Психология семейной жизни признаться в любви. Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Антон Павлович Чехов

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью. Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись. Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам. Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям. Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность. Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей. Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены. А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни. Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей. И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки. Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений. И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами. Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно. Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Для очень многих семья является смыслом жизни. Ради семейного благополучия и процветания человек ставит перед собой важные цели и стремится к их достижению. Семья помогает нам становиться лучше, развиваться и совершенствоваться. Семья - это наши родные люди, которые любят нас безоговорочно такими, какие мы есть; это люди, которых любим мы. Почему же иногда внутрисемейные отношения складываются не так, как хотелось бы?

Очень часто причина заключается в том, что мы просто игнорируем семейный этикет. У многих в школе был предмет «Этика семейной жизни », но мало кто вынес что-то полезное для себя из этих «нудных» уроков. Только с годами начинаешь понимать важность семейной этики, моральных ценностей и принципов. Без соблюдения семейной этики невозможно вместе ужиться в одном доме нескольким членам семьи, особенно если они принадлежат к разным поколениям. Давайте же теперь, в сознательном возрасте, повторим то, что многие из нас просто не воспринимали в школе.

1. Самое главное правило - взаимоуважение

Существование семьи невозможно без таких простых понятий, как уважение мнения другого человека, соблюдение личного пространства, терпимости к привычкам и вкусам другого человека. Кому-то это покажется ненужным? Но даже, если соблюдать эти несколько пунктов, конфликтов в семейной жизни станет в несколько раз меньше.

Нам несложно быть тактичными, вежливыми, заботливыми и внимательными с посторонними людьми, если это выгодно нам и если этого требуют обстоятельства. Почему же мы не считаем обязательным вести себя так же с нашими родными, особенно со старшим поколением домочадцев? Почему сейчас в семейной жизни все реже прислушиваются к пожилым людям, нет должного уважения к старшему поколению, послушания? Наши умудренные жизненным опытом дедушки и бабушки о многом могут рассказать детям и внукам, предостеречь от ошибок.

Взаимоуважение - это основа семейного этикета, без него невозможно взаимопонимание между мужем и женой, детьми и родителями.

2. Автономность молодой семьи

Как утверждают психологи, в идеале для правильного воспитания детей в доме должны проживать три поколения: дедушка и бабушка, папа и мама и дети. Но современная молодежь всеми силами стремится к автономности и самостоятельности в семейной жизни . Это и не удивительно, ведь и теща, и свекровь не всегда проявляют такт и сдержанность в своих советах и благих намерениях, постоянно вмешиваются в жизнь молодых.

Нередко дедушки и бабушки стараются контролировать жизнь молодой семейной пары, чем невольно нарушают ее гармонию. Если теща и свекровь искренне желают семье счастья, благополучия и процветания, они должны сохранять нейтралитет, как бы трудно это ни было, не принимать сторону ни сына, ни дочери. Помните о том, что счастье семьи вашего ребенка - это его личное счастье и радость.

3. Не выносите сор из избы

Семейная жизнь пары подразумевает самостоятельное решение проблем, возникающих в ней. Не надо вмешивать в это родителей. Родители также не должны навязывать свое мнение супругам. Недоверие и негатив действуют разрушительно на семейное гнездышко - это может принести только страдание и боль. Также нельзя выносить семейные проблемы для обсуждения их посторонними людьми. Это совершенно неуместно. Только ваши родные и близкие по-настоящему желают вам добра и счастья и направляют свои усилия вам во благо.

4. Вежливость

Простые вежливые слова «спасибо», «пожалуйста» и др. должны войти в привычку и звучать в семье постоянно. Своими словами и поведением подчеркивайте взаимную заботу и уважение. Пусть это станет стилем взаимоотношений в кругу ваших родных людей.

Ненарушение личного пространства - это тоже проявление вежливости и уважения в семейной жизни по отношению к дорогому вам человеку. Некоторые люди очень болезненно и психологически трудно воспринимают вмешательство в их личные дела. Также не следует нарушать личное пространство детей, постоянно и ежеминутно контролируя их. Уважайте личность ребенка!

