиатры), а в кабинетах – они говорят, что да – любовь лечится труднее всего. Но лечится. И именно тот самый набор советов, помещенный вконец материала, работает, если есть цель излечится. А есть ли цель? – ведь любовь - это такое интересное состояние…
А так - вполне ничего: вот есть такое, и даже с ума сходят и не лечат. А она, Адель Гюго-то, ну не хотела же лечиться! (я все же поерничаю, потому что у нас в России говорят про таких: «дура баба!»)

Ну, справедливости ради стоит отметить, что во времена Адель еще не было такого огромного количества людей, горланящих, что любовь не просто "зараза и чума", но такая, от которой есть лекарство.
Все же - упрямо не верю, что от любви есть лечение. Мне кажется, что тогда это не любовь. И патология - это - опять же - не "вина" любви. Да и Адель эта... никто же не знает, что там было на самом деле, внутри самой ситуации...

Влюбленность - это психическое расстройство
И в том и в другом случае человека переполняет энергия, он очень активен, разговорчив, готов горы свернуть ради предмета обожания, а заодно и облагодетельствовать весь мир. Недаром мы говорим о влюбленных: «Потеряли голову».

Влюбленный окутан чувством эйфории. Чем бы он ни занимался, мысли ворачиваются к предмету любви. Отсюда и ответы невпопад, и остальные странности. Целыми деньками влюбленный может ожидать звонка либо эсэмэски, не замечая ни природных катаклизмов, ни соц потрясений. Одержимость предметом любви, невозможность избавиться от мыслей о нем идентичны с еще одним психологическим расстройством - синдромом назойливых состояний. Кстати, исследование мозга влюбленных показало, что, когда они глядят на предмет собственной страсти, у их активизируются те же области, что и у пациентов с диагнозами «синдром назойливых состояний» и «маниакально-депрессивный синдром». Сходство находится и в результатах биохимических анализов крови.

Предмет обожания видится влюбленному через розовые очки. И этому тоже есть научное доказательство. На снимках мозга влюбленных можно следить активизацию областей, связанных с формированием положительных оценок. Зато активность областей, ответственных за критичное отношение к окружающему, слабеет.

О болезненном нраве «любовного томления» писали еще античные греки. С суровым видом диагноз «любовный недуг» ставили врачи прямо до XVIII века.

Позднее с легкой руки Фрейда во главу угла поставили сексуальность. И вот Глобальная организация здравоохранения заносит любовь в реестр болезней, дав ей отдельный номер - F63.9.

Любовь признали психологическим расстройством.
Любовь признали заболеванием

Глобальная организация здравоохранения признала любовь заболеванием. Самое светлое из эмоций (хотя. для кого как) оказалось в одной компании с алкоголизмом, лудоманией, токсикоманией и клептоманией.

Как докладывает АИФ. с этого момента интернациональный шифр этого знакомого всем заболевания - F 63.9. Любовь отнесли к психологическим отклонениям, к пт «Расстройство привычек и влечений».

«На самом деле это похоже на какую-то подставу: мы работаем по интернациональной систематизации заболеваний, в ней такового шифра нет. ;Вобщем, в нашем реестре психологических расстройств находится понятие любовный абсурд. при котором человек внушает для себя, что он безрассудно влюблен в кого-либо либо во что-то», - отметил врач-психиатр Павел Боровиков.

По воззрению ученых, любовь можно сопоставить с обсессивно-компульсивным расстройством. По тому, как человек любит, можно судить о состоянии его психологического здоровья. В любви появляются последние черты нрава, и светлые, и патологические. Более болезненными любовные чувства оказываются для людей с меланхоличным складом натуры, чувствительных и депрессивных. Также для холериков, которые впадают в ярость при мельчайших дилеммах.

Как понятно, медикаментозно вылечить любовь нельзя. одолеть ее можно, быстрее, оптимальным усилием либо же с помощью опытнейшего, квалифицированного психолога.

Любовь – опасное для жизни психическое расстройство
Психолог пока предлагает считать болезнью влюблённость, в особенности неразделённую любовь. Не исключено, что диагноз можно подобрать и для брачной жизни.

«Влюблённость – это болезнь с потенциально смертельным финалом. В симптомах и нраве данного заболевания докторам нужно самым кропотливым образом разобраться, чтоб диагностировать любовь и вылечивать от неё», - очень подходящее заявление ко Деньку Святого Валентина.