5. Сплетни - это зло

Никого не обсуждайте в присутствии детей. Ребенок не должен быть свидетелем скандалов в семейной жизни и ссор своих родных. Это не просто плохой пример, но и удар по хрупкой психике ребенка. Если же вы требуете чего-то от вашего ребенка, вы сами должны это выполнять безукоризненно.

6. Воспитание детей - значит самовоспитание

Старшее поколение всегда является примером для подражания младшим. С детьми бесполезны долгие нравоучительные беседы о том, как надо себя вести. Это их только утомляет и злит. Только ваш личный положительный пример научит вашего ребенка правильному поведению. Мы учимся и совершенствуемся на протяжении всей жизни. Семейная жизнь также может быть помощником в этом самосовершенствовании. Может, чему-то надо поучиться у собственных детей? Непосредственности, доброте, честности.

7. Чувство единства семьи

Семья - важнее всего. Все семейные решения должны приниматься сообща. Если в семье возникают проблемы, например, финансовые трудности, их надо обсуждать также всем вместе, иногда в присутствии детей. Дети имеют право быть в курсе трудностей, с которыми приходится справляться родителям, быть эмоционально связанными с тем, что происходит в семейной жизни . Это научит их самоограничению и сочувствию. Воспитывайте и поддерживайте в детях идею единства семьи. Это будет способствовать укреплению и счастью вашего маленького коллектива.

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

Говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы ». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам .

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находи те время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку . В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

Психология брака и семьи – одна из отраслей психологической науки. Главный предмет исследования – семья. Впервые систематическим изучением брака занялись американские специалисты в начале XX века. В 60-70 гг. психология брака становится отдельным направлением психологической науки.

Что изучает психология брака?

Есть несколько основных направлений исследования – это факторы, влияющие на качество брака, циклы развития семьи, ролевая структура брака, распределение власти между членами семьи, общение между партнерами, психологические особенности родителей и детей и т.д. В психологии брака выделена целая область под названием семейное и брачное консультирование.

Данные исследований психологии семьи и брака - основа для создания различных социальных и психологических программ. Они базовый источник в разработке научных принципов для подготовки специалистов, которые работают с семьями, а также осуществляют коррекционную работу с семьей и ее членами.

Основные стадии развития семьи

Семья – это развивающийся и изменяющийся организм. Наблюдения за разными периодами в жизни членов семьи привели специалистов к определенной систематизации. Другими словами, жизненный цикл семьи можно разделить на несколько стадий. Для чего нужна периодизация? Ее важность в том, что каждая стадия характеризуется типичными проблемами развития. Соответственно, зная о них, супруги могут избежать многих ошибок и недопонимания, а специалисты используют эти данные для психологической помощи семьям, которые попали в .

Существуют разные классификации этапов семейной жизни. За основу взяты задачи, которые должны решаться семьей, как группой, на каждом этапе для того, чтобы продолжить дальнейшее развитие и функционирование. Как правило, они основаны на изменении места детей в структуре семьи. Этот подход используется, как в отечественной, так и зарубежной психологии.

Этапы развития семьи (по Э. Дювалю)

Э. Дюваль выделяет 8 стадий развития семьи. В основе своих критериев он выделял репродуктивную и воспитательную функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст).

Первую стадию он назвал формирующей (0-5 лет), когда детей еще нет. Вторая – детородящая (возраст старшего ребенка до 3-х лет). Следующая стадия – дети дошкольники, старший в возрасте от 3 до 6 лет. Четвертая стадия – это семья с детьми-школьниками, старший из которых 6-13-ти лет. Далее следует стадия семьи с детьми-подростками, старший из которых, в возрасте 13-21 год. Шестая стадия – семья, которая «отправляет» детей в жизнь. На седьмой стадии остаются супруги зрелого возраста. Восьмая стадия – стареющая семья.

Следует отметить, что не каждую семью можно рассматривать сквозь призму данной классификации. Довольно часто встречаются пары, которые не «вписываются» ни в какую классификацию. Тем не менее, каждая семья рано или поздно сталкивается с определенными трудностями и испытаниями, особенности которых раскрыты в стадиях развития семьи.

О семейном консультировании

В каждой семье наступает момент, когда решить проблему самостоятельно достаточно проблематично. Здесь на помощь может прийти семейное консультирование. Оно направлено на людей, не имеющих каких-либо клинических нарушений, но столкнувшихся с трудностями в повседневной жизни.

Семейное консультирование представляет собой, в первую очередь, общение, установление эмоционального контакта и создание благоприятных условий для раскрытия личности.

Главной целью является помощь клиенту в понимании того, что происходит на данном этапе их жизни и осмысленно достичь поставленных целей при решении проблем эмоционального и .

Главное пожелание молодоженам на свадьбе – сохранить любовь до самой старости. Исследования психологов и социологов подтверждают, что в любви люди живут дольше и счастливее, они становятся успешными. По какой причине семейные рушатся и более 50% супружеских пар разводятся? Почему количество разводов увеличивается? Почему пары предпочитают жить гражданским браком? Давайте разберемся.

Что такое семья?

Термин «семья» является предметом изучения многих наук. Каждая рассматривает семью как малую группу социума и дает четкое определение.

• Социология. Наука рассматривает родственные отношения внутри одного рода.
• Юриспруденция. Наука изучает . На законодательном уровне термин «род и семья» трактуется следующим образом – группа людей, между которыми установилась прочная бытовая и моральная связь.
• . Представители этой науки выделяют важность отношений в семье. и семейных отношений основывается на преемственности отношений между поколениями.
• История. Даже у историков есть свое видение и трактовка семьи. По мнению специалистов, род и семья – это единое целое и ячейкой общества называется группа людей, которые имеют общего предка.

Это важно! В целом семья и семейные отношения – это часть общества, связанная между собой общим бытом, моральными отношениями, которые оформлены на законодательном уровне.

Как подготовиться к семейной жизни

Когда молодожены с головой окунаются в предсвадебную подготовку, они забывают о главном – особенностях эмоциональных отношений в браке. Гармоничные отношения в семье, как бы банально ни звучало, это тяжелый труд. Правильным решением будет – обратиться к психологу и пройти диагностику, которая позволит определить их готовность к браку и семье.

Специалист предлагает ответить на несколько вопросов:

• «как вы подготовились к семейной жизни?»;
• «какими вы видите в семье?»;
• «культура брачных отношений – как вы ее понимаете?».

Самый главный вопрос – «Зачем вам брак и семья?»

Зачастую бывает так, что жених и невеста видят в браке абсолютно разные возможности. В будущем разные ожидания неизбежно приведут к . Если молодожены затрудняются с ответом на вопросы психолога, лучшее решение – отложить вступление в брак и лучше разобраться в собственных чувствах и понять – что такое и как создать благоприятный психологический климат.

Это важно! Для благоприятного психологического климата в будущем необходимо убедиться, что у жениха и невесты совпадают жизненные ценности. Конечно, во взрослом возрасте найти человека с аналогичными ценностями, поэтому важно до заключения брака понять своего избранника и уважать его цели, стремления и решения.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Любовь – это отдать себя другому

Прежде всего, давайте рассмотрим реальную ситуацию. Какие бывают отношения в браке? Супруги руководствуются принципом «хочу». В этом случае каждый поступает, как ему вздумается и хочется. Если в семье супруги не доверяют друг другу, не поддерживают и не стремятся , такой брак долго не протянет и неизбежно развалится.

Бывают отношения в семье, когда супруги руководствуются словом «должен». Такой подход тоже неправильный, поскольку семейная жизнь превращается в исполнение долга, неизбежно нарастает недовольство, раздражение, о романтике и любви в такой атмосфере речи не идет.

Существует ли решение проблемы? Конечно, ведь есть счастливые супружеские пары. Каким качеством обладают эти пары, что могут сохранить свои чувства на долгие годы? Разница в чувствах между супругами. Если речь идет о влюбленности, - это жизнь для себя. А любовь – это стремление отдавать, сделать человека по-настоящему счастливым. В этом случае два понятия «хочу» и «должен» переплетаются и создают счастливый семейный союз.