У английского психолога Фрэнка Таллиса (Frank Tallis) уже есть книга с подходящим заглавием: «Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство» (Love Sick: Love as a Mental Illness).

Обосновывая свою точку зрения, создатель отсылает читателя ко временам старых греков. Мол, они уже отмечали больной нрав известного как влюблённость состояния человека.

До начала XVIII века «томление от любви» («lovesick») имело тысячелетний «стаж» признанного заболевания, но за последние пару веков диагноз впал посреди докторов в немилость.

Фрэнк Таллис читает лекции по психологии и неврологии в Институте психиатрии царского института Лондона. Написал огромное количество книжек, создатель 30 с излишним научных работ, также учебников.

В текущее время любовь, правда, всё ещё связывают с безумием, но происходит это по большей части в фаворитных песенках. И, по воззрению Таллиса, зря: «Благодаря Фрейду и ему схожим на данный момент люди больше озабочены сексом, а не любовью», - сокрушается учёный.

«Любовь - это психическое расстройство»
Современные дела парней и дам, кажется, достигнули точки. Вот только какой? Точки нового развития либо грозного конфликта? Обе стороны очень недовольны поведением друг дружку. Мужчины винят дам в жесткости и меркантильности. Дамы в шоке от беспомощности и равнодушия сильной половины…

«ВСЕ желают романтичной любви. Хотя Наша родина - страна особая по части отношений парней и женщин», - гласит врач-психотерапевт, доктор, сексолог Александр ПОЛЕЕВ. Он ведает о современном любовном фронте, где все, как на войне…

Вообще-то конфликт полов - не есть нечто новое. Это было сызвека, исключительно в разной интерпретации. А все поэтому, что гармонические дела меж мужиком и дамой практически невозможны. Всегда будут претензии и недопонимание. Это находится в зависимости от психических различий меж полами.

Мужчины не не станут ходить влево

В ЧЕМ сущность обоюдных претензий?

Посреди обычных дамских обид: жалобы на невнимание парней, в особенности в брачных отношениях. Также на недочет заботы, преданности и на склонность к сексу без любви, другими словами к изменам. У парней, в свою очередь, есть список обид к дамам. Это недопонимание мужских увлечений, излишняя требовательность, в критичных ситуациях чрезмерная паника и тревога и наименьшая заинтригованность дам в том, чтоб варьировать совместную сексапильную жизнь.

Но ведь понятно, что даже при наличии сексапильной гармонии и активности в паре мужик все равно склонен идти влево. Почему?

Не всегда фраза «безумная любовь» – это просто избитая метафора. Рассказываем, когда можно отпустить влюблённого писать стихи и петь серенады, а когда лучше вызвать санитаров.

Диагноз: эротомания

В начале прошлого века известный французский психиатр Гаэтан де Клерамбо впервые описал клинический случай эротомании: пожилая француженка считала, что в неё влюблён английский король Георг V. Более того, пятидесятитрёхлетняя женщина была уверена, что о его чувствах знает вся Англия. Доказательствами ей служили… шторки в карете. Несчастная выслеживала монарха рядом с Букингемским дворцом и, когда он поднимал или опускал занавески, принимала это за любовное послание.

Так проявляется эротомания – психическое расстройство, при котором пациент убеждён, что в него кто-то влюблён. Причём эта уверенность абсолютно беспочвенна: объект симпатии может даже не подозревать о существовании больного. Как правило, это знаменитость или просто человек с более высоким социальным статусом. Эротоман во всех его движениях видит тайные знаки, признания в любви.

Синдром Адели

Считается, что эротоманией страдала Адель Гюго, младшая дочь знаменитого писателя. В 31 год она встретила английского офицера Альберта Пинсона и решила, что это её судьба. Женщина следовала за избранником повсюду, оплачивала его долги и убеждала всех, что они женаты. Её не смущали ни отказы, ни пренебрежительное отношение, ни даже женитьба Альберта на другой.

В возрасте 90 лет Адель скончалась в психиатрической лечебнице: она так и не смогла забыть своего избранника. Последние её слова были об Альберте.

Теперь «синдром Адели» – это отдельный диагноз, разновидность эротомании. Психиатры ставят его тем, кто испытывает чувство огромной, разрушительной неразделённой влюблённости.

Чем опасна эротомания

Симптомы выглядят довольно невинно и даже романтично, но на самом деле это расстройство не менее опасно, чем любое другое психическое . Больной постоянно преследует жертву, разрабатывает план, ищет пути сближения. Он на 100% уверен во взаимности своих чувств, поэтому его не останавливают никакие отказы. Даже если вы напишете заявление в полицию, эротоман решит, что вы просто за что-то его наказываете.