Добродетели и пороки в семье

Семья является отражением единства Святой Троицы, когда супруги сохраняют свои личности и создают союз единства. Какие могут быть отношения в браке, когда отношения не основаны на любви, когда супруги не дополняют друг друга? Конечно, у такой семьи нет будущего. Исток нравственных отношений начинается с момента появления пороков и неумения их преодолеть.

Три основных порока в браке:

• тщеславие;
• себялюбие;
• сладострастие.

Тщеславие

Речь идет про эгоизм. Именно тщеславие является источником развращения, ослепляет разум. В результате не просто разрушается семья, человек совершает ошибки, появляются зависимости, как следствие вместо реальной жизни только иллюзорный мир, основанный на эгоизме и фантазиях.

В семье решить проблему тщеславия можно смирением и снисходительностью. Смирение – неотъемлемая часть крепкого брака. Снисходительность – чувство, которое объединяет всех членов семьи и помогает укреплять и развивать брак.

Себялюбие

Культ собственной личности и собственного «я» разрушает человеческие связи, препятствует нормальному общению. Именно себялюбие – . Если ставить превыше всего собственную личность и спокойствие, это неизбежно приведет к разводу. Себялюбие приводит к жестокости и бесчувственности, а от этого страдает семья.

Решение проблемы – любовь. Именно любовь возрождает личность, излечивает душу.

Сладострастие

В этом случае человек главной видит наслаждение. Порок представляет собой отказ от труда, отказ терпеть трудности и решать проблемы. Сладострастие обесценивает личность, человек лишен возможности общаться с другими людьми. В результате порок наносит непоправимый вред семье.

Единственное решение проблемы – трудолюбие, .

Исток нравственных отношений заключается в желании и умении преодолевать трудности, работать, вести умеренный образ жизни.

Что разрушает семью и как этому противостоять?

Неумение слушать друг друга и находить компромисс

Любую проблему можно решить, если спокойно поговорить. Если сознательно уходить от проблемы или пытаться решить ее своими силами, это только усложнит жизненную ситуацию, неизбежно начнется ложь, будет накапливаться негатив.

Важно! Открыто высказывайте недовольство, озвучивайте то, что доставляет дискомфорт.

Эгоизм

В семье приходится мириться с интересами партнера, его темпераментом, привычками. Не умение принять человека полностью – это проявление эгоизма.

Важно! Не злитесь, договаривайтесь с партнером, ищите компромиссы.

Борьба за первое место

Семейный пьедестал часто разрушает семьи, поскольку каждый из супругов хочет закрепиться на первом месте и примерять корону. Как следствие, в семье начинаются ссоры, накапливаются обиды.

Важно! Помните, семья – не джунгли и не ринг для бокса. Здесь не нужно отстаивать свою позицию. Семья – место, где человек заряжается положительными эмоциями.

Претензии, критика

Если постоянно критиковать и предъявлять человеку претензии, он потеряет веру в себя, станет агрессивным и замкнутым. , ведь неизбежно человек начнет искать утешения на стороне.

Важно! Поддержка, понимание дают неограниченные силы человеку, помогают развиваться, двигаться вперед.

Ревность

В небольших количествах – это шарм, однако ревность в больших количествах недопустима в браке. Какие бывают отношения в браке, где ревность затмевает здравый смысл? Чувство способно перерасти в болезненную зависимость, когда без помощи психолога уже не справиться.

Важно! Проявляйте мудрость, терпение и внимание. Это поможет сохранить любовь.

Отношения с родителями

Довольно часто стили отношений в семье между взрослыми детьми и родителями сложно назвать идеальными. Причин этому достаточно.

Претензии со стороны родителей:

• мы надеялись, что вы будете другими;
• вложенные в вас силы и деньги не окупились;
• мы хотели вами гордиться;
• мы ждали, что вы разделите наши праздники и сложности.

Претензии детей:

• у нас личная жизнь и не нужно в нее вмешиваться;
• с родителями связано много неприятных моментов;
• отношения с родителями не позволяют расслабиться;
• родители не разделяют интересов детей.

Это важно! Проблема родителей и детей заключается в искривленной позиции двух сторон. Дисфункциональная позиция родителей заключается в следующем – ребенок должен по жестам и мимике понимать, что думает родитель, но при этом быть взрослым. Искривленная позиция ребенка – я боюсь остаться один, но хочу быть ответственным за собственную

Будьте снисходительны и выслушивайте друг друга. Старайтесь оказывать посильную помощь и при этом не требовать ничего взамен. Проявляйте терпение и понимание. В любой ситуации поддерживайте. Дети должны помнить, что они не смогут потребовать от родителей того, что недополучили. Родители, в свою очередь, должны понимать, что перевоспитать детей уже невозможно.

Секреты счастливой семьи

На самом деле определить универсальный невозможно, потому что каждые отношения уникальные. Однако психологи выделяют несколько универсальных рекомендаций, которые помогут сохранить семью и укрепить ее.

Будьте толерантными

Конечно, супруги не могут проявлять единодушие по всем вопросам, поскольку два человека не могут быть точным отражением друг друга. Задача каждого из супругов – принимать точку зрения своего партнера, любить его таким, каким он является, со всеми странностями.

Важно! Помните, каждый человек имеет достоинства, за которые можно простить его недостатки.

Отличайте главное от незначительного

Необходимо понимать, какие вопросы требуют споров, а какую ситуацию можно сгладить и не накалять атмосферу в доме. Главное – сохранить между супругами добрые отношения и лад в семье, взаимное уважение.

Уступайте, ищите компромисс

Помните, что проявление упрямства никогда не приведет к согласию и миру в семье. Руководствуйтесь мудрым высказыванием – уступить не значит проиграть. Уступая, человек выигрывает в гораздо большем – укрепляет семью.

Разговаривайте

Общение – важная часть семейной жизни, лучший способ обменяться информацией. Каждый разговор – это обмен энергетикой, умение делиться чувствами и проблемами, умение сопереживать.

Важно! Два любящих человека всегда найдут, о чем поговорить, когда темы для разговоров исчерпаны, вероятнее всего, нужно что-то менять в семейной жизни.

Молчите вместе

Двум любящим людям всегда комфортно находится в тишине. Бывают дни, когда супруги говорят друг другу не более нескольких фраз. Молчание не должно вызывать неловкость и чувство скуки. Если два человека любят друг друга, между ними есть энергетическое поле, благодаря которому возникает взаимное понимание.

Зарабатывайте и тратьте вместе

Всегда были и будут источником проблем и ссор в семейной жизни. Любящие супруги финансы распределяются спокойно и мирно и при этом совершенно неважно, кто является главным добытчиком в семье. В современном обществе тот, у кого это лучше получается.

Важно! Деньги не должны становится предметом раздоров и ссор, это лишь инструмент организации быта.

Супруг – ваш лучший друг

По мнению психологов, основа счастливых семейных отношений – дружба, при этом интимная связь и романтика дружбе не помеха, а дополнение.

Делайте замечания, но деликатно

Счастливые супруг – это настоящие дипломаты, которые умеют настолько тонко сделать замечание, что партнер легко примет фразу к сведению и не расценит ее как претензию.

Наслаждайтесь интимной близостью

Научитесь получать искреннее удовольствие от близости с партнером. Обсуждайте тему секса, чтобы он не стал рутинным и скучным.

Стройте планы и мечтайте

Совместные планы указывают на то, что супруги готовы долгие годы провести вместе. Когда муж и жена обсуждают даже незначительные планы – это признак того, что они доверяют друг другу и хотят быть вместе.

Важно! Если любящим супругам приходится ненадолго расставаться, то это только укрепляет их взаимоотношения. Но старайтесь планировать отдых все же вместе.

Резюме

Помните, в счастливой семье партнеры разговаривают друг с другом на разные темы, высказывают недовольство, строят планы, обсуждают секс и отношения с родителями. Это называется – созависимые в семье. Важно не отгораживаться от проблем партнера, а пытаться вместе их решить. Психологи предлагают учиться меньше конфликтовать. Начните с одного дня в неделю, когда вы не будете ссориться и выяснять отношения. Постепенно увеличивайте «бесконфликтных» дней и совсем скоро такая модель поведения станет привычной.

Что говорит о семейных отношениях психолог – смотрите на видео.