Если объект увлечения не отвечает долгое время, фаза надежды может смениться фазой негодования. Больной переходит к более опасным мерам. Бредовая идея лишает человека здравого смысла: он может похитить жертву, избить её партнёра и т.д. Иногда попытки сблизиться могут причинить вред даже совершенно посторонним людям: в 1981 году Джон Хинкли совершил покушение на Рональда Рейгана. Так он пытался привлечь внимание голливудской актрисы Джуди Фостер, которая до этого даже и не подозревала о его существовании.

Лекарство от любви

Эротомания требует срочного психотерапевтического лечения. Психиатры связывают её с такими заболеваниями, как , тревожное расстройство, синдром навязчивого состояния, шизофрения и психоз. В случае, если диагноз подтвердится, больному могут назначить психотерапию, или антипсихотические препараты. Однако прогнозы неутешительны: эротоман не способен увидеть, что его убеждения ложны, поэтому добиться положительных результатов довольно трудно.

Как отличить влюблённость от болезни

Ключевой симптом эротомании – это решительная и бредовая убеждённость в том, что в больного влюблены. Если вы заметили такое поведение у вашего близкого, сразу же обращайтесь к .

"Влюблённость – это болезнь с потенциально смертельным исходом. В симптомах и характере данного заболевания медикам необходимо самым тщательным образом разобраться, чтобы диагностировать любовь и лечить от неё", — весьма подходящее заявление ко Дню Святого Валентина.

У британского психолога Фрэнка Таллиса (Frank Tallis) уже есть книжка с соответствующим названием: «Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство» (Love Sick: Love as a Mental Illness).

А теперь он опубликовал работу на данную тему в журнале Британского психологического общества The Psychologist — издании, в кругу английских психологов считающемся чуть ли не Библией.

До начала XVIII века «томление от любви» («lovesick») имело тысячелетний «стаж» признанного заболевания, но за последние пару веков диагноз впал среди медиков в немилость.

Фрэнк Таллис читает лекции по психологии и неврологии в Институте психиатрии королевского колледжа Лондона. Написал множество книг, автор 30 с лишним научных работ, а также учебников (фото с сайта anxietyconference.org.uk).

В настоящее время любовь, правда, всё ещё связывают с безумием, но происходит это по большей части в популярных песенках. И, по мнению Таллиса, напрасно: «Благодаря Фрейду и ему подобным сейчас люди больше озабочены сексом, а не любовью», — сокрушается учёный.

Доктор превращает упомянутое выше «lovesick» в «lovesickness», то есть — в подлинную болезнь, и пишет о необходимости её описания в современных диагностических терминах.

Покупка дорогущих подарков, мучительное ожидание телефонного звонка или письма, сверх обычного приподнятое настроение, завышенное чувство собственного достоинства, депрессия, навязчивые идеи, жалость по отношению к себе, бессонница и многое другое – это, по Таллису, симптомы психического расстройства, имя которому влюблённость.

«Ни один психолог не отправит пациента к лечащему врачу или психиатру с диагнозом влюблённость, — объясняет доктор.

— Однако тщательное изучение состояния пациента покажет, что любовь вполне может являться основной проблемой этого человека. Многие люди, которые не могут справиться с интенсивностью любви, дестабилизированные вхождением в любовь или страдающие из-за неразделённой любви, сейчас не могут получить квалифицированную помощь».

Обложка книги Таллиса о болезненности любви (иллюстрация с сайта alibris.com).

Между тем, последствием такой беспомощности может быть попытка самоубийства — драматизация древней мудрости о фатальности любви. И попытка эта может быть удачной, отмечает психолог.

По его мнению, при обилии исследований психосексуальных расстройств проблемой томящихся от любви практически никто из учёных и медиков не озабочен.

«Возможно, теперь пришло время нам отнестись к этому более серьёзно и продолжить начатое древними клиницистами, которые рассматривали влюблённость как любую другую жалобу своих пациентов», — пишет Таллис.

Его поддерживает коллега — профессор Алекс Гарднер (Alex Gardner), психолог из Глазго. Он считает, что доктора должны больше узнать о влюблённости как возможном диагнозе, поскольку «люди могут умереть из-за разбитого сердца, ощущения отчаяния и безнадёжности, а любовное томление чрезвычайно распространённое явление».